Честное описание реальности - очень хорошая штука. Способность выдерживать это описание - очень важный навык. Можно что угодно представлять себе о том, как устроен мир, что чувствуют, думают и делают другие люди, как тебя самого видят и воспринимают, но реальность от этого не изменится. А вот взаимодействовать с ней человек будет криво. Если у тебя на карточке лежат последние сто рублей, но ты уверен, что там сто тысяч, то и жить будешь исходя из того, что у тебя есть сто тысяч. Как и обратное: есть у тебя миллион, но внутри ты хронически застрял там, где нужно покупать макароны по акции и заваривать чайный пакетик по два раза.
Это, разумеется, очень грубые метафоры. Можно придумать другие. Суть остается такой: мы все так или иначе взаимодействуем с тем, что представляем себе, а не с тем, что есть. Наши фантазии могут быть более-менее близки к реальному положению дел, а могут сильно с ним расходиться.
Терапия - это, в числе прочего, совместные усилия для того, чтобы помочь человеку описать реальность и выдержать это описание. Некоторым до стадии "описывать" нужно годик-два-три наращивать необходимые навыки и внутреннее знание, что встреча с реальностью не убьет. Что можно увидеть маму-папу другими, более объективными (и более взрослыми, понимающими) глазами. Что можно разглядеть, наконец, свои отношения с партнером. Можно впервые по-настоящему встретиться со своим ребенком. Профессией. Страной. Жизнью.
Это может быть встреча с чем-то болезненным и неприятным, но также может быть встреча с чем-то хорошим, которое в силу тех или иных причин нельзя было разрешить себе увидеть раньше. Да, может оказаться, что мама-папа были эмоционально холодны и давали только формальную заботу "сыт, обут, одет - и хватит с тебя". Может также оказаться, что за мудацкими уродами, которые испортили жизнь, разглядишь несчастных людей, которым очень хреново жилось внутри себя самих, и которые очень пытались любить, но перепутали любовь с чем-то чудовищным.
Можно увидеть, что партнера никогда по-настоящему нет рядом, хотя, казалось бы, вот же он. Или что рядом с тобой - человек, который уж десять лет не дает тебе того, что очень, очень нужно, потому что у него, блин, этого нет и не будет, а что есть - то готов щедро отдавать. Можно увидеть себя, который готов быть рядом с кем-то щедрым, даже если у него нет того самого заветного и позарез необходимого. Или себя, живущего который год в дефиците и не желающего больше голодать в отношениях, притворяясь перед другим и собой, что сыт.
И выдерживать все это.
Это, разумеется, очень грубые метафоры. Можно придумать другие. Суть остается такой: мы все так или иначе взаимодействуем с тем, что представляем себе, а не с тем, что есть. Наши фантазии могут быть более-менее близки к реальному положению дел, а могут сильно с ним расходиться.
Терапия - это, в числе прочего, совместные усилия для того, чтобы помочь человеку описать реальность и выдержать это описание. Некоторым до стадии "описывать" нужно годик-два-три наращивать необходимые навыки и внутреннее знание, что встреча с реальностью не убьет. Что можно увидеть маму-папу другими, более объективными (и более взрослыми, понимающими) глазами. Что можно разглядеть, наконец, свои отношения с партнером. Можно впервые по-настоящему встретиться со своим ребенком. Профессией. Страной. Жизнью.
Это может быть встреча с чем-то болезненным и неприятным, но также может быть встреча с чем-то хорошим, которое в силу тех или иных причин нельзя было разрешить себе увидеть раньше. Да, может оказаться, что мама-папа были эмоционально холодны и давали только формальную заботу "сыт, обут, одет - и хватит с тебя". Может также оказаться, что за мудацкими уродами, которые испортили жизнь, разглядишь несчастных людей, которым очень хреново жилось внутри себя самих, и которые очень пытались любить, но перепутали любовь с чем-то чудовищным.
Можно увидеть, что партнера никогда по-настоящему нет рядом, хотя, казалось бы, вот же он. Или что рядом с тобой - человек, который уж десять лет не дает тебе того, что очень, очень нужно, потому что у него, блин, этого нет и не будет, а что есть - то готов щедро отдавать. Можно увидеть себя, который готов быть рядом с кем-то щедрым, даже если у него нет того самого заветного и позарез необходимого. Или себя, живущего который год в дефиците и не желающего больше голодать в отношениях, притворяясь перед другим и собой, что сыт.
И выдерживать все это.
На самом деле, я хотела написать короткую подводку и поделиться здесь чек-листом "Куда, блин, уходят все мои силы!", но за семь лет ведения канала пора бы честно признаться, что короткие подводки - не моя сильная сторона. Хочешь или нет, а получится полноценный пост и скажи спасибо, что не лонгрид на десять страниц.
В личке справедливо спрашивают, выложу ли я чек-лист, раз уж собиралась. Выложу, конечно:)
Если вы чувствуете, что сил очень мало, перед тем, как срочно искать, что их добавит, стоит посмотреть, куда уходит та энергия, которая у вас есть. Например:
🐌 Рутины 🐌
- Вы работаете, чтобы обеспечить себя
…и занимаетесь карьерным развитием
…или ищите способы увеличить доход
…и не только себя, но и близких, которые зависят от вас финансово
- Вы организуете свой быт самостоятельно
…не только для себя, но и для кого-то еще (маленькие дети, недееспособный родственник и т.д.)
…делегируете бытовые дела, но при этом занимаетесь планированием и менеджментом процесса
- В вашей жизни есть люди, с которыми у вас конфликтные отношения, и вы часто общаетесь
- Вы работаете или живете в режиме многозадачности, у вас нет возможности последовательно заниматься делами, делать паузы и брать периоды отдыха
- Вам приходится нести не только свою, но и часть чужой бытовой, рабочей или эмоциональной нагрузки
- Ваше тело требует повышенного внимания и специального ухода (например, регулярные тренировки, особенное питание, отслеживание сенсорной нагрузки)
- У вас есть хроническое заболевание или долгосрочные последствия физической травмы
- В вашей жизни есть отношения или процессы, которые требуют постоянного внимания и преодоления сопротивления, вам приходится проявлять повышенный контроль
🔥 Разовые события за последние 6-12 месяцев 🔥
- Вы пережили болезнь или травму
- Ваш близкий человек пережил болезнь или травму
- У вас появилось домашнее животное
- Вы забеременели или у вас родился ребенок
- Произошел крупный конфликт или значимые отношения переживали кризис
- Вы получили повышение или сменили должность
- Вы сменили работу или профессиональное поле
- Вы сделали ремонт или переехали в другую квартиру
- У вас был переезд в другой город или страну
- Вы начали учебу
- Случилось любое значимое изменение и привычных рутинах: новая система питания или распорядок дня, изменения в личных финансах (стало больше или меньше денег, вы начали откладывать или была крупная трата), вы вводите новую привычку, которую хотите закрепить на ежедневном уровне.
🌱 Правило, которое работает в большом количестве случаев: вместо того, чтобы добавлять, попробуйте убирать. Больше всего энергии уходит в то, что связано с обязательствами, ответственностью, конкуренцией и обработкой изменений (да, даже изменений к лучшему). Также существенно подрубает уровень энергии недостаток или переизбыток физической активности, недостаток или переизбыток еды. Психотерапия - это замечательно, но иногда стоит вспоминать, что мы похожи на гигантские растения со сложной нервной системой.
Если что-то стоит добавлять, то, в первую очередь, не витамины, спорт, хобби и прочее, а количество часов сна. Простите за суровую правду жизни, никаких инсайтов на миллион я вам здесь предложить не могу.
Что делать с чек-листом? Как вариант, осознать, сколько всего вы тянете, и посмотреть на свой уровень энергии: вы правда должны скакать живчиком или ожидаемо, что хочется в девять вечера забраться под три одеяла и не выбираться оттуда до следующей весны?
Если вы чувствуете, что сил очень мало, перед тем, как срочно искать, что их добавит, стоит посмотреть, куда уходит та энергия, которая у вас есть. Например:
🐌 Рутины 🐌
- Вы работаете, чтобы обеспечить себя
…и занимаетесь карьерным развитием
…или ищите способы увеличить доход
…и не только себя, но и близких, которые зависят от вас финансово
- Вы организуете свой быт самостоятельно
…не только для себя, но и для кого-то еще (маленькие дети, недееспособный родственник и т.д.)
…делегируете бытовые дела, но при этом занимаетесь планированием и менеджментом процесса
- В вашей жизни есть люди, с которыми у вас конфликтные отношения, и вы часто общаетесь
- Вы работаете или живете в режиме многозадачности, у вас нет возможности последовательно заниматься делами, делать паузы и брать периоды отдыха
- Вам приходится нести не только свою, но и часть чужой бытовой, рабочей или эмоциональной нагрузки
- Ваше тело требует повышенного внимания и специального ухода (например, регулярные тренировки, особенное питание, отслеживание сенсорной нагрузки)
- У вас есть хроническое заболевание или долгосрочные последствия физической травмы
- В вашей жизни есть отношения или процессы, которые требуют постоянного внимания и преодоления сопротивления, вам приходится проявлять повышенный контроль
🔥 Разовые события за последние 6-12 месяцев 🔥
- Вы пережили болезнь или травму
- Ваш близкий человек пережил болезнь или травму
- У вас появилось домашнее животное
- Вы забеременели или у вас родился ребенок
- Произошел крупный конфликт или значимые отношения переживали кризис
- Вы получили повышение или сменили должность
- Вы сменили работу или профессиональное поле
- Вы сделали ремонт или переехали в другую квартиру
- У вас был переезд в другой город или страну
- Вы начали учебу
- Случилось любое значимое изменение и привычных рутинах: новая система питания или распорядок дня, изменения в личных финансах (стало больше или меньше денег, вы начали откладывать или была крупная трата), вы вводите новую привычку, которую хотите закрепить на ежедневном уровне.
🌱 Правило, которое работает в большом количестве случаев: вместо того, чтобы добавлять, попробуйте убирать. Больше всего энергии уходит в то, что связано с обязательствами, ответственностью, конкуренцией и обработкой изменений (да, даже изменений к лучшему). Также существенно подрубает уровень энергии недостаток или переизбыток физической активности, недостаток или переизбыток еды. Психотерапия - это замечательно, но иногда стоит вспоминать, что мы похожи на гигантские растения со сложной нервной системой.
Если что-то стоит добавлять, то, в первую очередь, не витамины, спорт, хобби и прочее, а количество часов сна. Простите за суровую правду жизни, никаких инсайтов на миллион я вам здесь предложить не могу.
Что делать с чек-листом? Как вариант, осознать, сколько всего вы тянете, и посмотреть на свой уровень энергии: вы правда должны скакать живчиком или ожидаемо, что хочется в девять вечера забраться под три одеяла и не выбираться оттуда до следующей весны?
Терапевтическая практика - дело, в котором много одиночества. Не потому даже, что мы связаны соблюдением конфиденциальности и этическими стандартами - хотя и поэтому тоже. А потому, что человеку со стороны сложно понять, на что похож наш опыт и как он влияет на нашу жизнь за пределами практики, на то, как мы строим отношения, на личность.
Четыре месяца я веду закрытое поддерживающее пространство для коллег: психологов, терапевтов, коучей. Это место, где, в первую очередь, можно ощутить неодиночество и знать, что вокруг - свои, которые точно поймут. Место, где можно безопасно поговорить на триггерные и табуированные темы, о которых не напишешь в соцсетях, где можно перестать гнаться за невротическим улучшайзингом, и вместо этого признавать сложность нашей работы и укреплять свое профессиональное достоинство.
“Пространство” - очень дорогой для меня, особенный проект, который я взращиваю с любовью и благодарностью всем участникам. К нему можно присоединиться.
Подписка на участие стоит 1500 рублей/15 евро в месяц. Это доступ в закрытый канал, где каждый месяц выходит 3-5 моих постов, мой ежемесячный вебинар на горячую тему, ежемесячная онлайн-встреча с приглашенным спикером и один пост, под которым я отвечаю на любые вопросы участников. А также доступ к архиву всех уже имеющихся материалов - а это уже солидная библиотека:)
За четыре месяца в “Пространстве”:
🐌 Прошли мои вебинары:
- о границах помогающего практика и защите своих интересов перед клиентами;
- о поиске терапевтической идентичности;
- о сложных клиентах и сложных чувствах к клиентам;
- о неловких ситуациях на сессиях и ошибках терапевта.
🐌 ...и встречи с приглашенными экспертами:
- "Почему мы не можем себя затормозить и нифига не умеем в отдых и самозаботу” с Сашей Гриевой;
- о проживании неудач в жизни, практике и продвижении с Ольгой Ромулус;
- об СДВГ и РАС у взрослых, проблемах диагностики и пересечении терапии и психиатрии с Арсением Гусевым.
🐌Вышли тексты:
- как измерять эффективность терапевта и при чем здесь тема границ
- почему нам сложно давать себе отдых
- как быть терапевтом, если ты не в ресурсе
- что есть внутри понятия "терапевтическая идентичность"
- что у нас есть всегда, вне зависимости от законов о практике
- чем наши травмы помогают нам в практике
- о переменах в нашем профессиональном поле за последние два года
- на что опираться, когда ведешь практику в темные времена
- забота терапевта о себе от Нэнси Мак-Вильямс
- о близости и чувствах между терапевтом и клиентом
- об определении стоимости работы терапевта
- о желании произвести впечатление на клиента как фокусник на сцене
- как укреплять свою способность встречаться с другим и выдерживать его инаковость
- о дестигматизации ошибок терапевта
- о праве терапевта на “не хочу”
🐌 Выложены подробные гайды:
- по 6 типам терапевтических границ
- по ведению заметок с сессий (вместе с шаблоном для распечатки)
- по практикам в помощь исследования своей терапевтической идентичности
- по проведению клинического интервью, разработанного для помощи в диагностировании СДВГ у взрослых.
🐌 Я отвечала на вопросы участниц сообщества про:
- опоры в практике
- личный опыт с установлением более гибких границ
- отношение к смешению психологии и эзотерики
- чувство "я плохо справляюсь, а все вокруг успешные”
- топ-3 качества для развития себя-терапевта и смелости в своей практике
- баланс между доступностью терапии и желанием хорошо кушать
- необходимость профессионального сообщества.
Если вы еще не с нами, дорогие коллеги, но хотите присоединиться, буду рада вас видеть!
Четыре месяца я веду закрытое поддерживающее пространство для коллег: психологов, терапевтов, коучей. Это место, где, в первую очередь, можно ощутить неодиночество и знать, что вокруг - свои, которые точно поймут. Место, где можно безопасно поговорить на триггерные и табуированные темы, о которых не напишешь в соцсетях, где можно перестать гнаться за невротическим улучшайзингом, и вместо этого признавать сложность нашей работы и укреплять свое профессиональное достоинство.
“Пространство” - очень дорогой для меня, особенный проект, который я взращиваю с любовью и благодарностью всем участникам. К нему можно присоединиться.
Подписка на участие стоит 1500 рублей/15 евро в месяц. Это доступ в закрытый канал, где каждый месяц выходит 3-5 моих постов, мой ежемесячный вебинар на горячую тему, ежемесячная онлайн-встреча с приглашенным спикером и один пост, под которым я отвечаю на любые вопросы участников. А также доступ к архиву всех уже имеющихся материалов - а это уже солидная библиотека:)
За четыре месяца в “Пространстве”:
🐌 Прошли мои вебинары:
- о границах помогающего практика и защите своих интересов перед клиентами;
- о поиске терапевтической идентичности;
- о сложных клиентах и сложных чувствах к клиентам;
- о неловких ситуациях на сессиях и ошибках терапевта.
🐌 ...и встречи с приглашенными экспертами:
- "Почему мы не можем себя затормозить и нифига не умеем в отдых и самозаботу” с Сашей Гриевой;
- о проживании неудач в жизни, практике и продвижении с Ольгой Ромулус;
- об СДВГ и РАС у взрослых, проблемах диагностики и пересечении терапии и психиатрии с Арсением Гусевым.
🐌Вышли тексты:
- как измерять эффективность терапевта и при чем здесь тема границ
- почему нам сложно давать себе отдых
- как быть терапевтом, если ты не в ресурсе
- что есть внутри понятия "терапевтическая идентичность"
- что у нас есть всегда, вне зависимости от законов о практике
- чем наши травмы помогают нам в практике
- о переменах в нашем профессиональном поле за последние два года
- на что опираться, когда ведешь практику в темные времена
- забота терапевта о себе от Нэнси Мак-Вильямс
- о близости и чувствах между терапевтом и клиентом
- об определении стоимости работы терапевта
- о желании произвести впечатление на клиента как фокусник на сцене
- как укреплять свою способность встречаться с другим и выдерживать его инаковость
- о дестигматизации ошибок терапевта
- о праве терапевта на “не хочу”
🐌 Выложены подробные гайды:
- по 6 типам терапевтических границ
- по ведению заметок с сессий (вместе с шаблоном для распечатки)
- по практикам в помощь исследования своей терапевтической идентичности
- по проведению клинического интервью, разработанного для помощи в диагностировании СДВГ у взрослых.
🐌 Я отвечала на вопросы участниц сообщества про:
- опоры в практике
- личный опыт с установлением более гибких границ
- отношение к смешению психологии и эзотерики
- чувство "я плохо справляюсь, а все вокруг успешные”
- топ-3 качества для развития себя-терапевта и смелости в своей практике
- баланс между доступностью терапии и желанием хорошо кушать
- необходимость профессионального сообщества.
Если вы еще не с нами, дорогие коллеги, но хотите присоединиться, буду рада вас видеть!
Никакое новое, даже самое хорошее, не приживется, если под него нет места.
Некоторых людей можно обмазать перечислением их достоинств с ног до головы, но они будут продолжать чувствовать себя неумелым ничтожеством, все хорошие слова отскакивают от них, не оставляя следа. Некоторые женщины все понимают про партнеров, с которыми им плохо, но все другие, подходящие, для них как будто невидимы, даже если их за руку привести под самый нос. Или, скажем, пожилые родители, которым дети отремонтировали дом, купили технику, дают деньги - мам, пап, давайте вы уже поживете по-человечески, но мам-пап упорно продолжают убиваться обо что-то, что превращает их жизнь в страдание и борьбу.
У каждого человека развивается свой способ существования, в котором он чувствует себя хоть сколько-то живым. Этот способ не имеет никакого отношения к категориям “хорошо-плохо”, “удобно-неудобно”. Живой - это когда на тебя есть отклик от мира, где есть хоть какое-то взаимодействие энергией. С раннего детства из этих взаимодействий складывается внутренний “движок”, на котором мы будем ехать по жизни. Хорошо, когда этот движок устроен сложно и многообразно, когда ехать можно на разном и по-разному. Но иногда он работает только каким-то одним образом.
У ребенка нет знаний об устройстве мира за пределами его собственного, довольно ограниченного. Он не знает, как можно. У него не развиты навыки рефлексии и критического мышления. Если в его маленьком мире живым, существующим и видимым можно было быть только в критике, ненависти, разрушении, тяжелом труде, лишениях, спасательстве - из этого и сформируется основной способ жить. Все слова о том, что можно по-другому, пройдут мимо, потому что это - только слова, а прожитый опыт - это прожитый опыт.
Если у человека, который всю свою жизнь выстроил на героическом преодолении, вдруг волшебным образом забрать все возможности для преодоления, он не станет радостен и свободен. Он впадет в глубокую депрессию, а то и выйдет в ближайшее окно. Вы, возможно, слышали истории про людей, выигравших огромные деньги в лотерею, и как после этого их жизнь не только не стала лучше - она начала разрушаться.
Прежде, чем что-то забирать или очень активно впихивать в того, кто к этому не готов, нужно помочь ему сформировать внутри место, в котором что-то новое может прорасти. Это место может быть сформировано только из опыта: маленьких кусочков альтернативного опыта, которые по силам переваривать и усвоить. Не может переварить сто граммов доброго к себе отношения? Попробуйте пятьдесят. Не может пятьдесят? Попробуйте по капле из пипетки.
По этой же причине не получится “просто” сразу ставить высокий ценник на свои услуги, “просто” найти работу с условиями лучше, “просто” регулярно ходить в отпуск и отдыхать на выходных и прочие “просто”.
По той же причине терапия иногда длится годами.
Кстати, по этой же причине люди иногда ходят к терапевтам, которые “хосспади да понятно же что это неэтичный токсичный мудак!!!”. Им привычно, что их используют и поджирают, им понятны такие отношения и в рамках именно таких отношений они готовы рискнуть и попросить помощи. А на другое пока не готовы.
Некоторых людей можно обмазать перечислением их достоинств с ног до головы, но они будут продолжать чувствовать себя неумелым ничтожеством, все хорошие слова отскакивают от них, не оставляя следа. Некоторые женщины все понимают про партнеров, с которыми им плохо, но все другие, подходящие, для них как будто невидимы, даже если их за руку привести под самый нос. Или, скажем, пожилые родители, которым дети отремонтировали дом, купили технику, дают деньги - мам, пап, давайте вы уже поживете по-человечески, но мам-пап упорно продолжают убиваться обо что-то, что превращает их жизнь в страдание и борьбу.
У каждого человека развивается свой способ существования, в котором он чувствует себя хоть сколько-то живым. Этот способ не имеет никакого отношения к категориям “хорошо-плохо”, “удобно-неудобно”. Живой - это когда на тебя есть отклик от мира, где есть хоть какое-то взаимодействие энергией. С раннего детства из этих взаимодействий складывается внутренний “движок”, на котором мы будем ехать по жизни. Хорошо, когда этот движок устроен сложно и многообразно, когда ехать можно на разном и по-разному. Но иногда он работает только каким-то одним образом.
У ребенка нет знаний об устройстве мира за пределами его собственного, довольно ограниченного. Он не знает, как можно. У него не развиты навыки рефлексии и критического мышления. Если в его маленьком мире живым, существующим и видимым можно было быть только в критике, ненависти, разрушении, тяжелом труде, лишениях, спасательстве - из этого и сформируется основной способ жить. Все слова о том, что можно по-другому, пройдут мимо, потому что это - только слова, а прожитый опыт - это прожитый опыт.
Если у человека, который всю свою жизнь выстроил на героическом преодолении, вдруг волшебным образом забрать все возможности для преодоления, он не станет радостен и свободен. Он впадет в глубокую депрессию, а то и выйдет в ближайшее окно. Вы, возможно, слышали истории про людей, выигравших огромные деньги в лотерею, и как после этого их жизнь не только не стала лучше - она начала разрушаться.
Прежде, чем что-то забирать или очень активно впихивать в того, кто к этому не готов, нужно помочь ему сформировать внутри место, в котором что-то новое может прорасти. Это место может быть сформировано только из опыта: маленьких кусочков альтернативного опыта, которые по силам переваривать и усвоить. Не может переварить сто граммов доброго к себе отношения? Попробуйте пятьдесят. Не может пятьдесят? Попробуйте по капле из пипетки.
По этой же причине не получится “просто” сразу ставить высокий ценник на свои услуги, “просто” найти работу с условиями лучше, “просто” регулярно ходить в отпуск и отдыхать на выходных и прочие “просто”.
По той же причине терапия иногда длится годами.
Кстати, по этой же причине люди иногда ходят к терапевтам, которые “хосспади да понятно же что это неэтичный токсичный мудак!!!”. Им привычно, что их используют и поджирают, им понятны такие отношения и в рамках именно таких отношений они готовы рискнуть и попросить помощи. А на другое пока не готовы.
Закономерно продолжение к прошлому посту: а что, если у человека привычка страдать? А что, если у него там вторичные выгоды? Фразу “вторичные выгоды” частенько произносят таким тоном, что сразу понятно: нехороший человек, обманщик, просто наживается на чужом сочувствии и жиреет, мудак этакий.
Недоверие страданию (и чужому, и своему) - вообще интересный культурологический феномен. “А вдруг я все придумал_а”, “а вдруг мне просто нравится страдать”, “а может, я притворяюсь” и другие варианты недоверия своей боли. Себя мы обычно подозреваем в фальсификации реальности и лени, а других - в манипуляциях и попытках нами воспользоваться, поймав врасплох.
Бывают, конечно же, и манипуляции, и использование: люди вообще по отношению друг к другу и к себе самим делают много стремной херни. Но все-таки большая часть стремной херни не совершается осознанно. А автор херни сам страдает и от ее последствий, и от невозможности остановиться и делать что-то иначе.
Так называемая вторичная выгода - это не удовольствие от жизни и приятные плюшки, которые человек ото всех прячет. Это нечто, что человек получает 1. бессознательно 2. кривым способом 3. ценой чего-то очень дорогого и нужного, чего он оказывает лишен. Это всегда следствие глубокого внутреннего раскола и давнего, пустившего глубокие корни знания, что одно бывает только по цене другого, а чтобы и одно, и другое - так нельзя.
Нельзя быть одновременно взрослым и свободным, например. Или сильным и любимым. Или живым и с деньгами. Почему именно нельзя - нужно смотреть в личный и семейный, исторический опыт и распутывать клубок из ниток разных причин.
Самые глубокие внутренние конфликты уходят в ранний опыт, где много что было нельзя без другого человека. Во-первых, потому, что до определенного возраста мы не можем физически выжить без другого, который о нас заботится и защищает. Во-вторых, до определенного возраста мы бесправны, и наши права и свободы зависят от того, кто регулирует нашу жизнь. В-третьих, нами движет глубокая привязанность к объекту, от которого мы зависим, которая, как считается, заложена эволюционно. Да-да, снова привет маме, иногда и папе тоже.
Иногда нужно прилично так годиков терапии, чтобы разглядеть детскую надежду дождаться, наконец, того, чего никогда не было достаточно (или не было вообще) и детский страх остаться без источника того, чего никогда не было достаточно. Надежда дождаться любви, внимания, разрешения, признания своего права на существование. Страх быть отвергнутым, разрушенным, поглощенным, лишенным права на существования. Какая-то часть, охваченная этой надеждой или этим страхом, не знает о том, что жить можно и не дождавшись, и что те, кто был над тобой властен, на самом деле уже утратили эту власть.
Отказаться от детской надежды дождаться маму больно и горько, но освобождает.
Отказаться от детского страха быть разрушенным мамой пугает ожиданием еще большего наказания за бунт, но тоже освобождает.
А пока приходится жить вполсилы, тайком, вытеснив кусок себя в бессознательное и страдать от собственного непонимания, почему же делаешь плохо себе и другим.
Недоверие страданию (и чужому, и своему) - вообще интересный культурологический феномен. “А вдруг я все придумал_а”, “а вдруг мне просто нравится страдать”, “а может, я притворяюсь” и другие варианты недоверия своей боли. Себя мы обычно подозреваем в фальсификации реальности и лени, а других - в манипуляциях и попытках нами воспользоваться, поймав врасплох.
Бывают, конечно же, и манипуляции, и использование: люди вообще по отношению друг к другу и к себе самим делают много стремной херни. Но все-таки большая часть стремной херни не совершается осознанно. А автор херни сам страдает и от ее последствий, и от невозможности остановиться и делать что-то иначе.
Так называемая вторичная выгода - это не удовольствие от жизни и приятные плюшки, которые человек ото всех прячет. Это нечто, что человек получает 1. бессознательно 2. кривым способом 3. ценой чего-то очень дорогого и нужного, чего он оказывает лишен. Это всегда следствие глубокого внутреннего раскола и давнего, пустившего глубокие корни знания, что одно бывает только по цене другого, а чтобы и одно, и другое - так нельзя.
Нельзя быть одновременно взрослым и свободным, например. Или сильным и любимым. Или живым и с деньгами. Почему именно нельзя - нужно смотреть в личный и семейный, исторический опыт и распутывать клубок из ниток разных причин.
Самые глубокие внутренние конфликты уходят в ранний опыт, где много что было нельзя без другого человека. Во-первых, потому, что до определенного возраста мы не можем физически выжить без другого, который о нас заботится и защищает. Во-вторых, до определенного возраста мы бесправны, и наши права и свободы зависят от того, кто регулирует нашу жизнь. В-третьих, нами движет глубокая привязанность к объекту, от которого мы зависим, которая, как считается, заложена эволюционно. Да-да, снова привет маме, иногда и папе тоже.
Иногда нужно прилично так годиков терапии, чтобы разглядеть детскую надежду дождаться, наконец, того, чего никогда не было достаточно (или не было вообще) и детский страх остаться без источника того, чего никогда не было достаточно. Надежда дождаться любви, внимания, разрешения, признания своего права на существование. Страх быть отвергнутым, разрушенным, поглощенным, лишенным права на существования. Какая-то часть, охваченная этой надеждой или этим страхом, не знает о том, что жить можно и не дождавшись, и что те, кто был над тобой властен, на самом деле уже утратили эту власть.
Отказаться от детской надежды дождаться маму больно и горько, но освобождает.
Отказаться от детского страха быть разрушенным мамой пугает ожиданием еще большего наказания за бунт, но тоже освобождает.
А пока приходится жить вполсилы, тайком, вытеснив кусок себя в бессознательное и страдать от собственного непонимания, почему же делаешь плохо себе и другим.
Не переключайтесь, следующим будет пост "N причин наших внутренних проблем, кроме мамы и папы":)
Обещанный пост, где искать причины внутренних проблем, кроме мамы-папы:
В любых значимых отношениях с людьми и системами, где человек пережил состояние “я хороший я и нужен”.
Одна из глубинных человеческих потребностей - ощущение смысла своего существования. Это ощущение появляется из связей с другими людьми, будь то семья, друзья, футбольная команда, национальность, профессия. Связь, в которой человек почувствует обещание своей нужности, будет очень крепкой. Если к этому добавится ощущение своей хорошести, то лояльность к такой связи будет титановой.
Когда кто-то говорит:
“Мы видим тебя и принимаем как одного из нас”
“Мы видим тебя и говорим “да” тебе такому”
“Мы видим тебя и подтверждаем твою ценность”
Где-то в идеальном мире в сферическом вакууме предполагается, что по мере взросления человек насыщается опытом нужности и хорошести, которые были даны ему безусловно, и в своих взрослых отношениях сможет выбирать те, где этот опыт будет преумножен, и сможет распознавать и избегать, где его пытаются поймать на крючок осознанной или бессознательной манипуляции.
Но это в идеальном мире.
В реальном же голодных по этом опыту очень много и за то, чтобы услышать “ты наш, ты нам нужен, будь с нами” голодный человек готов заплатить дорого. В том числе, своей аутентичностью, ростом, свободой, деньгами, в крайних случаях - вплоть до здоровья и жизни. В этом смысле человек, заебавшийся до прединсульта во имя миссии какого-нибудь движения, не отличается от человека, который не может выйти из абьюзивных отношений. Без смысла жить, конечно, можно. Но тоскливо. И есть риск, что не очень долго - можно не выдержать такого существования.
Этим пользуются секты, этим пользуется бизнес, этим пользуются политические и общественные движения. И люди, конечно же.
Есть, конечно, и такое, что в ответ на “ты наш, ты нам нужен” человек говорит: “Идите-ка вы нахер, знаю я ваши обещания”. Это - обратная сторона той же медали, только сама идея связи с другими и принятия настолько отравлена, что человек готов жертвовать любыми связями, даже потенциально хорошими и целительными, лишь бы не соприкасаться с этим ядом.
Базовые потребности на то и базовые, что в том самом идеальном мире должны быть закрыты все для того, чтобы можно было жить с ощущением смысла своего существования. А если приходится выбирать одну потребность ценой другой, значит, где-то что-то очень сильно пошло не так. Ищите отношения - с человеком ли, с сообществом или с какой-то системой, - где это “не так” началось.
В любых значимых отношениях с людьми и системами, где человек пережил состояние “я хороший я и нужен”.
Одна из глубинных человеческих потребностей - ощущение смысла своего существования. Это ощущение появляется из связей с другими людьми, будь то семья, друзья, футбольная команда, национальность, профессия. Связь, в которой человек почувствует обещание своей нужности, будет очень крепкой. Если к этому добавится ощущение своей хорошести, то лояльность к такой связи будет титановой.
Когда кто-то говорит:
“Мы видим тебя и принимаем как одного из нас”
“Мы видим тебя и говорим “да” тебе такому”
“Мы видим тебя и подтверждаем твою ценность”
Где-то в идеальном мире в сферическом вакууме предполагается, что по мере взросления человек насыщается опытом нужности и хорошести, которые были даны ему безусловно, и в своих взрослых отношениях сможет выбирать те, где этот опыт будет преумножен, и сможет распознавать и избегать, где его пытаются поймать на крючок осознанной или бессознательной манипуляции.
Но это в идеальном мире.
В реальном же голодных по этом опыту очень много и за то, чтобы услышать “ты наш, ты нам нужен, будь с нами” голодный человек готов заплатить дорого. В том числе, своей аутентичностью, ростом, свободой, деньгами, в крайних случаях - вплоть до здоровья и жизни. В этом смысле человек, заебавшийся до прединсульта во имя миссии какого-нибудь движения, не отличается от человека, который не может выйти из абьюзивных отношений. Без смысла жить, конечно, можно. Но тоскливо. И есть риск, что не очень долго - можно не выдержать такого существования.
Этим пользуются секты, этим пользуется бизнес, этим пользуются политические и общественные движения. И люди, конечно же.
Есть, конечно, и такое, что в ответ на “ты наш, ты нам нужен” человек говорит: “Идите-ка вы нахер, знаю я ваши обещания”. Это - обратная сторона той же медали, только сама идея связи с другими и принятия настолько отравлена, что человек готов жертвовать любыми связями, даже потенциально хорошими и целительными, лишь бы не соприкасаться с этим ядом.
Базовые потребности на то и базовые, что в том самом идеальном мире должны быть закрыты все для того, чтобы можно было жить с ощущением смысла своего существования. А если приходится выбирать одну потребность ценой другой, значит, где-то что-то очень сильно пошло не так. Ищите отношения - с человеком ли, с сообществом или с какой-то системой, - где это “не так” началось.
И, чтобы, как говорится, два раза не вставать, расскажу, что в июне буду проводить вебинар про внутренние конфликты. Назвала его “Нельзя быть: анатомия внутренних конфликтов”.
На нем, в том числе, будем говорить о том, какие базовые потребности у нас есть (нет, не сон, пища и секс, как завещал Абрахам Маслоу) и как конфликт между ними приводит к тому, что какая-то часть жизни оказывается под запретом. Жить осмысленно, жить свободно, жить и зарабатывать нормальные деньги, жить и быть в отношениях…
А также поговорим о том:
👽 откуда берется самосаботаж и почему не получается «просто взять и сделать»
👽 почему мы запрещаем себе хотеть и как это изменить
👽 как понять разницу между “это я просто в позиции жертвы” и “мне правда тяжело и я правда не могу”
👽 почему психика вынуждает нас оставаться в состоянии «заморозки» и блокирует действия по достижению целей
Дата: 13 июня, 18.00 по Белграду (19.00 по Мск)
Стоимость: 3000 ₽/30 €
Запись будет✅
Записаться на вебинар можно по ссылке:
https://elizaveta-musatova.pro/#popup:selfconflict
На нем, в том числе, будем говорить о том, какие базовые потребности у нас есть (нет, не сон, пища и секс, как завещал Абрахам Маслоу) и как конфликт между ними приводит к тому, что какая-то часть жизни оказывается под запретом. Жить осмысленно, жить свободно, жить и зарабатывать нормальные деньги, жить и быть в отношениях…
А также поговорим о том:
👽 откуда берется самосаботаж и почему не получается «просто взять и сделать»
👽 почему мы запрещаем себе хотеть и как это изменить
👽 как понять разницу между “это я просто в позиции жертвы” и “мне правда тяжело и я правда не могу”
👽 почему психика вынуждает нас оставаться в состоянии «заморозки» и блокирует действия по достижению целей
Дата: 13 июня, 18.00 по Белграду (19.00 по Мск)
Стоимость: 3000 ₽/30 €
Запись будет✅
Записаться на вебинар можно по ссылке:
https://elizaveta-musatova.pro/#popup:selfconflict
elizaveta-musatova.pro
Елизавета Мусатова
Лекции и вебинары для тех, кто хочет лучше делать и понимать «эту вашу чертову психотерапию»
В ТикТоке есть видео, в котором француз рассказывает о первом свидании с американкой.
“…и она говорит: “Я не ем глютен”. В смысле, ты не ешь глютен? Глютен - это вся моя жизнь! Глютен - это круассан, глютен - это багет. А потом она говорит, что не пьет алкоголь! Как ты можешь не пить в жизни? Алкоголь - это радость! Вино - это радость!”
Потом он встал и вышел из ресторана, не попрощавшись, потому что не может быть в романтических отношениях с человеком, который не ест глютен.
Я ничего не знаю ни про француза, ни про девушку, и не сидела в том ресторане за соседним столиком. Пост не про анализ конкретных людей с постановкой диагноза по минутной видяшке, а про множество ситуаций, в которых инаковость воспринимается как опасность.
Ты любишь круассаны, партнер не ест глютен - и что?
В этом месте вы наверняка могли бы поделиться самыми разными ответами. От “она заставит его отказаться от круассанов” до “а если у нее целиакия, что ты на это скажешь, умник?!” и множество вариантов в между этими крайностями. Также там могут оказаться варианты “да и ничего”, “могут прожить счастливо вместе двадцать лет” и “возможно, девушка-то при этом пекарь!”
Наша психика плохо переносит неопределенность и пытается достроить картину бытия там, где есть пробелы. Достраивает она исключительно из имеющихся материалов: личного опыта и “общего” знания о том, как чаще всего в подобных ситуациях бывает. И если в личном опыте и вокруг инаковость другого чаще всего означала агрессию, битву и одного победителя, то можно постоянно оказываться в ситуациях, который один коллега описывает диалогом:
- Передай, пожалуйста, соль.
- Сам пошел нахер!
Какое-нибудь “люблю ездить на велосипеде” сразу слышится как принуждение по выходным в поту крутить педали в ебеня или обвинение в том, что лично ты своими поездками на такси повинен в глобальном потеплении, а “не люблю котов” - как признание в живодерстве. Здесь нет шанса на поиск компромисса, при которым обе стороны могут выиграть, и нет представления о том, что инаковость может не становиться препятствием для совместности. Есть только борьба до одного победителя или побег с поля боя.
Обнаружить инаковость в себе бывает так же пугающе. Часто препятствием для терапии или честности в терапии становится страх: “А вот узнаю сейчас про себя что-нибудь такое, что потом непонятно, как вообще с этим жить”. Одни грани себя мы любим или хотя бы принимаем. Иные же боимся, вытесняем, отрицаем - или, наоборот, утрируем и драматизируем, чтобы всем сразу стало понятно, с кем имеют дело.
В жизни бывает очень по-разному. Все живое стремиться к разнообразию, если только речь не о ситуациях, угрожающих физическому или психологическому выживанию: в них-то как раз все разнообразие отбрасывается как балласт, а ресурсы уходят на стратегии, которые помогают выжить. Если человек видит возможность покоя и счастья только в том, чтобы отрезать и выбросить какие-то части себя (и тем более, если перспектива, наоборот, интегрировать и развить эти части вызывает ужас), нужно искать, когда и при каких обстоятельствах он узнал, что быть таким опасно.
Это, конечно, не значит, что на первом свидании нужно обязательно сидеть до конца и расспрашивать про нелюбовь к глютену: святое право каждого самому решать, во что вкладывать или не вкладывать свое время, интерес и силы. Но что если ты безумно влюбишься в кого-то, кто не ест багет?
О том, что мы пытаемся отрезать от себя и убрать подальше, а также о том, когда и при каких обстоятельствах мы узнаем, что быть собой опасно, будем говорить на вебинаре “Нельзя быть: анатомия внутренних конфликтов”. Присоединяйтесь, если хочется поменьше отрезать и убирать, и получше жить с самим собой.
“…и она говорит: “Я не ем глютен”. В смысле, ты не ешь глютен? Глютен - это вся моя жизнь! Глютен - это круассан, глютен - это багет. А потом она говорит, что не пьет алкоголь! Как ты можешь не пить в жизни? Алкоголь - это радость! Вино - это радость!”
Потом он встал и вышел из ресторана, не попрощавшись, потому что не может быть в романтических отношениях с человеком, который не ест глютен.
Я ничего не знаю ни про француза, ни про девушку, и не сидела в том ресторане за соседним столиком. Пост не про анализ конкретных людей с постановкой диагноза по минутной видяшке, а про множество ситуаций, в которых инаковость воспринимается как опасность.
Ты любишь круассаны, партнер не ест глютен - и что?
В этом месте вы наверняка могли бы поделиться самыми разными ответами. От “она заставит его отказаться от круассанов” до “а если у нее целиакия, что ты на это скажешь, умник?!” и множество вариантов в между этими крайностями. Также там могут оказаться варианты “да и ничего”, “могут прожить счастливо вместе двадцать лет” и “возможно, девушка-то при этом пекарь!”
Наша психика плохо переносит неопределенность и пытается достроить картину бытия там, где есть пробелы. Достраивает она исключительно из имеющихся материалов: личного опыта и “общего” знания о том, как чаще всего в подобных ситуациях бывает. И если в личном опыте и вокруг инаковость другого чаще всего означала агрессию, битву и одного победителя, то можно постоянно оказываться в ситуациях, который один коллега описывает диалогом:
- Передай, пожалуйста, соль.
- Сам пошел нахер!
Какое-нибудь “люблю ездить на велосипеде” сразу слышится как принуждение по выходным в поту крутить педали в ебеня или обвинение в том, что лично ты своими поездками на такси повинен в глобальном потеплении, а “не люблю котов” - как признание в живодерстве. Здесь нет шанса на поиск компромисса, при которым обе стороны могут выиграть, и нет представления о том, что инаковость может не становиться препятствием для совместности. Есть только борьба до одного победителя или побег с поля боя.
Обнаружить инаковость в себе бывает так же пугающе. Часто препятствием для терапии или честности в терапии становится страх: “А вот узнаю сейчас про себя что-нибудь такое, что потом непонятно, как вообще с этим жить”. Одни грани себя мы любим или хотя бы принимаем. Иные же боимся, вытесняем, отрицаем - или, наоборот, утрируем и драматизируем, чтобы всем сразу стало понятно, с кем имеют дело.
В жизни бывает очень по-разному. Все живое стремиться к разнообразию, если только речь не о ситуациях, угрожающих физическому или психологическому выживанию: в них-то как раз все разнообразие отбрасывается как балласт, а ресурсы уходят на стратегии, которые помогают выжить. Если человек видит возможность покоя и счастья только в том, чтобы отрезать и выбросить какие-то части себя (и тем более, если перспектива, наоборот, интегрировать и развить эти части вызывает ужас), нужно искать, когда и при каких обстоятельствах он узнал, что быть таким опасно.
Это, конечно, не значит, что на первом свидании нужно обязательно сидеть до конца и расспрашивать про нелюбовь к глютену: святое право каждого самому решать, во что вкладывать или не вкладывать свое время, интерес и силы. Но что если ты безумно влюбишься в кого-то, кто не ест багет?
О том, что мы пытаемся отрезать от себя и убрать подальше, а также о том, когда и при каких обстоятельствах мы узнаем, что быть собой опасно, будем говорить на вебинаре “Нельзя быть: анатомия внутренних конфликтов”. Присоединяйтесь, если хочется поменьше отрезать и убирать, и получше жить с самим собой.
Написала редкий личный пост в инстаграм, а потом перечитала и подумала: чего бы не выложить и в канал тоже?
Имела философский диспут о любви со своим психоаналитиком.
Вот, говорю, у меня есть кот - совершенно незамутненный меховой дурачок. Я его люблю. Ну и смысл в моей любви, если она - не глагол?
Со мной-то все понятно: окситоцин, эндорфины и все прочие радости опыта любви-сторге. Но моему коту-то что от этого?
Любовь имеет значение, если я расставляю миски с водой в каждой комнате, играю в крышечку, пододеяльного монстра и удочку, даже если мне скучно это делать (мне чаще всего очень скучно), покупаю в жару мясной бульон, вовремя чищу лоток. Если я принимаю дырки и зацепки на одежде, царапины на стульях, разбитые стаканы как неотъемлемую часть опыта жизни в одной квартире с котом. Если я знаю, что одиночество дольше пяти часов триггерит сепарационную тревогу - и возвращаюсь пораньше или договариваюсь с ситтеркой, чтобы она зашла к незамутненному дурачку. Если я понимаю, что все новое мехового дурачка пугает и неделю кормлю его лососевыми палочками рядом с новой кошачьей башней, чтобы он к ней привык. Если я знаю, что кот может быть только котом, что он - не человек, и любить его нужно как кота, а для этого нужно что-то про это узнать.
Любовь считается, когда можешь любить так, как это нужно другому. Когда кто-то важный не любил тебя так, как тебе было по-настоящему нужно, ты живешь, не чувствуя никакой любви.
Ко мне каждый день, годами, приходят люди, которых неистово любили или любят: как бога, как единственную надежду, как спасение, как шанс, как лестное отражение, как кого-то другого, как угодно, только не как их самих. Мы выковыриваем осколки этой любви, сцеживаем гной из ран, заращиваем их до шрамов, которые, возможно, так и будут болеть на шевеление души в сторону другого человека, потому что страх, что другой человек снова будет купаться в своих чувствах, исключая тебя-настоящего. Не видя. Не зная.
Люди, конечно, устроены сложнее, чем коты. Но если ты не можешь превратить свою любовь в глагол по отношению к человеку (а кто из нас может это так уж легко и сразу?), то попробуй хоть с котом. Если и кота много - возьми на птичьем рынке хомячка или еще кого-то живого и теплого, кто тебе сейчас по силам души.
Если совсем никто не по силам, пусть найдется кто-то, кто сначала даст тебе то, чего у тебя нет - и, значит, не было у твоего кого-то важного. Кто-то, кто сможет оставить в тебе не осколки, а семена, из которых пустит ростки что-то живое. Которого однажды, может быть, хватит наконец-то и на себя, и хотя бы на кота.
PS. Жизнь и всё, что случается в ней между людьми, разумеется, куда сложнее, чем короткий пост в канале.
PPS. Текст никого ни в чём не уличает, не обвиняет и ни к чему не призывает. Только очень упрощённо описывает.
Вот, говорю, у меня есть кот - совершенно незамутненный меховой дурачок. Я его люблю. Ну и смысл в моей любви, если она - не глагол?
Со мной-то все понятно: окситоцин, эндорфины и все прочие радости опыта любви-сторге. Но моему коту-то что от этого?
Любовь имеет значение, если я расставляю миски с водой в каждой комнате, играю в крышечку, пододеяльного монстра и удочку, даже если мне скучно это делать (мне чаще всего очень скучно), покупаю в жару мясной бульон, вовремя чищу лоток. Если я принимаю дырки и зацепки на одежде, царапины на стульях, разбитые стаканы как неотъемлемую часть опыта жизни в одной квартире с котом. Если я знаю, что одиночество дольше пяти часов триггерит сепарационную тревогу - и возвращаюсь пораньше или договариваюсь с ситтеркой, чтобы она зашла к незамутненному дурачку. Если я понимаю, что все новое мехового дурачка пугает и неделю кормлю его лососевыми палочками рядом с новой кошачьей башней, чтобы он к ней привык. Если я знаю, что кот может быть только котом, что он - не человек, и любить его нужно как кота, а для этого нужно что-то про это узнать.
Любовь считается, когда можешь любить так, как это нужно другому. Когда кто-то важный не любил тебя так, как тебе было по-настоящему нужно, ты живешь, не чувствуя никакой любви.
Ко мне каждый день, годами, приходят люди, которых неистово любили или любят: как бога, как единственную надежду, как спасение, как шанс, как лестное отражение, как кого-то другого, как угодно, только не как их самих. Мы выковыриваем осколки этой любви, сцеживаем гной из ран, заращиваем их до шрамов, которые, возможно, так и будут болеть на шевеление души в сторону другого человека, потому что страх, что другой человек снова будет купаться в своих чувствах, исключая тебя-настоящего. Не видя. Не зная.
Люди, конечно, устроены сложнее, чем коты. Но если ты не можешь превратить свою любовь в глагол по отношению к человеку (а кто из нас может это так уж легко и сразу?), то попробуй хоть с котом. Если и кота много - возьми на птичьем рынке хомячка или еще кого-то живого и теплого, кто тебе сейчас по силам души.
Если совсем никто не по силам, пусть найдется кто-то, кто сначала даст тебе то, чего у тебя нет - и, значит, не было у твоего кого-то важного. Кто-то, кто сможет оставить в тебе не осколки, а семена, из которых пустит ростки что-то живое. Которого однажды, может быть, хватит наконец-то и на себя, и хотя бы на кота.
PS. Жизнь и всё, что случается в ней между людьми, разумеется, куда сложнее, чем короткий пост в канале.
PPS. Текст никого ни в чём не уличает, не обвиняет и ни к чему не призывает. Только очень упрощённо описывает.
Уже в четверг проведу вебинар “Нельзя быть: анатомия внутренних конфликтов”.
На нем мы попробуем прикоснуться к разным непростым переживаниям:
❤️🩹 “У меня нет права хотеть” или “хотеть - опасно”
❤️🩹 “Если я буду собой, меня не будут любить”
❤️🩹 “Я не могу жить хорошо, ведь это значит предать свою семью”
и другим внутренним состояниям, которые оказываются слишком сильны, чтобы "просто" перебороть их силой воли.
На каждом своем вебинаре я предлагаю слушателям взять для себя то, что им прямо сейчас нужно, в том объеме, в котором сейчас это возможно. У кого-то сейчас свободной “оперативки” совсем немного, у кого-то, наоборот, много внутреннего пространства и сил для чего-то нового.
Можно брать информацию - я упаковываю ее небольшими порциями, структурирую и говорю ясным простым языком о сложных вещах. А можно брать состояния. Слова и действия других людей могут что-то менять в нашем внутреннем ощущении. Как разбитая лампочка в подъезде может отбросить в состояние небезопасности, так и печенька к кофе “за счет заведения” в кофейне может впервые за день, а то и месяц стать опытом “обо мне можно заботиться”.
Я бы хотела, чтобы для участников вебинар стал не просто источником информации, но и новых состояний: заметить какую-то часть себя, увидеть другой способ жить и чувствовать, посмотреть на что-то “плохое” в себе другими глазами и признать, что не такое уж оно и плохое. Впервые или по-новому.
Ваши конфликты на поверхности могут выглядеть очень по-разному. Но за разными дилеммами, от “мне стыдно тратить деньги на себя” до “бесит новая страна”, от “не могу доверять в отношениях” до “никогда не найду нормальную работу” стоят общие для всех глубинные потребности.
🐌 Что называют потребностями уровня жизни и смерти,
🐌 существует ли “привычка быть жертвой”,
🐌 всего ли можно добиться силой воли
и, главное,
🐌 куда во всем этом уходит наша жизненная энергия,
🐌 когда опасно жить в полную силу,
🐌 и что делать
будем разбираться и проживать на вебинаре.
Когда: 13 июня (четверг), 19.00 Мск
Стоимость: 3000 ₽ / 30 €
Будет ли запись: да
Где зарегистрироваться: здесь
На нем мы попробуем прикоснуться к разным непростым переживаниям:
❤️🩹 “У меня нет права хотеть” или “хотеть - опасно”
❤️🩹 “Если я буду собой, меня не будут любить”
❤️🩹 “Я не могу жить хорошо, ведь это значит предать свою семью”
и другим внутренним состояниям, которые оказываются слишком сильны, чтобы "просто" перебороть их силой воли.
На каждом своем вебинаре я предлагаю слушателям взять для себя то, что им прямо сейчас нужно, в том объеме, в котором сейчас это возможно. У кого-то сейчас свободной “оперативки” совсем немного, у кого-то, наоборот, много внутреннего пространства и сил для чего-то нового.
Можно брать информацию - я упаковываю ее небольшими порциями, структурирую и говорю ясным простым языком о сложных вещах. А можно брать состояния. Слова и действия других людей могут что-то менять в нашем внутреннем ощущении. Как разбитая лампочка в подъезде может отбросить в состояние небезопасности, так и печенька к кофе “за счет заведения” в кофейне может впервые за день, а то и месяц стать опытом “обо мне можно заботиться”.
Я бы хотела, чтобы для участников вебинар стал не просто источником информации, но и новых состояний: заметить какую-то часть себя, увидеть другой способ жить и чувствовать, посмотреть на что-то “плохое” в себе другими глазами и признать, что не такое уж оно и плохое. Впервые или по-новому.
Ваши конфликты на поверхности могут выглядеть очень по-разному. Но за разными дилеммами, от “мне стыдно тратить деньги на себя” до “бесит новая страна”, от “не могу доверять в отношениях” до “никогда не найду нормальную работу” стоят общие для всех глубинные потребности.
🐌 Что называют потребностями уровня жизни и смерти,
🐌 существует ли “привычка быть жертвой”,
🐌 всего ли можно добиться силой воли
и, главное,
🐌 куда во всем этом уходит наша жизненная энергия,
🐌 когда опасно жить в полную силу,
🐌 и что делать
будем разбираться и проживать на вебинаре.
Когда: 13 июня (четверг), 19.00 Мск
Стоимость: 3000 ₽ / 30 €
Будет ли запись: да
Где зарегистрироваться: здесь
elizaveta-musatova.pro
Елизавета Мусатова
Лекции и вебинары для тех, кто хочет лучше делать и понимать «эту вашу чертову психотерапию»
За последние две недели стала свидетельницей аж нескольких яростных споров на тему “классическая” vs. “новая френдли” терапия, в которой терапевт может расслабленно сидеть по-турецки, эмоционально реагировать и делиться своими переживаниями, не возражать, если клиент прибежал на встречу с купленным на бегу салатом и хочет его съесть, дать рекомендацию, обсудить фильм, и вообще проявлять себя как живого и вовлеченного человека. В спорах появляется много хороших вопросов: а почему бы, действительно, терапевту самому не проявлять себя более свободно и не приглашать клиента к большей свободе? За ними появляются другие хорошие вопросы: почему терапевт не может, например, не только поговорить с клиентом о том, как ему невыносимо страшно сделать какое-то дело, но и вместе пойти, побыть рядом, пока клиент таки его делает?
Тут-то я вам как практикующий психоаналитик и скажу:
каждому из нас в разное время могут понадобиться разные виды помощи.
Да, те границы в терапевтическом взаимодействии, которые сегодня часто называют “классическими”, существуют не просто так. Да, для кого-то из клиентов нарушение этих границ может сожрать эффект от терапии или вообще стать разрушающим. Мы, терапевты, долго и много учимся в том числе для того, чтобы как можно точнее анализировать и понимать в каждом конкретном случае, подойдет ли именно этом человеку и именно сейчас то, что я умею, делаю и предлагаю в помощь?
Тут, разумеется, можно начать один из споров на тему “а это не настоящая терапия!”. Но я таки предлагаю его не начинать, а присмотреться к мысли о том, что помимо психотерапии нам нужны разные другие виды помощи. Что одной только психотерапии мало. И что психотерапия не все потребности закрывает и не всем бедам помогает.
Мне нравится думать о терапии как о пространстве, в котором, помимо всего прочего, можно отрастить мета-навыки, которые помогут развить чутье к самому себе, научиться слышать голоса своих внутренних бед, находить нужную и действенную помощь, и уметь эту помощь организовать, попросить, взять, переварить. Да, иногда в этом пространстве человек впервые получает для себя какой-то очень нужный опыт: быть услышанным и понятым, довериться другому, узнать, что тебя можно выдержать. Но терапевт - это 50 минут раз в неделю, он не может и не должен быть единственным источником всего вот этого нужного. А еще есть какие-то вещи, источником которых терапевт просто не может быть, потому что это уже за пределами его профессии, пусть даже он практикует супер-расслабленно с супер-широкими границами.
Например, иметь человека, который вместо тебя за деньги пойдет разбираться со всей бюрократией, а где вместо тебя нельзя, там пойдет с тобой, подержит за ручку, купить гематогенку с ежиком и скажет, какой ты молодец и умница, что справился. (Я абсолютно серьезно уверена, что это очень, очень перспективная и нужная профессия - побыть заместителем родителя для взрослых людей, которые хорошо умеют справляться со всем сами и потому заебались это делать). Или обратиться за помощью к суррогатному партнеру, который поможет прожить что-то, что трудно или вообще невозможно пока что проживать в отношениях с “настоящим” партнером. Или, или, или - много того, что не является психотерапией даже в самой свободной трактовке термина, но помогает исцелять то, что было ранено.
Помните же поговорку про велосипед и бентли?
(продолжение - 👇)
Тут-то я вам как практикующий психоаналитик и скажу:
каждому из нас в разное время могут понадобиться разные виды помощи.
Да, те границы в терапевтическом взаимодействии, которые сегодня часто называют “классическими”, существуют не просто так. Да, для кого-то из клиентов нарушение этих границ может сожрать эффект от терапии или вообще стать разрушающим. Мы, терапевты, долго и много учимся в том числе для того, чтобы как можно точнее анализировать и понимать в каждом конкретном случае, подойдет ли именно этом человеку и именно сейчас то, что я умею, делаю и предлагаю в помощь?
Тут, разумеется, можно начать один из споров на тему “а это не настоящая терапия!”. Но я таки предлагаю его не начинать, а присмотреться к мысли о том, что помимо психотерапии нам нужны разные другие виды помощи. Что одной только психотерапии мало. И что психотерапия не все потребности закрывает и не всем бедам помогает.
Мне нравится думать о терапии как о пространстве, в котором, помимо всего прочего, можно отрастить мета-навыки, которые помогут развить чутье к самому себе, научиться слышать голоса своих внутренних бед, находить нужную и действенную помощь, и уметь эту помощь организовать, попросить, взять, переварить. Да, иногда в этом пространстве человек впервые получает для себя какой-то очень нужный опыт: быть услышанным и понятым, довериться другому, узнать, что тебя можно выдержать. Но терапевт - это 50 минут раз в неделю, он не может и не должен быть единственным источником всего вот этого нужного. А еще есть какие-то вещи, источником которых терапевт просто не может быть, потому что это уже за пределами его профессии, пусть даже он практикует супер-расслабленно с супер-широкими границами.
Например, иметь человека, который вместо тебя за деньги пойдет разбираться со всей бюрократией, а где вместо тебя нельзя, там пойдет с тобой, подержит за ручку, купить гематогенку с ежиком и скажет, какой ты молодец и умница, что справился. (Я абсолютно серьезно уверена, что это очень, очень перспективная и нужная профессия - побыть заместителем родителя для взрослых людей, которые хорошо умеют справляться со всем сами и потому заебались это делать). Или обратиться за помощью к суррогатному партнеру, который поможет прожить что-то, что трудно или вообще невозможно пока что проживать в отношениях с “настоящим” партнером. Или, или, или - много того, что не является психотерапией даже в самой свободной трактовке термина, но помогает исцелять то, что было ранено.
Помните же поговорку про велосипед и бентли?
(продолжение - 👇)
Если в детстве у вас не было велосипеда, а потом вы выросли и купили себе бентли, то вы выросли и купили себе бентли.
Почти у каждого из нас есть следы, тянущиеся оттуда, где не было “велосипеда”. Не было принятия, безопасности, нежности, стабильности, признания, доброго взгляда, тепла. Мы росли с этими дефицитами и под их влиянием формировались наши тела, личности и души. А потом мы выросли.
Иногда купить бентли - это поставить забор от боли, которая есть в местах дефицита. Сказать: “У меня теперь все есть. Вы мне не нужны. Вы меня больше не проймете”.
А иногда это - сделать себе комфортно и красиво для того, чтобы ощутить себя иначе. Свободным. В достатке. В безопасности.
Для этого не обязательно нужен бентли.
Как здорово, что мы выросли и теперь у нас есть кафе и рестораны, а в них - вкусная еда, которую кто-то приготовит специально для нас.
Есть доставка, которая привезет продукты в теплый дом, когда на улице слякотно и мокро.
У нас есть съемные квартиры, в которых кто-то создал уютное и безопасное пространство, а потом отдал его нам: возьми это, пользуйся этим.
Есть наши собаки и коты, через которых мы узнаем привязанность и любовь.
Есть массажисты, которые дают нашим телам опыт прикосновения с уважением и заботой.
Есть дорогие отели, где мы можем узнать комфорт, который может быть пока недоступен в своем доме.
Есть легкие пуховики и надежные ботинки, которые дают телу тепло и свободу быть на улице даже во враждебную погоду.
Все это есть и можно учиться брать это и доверять этому.
Есть грани мира, с которыми мы соприкасаемся и через них получаем опыт того, чего когда-то очень не хватило. Возможно, впервые в жизни. Раз за разом. Еще и еще. Столько, сколько понадобится, чтобы напитаться этим. Тогда следы затягиваются. И оказывается, что даже если в детстве не было велосипеда, ты можешь познать, как это: крутить педали и жмуриться от восторга, летя на стрекочущем железном коне по миру, который добр к тебе.
Почти у каждого из нас есть следы, тянущиеся оттуда, где не было “велосипеда”. Не было принятия, безопасности, нежности, стабильности, признания, доброго взгляда, тепла. Мы росли с этими дефицитами и под их влиянием формировались наши тела, личности и души. А потом мы выросли.
Иногда купить бентли - это поставить забор от боли, которая есть в местах дефицита. Сказать: “У меня теперь все есть. Вы мне не нужны. Вы меня больше не проймете”.
А иногда это - сделать себе комфортно и красиво для того, чтобы ощутить себя иначе. Свободным. В достатке. В безопасности.
Для этого не обязательно нужен бентли.
Как здорово, что мы выросли и теперь у нас есть кафе и рестораны, а в них - вкусная еда, которую кто-то приготовит специально для нас.
Есть доставка, которая привезет продукты в теплый дом, когда на улице слякотно и мокро.
У нас есть съемные квартиры, в которых кто-то создал уютное и безопасное пространство, а потом отдал его нам: возьми это, пользуйся этим.
Есть наши собаки и коты, через которых мы узнаем привязанность и любовь.
Есть массажисты, которые дают нашим телам опыт прикосновения с уважением и заботой.
Есть дорогие отели, где мы можем узнать комфорт, который может быть пока недоступен в своем доме.
Есть легкие пуховики и надежные ботинки, которые дают телу тепло и свободу быть на улице даже во враждебную погоду.
Все это есть и можно учиться брать это и доверять этому.
Есть грани мира, с которыми мы соприкасаемся и через них получаем опыт того, чего когда-то очень не хватило. Возможно, впервые в жизни. Раз за разом. Еще и еще. Столько, сколько понадобится, чтобы напитаться этим. Тогда следы затягиваются. И оказывается, что даже если в детстве не было велосипеда, ты можешь познать, как это: крутить педали и жмуриться от восторга, летя на стрекочущем железном коне по миру, который добр к тебе.
Фейсбучек иногда подкидывает посты из прошлых лет и сегодня напомнил подслушанный в кулуарах после моей давней лекции диалог:
- Мда, нелегко, оказывается, найти своего психотерапевта…
- Блин, да своего парикмахера бы найти! А ты про психотерапевта…
Спорить не буду, а для тех, кто в поиске или боится поиска, потому что “а вдруг плохой попадется и нужно будет снова искать”, скажу несколько слов поддержки.
Даже если вы пока что в поиске и осторожно списываетесь с разными психологами, в некотором смысле терапия с вами уже встречается.
Например:
- терапевт называет вам свои условия, а они вам не подходят. Поздравляю, вы встретились с чужими границами и можете свериться, что в это время происходит с вашими собственными границами. Вы чувствуете, что должны стать удобным и подстроиться, или вы беситесь на “охуевшего вконец” терапевта и хотите его продавить или поставить на место, или есть еще какая-то яркая реакция? Есть ли у вас ощущение, что вы можете называть свои условия, другой человек - свои и, если они не совпадают, можно просто пройти мимо и найти того, с кем все совпадет?
- терапевт выглядит как тот самый, один-единственный, уникальный, желанный, только к нему и ни к кому больше. И если он не может с вами работать, может хотеться добиться, дождаться, заслужить. Поздравляю, вы перепутали терапевта с мамой (возможно, с папой, но мама вероятнее). Потому что в жизни только мама-папа являются настолько уникальными фигурами, дающими то, что больше никто дать не может. Женщина, которая вас зачала, выносила и родила, может быть только одна. А терапевтов, партнеров, друзей, руководителей и т.д. может быть больше. Да, даже если кто-то ощущается как один-единственный и уникальный, дать вам то, в чем вы сейчас нуждаетесь, может не только он один.
- терапевт отказывается давать конкретные ответы о том, как именно будет работать, когда ждать результатов и точно ли они будут. Поздравляю, вы встретились с экзистенциальной неопределенностью. Да, ее трудно бывает выдерживать и хотелось бы успокоения в виде хоть каких-то гарантий, но предлагаю вам заметить, что терапевт с вами честен и не пытается подсунуть вам ложь, чтобы соблазнить на терапию. Порой просто заметить, что вы готовы покупать ложь вместо правды, потому что это даст хотя бы временную передышку от тревоги, - это уже немало.
Ну а если этот текст вызывает у вас злость, или ощущение беспомощности, или протест, или еще какую-то заметную эмоциональную реакцию, поздравляю, вы встретились с чем-то своим важным. Не знаю, с чем именно, но если вы прислушаетесь, что этот голос говорит вам обо мне, то сможете узнать что-то о себе. Возможно, потому, что сейчас поиск терапевта идет из состояния разобранности, уязвимости (или уязвленности), а то и вовсе размазанности по стенкам миллионом кровавых хомячков, и вам не до всего вот этого про “вы встретились с чужими личными границами” и “вы перепутали терапевта с мамой”, а нужен кто-то, кто сможет дать вам облегчение от боли.
Как бы то ни было, очень желаю всем, кто читает этот пост, чтобы у вас была хорошая и верная для вас помощь.
- Мда, нелегко, оказывается, найти своего психотерапевта…
- Блин, да своего парикмахера бы найти! А ты про психотерапевта…
Спорить не буду, а для тех, кто в поиске или боится поиска, потому что “а вдруг плохой попадется и нужно будет снова искать”, скажу несколько слов поддержки.
Даже если вы пока что в поиске и осторожно списываетесь с разными психологами, в некотором смысле терапия с вами уже встречается.
Например:
- терапевт называет вам свои условия, а они вам не подходят. Поздравляю, вы встретились с чужими границами и можете свериться, что в это время происходит с вашими собственными границами. Вы чувствуете, что должны стать удобным и подстроиться, или вы беситесь на “охуевшего вконец” терапевта и хотите его продавить или поставить на место, или есть еще какая-то яркая реакция? Есть ли у вас ощущение, что вы можете называть свои условия, другой человек - свои и, если они не совпадают, можно просто пройти мимо и найти того, с кем все совпадет?
- терапевт выглядит как тот самый, один-единственный, уникальный, желанный, только к нему и ни к кому больше. И если он не может с вами работать, может хотеться добиться, дождаться, заслужить. Поздравляю, вы перепутали терапевта с мамой (возможно, с папой, но мама вероятнее). Потому что в жизни только мама-папа являются настолько уникальными фигурами, дающими то, что больше никто дать не может. Женщина, которая вас зачала, выносила и родила, может быть только одна. А терапевтов, партнеров, друзей, руководителей и т.д. может быть больше. Да, даже если кто-то ощущается как один-единственный и уникальный, дать вам то, в чем вы сейчас нуждаетесь, может не только он один.
- терапевт отказывается давать конкретные ответы о том, как именно будет работать, когда ждать результатов и точно ли они будут. Поздравляю, вы встретились с экзистенциальной неопределенностью. Да, ее трудно бывает выдерживать и хотелось бы успокоения в виде хоть каких-то гарантий, но предлагаю вам заметить, что терапевт с вами честен и не пытается подсунуть вам ложь, чтобы соблазнить на терапию. Порой просто заметить, что вы готовы покупать ложь вместо правды, потому что это даст хотя бы временную передышку от тревоги, - это уже немало.
Ну а если этот текст вызывает у вас злость, или ощущение беспомощности, или протест, или еще какую-то заметную эмоциональную реакцию, поздравляю, вы встретились с чем-то своим важным. Не знаю, с чем именно, но если вы прислушаетесь, что этот голос говорит вам обо мне, то сможете узнать что-то о себе. Возможно, потому, что сейчас поиск терапевта идет из состояния разобранности, уязвимости (или уязвленности), а то и вовсе размазанности по стенкам миллионом кровавых хомячков, и вам не до всего вот этого про “вы встретились с чужими личными границами” и “вы перепутали терапевта с мамой”, а нужен кто-то, кто сможет дать вам облегчение от боли.
Как бы то ни было, очень желаю всем, кто читает этот пост, чтобы у вас была хорошая и верная для вас помощь.
У коллеги вчера в инстаграме была прекрасная серия сториз на тему “может ли терапевт подписываться на своих клиентов в соцсетях”. А я подумала, почему не бы поговорить об обратной ситуации: может ли клиент подписаться на терапевта.
Спойлер: может, конечно, кто же взрослому человеку что-то запретит, кроме уголовного кодекса? Но мы-то с вами в этом канале разбираемся не в “можно-нельзя”, а в “как все устроено” и “зачем что-то (не)делать”.
Терапия всегда отразит жизнь. Поэтому не может быть ни какой-то одной “правильной” терапии. Кому-то нужен специалист с жесткими границами, а кого-то жесткий сеттинг доконает и отвратит от получения психологической помощи на годы. С кем-то терапевту стоит сдерживать свои интерпретации, а с кем-то, наоборот, постоянно отражать клиента. Для кого-то невмешательство и нейтральность терапевта триггерит чувство покинутости, а кто-то с облегчением будет говорить, что, наконец, встретил человека, который дает достаточно пространства вместо того, чтобы все занять собой.
Спасибо, кэп (возможно, скажете вы), а что там с соцсетями-то?
А с соцсетями вот что: цифровые аватары могу затронуть душу так же, как живой человек. Взаимодействие в соцсети - это взаимодействие, которое для нашей психики абсолютно реально. Даже когда оно одностороннее и пассивное: подписаться и читать молчаливым грибочком, даже лайков не ставить.
Отношения вырастают там, где есть эмоциональный вклад. Ваше внимание к блогеру, ваше время, которое вы вкладываете, чтобы узнать, что там новенького у Х, ваши эмоции, возникающие в ответ на чужие истории, и силы, которые уходят на то, чтобы эти эмоции переваривать - это вклад. А если блогер Х сказал что-то, что вам оказалось очень важно услышать, вы понесли это своему психологу и размотали какой-то нехилый клубок, будет казаться, что вклад взаимен. Блогер Х вас, возможно, в глаза не видел и не знает, что вы существуете, и одновременно у вас с ним заварились крепкие отношения.
Ладно, кэп (возможно, снова скажете вы), тут все понятно, а что там с терапией-то?
А в терапии есть запрет на двойные отношения. Это - одна из немногих границ, по поводу которой сходятся коллеги из разных подходов и которые написаны в кодексе кровью. На начало и в течение всей совместной работы терапевт и клиент остаются друг для друга только терапевтом и клиентом. В разных модальностях это правило будут объяснять по-своему, но, думаю, большинство коллег согласились бы с таким аргументом: только если мы никак не связаны за пределами кабинета, я как терапевт могу оставаться невовлеченной. Мне по-хорошему все равно, что делает клиент в своей жизни, потому что ни одно его решение ничего не изменит в моей. Это снижает риск того, что я, осознанно или бессознательно, начну проталкивать одни решения и отводить от других.
Продолжение 👇
Спойлер: может, конечно, кто же взрослому человеку что-то запретит, кроме уголовного кодекса? Но мы-то с вами в этом канале разбираемся не в “можно-нельзя”, а в “как все устроено” и “зачем что-то (не)делать”.
Терапия всегда отразит жизнь. Поэтому не может быть ни какой-то одной “правильной” терапии. Кому-то нужен специалист с жесткими границами, а кого-то жесткий сеттинг доконает и отвратит от получения психологической помощи на годы. С кем-то терапевту стоит сдерживать свои интерпретации, а с кем-то, наоборот, постоянно отражать клиента. Для кого-то невмешательство и нейтральность терапевта триггерит чувство покинутости, а кто-то с облегчением будет говорить, что, наконец, встретил человека, который дает достаточно пространства вместо того, чтобы все занять собой.
Спасибо, кэп (возможно, скажете вы), а что там с соцсетями-то?
А с соцсетями вот что: цифровые аватары могу затронуть душу так же, как живой человек. Взаимодействие в соцсети - это взаимодействие, которое для нашей психики абсолютно реально. Даже когда оно одностороннее и пассивное: подписаться и читать молчаливым грибочком, даже лайков не ставить.
Отношения вырастают там, где есть эмоциональный вклад. Ваше внимание к блогеру, ваше время, которое вы вкладываете, чтобы узнать, что там новенького у Х, ваши эмоции, возникающие в ответ на чужие истории, и силы, которые уходят на то, чтобы эти эмоции переваривать - это вклад. А если блогер Х сказал что-то, что вам оказалось очень важно услышать, вы понесли это своему психологу и размотали какой-то нехилый клубок, будет казаться, что вклад взаимен. Блогер Х вас, возможно, в глаза не видел и не знает, что вы существуете, и одновременно у вас с ним заварились крепкие отношения.
Ладно, кэп (возможно, снова скажете вы), тут все понятно, а что там с терапией-то?
А в терапии есть запрет на двойные отношения. Это - одна из немногих границ, по поводу которой сходятся коллеги из разных подходов и которые написаны в кодексе кровью. На начало и в течение всей совместной работы терапевт и клиент остаются друг для друга только терапевтом и клиентом. В разных модальностях это правило будут объяснять по-своему, но, думаю, большинство коллег согласились бы с таким аргументом: только если мы никак не связаны за пределами кабинета, я как терапевт могу оставаться невовлеченной. Мне по-хорошему все равно, что делает клиент в своей жизни, потому что ни одно его решение ничего не изменит в моей. Это снижает риск того, что я, осознанно или бессознательно, начну проталкивать одни решения и отводить от других.
Продолжение 👇
Начало☝️
Подписка в соцсети продляет отношения за пределы кабинета. И если в рамках сессии у терапевта есть возможность в определенных пределах управлять процессом в пользу клиента, то за рамками сессии это невозможно. Что увидит для себя клиент в текстах или фотографиях своего терапевта, как отреагирует, что почувствует и как это повлияет на их отношения?
Возможно, хорошо. Например, станет проще даваться завершение сессий - ведь вот он, терапевт-то, можно посмотреть на его четырех собак и почитать размышления про развод. Инстаграм или блог может стать переходным объектом - как для маленьких детей плюшевый мишка становится заменой теплого присутствия мамы, так и для клиента кружечек сториз становится символом “я рядом”. Или это помогает увидеть терапевта живым человеком, у которого есть не только нейтральные щщи и умные слова, но и быт, чувства, факапы. Или наблюдение за соцсетями помогает аккумулироваться и, наконец, прорваться гневу или зависти: да вы! тратите! мои деньги! чтобы получать удовольствие! от жизни!
А возможно, это наоборот будет ограничивать. Не даст соприкоснуться с горечью одиночества и пониманием, что даже когда отношения заканчиваются, можно выжить, пережить и жить дальше. Преждевременно уронит терапевта с пьедестала - или, наоборот, не даст ему упасть, вон какая у него идеальная жизнь в инстаграме, а я-то на его фоне лишь ничтожный прах. Наконец, всегда есть риск узнать что-то про терапетва, что оборвет терапию, потому что с этим пока еще невозможно справиться.
Все это - риски, которые нужно учитывать. В первую очередь, самому терапевту - и информировать клиента об этих рисках на старте, проговаривая свою позицию относительно соцсетей и объясняя, почему она такова.
Подписка в соцсети продляет отношения за пределы кабинета. И если в рамках сессии у терапевта есть возможность в определенных пределах управлять процессом в пользу клиента, то за рамками сессии это невозможно. Что увидит для себя клиент в текстах или фотографиях своего терапевта, как отреагирует, что почувствует и как это повлияет на их отношения?
Возможно, хорошо. Например, станет проще даваться завершение сессий - ведь вот он, терапевт-то, можно посмотреть на его четырех собак и почитать размышления про развод. Инстаграм или блог может стать переходным объектом - как для маленьких детей плюшевый мишка становится заменой теплого присутствия мамы, так и для клиента кружечек сториз становится символом “я рядом”. Или это помогает увидеть терапевта живым человеком, у которого есть не только нейтральные щщи и умные слова, но и быт, чувства, факапы. Или наблюдение за соцсетями помогает аккумулироваться и, наконец, прорваться гневу или зависти: да вы! тратите! мои деньги! чтобы получать удовольствие! от жизни!
А возможно, это наоборот будет ограничивать. Не даст соприкоснуться с горечью одиночества и пониманием, что даже когда отношения заканчиваются, можно выжить, пережить и жить дальше. Преждевременно уронит терапевта с пьедестала - или, наоборот, не даст ему упасть, вон какая у него идеальная жизнь в инстаграме, а я-то на его фоне лишь ничтожный прах. Наконец, всегда есть риск узнать что-то про терапетва, что оборвет терапию, потому что с этим пока еще невозможно справиться.
Все это - риски, которые нужно учитывать. В первую очередь, самому терапевту - и информировать клиента об этих рисках на старте, проговаривая свою позицию относительно соцсетей и объясняя, почему она такова.
На прошлой неделе участвовала в записи подкаста для “Дзен-Мани” и, среди прочего, говорила про “с кем вы перепутали ваших клиентов”: ситуации, в которых отказ или согласие клиентов ощущается как жизненно важное и от их “да” или “нет” словно зависит все существование сейчас и в будущем. Решила написать на эту тему отдельный пост. А то подкаст когда еще выйдет:)
Если вам кажется, что чье-то “да” или “нет” решают вашу судьбу, если вы уверены, что без вот этого человека, проекта, клиента, дома, собаки или *вставьте свой вариант* не сможете жить, скорее всего, вы перепутали этого “кого-то” с кем-то еще.
Есть очень мало вещей, без которых взрослый человек не может жить. Кислород, еда, вода, сон. Чтобы не просто выживать, а жить получше и покомфортнее, нужно свое место и некоторая сумма денег. Нужны привязанности, которые вызывают теплые чувства. Нужно ощущение свободы выбирать (хотя бы что-нибудь) и влиять (хоть на что-нибудь, но, конечно, желательно на что-то значимое для себя). Все это может быть в изобилии, а может оказаться под угрозой. Когда это оказывается под угрозой, нам плохо. Просто “похуже” или совсем хреново.
Но каким бы ни было это “плохо”, в большинстве ситуаций оно не может прекратить нашу жизнь. Хоть тушкой, хоть чучелком, но мы продолжаем жить. Без того самого человека, проекта, клиента, дома - вставьте свой вариант.
Помимо воздуха, еды, воды и сна в нашей жизни есть только один период, в который мы действительно зависимы от конкретного человека, а его действия могут критически повлиять не просто на качество нашей жизни, а на саму ее возможность. Этот период - раннее детство, когда без заботы взрослого маленький человек физически не может выжить, а психика еще настолько не развита, что разрыв в реальности, который для взрослого покажется пустяком, может вызывать ощущение смертельной опасности и смертельного же ужаса. Этот разрыв называется “мамы нет рядом”. Вместо мамы может быть любой другой человек, взявший на себя заботу о ребенке, мама здесь - это объект, от которого все мы когда-то переживали тотальную зависимость.
И если взрослый человек сталкивается с чувством “без тебя в моей жизни разверзается смертный ужас”, и при этом он не в острой стадии горя и не в критической ситуации, где чье-то “да” или “нет” действительно может критически повлиять на ситуации на уровне жизни и смерти, есть смысл разбираться, почему этот “тебя” перепутан с тем объектом, от которого когда-то действительно была полная зависимость.
Да, может быть грустно, плохо, обидно, яростно, когда очень хочется именно вот этого человека, вот эту работу, вот этот дом. Да, если этого не случится - это оставит свой эмоциональный след. Но ничто из этого - ни один человек, ни один дом, ни один клиент, ни одна работа, - не имеет такой власти, чтобы без них жизнь прекратилась, а с ними - продолжалась.
Чего бы мы ни лишились, мы это переживем и будем жить дальше. Что бы ни смогло сбыться, мы это переживем и будем жить дальше. Кто бы ни сказал “нет”, мы это переживем и будем жить дальше. Будут и другие люди, дома, клиенты, работы, деньги. Да, они будут другие. Да, с ними будет иначе. Но будут. Жизнь - такая штука, в ней все стремится к движению и разнообразию, в ней есть изобилие и выбор, скудные времена сменяются на сытые времена, и на всякое “нет” будут и разные “да”.
А если от какого-то “нет” кажется, что теперь ни одно “да” никогда не утолит вашу печаль, вы с кем-то перепутали источник этого “нет”.
Есть очень мало вещей, без которых взрослый человек не может жить. Кислород, еда, вода, сон. Чтобы не просто выживать, а жить получше и покомфортнее, нужно свое место и некоторая сумма денег. Нужны привязанности, которые вызывают теплые чувства. Нужно ощущение свободы выбирать (хотя бы что-нибудь) и влиять (хоть на что-нибудь, но, конечно, желательно на что-то значимое для себя). Все это может быть в изобилии, а может оказаться под угрозой. Когда это оказывается под угрозой, нам плохо. Просто “похуже” или совсем хреново.
Но каким бы ни было это “плохо”, в большинстве ситуаций оно не может прекратить нашу жизнь. Хоть тушкой, хоть чучелком, но мы продолжаем жить. Без того самого человека, проекта, клиента, дома - вставьте свой вариант.
Помимо воздуха, еды, воды и сна в нашей жизни есть только один период, в который мы действительно зависимы от конкретного человека, а его действия могут критически повлиять не просто на качество нашей жизни, а на саму ее возможность. Этот период - раннее детство, когда без заботы взрослого маленький человек физически не может выжить, а психика еще настолько не развита, что разрыв в реальности, который для взрослого покажется пустяком, может вызывать ощущение смертельной опасности и смертельного же ужаса. Этот разрыв называется “мамы нет рядом”. Вместо мамы может быть любой другой человек, взявший на себя заботу о ребенке, мама здесь - это объект, от которого все мы когда-то переживали тотальную зависимость.
И если взрослый человек сталкивается с чувством “без тебя в моей жизни разверзается смертный ужас”, и при этом он не в острой стадии горя и не в критической ситуации, где чье-то “да” или “нет” действительно может критически повлиять на ситуации на уровне жизни и смерти, есть смысл разбираться, почему этот “тебя” перепутан с тем объектом, от которого когда-то действительно была полная зависимость.
Да, может быть грустно, плохо, обидно, яростно, когда очень хочется именно вот этого человека, вот эту работу, вот этот дом. Да, если этого не случится - это оставит свой эмоциональный след. Но ничто из этого - ни один человек, ни один дом, ни один клиент, ни одна работа, - не имеет такой власти, чтобы без них жизнь прекратилась, а с ними - продолжалась.
Чего бы мы ни лишились, мы это переживем и будем жить дальше. Что бы ни смогло сбыться, мы это переживем и будем жить дальше. Кто бы ни сказал “нет”, мы это переживем и будем жить дальше. Будут и другие люди, дома, клиенты, работы, деньги. Да, они будут другие. Да, с ними будет иначе. Но будут. Жизнь - такая штука, в ней все стремится к движению и разнообразию, в ней есть изобилие и выбор, скудные времена сменяются на сытые времена, и на всякое “нет” будут и разные “да”.
А если от какого-то “нет” кажется, что теперь ни одно “да” никогда не утолит вашу печаль, вы с кем-то перепутали источник этого “нет”.