Кто-нибудь объяснит мне, как загрузить видео?) То есть, усилий по его написанию и съёмке уже недостаточно, чтобы разместить его здесь?
Я злюсь👿и впн не помогает.. ну ладно, буду пробовать ещё раз

Почему мы на самом деле убегаем от проблем?

Все ещё веришь, что откладывая жизнь на потом, ты ничего не теряешь?)

Ладно, хватит молчать

Я снова с вами и не с пустыми руками) У меня тут накопилось приличное количество мыслей (в прямом и переносном смысле😁), планирую в ближайшее время написать про:

я как будто заранее знаю, что он скажет что-то не то, и уже злюсь до того, как он вообще открыл рот

как не зайду в инстаграм, там все время у всех все получается и все такие классные. Потом ужасно чувствую себя весь день

я постоянно думаю, что случится что-то плохое

Как вам темы?) Пишите в анонимные сообщения, что интересует вас, разберем вместе. Буду отвечать по мере возможности⤵️

https://t.me/questianonbot?start=498114552h

Странно, что с одним человеком мы можем держать себя в руках при любой критике, а с другим - заплакать от, казалось бы, нейтральной фразы. И дело, может быть, совсем не в том, как разговаривает с нами этот человек.

Просто в романтических близких отношениях бывает слишком многое поставлено на карту (гораздо больше, чем кажется в моменте).

С коллегой, если он недоволен: "да плевать, он мне вообще никто". А вот с партнером под угрозой становится возможность быть любимой (по крайней мере, так это ощущается изнутри).

Поэтому мозг реагирует не на слова как таковые, а на значение, спрятанное за ними.

И сразу начинаешь думать: "да че я такая несдержанная" или слабая. Но мы не учитываем, что тело реагирует на угрозу быстрее, чем голова успевает разобраться, что ее как таковой, по сути, и не было.

Так еще и ситуация усугубляется тем, что когда партнер видит только слезы, а не то, что за ними (и это, в общем-то, очевидно - он же не внутри вашей головы), через полгода-год его терпение может просто сходить на нет, потому что он реагирует на симптом, не видя его причины и не понимая, что с нами не так (а мне может казаться, что он все сам должен понимать).

И это, наверное, одна из тех тем, где разговор с партнером нередко бесполезен без разговора с собой.

я как будто заранее знаю, что он скажет что-то не то, и уже злюсь до того, как он вообще открыл рот

Злость, которая появляется раньше, чем партнер успел что-то сказать, это скорее реакция на то, что уже случалось между вами раньше (и не раз). Но тут вообще два разных случая, и они часто путаются.

В первом вы правда что-то улавливаете: интонацию, паузу, знакомый паттерн, и реагируете на реальный сигнал, просто раньше, чем он успевает превратиться в слова, осознаваемые вами.

Во втором, дело не столько в текущей ситуации, сколько в ее похожести на прошлую: партнер еще ничего не сказал, а уже как будто занял место кого-то другого в воображении (какого-то человека, с которым вы общались ранее, и разум наложил его на текущего). Или вы вспомнили, как партнер обычно относился к ситуации ранее, или думаете, что знаете, что он скажет.

В обоих случаях за мгновенной злостью нередко прячется что-то помедленнее. И не такое удобное, чтобы вот так сразу показать. То есть, это может быть только верхушкой айсберга. Возможно, там тревога, что снова придется столкнуться со знакомой болью. Усталость от того, что все время нужно быть начеку (потому что ревнуешь и не доверяешь). Или обида за то, что осталось невысказанным в прошлый раз.

Короче говоря, высказать злость, хоть и с печальными последствиями, парадоксально, но бывает безопаснее, чем делиться уязвимостью.

А теперь посмотрим на ситуацию с его стороны. Если это повторяется, другой постепенно перестает быть собой рядом с вами. Он считывает ваши реакции как угрозу и начинает заранее просчитывать слова, взвешивать фразы по три раза, потому что уже не понимает, где заложена мина.

Это разрушительно: ведь человек постепенно учится жить в режиме подозреваемого. Со временем он либо замолкает, потому что молчать безопаснее, чем говорить и снова не угадать, либо сам начинает реагировать на вас с опережением, зеркаля то же самое, что делаете вы.

И тогда получается, что уже не один человек реагирует на свою воображение, а оба. И каждый на свою версию, которая все меньше имеет отношение к тому, что происходит на самом деле.

"как не зайду в инстаграм, там все время у всех все получается и все такие классные. Потом ужасно чувствую себя весь день"

Заходишь в инстаграмчик на пять минут, а выходишь через полчаса с ощущением, будто где-то тебя обокрали, хотя формально ничего не произошло. Просто пролистала чужие свадьбы, переезды, растущих детей, успешные запуски. И вот уже собственная жизнь как будто лежит на весах рядом с этим и почему-то оказывается сильно хуже.

Дело не только в зависти, хотя и в ней тоже, а еще в том же механизме, который вообще заставляет нас читать чужие истории и невольно примерять их на себя. Психика вообще устроена сравнивающе. Она меряет не абсолютными величинами, а разницей между тем, что есть, и тем, что могло бы быть. И когда перед глазами постоянно мелькают чужие красивые жизни, собственная начинает казаться недостаточной по умолчанию.

Раньше у человека просто не было доступа к такому количеству чужих жизней одновременно. Соседи, коллеги, дальняя родня (несколько десятков человек), чьи успехи и провалы были видны более или менее целиком, вместе с усталостью, болезнями, скукой быта. Теперь перед глазами тысячи жизней, отфильтрованных до состояния праздника, и мозг, не приспособленный к такой плотности чужого счастья на квадратный сантиметр экрана, просто не успевает делать поправку на реальность.

Получается странная вещь: сравниваешь себя не с конкретным человеком, а с какой-то абстрактной версией жизни, которая существует только на монтаже. И если это заметить, то злость на себя за собственную несдержанность немного смягчается, потому что злишься, по сути, на то, чего никогда, возможно, и не было, ни у тебя, ни у них.

А потом откладываешь телефон и видишь свою вполне живую, вполне настоящую комнату, чашку с недопитым чаем, человека рядом, который смотрит на тебя без фильтра. И вдруг оказывается, что весь испорченный день был построен вокруг сравнения с тем, чего в принципе не существует.

"Почему я постоянно думаю, что случится что-то плохое?"

Часть ответа на вопрос про наши врожденные особенности. То есть, есть исходные данные, с которыми мы просто рождаемся (чувствительность нервной системы, темперамент) . Но поверх этой базовой настройки почти всегда накладывается опыт.

Есть такое понятие, как негативное смещение, а иначе, склонность мозга сильнее реагировать на потенциально плохое, чем на хорошее. Эволюционно это логично: не заметить опасность может стоить жизни, а не заметить что-то приятное - просто упущенной выгоды.

Дальше интереснее. Психолог Мишель Дюга, изучавшая причины возникновения генерализованного тревожного расстройства, показала, что в основе постоянного ожидания плохого часто лежит не страх конкретного события, а непереносимость неопределенности. Мозгу физически некомфортно находиться в состоянии "не знаю, что будет". И тревожное ожидание - это, как ни странно, попытка психики справиться с этим дискомфортом. Если придумать заранее, что случится плохое, то неопределенность как будто исчезает. Выходит, плохое, но предсказуемое, оказывается легче переносить, чем неизвестное.

Есть еще один механизм. Представляете, это просто банальное обучение через ассоциации. То есть, если в прошлом спокойствие или расслабление хотя бы несколько раз предшествовали чему-то плохому, мозг записывает: "спокойствие = предвестник беды". И дальше он реагирует уже не на реальную угрозу, а на выученный сигнал. И тревога включается просто потому, что сейчас тихо, а вот это "тихо" раньше уже подводило.

Недавно ко мне приходил человек именно с такой картиной: объективно все было в порядке, но она не могла расслабиться, постоянно пытаясь подумать, что могло пойти не так. При разборе выяснилось, что в ее опыте несколько раз именно спокойные периоды заканчивались резким ухудшением ситуации в семье. И ее нервная система выучила совершенно понятную вещь: "расслабляться небезопасно".

В общем, наша прогностическая система с определенными исходными настройками и своей историей обучения может выучить одно и так и думать таким образом все время, пока:

а) не получит достаточное количества безопасного опыта

б)мы не осознаем, что эта связка ошибочна

в) мы не научимся оценивать свой опыт по-другому

Иногда кажется, что проблему можно решить прямо сейчас с одного захода

Поговорить и с первого раза все понять. Прочитать статью, посмотреть лекцию, сходить на одну консультацию... И чтобы после этого стало легче и все ясно.

Так работает наша психика. Она не любит неопределенность и хочет как можно быстрее вернуть ощущение контроля. Но большинство трудностей появились, как мы знаем, не за один день. Поэтому и исчезают они обычно не по щелчку пальцев.

И вот здесь многие попадают в ловушку: начинают сильнее давить на себя, бесконечно анализировать, требовать быстрых изменений. Хотя это чаще только усиливает напряжение.

Поэтому, вместо вопроса:

"Как решить это прямо сейчас?"

полезнее спросить себя:

"

Что я могу сделать сегодня, чтобы стать к этому чуть ближе?"

А вот что реально можно и даже нужно делать уже сейчас находится на картинке над этим постом🤍

Я продолжаю постоянно думать, что случится что-то плохое. Что конкретно я могу с этим сделать?

Давайте воспользуемся хорошей рабочей схемой.

Попробуйте применить ее к своей ситуации. Часто уже на этом этапе становится понятнее, что именно можно изменить, а что, возможно, стоит принять

Как же тепло становится на душе, когда видишь, как человек после депрессивного эпизода начинает улыбаться. С каждой встречей все чаще и искреннее.

Очень хочется, чтобы этот пост увидел тот, кому сейчас особенно тяжело. Чтобы он хотя бы на секунду допустил мысль, что однажды может стать легче.

Надежда нужна каждому из нас❤️

Как-то девушка на сессии вдруг спрашивает меня: "А вы сейчас используете на мне какую-то технику, да?" И тон при этом не любопытный, а обвиняющий. Как будто ее поймали на использовании оружия против нее.

Я тогда немного зависла, потому что да, использовала, но не против нее, а чтобы помочь ей же увидеть свою мысль со стороны. И вот эта путаница между "применить знание, чтобы помочь" и "применить знание, чтобы получить преимущество в разговоре" кажется мне гораздо более распространенной, чем принято думать.

Например, кто-то, поругавшись с партнером, вдруг вспоминает термин "газлайтинг" и уже не разбирается в конкретной ссоре, а просто клеит ярлык, после которого разбираться и не нужно. Кто-то в конфликте на работе произносит: "Это у тебя защитная реакция", и тем самым выигрывает спор, не приведя ни одного аргумента по существу.

Знание в этот момент перестает быть инструментом понимания и становится орудием для победы в невидимой войне. Причем человек, который так делает, может и не замечать разницы. Ему кажется, что он как раз и объясняет происходящее, а не просто нашел способ не проиграть.

Выходит, смотреть стоит не только на саму информацию, но и на то, какую роль она играет в разговоре. Помогает ли она лучше разобраться в происходящем или используется для чего-то другого.

Осознанность 80 lvl😂

Полюби себя, и все наладится - фраза, которую в психологии повторяют так часто, что она перестала что-либо объяснять и превратилась в пароль) Сказал, и сразу ясно, что ты психологически подкован 😎

Но если спросить, что вообще имеется в виду под "полюбить себя", окажется, что за этой фразой прячутся два довольно разных смысла.

🔹Полюбить себя - значит принять, что ты имеешь право на ошибки, отдых и собственные границы. Перестать требовать от себя невозможного. Это рабочая штука, тут правда многое меняется.

🔹Полюбить себя - значит достичь устойчивого положительного чувства к себе, которое якобы должно предшествовать любому движению вперед. Сначала полюби, потом действуй.

Вот это уже подозрительно. Получается, пока не почувствуешь эту самую любовь, делать что хочешь как бы не разрешено.

Тем, кто и так склонен к самокопанию, это добавляет ещё один слой тревоги. Обычно человек и так живет с ощущением "я недостаточно хорош". Но фраза "полюби себя" превращает саму нелюбовь к себе в отдельную проблему, которую тоже надо решить, причем непонятно как. И тогда появляется что-то вроде "почему у меня даже это не получается"😔

Путаница в том, что второй смысл маскируется под первый. Звучит как забота о себе, а по факту это еще одно условие, которое нужно выполнить, прежде чем разрешить себе жить нормально. И условие это нередко сложно проверить: как понять, что ты уже достаточно себя полюбил?

В общем, если фраза "полюби себя" не успокаивает, а добавляет тревоги, возможно, дело не в вас. Просто, вам просто подсунули второй смысл вместо первого.

Пу пу пу...😁 Кортизольчику?🫠