Простите, но мы опять будем говорить про чувства🫠😁

Кате 29. Она не влюбилась в человека, она влюбилась в образ, который сама за него дописала: раз молчит, значит глубокий и загадочный, раз год ищет себя, не выходя на улицу, значит просто ждет момента. А рядом с ней наконец решится и построит что-то большое.

В психологии это называют влюбленностью в проекцию. Когда мы выбираем не живого человека, а версию, которую сами создали в голове и разрешили себе полюбить. Дальше в этой истории обычно появляется обида, хотя человек ни в чем не виноват: он просто не читал сценарий, который для него написали без его участия. Выходит, и не подписывался на него, что, понятное дело, не может не расстраивать.

Крах этой картинки почти всегда ощущается как личная драма. И это, конечно, тоже понятно, ведь надежд и ожиданий было много. Но по сути это момент, когда придуманная версия и человек напротив разошлись окончательно.

Дальше выбор: досматривать свое кино дальше в голове (что приравнивается к хождению по кругу и, безусловно, страданиям, потому что правда больно) или увидеть того, кто на самом деле сидит рядом. Со всеми ограничениями и без обещанного сиквела получше.

Закончить хочу вопросом без подвоха: как думаете, а вы сейчас в отношениях с человеком или со своей проекцией?

Ире было особенно тяжело после расставания: встречались полгода, и общего быта завести не успели. Штампов в паспорте тоже не было. А внутри будто закончилась целая жизнь, потому что в ее голове успели побывать мысли о будущей совместной поездке в Японию, на которую они откладывали, о маленькой корги, которую хотели взять после переезда, и о той версии Иры, которая уже познакомила его с мамой.

Ничего из этого не случилось на самом деле. Но по ощущениям - должно было случиться. И, поэтому расставание ощущается не как прощание с одним человеком, а как прощание сразу со всем: и с Японией, и с собакой, и с той версией себя.

Подруга, пытаясь поддержать, говорила что-то вроде "вы же всего полгода встречались, не переживай, ты его быстро забудешь" - и от этого становилось только хуже, ведь Ира прощалась с целым миром, который был для нее настолько же настоящий, как и сама реальность.

Самое живучее в таких историях - то будущее, которое так и не успело быть испорченным. Его сложно разочаровать бытом или какими-то другими плохими воспоминаниями, ведь его так и не было. Оно надолго может застрять в сознании, все время напоминая как могло было быть хорошо, если бы он/она не упустили этот шанс.

"Сейчас не время" умеет звучать очень разумно. Иногда годами

Наверное, одна из самых неприятных вещей в жизни состоит в том, что некоторые события невозможно отменить.

Можно бесконечно думать, что этого не должно было случиться. Что партнер не должен был уйти. Что родители не должны были стареть. Что ребенок не должен был вырасти и начать жить своей жизнью. Что организм не должен был заболеть. Что человек не должен был поступить именно так.

Но у реальности есть одно свойство: ей совершенно безразлично, согласны мы с ней или нет.

И вот здесь многие делают вещь, которая кажется логичной, но на самом деле только усиливает наши страдания.

Вместо того чтобы постепенно встретиться с тем, что уже произошло, психика начинает бороться с самим фактом произошедшего.

Мы спорим с реальностью. Злимся. Требуем, чтобы все стало как раньше. Убеждаем себя, что этого не происходит. Пытаемся переделать другого человека. Ищем способ вернуть то, что уже изменилось.

На какое-то время становится легче. Кажется, будто если достаточно долго сопротивляться, ситуация все-таки изменится. Но не меняется. Зато появляются новые проблемы.

Родители, которым трудно принять, что дети выросли, начинают вмешиваться в их жизнь под видом заботы.

Партнеры, не принимающие особенности друг друга, годами пытаются перевоспитать любимого человека вместо того, чтобы решить, готовы ли они с этим жить.

Человек, который отказывается признавать, что алкоголь стал проблемой, продолжает убеждать себя, что полностью контролирует ситуацию, хотя последствия становятся все серьезнее.

Принятие не означает смирение, одобрение или отказ что-либо менять.
Оно означает гораздо более простую вещь: перестать тратить силы на борьбу с тем, что уже является фактом.

Только после этого появляется возможность действительно что-то изменить. Пока мы воюем с самой реальностью, на изменения почти не остается ресурсов.

Иногда принятие кажется капитуляцией. Но на практике именно оно становится первой точкой, из которой вообще можно двигаться дальше.

Кажется, что с нами все время что-то должно происходить.

Мы должны становиться спокойнее, увереннее, продуктивнее, осознаннее. Лучше справляться со стрессом. Быстрее отпускать обиды. Меньше тревожиться. Быть более зрелыми, чем вчера.

Иначе возникает неприятное чувство: со мной что-то не так.

Мы привыкли считать рост безусловным благом. Но редко замечаем, что у этой идеи есть обратная сторона.

Если я должен постоянно развиваться, значит, останавливаться нельзя. Если я все еще тревожусь, ошибаюсь, откладываю дела или снова наступаю на те же грабли, значит, я недостаточно вырос.

Получается, что моя сегодняшняя версия себя уже недостаточно хороша. Так незаметно сама идея развития превращается в бесконечную гонку.

Я часто слышу от клиентов фразы вроде: "После такого количества времени я уже не должен так реагировать", "Я думала, что давно это проработала", "Почему я опять откатилась назад?"

И почти всегда за этими словами стоит одна и та же фантазия: где-то существует финальная версия меня. Человек, который больше не тревожится, не сомневается, не злится, не ошибается и всегда знает, как правильно.

Но психика так не устроена.
Мы не движемся по прямой линии вверх. У нас бывают периоды, когда мы становимся устойчивее, а бывают моменты, когда сталкиваемся со старыми чувствами так, будто никогда с ними не работали. Это не означает, что весь путь был напрасным.

Идея постоянного роста может сама по себе стать причиной чувства собственной несостоятельности. Потому что мы сравниваем не реального себя с собой вчерашним, а живого человека с красивой фантазией о том, каким он однажды должен стать.

Психологическое здоровье начинается не с идеи бесконечно себя улучшать. А с готовности признать, что какие-то наши особенности останутся с нами.

Что не все нужно перерасти. Что иногда зрелость проявляется не в том, чтобы окончательно избавиться от своих несовершенств, а в том, чтобы перестать считать их доказательством собственной неполноценности.

Карты на стол, признаемся, кто такой же?)😂

Мы довольно быстро начинаем считать проблемой любое состояние, которое нам не нравится. Тревожно? Надо срочно что-то делать с тревогой. Пропало настроение? Надо быстрее себя развеселить.

Хотя порой человек просто оказался в ситуации, в которой ему действительно тяжело. И неприятные чувства в такой момент не обязательно означают, что с ними нужно что-то делать.

И тут мне нравится один простой разворот. Вместо:

Как мне перестать это чувствовать?

спросить себя:

Что было бы нормально ощущать человеку в моей ситуации?

Этот вопрос хорошо возвращает из привычной позиции "мне нужно срочно себя изменить" в реальность происходящего. И заодно помогает заметить, сколько всего мы требуем от себя просто потому, что нам не нравится собственное состояние.

И ведь реально же так ощущается)

Зато потом уже на уверенном можно двигаться, так что дерзаем😉

А вдруг, если мне сейчас хорошо, это плохо?

Есть состояние, которое довольно странно переживается после долгого периода тревоги или подавленности: дышать наконец становится легче, а человек не может в это до конца поверить.

Он замечает, что просыпается в хорошем настроении, ему хочется что-то планировать, появляется энергия, но вместо привычного "как же хорошо" приходит совсем другая мысль: "А, надолго ли это?".

После нее внимание уже направляется не на то, что происходит сейчас, а на поиск момента, когда все начнет меняться. Хочется понять, почему стало легче, точно ли это настоящее улучшение, не пропустил ли он какой-нибудь тревожный знак.

В этом есть понятная логика: если долго жить в ожидании плохого, хорошее состояние тоже может восприниматься как что-то временное и ненадежное.

В итоге человек вроде бы получает именно то, чего так долго хотел, но продолжает жить так, будто хорошее нужно сначала проверить на подвох.

Поэтому принятие спокойствия после долгой тревоги тоже приходится осваивать заново.

😂 ну куда без этого

Сегодня было несколько встреч с очень непростыми историями.

И вот в такие дни особенно остро чувствуешь, что у человека действительно не всегда есть простой ответ на вопрос: "Что теперь делать?" Где-то слишком много неопределенности, где-то ситуация пока никак не зависит от самого человека, а где-то просто очень больно.

И, понятно, что нет смысла просто искать в этом какой-то позитив или убеждать себя, что "все обязательно будет хорошо".

Но мне кажется важным другое: маленькое ощущение, что ты не один на один со всем этим. Что можно остановиться, разложить происходящее по кусочкам и постепенно искать, что можно сделать прямо сейчас.

Иногда этого уже достаточно, чтобы пройти сегодняшний день.

Пусть у каждого, кому сейчас непросто, найдется хоть что-то, за что можно держаться🙏🏼

Одно и то же решение может ощущаться совершенно по-разному в зависимости от того, что с нами происходит. Вчера мы хотели одного, сегодня стало тревожно или неприятно, и уже появляется ощущение, что стоит поступить иначе. Само же желание изменить решение кажется настолько естественным, что мы редко останавливаемся и смотрим, что именно стало его причиной.

Но здесь важно различать две вещи. Одно дело, когда действительно изменились обстоятельства: появилась реальная угроза, возникли риски для здоровья, денег или безопасности, нарушились наши границы или важные договоренности с близкими. И совсем другое, когда единственным новым обстоятельством стало то, что внутри стало некомфортно.

В последнем случае легко незаметно начать принимать решения не столько исходя из того, чего мы хотим и что для нас важно, сколько исходя из желания поскорее перестать тревожиться, сомневаться или чувствовать себя плохо.

При этом эмоциональный дискомфорт вполне можно учитывать, не превращая его автоматически в основание для решения. Я могу чувствовать тревогу, сомневаться или очень хотеть все отменить, но при этом продолжать выбранное направление, потому что я все еще хочу именно этого и новых причин передумывать не появилось.

И вот здесь как раз остается место для свободы выбора. То есть, между тем, что я чувствую, и тем, что я делаю, не обязательно должен стоять знак равенства.

Ребята, кому я не отвечаю на сообщения, это потому что я их не вижу. Пишите, пожалуйста, ещё раз🙏🏼

Между прочим сейчас так дневник ведёт у меня только 1 человек) ребята, не стесняемся, подтягиваемся😁

Пс: нам нужна прямая речь, прямо внутренний монолог, а он бывает разным и часто корректность это последнее, что там присутствует)

Я понимаю, что мне плохо. Почему тогда я не ухожу?

Можно очень хорошо понимать, что отношения причиняют боль. Видеть, что человек не меняется, замечать, как постепенно становится все тяжелее, и при этом продолжать оставаться рядом. А потом еще и злиться на себя за это: "Я же все понимаю. Почему я до сих пор здесь?"

На самом деле понимание не всегда приводит к действию. Когда мы долго находимся в отношениях, психика успевает к ним приспособиться. Человек привыкает учитывать настроение другого, подбирать слова, ждать подходящего момента для разговора, надеяться, что после очередного конфликта все немного наладится. Со временем это становится привычным способом жить, даже если он причиняет много боли.

Поэтому мысль о расставании может пугать сильнее, чем кажется со стороны. Ведь тогда придется столкнуться с тем, чего пока нет в опыте: как будет выглядеть жизнь без этого человека, что будет чувствоваться после разрыва, получится ли справиться с одиночеством и не появится ли потом сожаление о своем решении.

При этом внутри могут одновременно существовать совершенно разные переживания. Одна часть уже устала и понимает, что так больше нельзя. Другая боится перемен и цепляется за знакомое, каким бы тяжелым оно ни было.

И внутри возникает конфликт, который качает из стороны в сторону. И человек остается в отношениях не потому, что считает их хорошими. Просто пока неизвестность после расставания кажется страшнее той реальности, которую он уже знает.

И тогда за словами "я не могу уйти" стоит совсем другой вопрос: "Смогу ли я выдержать то, что почувствую, когда уйду?"

И это уже не вопрос силы воли. Здесь важно понять, что именно делает расставание настолько пугающим. Ведь, если этот страх остается неосознанным, человек будет снова и снова возвращаться туда, откуда уже давно хочет выйти.

Мы так хорошо знаем, что другой человек сейчас сделает, что сами помогаем ему это сделать.

Вы уверены, что подруга обидится. Начинаете подбирать слова, напрягаться, заранее объяснять, что вы не это имели в виду. Она это чувствует, тоже напрягается и вы слышите: "Да нормально все, почему ты опять думаешь, что я обижусь?"

И все. Доказательство найдено.

Или вы считаете человека холодным. Рядом с ним вам сложнее расслабиться, вы меньше рассказываете о себе, не особо проявляете инициативу. Он в ответ тоже держит дистанцию. И через какое-то время вы уже точно понимаете: ну да, он вообще не умеет быть близким.

В психологии это называют самоисполняющимся пророчеством. Сначала у нас появляется ожидание, потом мы начинаем вести себя с человеком в соответствии с ним. Человек реагирует на нас, и его реакция подтверждает нашу первоначальную версию.

Причем мы не обязательно все придумали. Подруга правда могла обидеться. Человек правда мог стать холоднее.

Просто между "я знаю, какой он" и "ну вот, я же говорила" обычно есть еще наше собственное поведение. И его мы как раз чаще всего не замечаем.

Самое странное в зависимости: удовольствие от нее заканчивается раньше, чем желание ее продолжать.

Сначала человек действительно получает то, за чем возвращается. Алкоголь расслабляет, игры увлекают, телефон развлекает, другой человек дает близость и чувство собственной нужности. Мозг быстро запоминает: вот это работает, дай ещё.

Потом что-то меняется. Удовольствия все меньше, последствия все хуже, а желание остается. Отсюда довольно знакомое состояние: "Я уже даже не понимаю, зачем это делаю, но все равно тянет".

Но даже если зависимость удается прекратить на время (и держаться), на этом история не заканчивается. Потому что вместе с ней никуда не исчезает жизнь, от которой с ее помощью приходилось убегать. В ней все еще будут скучные вечера, тревога, одиночество, разочарования и дни, когда ничего не получается. И если раньше на все это был один привычный ответ, то теперь его нет.