Я снова с вами) Недавно я отвечала на первую часть вопроса об упущенных возможностях. Здесь продолжу о тратах.

1⃣ Про упущенные траты.
Смотрите, это как с тренировкой: чтобы перестать сожалеть, нужно постепенно учиться принимать свои решения.

Начните с малого. Например, вспомните одну из тех трат, о которых жалеете, и спросите себя:

Что я тогда хотел получить?

Может, это была эмоция, чувство безопасности или просто попытка порадовать себя. Поймите, что за этим стояло.

Затем подумайте:

Что я могу сделать сейчас, чтобы чувствовать себя лучше?

Что, если стоит начать вести бюджет или просто принять, что ошибки - это часть жизни? Постепенно вы научитесь относиться к этому спокойнее.

2⃣ Про сожаление и чувство вины.
Тут важно понять: вы не обязаны быть идеальным. Сожаление - это как сигнал: "Эй, тут есть чему поучиться". Но это не повод корить себя.

Подумайте:

Почему я так сильно переживаю? Может, я боюсь, что меня осудят или что я недостаточно хорош?

Как считаете: все вокруг всегда принимают только идеальные решения? Конечно, нет.

Попробуйте потихоньку отпускать прошлое. Например, каждый раз, когда ловите себя на сожалениях, осознавайте:

Это было тогда. Теперь у меня снова есть выбор как поступить.

3⃣ Про поддержку.

И ещё: не бойтесь делиться своими переживаниями. Если чувствуете, что сожаления слишком тяжелы, поговорите с тем, кому доверяете. Иногда просто выговориться - это уже шаг к тому, чтобы стало легче.

Помните: вы не одиноки в этом. Все мы иногда тратим деньги не так, как планировали. Но это не делает вас плохим человеком. Это делает вас человеком.🤍

В голове всё идеально: реплики расписаны, повороты продуманы. Но реальность – та ещё любительская постановка)

Просьба! Бывает такое, что сообщения у меня спускаются вниз в ленте уведомлений, и я их просто не вижу. Если я вдруг не ответила, напишите мне ещё раз, пожалуйста.🙌

Как быть, если партнёр скучает, а мне нужно уединение?

У тебя новый анонимный вопрос:

Чувствую вину от того, что партнёр в разлуке начинает раньше скучать и в целом времени "вместе" мне нужно меньше и обязательно уединение в перерывах. Как себе помочь?

У каждого свой ритм близости и уединения – и это нормально.

Важно не путать "я не такой, как мой партнёр" с "со мной что-то не так". Вам нужно уединение – и это не значит, что Вы любите меньше, просто любите по-другому.

Попробуйте сместить фокус с "я плохой партнёр" на "как нам договориться, чтобы обоим было комфортно?". Возможно, партнёру станет легче, если он будет понимать, когда Вы снова будете готовы к общению.

И ещё: если рядом с кем-то Вам нужно побыть наедине, чтобы потом снова быть в контакте – это не отдаление, а забота о себе.

Как перестать чувствовать себя жертвой?

У тебя новый анонимный вопрос:

К вопросу о жертвенности: а что делать, если я всегда чувствую себя жертвой, хотя таковой являюсь далеко не всегда?

Если Вы чувствуете себя жертвой, хотя на самом деле это не всегда так, это может быть связано с привычным сценарием мышления. Например, когда в прошлом было много ситуаций, где у Вас действительно не было выбора, и теперь психика автоматически интерпретирует происходящее через эту призму.

Что с этим делать? Пробовать отделять реальность от восприятия. В каждом сложном моменте можно задать себе вопрос:

я действительно нахожусь в беспомощной позиции или мне так кажется?

Какие у меня есть варианты действий?

Где я могу влиять на ситуацию?

Ощущение жертвы забирает контроль, но это навык – замечать свои ресурсы и точки опоры. Если его развивать, чувство беспомощности будет возникать всё реже, а Вы сможете по-другому смотреть на происходящее.

Как перестать доказывать, если меня не понимают?

Похоже, Вам важно, чтобы Вас понимали правильно, видели настоящего. Это естественно, когда нас воспринимают не такими, какие мы есть, нам хочется что-то объяснить, доказать. Но вопрос в том, насколько это вообще возможно и нужно.

❓Как часто Вам реально удавалось переубедить тех, кому Вы что-то доказывали?

Чаще всего люди держатся за свои убеждения не потому, что у них мало информации, а потому, что эти убеждения им зачем-то нужны – дают чувство безопасности, контроля, логики. И бывает так, что никакие доказательства с Вашей стороны это не изменят.

❓Еще важный момент: для чего Вам это нужно?

Возможно, хочется, чтобы Вас признали, одобрили, увидели? А что, если этого не случится? Какая эмоция или чувство скрывается за этим? Страх отвержения? Ощущение несправедливости?

Когда Вы постоянно ставите себя в рамки, чтобы доказать что-то другим, Вы в каком-то смысле отдаёте управление своей жизнью в чужие руки.

❓Взвесьте на весах: куда будет полезнее направить энергию?

1️⃣На чужие мнения?
2️⃣На свою жизнь, чтобы делать то, что действительно важно для Вас?

А мнение окружающих… Оно будет всегда, независимо от того, доказываете Вы что-то или нет.

Такие паттерны часто становятся настолько привычными, что человек уже не замечает, как они влияют на его восприятие других. Например, если в прошлом он сталкивался с манипуляциями или игнорированием, то даже в здоровых отношениях может воспринимать просьбы как попытку использовать его. Это старые механизмы, которые когда-то защищали, но теперь мешают строить новые, более здоровые отношения.

В терапии мы учимся распознавать эти привычки и менять их, открывая возможность для искреннего и равноправного взаимодействия.

Например, если люди тянутся к Вам, задают вопросы, интересуются тем, как у Вас дела, делятся чем-то личным.

Или, если разговор идет легко, и Вам не приходится вытягивать все из другого, значит, это взаимно.

А ещё, если кто-то не только говорит, но и делает что-то для Вас.

Кстати, Вы можете просто спросить об этом другого человека, это может помочь разобраться)

Но бывает и так, что человек скрывает свою заинтересованность по той или иной причине, и этот факт тоже стоит учитывать.

Самокритика часто бывает слишком жесткой. А что, если взглянуть на себя со стороны?

Попробуйте выполнить упражнение ниже. Оно поможет увидеть, как ваш собственный внутренний голос влияет на ваше самочувствие, и насколько полезно доверять ему в таких случаях.

🤔А что, если перестать давать критику право постоянно выносить вам приговор о вашей несостоятельности?

Избегайте нелестных отзывов, ищите тех, кто будет вами восхищаться и бегите от критики.

Как вам заголовок?) Записала аудио на эту тему ниже⤵️

Желаю вечернего праздничного настроения) давайте не будем звать тревогу в гости, отдохнем без нее

Всем доброе утро) сегодня, как и каждый раз мы будем работать с клиентами (кстати, мне не особо нравится это слово, но другого пока не придумали) над изменением ложного мышления, или как сказал Д. В. Ковпак, ведущий специалист по когнитивно-поведенческой психотерапии, будем учиться следить, фильтровать и отвечать за базар😁

С удовольствием жду на сессии)

Как научиться контролировать себя и свои эмоции?

Контроль над эмоциями - это навык, который развивается через осознанность, практику и ещё раз практику.

1️⃣ Начните с того, чтобы замечать ЧТО Вы чувствуете. Какую эмоцию или эмоции?

2️⃣ Дальше, поймите, ЧТО Вас зацепило? Чем раньше осознаете, что начинаете нервничать или злиться, тем легче будет не среагировать сразу.

😤Это не всегда легко, потому что часто мы реагируем просто автоматически. И не всегда можно сразу остановить себя, так как все-таки все мы люди.

3️⃣А теперь ПАУЗА. Сделайте шаг назад (мысленно или прямо физически), сделайте вдох. Раз... Два... И подумайте, КАК бы Вы хотели, чтобы эта ситуация разрешилась? Это помогает не наговорить лишнего или не сделать что-то, о чём потом пожалеете.

‼️Обратите внимание: эмоции зависят не от того, что происходит, а от того, как именно Вы это воспринимаете. Если сможете изменить восприятие, то и переживать эмоции станет легче.

Так что контроль – это не про подавление эмоций, а про осознанный выбор реакции.