Одно и то же решение может ощущаться совершенно по-разному в зависимости от того, что с нами происходит. Вчера мы хотели одного, сегодня стало тревожно или неприятно, и уже появляется ощущение, что стоит поступить иначе. Само же желание изменить решение кажется настолько естественным, что мы редко останавливаемся и смотрим, что именно стало его причиной.

Но здесь важно различать две вещи. Одно дело, когда действительно изменились обстоятельства: появилась реальная угроза, возникли риски для здоровья, денег или безопасности, нарушились наши границы или важные договоренности с близкими. И совсем другое, когда единственным новым обстоятельством стало то, что внутри стало некомфортно.

В последнем случае легко незаметно начать принимать решения не столько исходя из того, чего мы хотим и что для нас важно, сколько исходя из желания поскорее перестать тревожиться, сомневаться или чувствовать себя плохо.

При этом эмоциональный дискомфорт вполне можно учитывать, не превращая его автоматически в основание для решения. Я могу чувствовать тревогу, сомневаться или очень хотеть все отменить, но при этом продолжать выбранное направление, потому что я все еще хочу именно этого и новых причин передумывать не появилось.

И вот здесь как раз остается место для свободы выбора. То есть, между тем, что я чувствую, и тем, что я делаю, не обязательно должен стоять знак равенства.

Ребята, кому я не отвечаю на сообщения, это потому что я их не вижу. Пишите, пожалуйста, ещё раз🙏🏼

Между прочим сейчас так дневник ведёт у меня только 1 человек) ребята, не стесняемся, подтягиваемся😁

Пс: нам нужна прямая речь, прямо внутренний монолог, а он бывает разным и часто корректность это последнее, что там присутствует)

Я понимаю, что мне плохо. Почему тогда я не ухожу?

Можно очень хорошо понимать, что отношения причиняют боль. Видеть, что человек не меняется, замечать, как постепенно становится все тяжелее, и при этом продолжать оставаться рядом. А потом еще и злиться на себя за это: "Я же все понимаю. Почему я до сих пор здесь?"

На самом деле понимание не всегда приводит к действию. Когда мы долго находимся в отношениях, психика успевает к ним приспособиться. Человек привыкает учитывать настроение другого, подбирать слова, ждать подходящего момента для разговора, надеяться, что после очередного конфликта все немного наладится. Со временем это становится привычным способом жить, даже если он причиняет много боли.

Поэтому мысль о расставании может пугать сильнее, чем кажется со стороны. Ведь тогда придется столкнуться с тем, чего пока нет в опыте: как будет выглядеть жизнь без этого человека, что будет чувствоваться после разрыва, получится ли справиться с одиночеством и не появится ли потом сожаление о своем решении.

При этом внутри могут одновременно существовать совершенно разные переживания. Одна часть уже устала и понимает, что так больше нельзя. Другая боится перемен и цепляется за знакомое, каким бы тяжелым оно ни было.

И внутри возникает конфликт, который качает из стороны в сторону. И человек остается в отношениях не потому, что считает их хорошими. Просто пока неизвестность после расставания кажется страшнее той реальности, которую он уже знает.

И тогда за словами "я не могу уйти" стоит совсем другой вопрос: "Смогу ли я выдержать то, что почувствую, когда уйду?"

И это уже не вопрос силы воли. Здесь важно понять, что именно делает расставание настолько пугающим. Ведь, если этот страх остается неосознанным, человек будет снова и снова возвращаться туда, откуда уже давно хочет выйти.

Мы так хорошо знаем, что другой человек сейчас сделает, что сами помогаем ему это сделать.

Вы уверены, что подруга обидится. Начинаете подбирать слова, напрягаться, заранее объяснять, что вы не это имели в виду. Она это чувствует, тоже напрягается и вы слышите: "Да нормально все, почему ты опять думаешь, что я обижусь?"

И все. Доказательство найдено.

Или вы считаете человека холодным. Рядом с ним вам сложнее расслабиться, вы меньше рассказываете о себе, не особо проявляете инициативу. Он в ответ тоже держит дистанцию. И через какое-то время вы уже точно понимаете: ну да, он вообще не умеет быть близким.

В психологии это называют самоисполняющимся пророчеством. Сначала у нас появляется ожидание, потом мы начинаем вести себя с человеком в соответствии с ним. Человек реагирует на нас, и его реакция подтверждает нашу первоначальную версию.

Причем мы не обязательно все придумали. Подруга правда могла обидеться. Человек правда мог стать холоднее.

Просто между "я знаю, какой он" и "ну вот, я же говорила" обычно есть еще наше собственное поведение. И его мы как раз чаще всего не замечаем.

Самое странное в зависимости: удовольствие от нее заканчивается раньше, чем желание ее продолжать.

Сначала человек действительно получает то, за чем возвращается. Алкоголь расслабляет, игры увлекают, телефон развлекает, другой человек дает близость и чувство собственной нужности. Мозг быстро запоминает: вот это работает, дай ещё.

Потом что-то меняется. Удовольствия все меньше, последствия все хуже, а желание остается. Отсюда довольно знакомое состояние: "Я уже даже не понимаю, зачем это делаю, но все равно тянет".

Но даже если зависимость удается прекратить на время (и держаться), на этом история не заканчивается. Потому что вместе с ней никуда не исчезает жизнь, от которой с ее помощью приходилось убегать. В ней все еще будут скучные вечера, тревога, одиночество, разочарования и дни, когда ничего не получается. И если раньше на все это был один привычный ответ, то теперь его нет.

Поэтому жизнь после зависимости не становится жизнью без проблем. Но при правильном подходе у человека постепенно появляется возможность прожить плохой день и не превращать его в возвращение к старому.

В этом и есть более важный результат: тебе может быть плохо, но тебе больше не обязательно делать себе еще хуже.

А что, если вы ждете не человека, а его потенциальную версию?

Ту, которая однажды станет теплее, выберет вас, начнёт слышать, все поймет и навсегда изменится.

В этой надежде легко провести месяцы или даже годы, все время думая, что именно вам нужно еще немного постараться.

Если все время кажется, что любовь нужно заслуживать, посмотрите эту рабочую тетрадь. В ней можно увидеть: что именно удерживает в ожидании, какой сценарий за этим стоит и что вы теряете, пока ждёте.

Крутая картинка. Она довольно наглядно показывает то, что бывает трудно объяснить словами.

Боль не всегда можно убрать. Но это и не проблема.

В терапии мы учимся создавать пространство, где будет место и для боли, и для всего другого, что имеет для нас значение. Потому что помимо боли есть еще много прекрасного, что мы должны увидеть и прожить.

И мне даже нравится здесь это долженствование. Именно "должны". Потому что иначе ради чего вообще бороться с болью?

Давайте искать и ваш смысл. Ведь если искать, он точно найдется🤞

Есть такая довольно неприятная привычка у нас, у людей))...

Если какой-то вопрос нас действительно тревожит, мы можем довольно долго его прокручивать в голове и думать, что решаем, хотя на самом деле уже давно знаем все, что можно про него знать.

Начинается все вполне разумно. Нужно принять решение, значит, надо собрать информацию, сравнить варианты, подумать о последствиях. А потом к первоначальному вопросу постепенно добавляются новые: а точно ли я все учла? а вдруг есть вариант лучше? а что, если все пойдет не так? И в какой-то момент уже непонятно, где заканчивается попытка разобраться и начинается обычное прокручивание одного и того же по кругу.

Особенно это заметно в ситуациях, где мы не можем заранее узнать результат. Можно сколько угодно пытаться понять, как поведет себя другой человек, чем все закончится или не придется ли потом жалеть о своем выборе. Но дополнительных данных от этого не появится, как ни старайся.

При этом остановиться бывает сложно. Пока мы продолжаем думать, кажется, что мы все еще что-то делаем с ситуацией. Хотя иногда единственное, что действительно происходит, это то, что мы становимся все более уставшими и все менее уверенными.

И самое неприятное здесь то, что некоторых ответов заранее просто не существует. Решение все равно придется принять, не зная наверняка, окажется ли оно правильным, и не имея возможности сначала получить гарантию, что все сложится хорошо.

А сколько в итоге на это потратится времени и сил - решать нам) Секрет здесь в том, чтобы увидеть, что мы находимся в этом процессе, чтобы иметь возможность остановиться.

а вот и лайфхак😉