Короче говоря, я попала в ловушку прокрастинации..

Неприятный зверь, хочу вам сказать. Ну думаю, вы с ним знакомы)

Как это было?

Я некоторое время отдыхала от соцсетей и к тому моменту, когда решила продолжить вести канал, появилась мысль:

Ой, да ладно, завтра напишешь.

А на следующей день, когда начала писать, уже на первых словах не смогла понять, как лучше обратиться к аудитории. Споткнулась на "Ребята, девушки или дорогие?" и поняла, что ничего не подходит. Ну и, конечно же, снова отложила.

И вот, сегодня, в 5 вечера я вспомнила, что уже вообще забыла о том, что хотела писать. Ах, какая же всё-таки коварная штука, эта прокрастинация.

Ну что, дорогуша, пойдем поговорим раз на раз?)

Вообщем, ребята, дорогие, девушки и парни, я вернулась, поэтому мы продолжаем говорить о важном)

"И что, мне теперь на всех злиться, что ли?" - спрашивает меня Маша на сессии (имя, конечно же, изменено).

Хмм.. Ну, оттого, что вы скажете себе не делать этого, испытывать злость вы точно не перестанете. Потому что - это базовая эмоция. И это просто чувство. Поэтому, вы можете злиться иногда и на всех. Иногда на одного. Иногда просто на воздух. Потому что можно.

Не в смысле крушить все вокруг и кидаться тапками в прохожих. А в том смысле, что злость - это действительно нормальная человеческая реакция. Проблема не в ней. Проблема, когда она 10! лет стоит на паузе и вы ее постоянно подавляете, потому что боитесь или не знаете, как еще можно с ней обращаться.

Когда вы все время "понимаете". Когда в ответ на хамство говорите: "Ну, у него, наверное, тяжёлый период". Когда Вы сгораете на работе и извиняетесь за то, что заболели. Когда говорите "да", а внутри до жути громко слышите: "Да как же вы все меня ДОСТАЛИ."

Знакомо?

Вот оттуда потом и берётся ощущение, что если позволить себе хоть на минутку разозлиться, то меня понесет. Сейчас или человека сожру, или уволюсь, или разревусь в Пятерочке над просроченным творогом.

Но смысл в том, что мы говорим про ту злость, которая не получала выхода. Которая кучу времени сидела в подполье. На запасах терпения. И теперь, конечно, не шепчет, а кричит. "Ау, Наташа, Маша, Петя, а ниче тот факт, что я тоже здесь есть?"

Тут не про то, чтобы всех раскидать. Тут про то, чтобы вообще вспомнить: "Я злюсь, и это, блин, может быть, правда важно. Так что, дорогая, давай-ка обратим на это внимание". А дальше уже можно выбирать что делать:

- сказать словами,
- уйти,
- поставить границу,
- понять, что дело в собственных искажениях мышления,
- или в конце концов, просто заметить и не загонять себя обратно в угол с фразой "ну ладно, ничего страшного".

И знаете, что самое приятное? Когда злости дают место, она перестаёт рваться наружу с воплями. Она становится чем-то, что помогает. Показывает, что не так. Защищает. Напоминает: "Мне так не подходит".

Ну что, дадим ей место?)

Кто у вас в голове за главного?

Бывает, в голове запускается радио, которое вещает:

Ты опять накосячила, ты ленишься, ты должна быть лучше.

И, даже если день прошёл спокойно, все равно этот голос с легкостью может создать ощущение, будто кто-то весь день ворчал у вас за спиной.

Мы часто привыкаем к такому фону и не замечаем, как он влияет: на настроение, на выборы, на то, как мы к себе относимся. Вроде бы просто мысли. Но, если их не оспаривать, они могут программировать наше будущее.

Терапия не учит «думать позитивно». Она помогает научиться замечать:

Ага, опять включилось старое радио. А я могу сделать потише. Или вообще сменить волну.

Иногда самый важный навык - не верить себе на слово. Особенно, если фразы звучат усталым голосом чужих ожиданий.

Коротко о том, как НЕ отдыхать вечером

Я называю это "режиссёрская версия" нашего мозга.😅

Сценарий:

Я эффектно выхожу, хлопаю дверью, а начальник остаётся в полном шоке от моих безупречных аргументов.

Финал – бурные овации коллег. Занавес.

Но по факту вы уже дома, варите пельмешки и гладите кота. А мозг продолжает монтировать этот фильм:

– Надо было сказать вот так!
– Почему я снова промолчала?
– Да что же это такое?

По итогу: пельмешки грустно всплывают, и вечер превращается в премьеру драмы с бесконечными дублями.🥲

Почему так происходит?

Ваш мозг не пытается вас специально замучить. Просто он любит завершённость. И пока не решит, что ситуация закрыта, будет крутить её по кругу.

Хорошая новость – "кино" можно выключить.

Ловите быструю подборку, что прямо здесь и сейчас можно с этим сделать:⤵️

✔️1. Отмените вечерний сеанс

Скажите себе вслух: "Я сейчас дома, а не в офисе". Правда, вслух! Чем абсурднее вы будете выглядеть, тем быстрее мозг прекратит внутренний спор.

✔️2. Выпишите сценарий

Буквально на листочке напишите, что именно вы хотели сказать начальнику. И отложите его до утра. Ваш мозг увидит, что ситуация не исчезла, а надёжно зафиксирована. Готово! Можно расслабиться. Приятного аппетита)

✔️3. Включите телесный выключатель

Холодная вода в лицо, три прыжка на месте, громко хлопнуть в ладоши – да хоть сделать колесо посреди комнаты! Главное, дать телу понять: ситуация завершена, хватит гонять мысли.

✔️4. Оцените по "шкале катастроф"

Спросите себя: "Завтра это всё ещё будет иметь такое же значение?" Почти всегда – нет. Тогда стоит ли этот спор вашего отдыха прямо сейчас?

Помните: если ваш мозг снова спорит с начальником в 10 вечера, это не всегда значит, что вы что-то упустили. Просто у мозга своя программа, а у вас своя жизнь. И она уже здесь, дома, с котом и пельмешками.☺️

Когда настоящее путается с прошлым

Бывает так: кто-то тебе говорит что-то нейтральное, почти ничего не значащее, а внутри вдруг всё обрывается. Будто задели что-то давно забытое, но незажившее. И ты уже не слышишь человека, а слышишь голос из прошлого. Того, кто когда-то обидел. Того, от кого ты ждал другого, но не получил.

И вот ты уже не здесь и не сейчас. Ты в той самой ситуации, где всё было иначе, но ощущается точно так же. Боль снова начинает ехать по старым рельсам, хотя поезд уже давно должен был сменить маршрут.

Это сложное место. Место, где реальность переплетается с памятью. Где человек напротив становится как будто актером в пьесе, написанной когда-то давно. И ты реагируешь не на него, а на ту давнюю роль, которую он даже не знает, что играет.

И задача в этот момент – не действовать сразу. Не спорить, не убегать, не замыкаться. А приостановиться. Признать: «Да, я что-то почувствовал. Это правда. Но давай посмотрим, к кому это сейчас на самом деле».

Потому что иначе всё будет идти по кругу. Обида, дистанция, молчание, вина. А ты ведь просто хотел близости.

Иногда самый трудный шаг – это остаться в настоящем, когда прошлое тянет за рукав. Но если получается – открывается пространство. Для настоящего разговора. Для другой реакции. Для новой истории, в которой уже можно не повторять старый сценарий.

Если сейчас все хорошо, значит обязательно случится что-то плохое

Иногда люди говорят об этом убеждении вслух. Иногда между строк. Но суть одна: как только становится спокойно, внутри уже начинается тревога. Потому что хорошее кажется не безопасным, а подозрительным. Ниже немного подробнее об этом механизме.

Когда я слышу от человека эту фразу, я не удивляюсь. Она нередко звучит на терапии. Не потому что человек склонен драматизировать, а потому что у него был повод научиться так мыслить.

Такая установка редко формируется на пустом месте. Обычно она приходит оттуда, где спокойствие часто прерывалось. Оттуда, где никто не страховал. Где взрослые были заняты собой. Где надо было быть начеку.
Тогда хорошее действительно не означало безопасность. Оно было временным затишьем, за которым что-то рушилось.

Поэтому психика делает вывод: хорошее – это не надёжно. Хорошее – это приманка, за которой всегда следует расплата.

Так и появляется привычка настораживаться, как только становится спокойно. Тревога даёт иллюзию контроля. Она говорит:

если я заранее жду беду, может, она и не застанет меня врасплох. Если я внутренне собран, не расслабляюсь, может, в этот раз я устою. А если искренне обрадуюсь, потом точно будет хуже. Значит, лучше не радоваться до конца.

Проблема в том, что даже когда всё меняется, сценарий остаётся. Жизнь вокруг другая, а внутри всё ещё привычка жить в напряжении. И то, что было способом защититься, со временем превращается в то, что мешает жить. Не даёт расслабиться, поверить в хорошее, прожить его полностью.

Хорошая новость в том, что это не приговор. Да, это не очень продуктивно, просто уговаривать себя не тревожиться. Но мы можем замечать, как запускается эта реакция.

А ещё: откуда она взялась. Что она защищает. И пробовать шаг за шагом проверять реальность: действительно ли сейчас есть опасность? Действительно ли хорошее ведёт к плохому или это просто страх, который всё ещё рядом?

Здесь нужно время, чтобы мы осознали, что сейчас всё может быть иначе. Что спокойствие бывает настоящим. И что радость не обязательно заканчивается болью.

Когда-нибудь это всё равно рванет

Ты можешь очень долго быть спокойной, терпеливой и держать себя в руках. Молчать, когда злишься. Улыбаться, когда обидно. Говорить «всё нормально», когда внутри вообще-то ни разу не нормально.

И вроде бы всё под контролем. Работаешь, общаешься, даже шутишь. Но это не значит, что всё проходит мимо. Оно просто остаётся внутри.

Каждый раз, когда ты глотаешь злость, когда обида застревает где-то в груди, когда тревога уже третью неделю фонит, а ты себе говоришь: «потом», – это никуда не девается. Оно копится. Это как будто внутри у тебя медленно бурлит кастрюля, а крышка плотно закрыта.

И в какой-то момент хватает любой мелочи. Кто-то не так посмотрел, спросил что-то глупое для тебя, сделал не то лицо. И всё. Тебя накрывает. Словно нажали на рубильник, и уже невозможно остановиться: слёзы, раздражение. Хочется хлопнуть дверью или просто провалиться сквозь землю. Но сама ты не понимаешь, с чего вдруг так сильно.

А это не сиюминутная реакция. Это всё старое. Всё, что ты в себе держала, пока старалась быть удобной, собранной, сильной.

На самом деле замечать свои чувства сразу – это вообще-то не слабость. Это нормальная штука, как чистить зубы.

Почувствовать вовремя – проще и безопаснее, чем потом разносить всё вокруг. И дело не в том, что ты слабая или не справилась. Просто нельзя бесконечно прятать живое.

«Наверняка всё пойдёт не так…»
(и почему так часто выходит именно так)

Маша спускается в метро, нервно поправляет воротник и повторяет про себя:

Я всегда смущаюсь. Скорее всего, я ему не понравлюсь.

Эта мысль - первый звоночек, который запускает пророческий цикл придуманных, но впоследствии оказывающихся правдивыми, печальных последствий.

1 Сначала в теле поднимается напряжение: плечи сжимаются, дыхание становится поверхностным.

2 Из-за напряжения на встрече Маша говорит тише обычного, почти не смотрит в лицо, а ответы звучат коротко.

3 Такое поведение собеседник считывает как холодность и… сам отходит на безопасную дистанцию.

4 Когда они прощаются, в воздухе висит пауза, и Маша думает:

Я знала, что так будет. Я никогда не нравилась людям.

❗️Получилась классическая цепочка самосбывающегося пророчества:

Мысль → напряжение → поведение → реакция другого → подтверждение мысли.

И каждое звено плавно вытекает из предыдущего.

Вы реально можете помочь себе остановить её ещё в начале. Давайте учиться)⤵️

✔️Замечаем первую пугающую мысль.

Все пройдет плохо

📩Ловим её, как всплывшее уведомление.

✔️Задаём себе вопрос вместо ярлыка.

Что поможет мне чувствовать себя спокойнее?

✔️Выбираем простое действие.

Например: «Задам собеседнику два вопроса о его увлечениях». Это переключает фокус с «не смущаться» на «проявить интерес».

✔️После встречи оцениваем факты, а не «понравилась/не понравилась».

Сохранился ли зрительный контакт? Получился ли живой ответ? Это конкретные маркёры, а не общая оценка себя.

Переходы здесь работают так: мысль рождает чувство, оно влияет на действие, действие формирует ответ. Если изменить мысль, изменится и реакция.

Попробуйте в ближайшей волнующей ситуации заменить привычное «всё пойдёт не так» на вопрос «что мне сейчас поможет?» и сделайте один-два маленьких шага. Потом посмотрите, как поменялась цепочка. Это небольшой эксперимент, но эффект часто удивляет.

Почему я опять залипла в ленте, хотя хотела просто отдохнуть?

Ты открываешь телефон с вполне безобидным намерением: посмотреть погоду, ответить на сообщение или просто на пару минут отвлечься от дел.

А потом бац и прошло 40 минут. Или полтора часа. И ты ловишь себя где-то в конце бесконечной ленты, на видео с поющим котом в комментариях, где всерьёз обсуждают, что всё это – из‑за ретроградного Меркурия.😅

Экран гаснет, и вроде бы можно вздохнуть. Но вместо ощущения отдыха появляется что-то другое. Например, лёгкое раздражение или тревожность или чувство пустоты. Никакого удовольствия, никакого облегчения. Только слабое послевкусие:

Опять! Зачем я это делала?😠

Дело тут, конечно, не в ленте. И не в том, что ты "не умеешь отдыхать". А в том, что за привычкой к бесконечному скроллу почти всегда стоит попытка что-то не чувствовать.

Иногда - это усталость, которую не получилось признать. Иногда тревога, с которой просто невозможно остаться наедине. Иногда ощущение внутренней перегрузки, когда всё слишком: слишком много задач, слишком мало времени, слишком высокие ставки.

И в этот момент твоя нервная система делает то, что умеет лучше всего – пытается защитить тебя. Отключиться. Уйти в безопасное. Выбрать то, что даст хотя бы иллюзию передышки.

А тут ещё и мозг тут как тут подбавляет масла в огонь:

Ты ленивая. Слабая. Безвольная.

Что с этим можно делать?

Не "вылечиться от зависимостей" и не "начать жить осознанно" – давайте честно, такие лозунги только добавляют чувства вины.

Можно начать с малого. С наблюдения. А именно с бережного интереса к себе.

Это как?

Когда в следующий раз захочется открыть ленту – просто замрите на пару секунд. Не для того, чтобы запретить себе, а чтобы заметить: что происходит внутри?

О чём я сейчас думаю?
Что чувствую?

Если больно, тревожно или просто устала – можно не убегать. Можно попробовать остаться рядом с собой. Без экрана. На минуту. На две. Столько, сколько получится.
Иногда этого достаточно, чтобы не уходить в автоматический режим.

Мы все в какой-то момент ищем себе место, где будет чуть тише. Иногда - это лента. Иногда разговор. А иногда простое "я рядом", сказанное себе.

Если узнали в этом себя, не спешите ругать. Вы не плохой человек. Вы просто человек. И прямо сейчас вы можете учиться быть к себе внимательнее.🤍

https://youtube.com/shorts/vk9a9WBc514?si=0YXtD74BgDp7K5DF

Мда.. А потом мы удивляемся, откуда в нас столько самокритики, самобичевания и чувства вины.

Даже в детской развлекательной передаче молодое поколение атакуют. Как-то грустно это. И жестоко.

Удивлена такой подаче( А вы?

Иногда кажется, что мы просто стали жить в тревоге по умолчанию.

Как будто она встроена в фон: утро – тревожно, вечер – тревожно, даже выходной – и то с какой-то тенью беспокойства.

И я всё чаще замечаю: дело не только в конкретных обстоятельствах. А в общем ощущении, что опоры будто разъехались.
⠀
Раньше было понятно, как "правильно". Были какие-то шаблоны, маршруты. А теперь мы вроде как свободны, но вместе с этим теряется чувство уверенности:

я вообще туда иду? я нормально живу? а может, я что-то упускаю?

И вот в этой свободе, которая вроде как должна радовать, становится одиноко. Потому что связи между людьми стали слабее. Потому что никто не скажет: "Вы не один", – и вы в это не особо верите.
⠀
А ещё кажется, что надо всё время что-то делать – зарабатывать, прокачиваться, становиться лучше. И, если вдруг появляется свободное время, оно ощущается не как отдых, а как пустота.

И вы снова бежите. Не потому что хочется, а чтобы не остаться наедине с этим странным чувством внутри.

Мир стал непредсказуемым, связи хрупкими, ориентиры размытыми. И всё это, конечно, подогревает тревогу.

Поэтому скажу я. Если вдруг вы себя в этом узнали – вы не одни. Правда.

Я давно тут не появлялась. С 28 июня, если точнее. Жизнь, работа, клиенты, свои процессы. Но я скучала. И вот я снова здесь, с мыслями, которые давно просятся наружу.

Знаете, что я все чаще замечаю в работе? Мы ужасно переживаем, когда реальность оказывается… ну, обычной. Не идеальной. Не такой, как в мечтах или в картинках из соцсетей.

Мы ведь как хотим?
Работать, но не выматываться.
Любить, но чтобы партнёр был собран из лучших характеристик всех людей планеты.
Развиваться, но без провалов и косяков.

Будто мы все еще в чудо-капсуле, где не нужно ни работать, ни ошибаться, ни встречаться с сопротивлением реального мира.

Но, давайте посмотрим на реальность. Разрыв между «как хочется» и «как есть» есть у всех. И, что если это как раз повод остановиться и понять: в каких местах реально можно подкрутить жизнь, а где задача не переделывать реальность, а научиться стоять на ногах, держась за себя?

Потому что возвращаться в состояние, где «меня носят на руках, а я просто дарю другим радость» уже не получится. Мы выросли. И это не наказание, а шанс.

Шанс жить настоящей жизнью, в которой бывает тяжело, но зато она настоящая, и ты в ней настоящий.

В общем, я снова здесь.😊✌️
Если отзывается то, о чем я пишу, не переключайтесь) Дальше будет еще теплее и честнее.

так, что-то тут еще разобраться нужно в нововведениях😃

Доброе утро, дорогие)
И... ПРЕКРАТИТЕ ЭТО😂

добрый вечер, а для кого-то уже и добрая ночь🌚

Я написала статью. Считаю, что это ценный материал, особенно для тех, кто сейчас испытывает сложности с принятием своих внутренних "недочетов".

Последнее время нередко в работе сталкиваюсь со случаями, которые правда нуждаются в поддержке. Надеюсь, это поможет по-другому посмотреть на себя и свои ресурсы. А также принять, что они ограничены.

https://www.b17.ru/article/785207/

Иногда ко мне приходят с вопросом: пробую я-сообщения, вроде говорю мягко, а человек все равно реагирует как раньше. И внутри появляется сомнение, работает ли вообще этот способ. Это очень понятная растерянность, правда.

Хочется напомнить одну важную вещь. Я-сообщение не про то, чтобы изменить другого или как-то его направить. Оно про то, чтобы честно рассказать о себе. О том, что происходит внутри, что тревожит, чего хочется. Такой способ разговора делает контакт чуть теплее и понятнее, но не превращает собеседника в человека, который обязательно поступит так, как нам нужно.

Когда мы говорим открыто, мы становимся немного уязвимее. Это может сблизить, а может и вызвать у другого неловкость. И это нормально. Люди по-разному справляются с чужой откровенностью.

Но отказываться от я-сообщений точно не стоит. Просто полезно не ждать от них чудес. Это не волшебный инструмент, а способ говорить яснее. Он помогает нам быть честнее с собой и ближе к другим. А дальше диалог развивается так, как может развиться между живыми людьми, со всеми их особенностями и чувствами.

Иногда ловишь себя на том, как начинаешь внимательно следить за тем, что делает другой человек: как говорит, как отвечает, что выбирает, с кем общается. Потому что внутри появляется сильное желание поправить, объяснить, вмешаться. Ты понимаешь, что знаешь, как будет лучше и как быть должно.

Нередко тому виной старые привычки, которые мы усвоили еще в детстве. Ещё с тех времён мы привыкаем смотреть на себя через реакцию взрослых. Например, если родитель доволен, значит все нормально, и надо продолжать вести себя так же. И эта схема потом легко перекочевывает во взрослую жизнь: мы ожидаем от людей тех же подтверждений и начинаем подгонять ситуации под знакомые правила.

У каждого формируются свои установки. Примеры можно встретить разные:

✔️я обязан доказать свою ценность
✔️если партнер думает иначе, это как будто проблема
✔️если я помогаю человеку, он точно этим воспользуется
✔️женщина не должна проявлять инициативу
✔️мужчина обязан всегда быть сильным

Такие установки формируются из того, что мы видели в семье, слышали от окружения или пережили сами. Пока жизнь идет по привычному сценарию, эти правила кажутся логичными. Но стоит обстоятельствам выйти за рамки, это сразу напрягает. Хочется вернуть все в знакомое состояние, удержать как было.

И тут часто случается разочарование: мир почему-то не стремится соответствовать нашим ожиданиям. Люди не меняют свое поведение только потому, что нам так спокойнее. И, конечно, в этот момент появляется чувство нестабильности, будто опора где-то теряется.

Но дальше все равно есть выбор. Либо пробовать быть гибче и учиться реагировать по-новому. Либо продолжать подстраивать других под свои правила, даже если это уже не помогает.

Какого-то универсального правильного ответа нет, и каждый приходит к нему по-своему.