чтобы быть счастливым, всего-то навсего нужно делать то что хочешь, и не делать то чего не хочешь

только вот не каждый понимает как из гонки за дешевым дофамином выйти, посмотреть на мир под новым углом

только вот не каждый понимает как из состояния ступора и страха выйти в свет и сделать то что боишься, но все-же хочешь

только вот не каждый понимает как различить "хочу но боюсь" от "не хочу и боюсь" от "не хочу и не боюсь" от "хочу и не боюсь"

ирония конечно же в том что нужно меньше думать и больше делать, отводить себе на принятие решения ограниченное кол-во времени и не нарушать это свое правило

паралич принятий решения начинается с того что ты один раз просто отказываешься переступать страх, и все, и потом все сложнее и сложнее принимать решение, и чем больше ждешь идеального момента тем дальше он от тебя

ирония конечно же в том что я говоря все это сам нахожусь в этой ловушке, вылезу ли я из нее лишь осознавая ее? это только я могу сделать, больше некому

а я все стремлюсь понять, осмыслить, переосмыслить, структуровать, логически обосновать, и забываю о главном - иногда на все это глубоко поебать, нужно просто разрешить себе жить

неважно кто прав, не важно кто лев, важно что кто тот кто а не то вон то вот что

гусиный капитолий открыл анатолий

мистер-в-попе-твистер

если вдруг вы забыли как я выгляжу

пипяу, 12 декабря 2025го года, помню думал что 2020й год это ого какая дата, а ща уже 5 лет с тех пор прошло, помню как в 2012 стоял на набережной русановки в киеве и смотрел на новогодний салют, а теперь что, теперь мне уже 28 лет, столько событий произошло, какие-то мне расскажи тогда то я бы и не поверил

я обычно пишу самоотчет время отвремени, или какой-то рассказ о себе и жизни раз в год, думаю, пришло время сделать это еще раз

за последние пару лет, я сделал несколько проектов которые не увенчались успехом, обменял кучу денег на кучу опыта, сделал айти-компанию которая все еще существует, написал много заметок, закрыл гештальты любовные, избавился от синдрома спасателя, научился фокусироваться на себе а не на других, научился говорить людям нет и иди нахуй когда чувствую что это не мое, научился быть истинно искренним и откровенным

облажался во многом, ошибся во многом, попробовал грибы и траву, выехал из Украины самым странным для себя способом о котором не готов пока-что тут написать и приехал в Швейцарию, выгорел и уволился с работы, смотрел за тем как в небе сбивают дроны, смотрел за тем как летают истребители, слушал ночью взрывы в ванной, импровизировал на пианино и даже научился записывать музыку с ноутбука чуть-чуть

начал вываливать некоторые мысли в тредс, предпринимал много попыток вылезти в тикток и все еще изредка летает у меня в голове эта мысль, но пока-что я этого так и не сделал

встретил много людей за последние пару лет, и многие из них остались в моей жизни, и это для моей интроверт-версии наверное весьма необычно

бывали периоды когда я писал в таких длинных записях про отношения и финансы, в этот раз мне по этому поводу нечего сказать, я встречал потрясающих людей, я потратил все свои деньги, мои отношения завершились наверное около года назад, а то и раньше, и финансы считай что обнулились и сейчас у меня ощущение что я будто бы начинаю все сначала, и это не плохо и не хорошо, это очень интересный этап моей жизни, внутренне гармоничный будто бы

сейчас мое внимание сосредоточено на том чтобы делать только то что я хочу делать, и на том чтобы не делать то чего я делать не хочу

сейчас мое внимание сосредоточено на том чтобы быть искренним, открытым, настоящим, подленным, самим собой

я учу французский, практикую английский, гуляю по городу в который приехал и иногда езжу в соседние города Швейцарии, знакомлюсь с новыми интересными людьми, хожу по врачам, смотрю фильмы сериалы и аниме, печатаю это полотнище мыслей, консультирую людей по техническим вопросам, помогаю близким друзьям с их проектами, хожу на физиотерапию, общаюсь с друзьями о жизни, ищу себя, совершенно не спеша

хотелось бы что-то еще тут написать, вроде какой-то мудрой мысли которую я постиг за 28 лет жизни, но на ум ничего не приходит кроме того что и так уже всем всегда говорю

живите, просто живите. все будет. все будет так как и должно быть. у всего есть причины, все можно понять, а с пониманием приходит и спокойствие. твое состояние = фундамент любого возможного будущего. мышление так-же значимо как и еда которую мы едим. любовь многогранна, жизнь многогранна, каждая грань значима. нельзя гнаться за счастьем, оно как бабочки, им страшно от такого внимания, лучше посадите целый сад цветов из любви к самим себе чтобы бабочки сами прилетели. хуйня тоже часть пути, не бойтесь ошибаться, ошибки это залог прогресса. все временно.

нахуй я это тут написал спросите вы, а я не знаю отвечу вам я, будто бы это имеет значение, ощущение будто бы внутри меня сменилась какая-то фундаментальная механика, будто-бы внутреннее состояние "хотения" чего-либо начало ощущаться иначе, будто-бы жизнь стала ощущаться иначе

продолжаем жизнь, продолжаем играть в жизнь, продолжаем мечтать, пробовать, меняться, ошибаться, учиться, развиваться, любить, чувствовать, ценить, дышать, улыбаться и махать

абибоба абибу

попа

шутки шутками
попутки с проститутками
утки тутки сутки мутки