# april :: 🖤
ты будешь смеяться громко и ярко, чтобы никто не заметил, что внутри дождь. тебя все считают легким, но ты тонешь.

# may :: 🖤
ты будешь вечно бояться, что все хорошее скоро закончится. весна цветет, а ты считаешь дни до конца.

🌟 #thread@unreachable
«вы как предсмертная записка»

everything is written the way I think; my opinions may not match yours.

: : channie stans. 🌟
я слишком долго держал всех за руки, чтобы они не упали. я подставлял плечо, когда им было тяжело, я убеждал себя, что это моя роль — быть крепким, быть тем, кто выдержит любой вес. я говорил себе, что если я позволю себе слабость, все вокруг рассыпется. и поэтому я молчал.
правда в том, что внутри я ломался чаще, чем кто-то замечал. ночью я падал в эту тишину, и она прижимала меня сильнее любого груза. я хотел сказать «обними меня, я устал», — но в горле всегда вставал ком. я так боялся, что если покажу свою хрупкость, вы увидите во мне пустоту, а не силу.
и вот теперь я думаю — может быть, я просто хотел, чтобы хоть раз кто-то посмотрел на меня не как на «опору», а как на того, кто тоже боится. я ждал, что кто-то прочтет мою усталость по глазам. но все видели только привычную улыбку.
прости, что я не смог научиться просить. прости, что в итоге остался держать всех, кроме самого себя.

: : minho stans. 🌟
я всегда думал, что
молчание — это безопасно. что если не показывать трещины, никто не увидит, как я рушусь. слова казались лишними — они или будут бить слишком сильно, или окажутся слишком слабыми. я привык держать все внутри, прятать за спокойным лицом, за короткими фразами.
но это молчание стало клеткой. внутри копилось больше, чем я мог унести, и все равно я никому не позволял заглянуть туда. даже когда хотелось закричать, я лишь крепче сжимал зубы. мне казалось, что так я защищаю себя и других — но на деле я лишь отталкивал.
мне жаль, что вы не услышали меня — ведь я и не дал вам возможности. я мечтал, чтобы кто-то понял молчание, прочитал его, но как можно услышать тишину, если сам я не решился превратить ее в голос?
я ухожу с этим грузом внутри, потому что не смог научиться выговариваться. и, может быть, это самое большое мое поражение.

: : binnie stans. 🌟
я всегда жил на пределе — громкий, яркий, полный энергии. я горел, чтобы согреть других. я вкладывал себя в каждое слово, в каждое движение. я хотел, чтобы меня услышали, чтобы мой крик стал мостом к чужому сердцу.
но чем громче я становился, тем сильнее росла тишина вокруг. казалось, что мой голос уходит куда-то в пустоту и возвращается только ко мне — сильным эхом, которое больно било в грудь. никто не понимал, что за шумом у меня внутри стоит желание простое и тихое «заметь меня».
я уставал от того, что мое старание казалось лишним. что мой громкий смех и крик не спасали от одиночества. внутри я чувствовал себя маленьким и растерянным, но показывал только пылающий огонь.
и теперь огонь догорел. остается лишь эхо.

: : hwang stans. 🖤
мне всегда говорили, что я «слишком». слишком эмоциональный, слишком чувствительный, слишком резкий в слезах и в радости. я жил через край, потому что иначе не умел. я отдавал миру все, что чувствовал, и думал, что так будет честно.
но оказалось, что мир не всегда хочет видеть настоящую бурю. слишком часто мои чувства воспринимались как шум, а не как крик о помощи. я рисовал яркими красками, чтобы меня увидели, но люди отворачивались, будто от слишком слепящего света.
и чем больше я пытался быть ярким, тем глубже становилась тень внутри. я устал от этого непонимания, от того, что мои эмоции казались ненужными, слишком тяжелыми для других.
я хотел, чтобы кто-то услышал в моем ярком крике просьбу «заметь меня настоящего». но все слышали только шум.

: : hanji stans. 🖤
каждый день я говорил себе «соберись, ты можешь». я шел вперед, несмотря на тревогу, несмотря на то, что внутри все дрожало. я хотел доказать себе и другим, что я справлюсь. но мои шаги были неровными, и я часто падал.
с каждой ошибкой росла вина. я винил себя за то, что не идеален, за то, что слабее, чем должен быть. я улыбался и шутил, чтобы никто не заметил, как мне тяжело, но внутри я чувствовал себя маленьким ребенком, который все время боится.
мне хотелось хотя бы раз позволить себе упасть без стыда. сказать «я устал, я не могу». но я боялся, что этим разочарую всех.
и вот теперь я пишу это, потому что устал спотыкаться один.

: : lix stans. 🖤
я привык быть светом. я улыбался, обнимал, говорил теплые слова, чтобы рядом со мной людям было легче. я всегда хотел быть тем, кто приносит радость. и я делал это, даже когда сам чувствовал, что внутри пусто.
пустота росла, но я не показывал ее. я думал если скажу, что мне тяжело, это сделает других несчастными. поэтому я продолжал улыбаться, даже когда внутри становилось все темнее.
иногда мне казалось, что улыбка уже не мое лицо, а маска, прилипшая к коже. и под ней никого не осталось.
я ухожу с этой улыбкой — как единственным, что у меня всегда получалось держать до конца.

: : seungmo stans. 🤩
я никогда не умел говорить громко о себе. я привык быть рядом, поддерживать молча, растворяться в фоне. и в боли я оставался таким же — тихим. я не хотел никого тревожить, не хотел мешать своим присутствием.
и потому я уходил так же, как жил. почти незаметно. я ждал, что кто-то заметит, что за этой тишиной есть пустота, но никто не услышал. слишком тихо, слишком далеко.
я не виню никого. я сам выбрал молчание. я просто надеялся, что, может быть, кто-то догадается, что мне нужно было быть замеченным.
но теперь я уже слишком далеко для этого.

: : jeongin stans. 🤩
я всегда хотел, чтобы меня воспринимали всерьез. слишком много времени я доказывал, что уже вырос, что могу справиться, что со мной можно положиться. я улыбался, даже если внутри все дрожало, потому что думал так делают взрослые.
но чем дольше я играл в эту игру, тем сильнее терял себя. я перестал понимать, что чувствую на самом деле. мне казалось, что я должен быть спокойным, собранным, правильным — и потому внутри оставалось все меньше места для настоящего меня.
иногда я ловил себя на мысли. а если бы я позволил себе быть слабым, испуганным, растерянным — кто-то бы все равно остался рядом? или все отвернулись бы, увидев, что я не такой уверенный, как казался?
и вот теперь я думаю, что, может быть, я прожил не свою жизнь, а лишь ее карикатуру. и устал не потому, что путь был длинным, а потому что я слишком часто шел чужими шагами.

🌟 #thread@unreachable
«говорят родинки это где нас чаще всего целовали в прошлой жизни.»

everything is written the way I think; my opinions may not match yours.