Полюби себя, и все наладится - фраза, которую в психологии повторяют так часто, что она перестала что-либо объяснять и превратилась в пароль) Сказал, и сразу ясно, что ты психологически подкован 😎

Но если спросить, что вообще имеется в виду под "полюбить себя", окажется, что за этой фразой прячутся два довольно разных смысла.

🔹Полюбить себя - значит принять, что ты имеешь право на ошибки, отдых и собственные границы. Перестать требовать от себя невозможного. Это рабочая штука, тут правда многое меняется.

🔹Полюбить себя - значит достичь устойчивого положительного чувства к себе, которое якобы должно предшествовать любому движению вперед. Сначала полюби, потом действуй.

Вот это уже подозрительно. Получается, пока не почувствуешь эту самую любовь, делать что хочешь как бы не разрешено.

Тем, кто и так склонен к самокопанию, это добавляет ещё один слой тревоги. Обычно человек и так живет с ощущением "я недостаточно хорош". Но фраза "полюби себя" превращает саму нелюбовь к себе в отдельную проблему, которую тоже надо решить, причем непонятно как. И тогда появляется что-то вроде "почему у меня даже это не получается"😔

Путаница в том, что второй смысл маскируется под первый. Звучит как забота о себе, а по факту это еще одно условие, которое нужно выполнить, прежде чем разрешить себе жить нормально. И условие это нередко сложно проверить: как понять, что ты уже достаточно себя полюбил?

В общем, если фраза "полюби себя" не успокаивает, а добавляет тревоги, возможно, дело не в вас. Просто, вам просто подсунули второй смысл вместо первого.

Пу пу пу...😁 Кортизольчику?🫠

Что общего между тем, кто сразу говорит "я лучше вообще не буду это делать", и тем, кто за ночь до дедлайна делает все разом, на нервах, и конечно же, в очередной раз, ругая себя, что снова довел до последнего?

На первый взгляд это два разных типа людей. Один отказывается, второй в итоге делает. Но если спросить обоих, чего они боятся, ответ один: не справиться с этим.

Слово "справиться" тут ключевое. Пока не попробовал, "не справлюсь" - это предположение, одно из многих, которое ничего не доказывает. Если попробовал и правда не вышло - это уже не предположение, а факт, который трудно оспорить.

Из-за этого дедлайн в последний момент так удобен. Когда времени физически не остается, результат заранее списывается на нехватку времени, а не на себя.

Другими словами: "Я бы сделала лучше, просто не успела" оставляет гипотезу гипотезой даже после того, как дело сделано.

"Я лучше вообще не буду это делать" тот же костыль, только без действия внутри.

Вопрос в том, что дороже: один раз узнать а как на самом деле: "могу я или нет?"или всю жизнь носить с собой непроверенную гипотезу.

Вчера закончила обучение по работе с зависимостями

И знаете, что меня зацепило, наверное, больше всего? Не истории про алкоголь или наркотики (с ними все более-менее понятно). А то, как часто зависимость прячется за фразами, которые звучат абсолютно нормально:

"Я в любой момент могу перестать. Просто сейчас не хочу"

"Мне это просто нравится"

"Да у меня все под контролем"

Слышали такое от себя или своих близких?)

Кстати, эти слова можно услышать про что угодно. Про сигареты, спорт, ставки, бесконечный скроллинг, работу, сладкое.

Так если человек действительно может отказаться в любой момент, то почему не проверяет, может ли?

Он не перестает не потому, что не хочет. Он говорит себе, что не хочет, и поэтому не приходится сталкиваться с гораздо более неприятным вопросом: "А что, если я попробую и не смогу?"

В том числе и поэтому многие зависимости так долго остаются незаметными. Они не выглядят как что-то ужасное. Это похоже на обычную привычку, которую можно бросить когда угодно. Просто не сегодня😉

"Сделайте так, чтобы я больше не тревожился"

Такой запрос я слышу нередко. И каждый раз думаю: "ооо, я очень хорошо понимаю это желание)"

Но если обещать, что после терапии вы больше никогда не будете тревожиться, это было бы примерно как поставить человека посреди оживленной трассы и сказать: "Закройте глаза и просто идите. Тревога вам больше не нужна"

Короче, как вы поняли, без нее никак) Она помогает замечать опасности, оценивать риски и защищать себя. Проблема начинается не тогда, когда тревога есть, а когда она начинает управлять всей жизнью.

Именно поэтому цель терапии не в том, чтобы убрать ее.

Но тревога далеко не единственное, для чего люди приходят, и что ждут от психотерапии. Поэтому собрала еще 6 вещей, которые она не обещает. И то, что делает вместо этого.

Беги смотреть⤵️

Простите, но мы опять будем говорить про чувства🫠😁

Кате 29. Она не влюбилась в человека, она влюбилась в образ, который сама за него дописала: раз молчит, значит глубокий и загадочный, раз год ищет себя, не выходя на улицу, значит просто ждет момента. А рядом с ней наконец решится и построит что-то большое.

В психологии это называют влюбленностью в проекцию. Когда мы выбираем не живого человека, а версию, которую сами создали в голове и разрешили себе полюбить. Дальше в этой истории обычно появляется обида, хотя человек ни в чем не виноват: он просто не читал сценарий, который для него написали без его участия. Выходит, и не подписывался на него, что, понятное дело, не может не расстраивать.

Крах этой картинки почти всегда ощущается как личная драма. И это, конечно, тоже понятно, ведь надежд и ожиданий было много. Но по сути это момент, когда придуманная версия и человек напротив разошлись окончательно.

Дальше выбор: досматривать свое кино дальше в голове (что приравнивается к хождению по кругу и, безусловно, страданиям, потому что правда больно) или увидеть того, кто на самом деле сидит рядом. Со всеми ограничениями и без обещанного сиквела получше.

Закончить хочу вопросом без подвоха: как думаете, а вы сейчас в отношениях с человеком или со своей проекцией?

Ире было особенно тяжело после расставания: встречались полгода, и общего быта завести не успели. Штампов в паспорте тоже не было. А внутри будто закончилась целая жизнь, потому что в ее голове успели побывать мысли о будущей совместной поездке в Японию, на которую они откладывали, о маленькой корги, которую хотели взять после переезда, и о той версии Иры, которая уже познакомила его с мамой.

Ничего из этого не случилось на самом деле. Но по ощущениям - должно было случиться. И, поэтому расставание ощущается не как прощание с одним человеком, а как прощание сразу со всем: и с Японией, и с собакой, и с той версией себя.

Подруга, пытаясь поддержать, говорила что-то вроде "вы же всего полгода встречались, не переживай, ты его быстро забудешь" - и от этого становилось только хуже, ведь Ира прощалась с целым миром, который был для нее настолько же настоящий, как и сама реальность.

Самое живучее в таких историях - то будущее, которое так и не успело быть испорченным. Его сложно разочаровать бытом или какими-то другими плохими воспоминаниями, ведь его так и не было. Оно надолго может застрять в сознании, все время напоминая как могло было быть хорошо, если бы он/она не упустили этот шанс.

"Сейчас не время" умеет звучать очень разумно. Иногда годами

Наверное, одна из самых неприятных вещей в жизни состоит в том, что некоторые события невозможно отменить.

Можно бесконечно думать, что этого не должно было случиться. Что партнер не должен был уйти. Что родители не должны были стареть. Что ребенок не должен был вырасти и начать жить своей жизнью. Что организм не должен был заболеть. Что человек не должен был поступить именно так.

Но у реальности есть одно свойство: ей совершенно безразлично, согласны мы с ней или нет.

И вот здесь многие делают вещь, которая кажется логичной, но на самом деле только усиливает наши страдания.

Вместо того чтобы постепенно встретиться с тем, что уже произошло, психика начинает бороться с самим фактом произошедшего.

Мы спорим с реальностью. Злимся. Требуем, чтобы все стало как раньше. Убеждаем себя, что этого не происходит. Пытаемся переделать другого человека. Ищем способ вернуть то, что уже изменилось.

На какое-то время становится легче. Кажется, будто если достаточно долго сопротивляться, ситуация все-таки изменится. Но не меняется. Зато появляются новые проблемы.

Родители, которым трудно принять, что дети выросли, начинают вмешиваться в их жизнь под видом заботы.

Партнеры, не принимающие особенности друг друга, годами пытаются перевоспитать любимого человека вместо того, чтобы решить, готовы ли они с этим жить.

Человек, который отказывается признавать, что алкоголь стал проблемой, продолжает убеждать себя, что полностью контролирует ситуацию, хотя последствия становятся все серьезнее.

Принятие не означает смирение, одобрение или отказ что-либо менять.
Оно означает гораздо более простую вещь: перестать тратить силы на борьбу с тем, что уже является фактом.

Только после этого появляется возможность действительно что-то изменить. Пока мы воюем с самой реальностью, на изменения почти не остается ресурсов.

Иногда принятие кажется капитуляцией. Но на практике именно оно становится первой точкой, из которой вообще можно двигаться дальше.