📨 Получено сообщение!

⁨Я незнаю что делать, родственник приставал ко мне,я была несовершеннолетней,мы с ним не виделись несколько лет,сейчас он делает вид чтог этого не было.До сих пор мне больно думать об этом кому я доверяла и считала одним из лучших людей вот так поступил,на семейных мероприятиях я не могу на него смотреть,родителям я не рассказала полностью и скорее всего не расскажу,но на данный момент часть информации которую они знают предпочитают тоже забыть,я до сих пор в шоке как он мог так сделать и вообще подумать на такие действия,тогда я была слишком маленькой чтоб полностью это осознать,и щас я часто думаю и чувствую себя ужасной,видимся мы редко,но всё же триггер спустя столько лет есть,я не забуду это.Никому это я не рассказывала полностью что было и скорее всего никогда не расскажу.Забыть не могу, иногда обдумаю это по ночам и часто чувствую себя мерзкой.Я незнаю могло ли это повлиять,но теперь иногда я не чувствую грань на личную неприкосновенность,считаю нормой то что обычно не норма.наверно просто высказалась сейчас/⁩

Мне пришел такой анонимный вопрос, отвечаю ниже

Дисциплина может и разрушать, это не всегда так круто, как нам кажется

Мне прямо в душу запало. Ну и где он, тот самый идеальный момент?

Как так получается: я ушла из разрушающих отношений, но все равно нашла такие же?

Всем огромное спасибо за поздравления и подарки ко дню рождения. Мне безумно приятно😊

К сожалению, я не смогла понять, от кого пришла часть переводов, а мне очень хочется поблагодарить лично) Если это были вы, пожалуйста, напишите мне в личные сообщения🤞

Ловите себя на мысли "все бросить"?

Ребята, добрый вечер 🤍

Я, честно говоря, не понимаю, как все совмещать. И работу, и съёмку рилсов, и нормальный отдых.

С учётом моей профессии, помимо сессий, у меня постоянно есть личная терапия, супервизии, и обучение. В итоге, выходные часто получаются какими-то половинчатыми.

И мне от этого грустно😔 Потому что я недавно наконец нащупала тот самый смысл, ради которого вообще хочется снимать. Начала по-другому чувствовать этот процесс.

Просто сейчас словила перегруз и честно призналась себе: если не начать нормально отдыхать, выгорание догонит очень быстро. Для меня это, увы, знакомая история.

У кого такая же ситуация?) Я с вами, и тоже желаю вам как можно раньше замечать такие моменты🤍

Нередко в работе хорошо видно, насколько сильно на человека влияет не только то, что с ним происходит, но и то, есть ли рядом кто-то, с кем это можно разделить. Не в смысле "пожаловаться", а в смысле быть увиденным в своем переживании, не объясняя, почему тебе сейчас трудно и почему ты имеешь на это право.

Если у человека есть несколько устойчивых связей: друзья, партнер, родители, близкие, не обязательно идеальные, но живые, - его переживания получают выход наружу. Часть уходит в разговоры, часть в совместное молчание, а другая в опыт того, что с этим можно быть не одному. И даже тяжелые события тогда проживаются не как полное разрушение, а как то, через что можно пройти.

Когда таких связей нет, нередко все начинает скапливаться внутри. Мысли становятся громче, тревога убедительнее, ошибки значимее, а будущее выглядит более угрожающим. Не потому, что человек слабее или хуже приспособлен, а потому что у психики просто меньше способов переработать происходящее. Внутренний диалог становится единственным пространством для злости, страха, стыда и сомнений. И быстро превращается в замкнутый круг.

Со стороны это выглядит так, будто человеку нужно быть сильнее, собраннее, осознаннее. Но на деле ему не хватает не усилий, а контакта. Не советов или решений, а присутствия другого, который способен выдержать его состояние и не пытается сразу его исправить. Возможности сказать "мне сейчас трудно" и не столкнуться в ответ с обесцениванием или поспешным "возьми себя в руки".

В этом месте становится понятно, что поддержка - это не про зависимость и не про инфантильность. Когда есть с кем делить нагрузку, она действительно становится меньше. Когда делить не с кем, даже обычные задачи начинают ощущаться как проверка на выносливость.

Наличие отношений не избавляет от боли, не гарантирует спокойствия и не делает жизнь проще автоматически. Но все же это дает психике шанс не замыкаться в себе и не переживать происходящее как личный крах. Нередко этого оказывается достаточно, чтобы человек не только выдержал происходящее, но и не потерял ощущение, что с ним все в порядке.

Кто-нибудь объяснит мне, как загрузить видео?) То есть, усилий по его написанию и съёмке уже недостаточно, чтобы разместить его здесь?
Я злюсь👿и впн не помогает.. ну ладно, буду пробовать ещё раз

Почему мы на самом деле убегаем от проблем?

Все ещё веришь, что откладывая жизнь на потом, ты ничего не теряешь?)

Ладно, хватит молчать

Я снова с вами и не с пустыми руками) У меня тут накопилось приличное количество мыслей (в прямом и переносном смысле😁), планирую в ближайшее время написать про:

я как будто заранее знаю, что он скажет что-то не то, и уже злюсь до того, как он вообще открыл рот

как не зайду в инстаграм, там все время у всех все получается и все такие классные. Потом ужасно чувствую себя весь день

я постоянно думаю, что случится что-то плохое

Как вам темы?) Пишите в анонимные сообщения, что интересует вас, разберем вместе. Буду отвечать по мере возможности⤵️

https://t.me/questianonbot?start=498114552h

Странно, что с одним человеком мы можем держать себя в руках при любой критике, а с другим - заплакать от, казалось бы, нейтральной фразы. И дело, может быть, совсем не в том, как разговаривает с нами этот человек.

Просто в романтических близких отношениях бывает слишком многое поставлено на карту (гораздо больше, чем кажется в моменте).

С коллегой, если он недоволен: "да плевать, он мне вообще никто". А вот с партнером под угрозой становится возможность быть любимой (по крайней мере, так это ощущается изнутри).

Поэтому мозг реагирует не на слова как таковые, а на значение, спрятанное за ними.

И сразу начинаешь думать: "да че я такая несдержанная" или слабая. Но мы не учитываем, что тело реагирует на угрозу быстрее, чем голова успевает разобраться, что ее как таковой, по сути, и не было.

Так еще и ситуация усугубляется тем, что когда партнер видит только слезы, а не то, что за ними (и это, в общем-то, очевидно - он же не внутри вашей головы), через полгода-год его терпение может просто сходить на нет, потому что он реагирует на симптом, не видя его причины и не понимая, что с нами не так (а мне может казаться, что он все сам должен понимать).

И это, наверное, одна из тех тем, где разговор с партнером нередко бесполезен без разговора с собой.

я как будто заранее знаю, что он скажет что-то не то, и уже злюсь до того, как он вообще открыл рот

Злость, которая появляется раньше, чем партнер успел что-то сказать, это скорее реакция на то, что уже случалось между вами раньше (и не раз). Но тут вообще два разных случая, и они часто путаются.

В первом вы правда что-то улавливаете: интонацию, паузу, знакомый паттерн, и реагируете на реальный сигнал, просто раньше, чем он успевает превратиться в слова, осознаваемые вами.

Во втором, дело не столько в текущей ситуации, сколько в ее похожести на прошлую: партнер еще ничего не сказал, а уже как будто занял место кого-то другого в воображении (какого-то человека, с которым вы общались ранее, и разум наложил его на текущего). Или вы вспомнили, как партнер обычно относился к ситуации ранее, или думаете, что знаете, что он скажет.

В обоих случаях за мгновенной злостью нередко прячется что-то помедленнее. И не такое удобное, чтобы вот так сразу показать. То есть, это может быть только верхушкой айсберга. Возможно, там тревога, что снова придется столкнуться со знакомой болью. Усталость от того, что все время нужно быть начеку (потому что ревнуешь и не доверяешь). Или обида за то, что осталось невысказанным в прошлый раз.

Короче говоря, высказать злость, хоть и с печальными последствиями, парадоксально, но бывает безопаснее, чем делиться уязвимостью.

А теперь посмотрим на ситуацию с его стороны. Если это повторяется, другой постепенно перестает быть собой рядом с вами. Он считывает ваши реакции как угрозу и начинает заранее просчитывать слова, взвешивать фразы по три раза, потому что уже не понимает, где заложена мина.

Это разрушительно: ведь человек постепенно учится жить в режиме подозреваемого. Со временем он либо замолкает, потому что молчать безопаснее, чем говорить и снова не угадать, либо сам начинает реагировать на вас с опережением, зеркаля то же самое, что делаете вы.

И тогда получается, что уже не один человек реагирует на свою воображение, а оба. И каждый на свою версию, которая все меньше имеет отношение к тому, что происходит на самом деле.