Мне становится очень грустно, когда вижу, как люди могут легко и быстро угробить свою жизнь, так и не поняв, что проблема не в характере, а в расстройстве.

Это происходит куда чаще, чем принято думать.

Живя в зависимостях, токсичных отношениях и бесконечной усталости, так и не осознав, что это не судьба или злой рок, а, возможно, расстройство. Или несколько.

🔹Это не всегда просто распознать. Особенно если рядом никто не говорит: "Послушай, с тобой происходит что-то странное".

🔹А если человек начинает что-то подозревать, нужен ещё шаг. Я про желание с этим что-то делать. И возможность. А они есть не у всех.

🙁Кто-то не верит, кто-то просто не знает, с чего начать.

Парадокс, но все же бывает и так: привычное страдание кажется безопаснее, чем неизвестность.

И вот на этом фоне особенно ценно, когда кто-то открыто говорит:
"У меня зависимость. Я в терапии. Мне тяжело, но я иду". Это уязвимость. И, в то же время, огромная сила.

Потому что жить в своём личном аду и делать вид, что всё нормально - это одно. А признать, что ты там, и пытаться выбраться, уже другой уровень восприятия и отношения к себе.

🤞🏼Если таких голосов станет больше, возможно, больше людей начнёт видеть выход. И у кого-то жизнь перестанет идти под откос. Поэтому мне хочется сказать большое человеческое спасибо таким людям. 🤍

Я хороший, ты плохая

Когда мы опаздываем, забываем, срываемся, то очень легко оправдываем себя:

Ну я же не выспалась, Я и так старалась, Ну ладно, с кем не бывает.

А если точно так же поступает кто-то другой, особенно малознакомый, то мы не понимаем:

Как можно быть таким безответственным?

☢️Это искажение в мышлении называется фундаментальной ошибкой атрибуции. Мы склонны объяснять поведение других их плохим характером, а своё внешними обстоятельствами.

😊Ну согласитесь же, удобно?)

Наш мозг вообще не фанат сложных версий. Ему проще думать "плохой человек", чем "может, он не выспался, у него умирает кот и начальник выжал все соки".

Чужая история - это заголовок без содержания. А свою-то мы читаем целиком. С примечаниями, сносками и драмой.

❔А что такого?

Каждый раз, когда мы ставим себе 1:0, подгоняя судейство под нужный результат, мы в чём-то теряем. В гибкости. Контакте. Принятии.

🔲Мир становится чёрно-белым, как старое кино. А люди - однобокими: он злой, эта эгоистка, они тупят. Так можно и себя однажды упростить до штампа.

____

❔И по традиции вопрос на подумать: "А какая история могла быть у человека по ту сторону экрана?"

Выбор – это не всегда про "куда хочу" Иногда про "где я себя больше не выдерживаю".

Недавно на сессии:

– Я не знаю, что выбрать.
– А если не выбирать, как будет?
– Как сейчас.
– А как сейчас?
– Я ненавижу это всё. У меня ощущение, что я в ловушке.
Пауза.
– Но я не уверена, что готова что-то менять.

И это честно.
Момент, когда больно, но ещё не ясно, куда. Когда вы не в ресурсе, чтобы шагнуть, но уже не можете оставаться.

Выбор часто начинается не с чёткого плана. А всего лишь с понимания: "Я так больше не хочу".

И с вопроса, который я даю вместо "что делать?":
"Что Вы готовы перестать терпеть?"

А о чем этот вопрос для вас?

Когда кажется, что партнёр не любит.

Он приносит тебе кофе и молчит. А ты ждёшь, что он обнимет и скажет, как соскучился.

Ты слушаешь, поддерживаешь, спрашиваешь: "Ты как?" – потому что так выражаешь любовь.

А он не спрашивает. Просто чинит кран и ищет твои ключи. И ты начинаешь сомневаться: а есть ли между вами вообще что-то настоящее?

Любовь – это не всегда про совпадение. Это часто про разный язык. Один говорит "я рядом" поступками. Другой ждёт слов.

И оба могут быть по-своему правы, и при этом друг друга не понимать.

⤵️Вот простое упражнение на понимание друг друга.

Возьмите по листу бумаги, разделите его на 2 столбца и запишите:

1. "Я показываю любовь, когда..." (и 5 пунктов про то, что вы реально делаете для него или неё)

2. "Я чувствую, что меня любят, когда..." (и ещё 5 про то, чего не хватает, но очень нужно)

Потом просто обменяйтесь.

И может оказаться, что вы оба любите. Но каждый по-своему. И что вся эта недосказанность, она не про холод. А про разные языки. Языки ЛЮБВИ.🤍

Согласны?)

"Когда родители жестоко обращаются с ребёнком, он не перестаёт их любить, он перестаёт любить себя"
Р. Лихи

И когда его критикуют, стыдят, игнорируют, он не начинает сомневаться в близких. Он начинает сомневаться в себе.

Наверное, я плохой.
Наверное, я правда всё испортил.
Наверное, меня не за что любить.

Детская психика не выдерживает мысли:

Те, кто должен был любить, причинили боль.

Проще решить:

Это я виноват. Значит, можно всё исправить. Значит, есть шанс.

Это способ выжить. Приспособление, которое когда-то спасло.

Но однажды оно начинает мешать. Проходит время. Человек вырастает. А внутри всё та же старая логика:

Со мной что-то не так.
Я должен быть лучше.
Меня можно любить только за что-то.

И он живёт не из себя настоящего, а из того, что когда-то решили другие.
Старательно заслуживает то, что вообще-то должно быть просто так:
любовь, уважение, внимание.

Вот, что я хочу сказать тебе:

Дорогой, ты поверил в это, потому что был маленький и зависел от чужого мнения. Но сейчас ты можешь пересмотреть этот приговор. Постепенно. По кусочкам. Без спешки.

И, наконец, оставить его в прошлом.
Там ему и место.

Если Таня уронила в речку мяч…


Следует ли из этого, что Таня глупый человек?

Можно ли однозначно утверждать, что руки у неё растут не из того места?

Что ей не стоит больше играть с мячом?

Что теперь лучше бы ей и на улицу не выходить?

Что она вечно всё портит?

Что больше никогда в жизни у неё ничего не получится?

Да че-то вроде как нет😁

Но примерно так часто мы рассуждаем о себе.

Сделали ошибку, значит некомпетентны.
Один раз не справились, значит, ни на что не способны.
Кто-то недоволен, значит, с нами что-то не так.

Мы забываем, что упавший в воду мяч - это просто упавший в воду мяч. И его можно достать. Или купить новый. Или просто пойти домой и попить чаю.

А Таня - всё та же Таня. С руками, с жизнью, с правом на ошибку. Как и все люди)

Все эмоции нормальны. Звучит логично, но почему тогда мы продолжаем себя за них грызть?

Вы это наверняка знаете: эмоции – это не плохо и не хорошо, они просто есть. Но вот парадокс: даже зная это, большинство продолжает автоматически осуждать себя за то, что чувствует.

– Тревожно? "Значит, слабая". – Злишься? "Наверное, перебор". – Завидуешь? "Какой стыд, я же хороший человек".

Мы превращаем эмоции в выводы о себе. И это мешает гораздо больше, чем сами эмоции.

Как это работает?
Первая эмоция: тревога, злость, грусть приходит сама.
А вторая – вина, стыд, раздражение на себя - это уже наша реакция на неё. Получается снежный ком. А начиналось с одного чувства.

Как это разорвать?

1. Отметить факт, а не устраивать внутренний разбор. "Я тревожусь. Я злюсь. Я расстроена." Без анализа и самокопания. Просто отметить. Этого достаточно.

2. Не превращать эмоции в самооценку. То, что вы злитесь – не значит, что вы "неуравновешенная". Эмоция – это реакция, не характеристика.

3. Не ждать комфорта. Самопринятие – не волшебная таблетка. Его цель – не сделать приятно, а перестать делать хуже.

4. Дать себе разрешение. Да, я могу тревожиться. Да, мне можно чувствовать это.

Эмоции не требуют оправданий. Они требуют места.🤍

Иногда мне кажется, что с каждым новым достижением мы всё больше забываем, как просто радоваться.

Мы покорили Марс (ну почти), освоили нейросети, редактируем фото так, что и мама не узнает. А потом сидим уставшие перед экраном, думаем, что пора бы “научиться радоваться жизни", и… открываем чек-лист из 78 пунктов. Ну чтоб по уму.

Мы выучили таблицу умножения, но так и не разобрались, как выдыхать после сложного дня. Нам рассказали, что нужно много работать, но забыли добавить, что жизнь, вообще-то, не производственная норма.

И вот мы: умные, уставшие, с хорошей самоиронией и Google-календарём. Всё знаем, всё держим под контролем. А как просто побыть в моменте не научились.

А может, радость вообще не там живёт?
Не в чек-листах и целях на квартал, а в чём-то попроще. В том, чтобы залипнуть в окно. Услышать, как шумит чайник. Улыбнуться коту. Вспомнить, что я, вообще-то, живой человек.🤍

📒Было бы классно, если бы при рождении нам выдавали не только СНИЛС, но и памятку: "Вот так со мной можно. А вот так вообще ни в какие ворота".

🙁Но увы. Обычно мы идём методом проб и ошибок. Где-то промолчали, где-то прогнулись, где-то переждали. А потом испытываем сильную боль.

И не то, чтобы надо всегда делать только так, как мы хотим. И компромиссы нормальны, и гибкость уместна. Но когда нет внутренней опоры, мы начинаем соглашаться на слишком многое.

🙏🏼Пора это менять.

***

Возьмите тетрадь. Сделайте заголовок:

✍🏻"Инструкция ко мне"

А дальше разделите её на части. Например:
"Можно", "Нежелательно", "Категорически нельзя", "Допускается, но не радует".

⤵️Ниже вопросы, которые помогут вам составить свою инструкцию.

1. Как я хочу относиться к себе?
2. Как мне точно не стоит с собой обращаться?
3. Какое поведение других мне подходит?
4. Какое поведение я не готов(а) принимать?
5. Что я допускаю, но не хочу, чтобы это становилось нормой?
6. Соблюдаю ли я всё это сам(а)?

***

И ещё: включите наблюдательность.

👀Смотрите, как общаются люди. На улице, в кино, в офисе, на кухне. Отмечайте: вот так хочу, чтобы со мной. А вот так – увольте. И дописывайте в свою инструкцию.

Она будет меняться. Потому что Вы будете меняться.

А вы уже знаете, как с вами можно?

И главное: следуете ли вы этому сами?