Доброе утро, дорогие)
И... ПРЕКРАТИТЕ ЭТО😂

добрый вечер, а для кого-то уже и добрая ночь🌚

Я написала статью. Считаю, что это ценный материал, особенно для тех, кто сейчас испытывает сложности с принятием своих внутренних "недочетов".

Последнее время нередко в работе сталкиваюсь со случаями, которые правда нуждаются в поддержке. Надеюсь, это поможет по-другому посмотреть на себя и свои ресурсы. А также принять, что они ограничены.

https://www.b17.ru/article/785207/

Иногда ко мне приходят с вопросом: пробую я-сообщения, вроде говорю мягко, а человек все равно реагирует как раньше. И внутри появляется сомнение, работает ли вообще этот способ. Это очень понятная растерянность, правда.

Хочется напомнить одну важную вещь. Я-сообщение не про то, чтобы изменить другого или как-то его направить. Оно про то, чтобы честно рассказать о себе. О том, что происходит внутри, что тревожит, чего хочется. Такой способ разговора делает контакт чуть теплее и понятнее, но не превращает собеседника в человека, который обязательно поступит так, как нам нужно.

Когда мы говорим открыто, мы становимся немного уязвимее. Это может сблизить, а может и вызвать у другого неловкость. И это нормально. Люди по-разному справляются с чужой откровенностью.

Но отказываться от я-сообщений точно не стоит. Просто полезно не ждать от них чудес. Это не волшебный инструмент, а способ говорить яснее. Он помогает нам быть честнее с собой и ближе к другим. А дальше диалог развивается так, как может развиться между живыми людьми, со всеми их особенностями и чувствами.

Иногда ловишь себя на том, как начинаешь внимательно следить за тем, что делает другой человек: как говорит, как отвечает, что выбирает, с кем общается. Потому что внутри появляется сильное желание поправить, объяснить, вмешаться. Ты понимаешь, что знаешь, как будет лучше и как быть должно.

Нередко тому виной старые привычки, которые мы усвоили еще в детстве. Ещё с тех времён мы привыкаем смотреть на себя через реакцию взрослых. Например, если родитель доволен, значит все нормально, и надо продолжать вести себя так же. И эта схема потом легко перекочевывает во взрослую жизнь: мы ожидаем от людей тех же подтверждений и начинаем подгонять ситуации под знакомые правила.

У каждого формируются свои установки. Примеры можно встретить разные:

✔️я обязан доказать свою ценность
✔️если партнер думает иначе, это как будто проблема
✔️если я помогаю человеку, он точно этим воспользуется
✔️женщина не должна проявлять инициативу
✔️мужчина обязан всегда быть сильным

Такие установки формируются из того, что мы видели в семье, слышали от окружения или пережили сами. Пока жизнь идет по привычному сценарию, эти правила кажутся логичными. Но стоит обстоятельствам выйти за рамки, это сразу напрягает. Хочется вернуть все в знакомое состояние, удержать как было.

И тут часто случается разочарование: мир почему-то не стремится соответствовать нашим ожиданиям. Люди не меняют свое поведение только потому, что нам так спокойнее. И, конечно, в этот момент появляется чувство нестабильности, будто опора где-то теряется.

Но дальше все равно есть выбор. Либо пробовать быть гибче и учиться реагировать по-новому. Либо продолжать подстраивать других под свои правила, даже если это уже не помогает.

Какого-то универсального правильного ответа нет, и каждый приходит к нему по-своему.

Когда стараешься слишком сильно

Иногда мы так увлекаемся попытками быть удобными, спокойными и собранными, что перестаем замечать, как перегибаем палку. И, как обычно, не в свою пользу.

Откуда это вообще берётся? Часто из старого ощущения, будто мир будет безопаснее, если я буду правильным.

И вот ты снова сглаживаешь углы, делаешь вид, что всё окей, и вроде как не злишься. Хотя человек уже вынес тебе весь мозг своим «делаем только так, как я хочу». Спокойствия к нему давно нет, но привычка быть терпеливым и ответственным всё ещё держит. Только со временем это превращается в тяжёлый груз, который ты тащишь с собой куда ни пойдешь.

Что с этим делать?

Начать можно с простого вопроса к себе: я сейчас так делаю потому, что действительно хочу? Или потому, что боюсь расстроить, подвести или выйти из образа хорошего человека?

И вот что интересно. Когда позволяешь себе маленькое честное движение: сказать «я устал» или «я не тяну», жизнь, как ни странно, не рушится. Она просто становится чуть живее.

Все мы знаем, что никто не обязан быть идеальным. Но вот поверить в это на практике - это уже совсем другая история.

Ребят, я тут к вам еще с одной статьей) про продуктивность и многозадачность
https://www.b17.ru/article/792699/

Всем добрый день) я что-то разогналась по статьям, поэтому ловите еще одну😊
https://www.b17.ru/article/793026/

Хочу поотвечать на ваши вопросы, поэтому пишите, буду рада понять, что вас беспокоит:

https://t.me/questianonbot?start=498114552h

Это, конечно же, анонимно

Задача состоит в том, чтобы понять, о чем именно Ваша тревога. Не факт, что это получится сделать сразу, и это совершенно нормально. Отказаться от фонового шума бывает очень сложно, и сейчас речь не про то, чтобы убрать его любой ценой.

Даже если без шума пока никак, и нет возможности реально остаться в тишине, чтобы столкнуться со своими чувствами, можно пойти другим путем.

Представьте гипотетическую ситуацию, как Вы остаетесь наедине с собой и вокруг становится тихо. Как только детально вообразите ее, задайте себе вопрос: а что самого страшного могло бы произойти в этот момент? Что именно испугало бы меня больше всего?

Какие чувства поднимаются первыми? Страх, пустота, одиночество, злость, беспомощность?
Какие мысли начинают крутиться в голове? Чего именно Вы боитесь?

Не пытайтесь сразу справиться или «победить» страх. Речь скорее про то, чтобы начать его замечать и лучше понимать. Пока тревога остается размытым фоном, с ней действительно трудно что-то делать. Когда она переходит в разряд более конкретных и опредмеченных вещей, появляется возможность с ней работать.

Фоновый шум в этом смысле - способ адаптации. С одной стороны, он помогает снизить напряжение и хоть как-то справляться. С другой не дает подойти к тем чувствам и состояниям, которые сейчас особенно нуждаются во внимании.

Желаю Вам как можно скорее разобраться в ситуации🙏

Знакомо?😁

Увидела рекомендацию этой книги у девушки в рилс. Она сказала: просто прочтите, и вы поймете, что с вами все в порядке.

Теперь я понимаю, что это самое точное приглашение к чтению. И мне хочется сказать вам ровно то же самое.

Я правда не понимаю, почему эта книга не попалась мне раньше.

Там идёт настолько точное и честное описание того, как человек шаг за шагом сталкивается с кризисом смысла, что хочется сказать БРАВО!

Я от души рекомендую это прочесть. Уверена, многие узнают в ней себя.

Нас ломает не только неудача. Часто ломает момент, когда становится ясно: волшебной таблетки не будет.
Что придётся идти долго, вслепую, и даже нередко без какой-либо поддержки.

И тогда нередко остаются не самые сильные.
А те, кому важнее путь, чем иллюзия быстрого успешного финала.

Раньше на сессиях звучал вопрос: "А материться можно?)" Меня он всегда веселил, потому что КОНЕЧНО ДА😁 да и когда-то не только можно, а как будто бы даже и нужно.

Я как-то на это внимания особо не обращала, но после некоторого количества подобных вопросов поняла, что надо на первых сессиях об этом сразу сообщать. Но последнее время что-то опять забываю)

Поэтому, вот вам официальное разрешение😁

Думаю, вы часто видели в интернете видео, где уверенно объясняют, как устроена жизнь и как вообще работают те или иные процессы.

Проблема таких объяснений нередко состоит в том, что они описывают один конкретный вариант и подают его как единственно верный.

Типа: вот вам проблема, вот в чем дело, делайте так — и будет вам счастье.

Звучит заманчиво. Сразу понятно, что делать здесь и сейчас. Не нужно копаться в себе, разбираться в нюансах ситуации и учитывать особенности конкретного человека.

Да, так правда легче. Но…
Это может быть правдой только для какой-то одной группы людей. А большинство зрителей в теме не разбираются глубоко, психологию специально не изучают — и, честно говоря, не обязаны.


И вот тут начинаются проблемы.

На видео один из таких примеров.