Недавно писала пост для своего “Пространства психологов” про опоры в практике в темные времена. Сейчас хочу написать про опоры в жизни и для всех. Дисклеймер: если вы сейчас на стадии острой реакции на стресс, этот пост может усугубить ваше состояние. Надеюсь, вы сможете найти ту поддержку, которая нужна вам здесь и сейчас.

На что опираться в темные времена?

На стеночку

Нет, я не шучу. Реальность стала более непредсказуемой и психотической: то, что вчера было невозможным, завтра становится настоящим. Когда вы наблюдаете, как чужие тревожные фантазии превращаются в реальность, это заставляет шевелиться ваши собственные фантомы. Когда же воплощаются ваши тревожные фантазии, это создает ощущение размытия границы между реальностью и вымышленными мирами. А вымышленные миры состоят из “непереваренного” опыта, от детских страхов до коллективной травмы: страшный опыт ограничения свободы, отнятия имущества, ограничения передвижения и другого насилия есть в большинстве семей не дальше третьего поколения.

Как самая крепкая ложь замешана на доле правды, так самая крепкая фантазия замешана на доли реальности. Нестабильная реальность помноженная на прошлые травмы дает сильный страх. Пообещать, что он не воплотится, не может никто. Но пока не воплотился, можно опираться, как говорит мой терапевт, “на стеночку”. Стеночка - вот она. Ее можно потрогать, прислониться плечом, постучать по ней. Что еще реально здесь и сейчас, а что - пока что фантом, хоть и пугающий?

На ясное описание

Огромное количество сил тратится, когда наше внимание залипает в “так не должно быть” вместо “сейчас - так”. Да, не должно быть. Да, еще недавно было по-другому. Да, очень хочется изменить. Но сейчас - вот так. Перенаправить внимание на то, как есть, вместо того, как должно быть, - это иметь дело с реальным положением вещей, а только не с миром своей ярости и горя. Что в этом “так есть” можно сделать для себя? Как в нем продолжать жить?

(Если первый ответ - “никак”, возможно, вы застряли в стадии торга. На стадии торга “я не могу жить!” - это “я не соглашаюсь жить, если это не так, как мне нужно”. Принять, что жизнь - ваша, не чья-то там, - тем временем все равно идет, бывает трудно и больно. Но она идет вне засимости от наличия или отсутствия принятия).

На свои ограничения

Горя много, человеческих сил мало. Особенно когда запас сил подточен годами затяжного стресса, а восстановить их толком не получается. Ваших сил для помощи и места в сердце может не хватать на всю боль, которую вы видите вокруг. Даже если вам очень хотелось бы, чтобы хватало. Это нормально. Если вы не множите эту боль и не поднимаете своими действиями общий уровень энтропии, это уже немало по нынешним временам.

На что-то более крепкое

Будь это вера в божественную силу или в адаптационные ресурсы психики, в доброту человеческой природы или цикличность событий: не так важно, во что именно, если у вас есть нутряное знание о том, что что-то точно крепче всего происходящего с вами и с миром. На вере во что-то более крепкое люди спасались в разные времена, а история человечества - это не только история катастроф и трагедий, но еще и упрямства жизни и мощи наших внутренних сил.

На независимость своих переживаний от морально-этической полиции

Вы никому не должны отчитываться за то, как и какой ценой справляетесь каждый день. Вы никому не должны соответствовать их картине мира и чувствовать что-то удобным для них способом. Точка.

Лично мои две самые надежные опоры:

1️⃣ Мое дело

У меня есть возможность заниматься важной, осмысленной и созидательной деятельностью. Это и частная практика, и сообщество психологов, и этот канал. “В любой непонятной ситуации”(ТМ) у меня есть возможность делать то, в чем есть смысл, и уменьшать энтропию хотя бы на этой территории. А дальше - “спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи”.

2️⃣ Понимание устройства человеческой природы и психических процессов

“В любой непонятной ситуации”(ТМ) мне важно наращивать понимание происходящего. Даже если все плохо, знать, как это плохо устроено, помогает понимать, как стоит поступать дальше, а чего избегать. И если про окружающее не всегда можно что-то понять в той мере, в которой нужно, про себя и собственные реакции точно можно узнать немало. Мир непредсказуем - ладно, окей, тогда еще важнее самому для себя быть предсказуемым.

Если в этом мы с вами похожи, приходите на вебинар про взрослость в эту субботу. Будем говорить про ожидания от себя (в том числе, стоически справляться всегда и со всем), вредные мифы о взрослости и условность понятия “внутренний ребенок/родитель”. За окном от этого ничего не изменится, но внутри станет яснее и спокойнее, обещаю.

Крепко думаю в последнее время о разных жанрах в психологическом онлайн-поле.

Вообще, конечно, любую информацию можно найти самостоятельно. Можно попросить ИИ или нанять человека, чтобы ее удобно систематизировали. Можно просто найти пару хороших книг, где автор уже описал крепкую стройную систему способов думать о той или иной проблеме. Что найти сложнее - это взгляд другого человека на твою проблему без оценки, без диагноза и без жалости, но с принятием и спокойствием.

Готовлю первый из пяти вебинаров под закулисным названием “Для клиентов” и думаю, конечно, зачем люди ходят на вебинары. Знаете бородатую корпоративную шутку о том, что 90 процентов совещаний могли бы быть электронными письмами? Вот и вебинар мог бы быть серией постов. Более того, я сама предпочту прочитать текст, а не сидеть два часа онлайн, кроме редких случаев: или тема редкая, или спикер такой, что от него буду слушать любую тему. Решает не текст, решает человек.

На завтрашнем вебинаре планирую быть для участников таким вот человеком. Да, я хорошо структурирую, предлагаю на любую тему смотреть с разных уровней, топлю за мета-навыки. Но, возможно, самое ценное, что я хорошо умею и могу вам предложить - это посмотреть вместе со мной хорошо и спокойно на то, что болит. С уважением к сложности человеческого опыта и честностью, которая не ранит, а, наоборот, помогает опереться на себя.

Ну и тезисно о вебинаре “Взрослые - это мы”:

🐌 поговорим о разнице между биологической, социальной и психологической моделью взросления;

🐌 разберем три ловушки мышления, которые мешают хорошо проживать свой возраст;

🐌 деконструируем мифы о том, чего нельзя взрослым;

🐌 подкрутим оптику, сквозь которую демонизируем инфантильность и романтизируем раннюю самостоятельность;

🐌 на два часа отключимся от изнуряющего “правильно-неправильно” и “хорошо-плохо”, и попробуем отнестись к себе-взрослому с пониманием, поддержкой и прощением за то, что этот взрослый не всегда справляется.

Буду вам рада.

Когда: 30 марта (суббота), 18.00 по Белграду = 20.00 по Москве

Где записаться: вот здесь, по ссылке

Будет ли запись: да

Крошечный sneak-peak в вебинар:

Что нужно услышать внутреннему ребенку?

- Я тебя вижу
- С тобой так нельзя: ни тогда, ни сейчас
- Ты не виноват
- Ты не должен с этим справляться
- Ты делал лучшее из возможного
- Спасибо
- Теперь это сделаю я

Что нужно услышать внутреннему взрослому?

- Я тебя прощаю
- Я вижу твои усилия
- Тебе может быть тяжело
- Тебе можно получать помощь
- Я постараюсь тебя принимать
- Мы будем справляться вместе

Почему бы не отметить возвращение из отпуска новым выпуском "Терапии на салфетках"? Традиционный дисклеймер: реальность куда шире и многограннее, чем может вместить в себя набор коротких заметок. Ваш опыт может отличаться.

Все, что нас не убило, не сделало нас сильнее. Сильнее нас сделало то, что мы делаем с этим опытом и своей жизнь после того, как все-таки не убило.

* * *

Океан состоит из капель.

“Ой, да зачем про это говорить на сессии, это же просто бытовая ситуация”. Ну так а жизнь-то из чего состоит? Грандиозных событий не так уж много. Повседневность может казаться скучной, но именно в ней проявляются наши автоматизмы, привычные паттерны поведения, отыгрываются прошлые травмы и определяется наше будущее, ближайшее и не очень. Если у вас к сессии “ничего особо не случилось”, вот тут-то и начинается самое интересное: можно разобраться, из каких капель состоит ваш океан, который вы не замечаете, потому что плаваете в нем, сколько себя помните.

* * *

Терапия - это “я тебе верю”. Тебе не нужно доказывать, что ты чувствуешь именно это и именно так.

* * *

А еще терапия - это давать человеку что-то важное даже (особенно!) когда он сам не верит, что это заслуживает. Некоторые вещи находятся за пределами категории “заслужил - не заслужил”. Уважение к автономии. Поддержка достоинства. Право быть услышанным.

* * *

Если для выход из невозможной ситуации выглядит как выбор между двумя сторонами, каждая из которых говорит, что решение в том, чтобы сжечь мосты, скорее всего, это не выход.

* * *

Если вы чувствуете, что вам сейчас пять годиков, а нужно справиться с какой-то большой взрослой задачей, и от этого внутри истерика, все правильно: пятилетние дети не должны справляться с большими взрослыми задачами. Давайте подумаем, как можно вернуть взрослого, а пятилетку обнимем и скажем, что ему или ей можно быть просто ребенком.

* * *

Что если бы мы знали, что все якобы плохое, которое мы пытаемся из себя вырвать, чтобы нас больше любили, не обязательно вырывать?

* * *

Иногда самое сложное - это увидеть, за что никак не можешь себя простить, и выдержать, когда уже видишь это, но все еще себя не прощаешь.

* * *

Я не могу помочь тебе как твоя мама, твой папа, твой партнер. Но я могу помочь тебе как твой терапевт. (Вместо “терапевта” можно подставить любое другое актуальное для вас).

Немного про аргумент “никто никому ничего не должен”, когда он звучит на терапии в разговоре об отношениях.

Вообще-то, должен. Иначе мы бы все давно вымерли, потому что эти самые отношения между людьми стали бы невозможны.

Любые отношения - тем более, значимые, близкие, - это, среди прочего, взаимные обязательства. Во взрослом возрасте, выбирая строить связь с кем-то, мы выбираем для себя это “должен”: что, кому и на каких условиях. А также обозначаем другим, какие обязательства с их стороны для нас важны.

Эти взаимные обязательства со временем могут меняться вместе с людьми и отношениями. Могут не всегда выполняться. Могут быть пересмотрены или отменены. Обстоятельства могут поменяться так, что больше невозможно придерживаться договоренностей. В конце концов, “просто” передумать тоже можно.

“Должен” не высечено в камне, но это не значит, что его нет. К аргументу “никто никому ничего…” часто прибегают или люди, которые не умеют выдерживать взаимные обязательства в отношениях и не знают, как со всем этим жить, или те, кто был глубоко ранен значимым человеком (или людьми, множественное число) и концепция радикального недолженствования для них становится способом защититься от своей боли.

“А как же свобода воли?” - возможно, спросите вы меня. (Но если не спросите, я все равно напишу). Свобода воли - она, в том числе, в возможности искать и выбирать, где и с кем тебе хорошо. И уходить оттуда, где нехорошо. Говорить “да” или “нет” тому или иному “должен”, потому что это ваш личный выбор, и не долбиться туда, где другой человек не может, не хочет или не готов быть должным вам то, что для вас важно.

Никто никому не должен быть несчастным - вот под этим я готова подписаться.

Честное описание реальности - очень хорошая штука. Способность выдерживать это описание - очень важный навык. Можно что угодно представлять себе о том, как устроен мир, что чувствуют, думают и делают другие люди, как тебя самого видят и воспринимают, но реальность от этого не изменится. А вот взаимодействовать с ней человек будет криво. Если у тебя на карточке лежат последние сто рублей, но ты уверен, что там сто тысяч, то и жить будешь исходя из того, что у тебя есть сто тысяч. Как и обратное: есть у тебя миллион, но внутри ты хронически застрял там, где нужно покупать макароны по акции и заваривать чайный пакетик по два раза.

Это, разумеется, очень грубые метафоры. Можно придумать другие. Суть остается такой: мы все так или иначе взаимодействуем с тем, что представляем себе, а не с тем, что есть. Наши фантазии могут быть более-менее близки к реальному положению дел, а могут сильно с ним расходиться.

Терапия - это, в числе прочего, совместные усилия для того, чтобы помочь человеку описать реальность и выдержать это описание. Некоторым до стадии "описывать" нужно годик-два-три наращивать необходимые навыки и внутреннее знание, что встреча с реальностью не убьет. Что можно увидеть маму-папу другими, более объективными (и более взрослыми, понимающими) глазами. Что можно разглядеть, наконец, свои отношения с партнером. Можно впервые по-настоящему встретиться со своим ребенком. Профессией. Страной. Жизнью.

Это может быть встреча с чем-то болезненным и неприятным, но также может быть встреча с чем-то хорошим, которое в силу тех или иных причин нельзя было разрешить себе увидеть раньше. Да, может оказаться, что мама-папа были эмоционально холодны и давали только формальную заботу "сыт, обут, одет - и хватит с тебя". Может также оказаться, что за мудацкими уродами, которые испортили жизнь, разглядишь несчастных людей, которым очень хреново жилось внутри себя самих, и которые очень пытались любить, но перепутали любовь с чем-то чудовищным.

Можно увидеть, что партнера никогда по-настоящему нет рядом, хотя, казалось бы, вот же он. Или что рядом с тобой - человек, который уж десять лет не дает тебе того, что очень, очень нужно, потому что у него, блин, этого нет и не будет, а что есть - то готов щедро отдавать. Можно увидеть себя, который готов быть рядом с кем-то щедрым, даже если у него нет того самого заветного и позарез необходимого. Или себя, живущего который год в дефиците и не желающего больше голодать в отношениях, притворяясь перед другим и собой, что сыт.

И выдерживать все это.

На самом деле, я хотела написать короткую подводку и поделиться здесь чек-листом "Куда, блин, уходят все мои силы!", но за семь лет ведения канала пора бы честно признаться, что короткие подводки - не моя сильная сторона. Хочешь или нет, а получится полноценный пост и скажи спасибо, что не лонгрид на десять страниц.

В личке справедливо спрашивают, выложу ли я чек-лист, раз уж собиралась. Выложу, конечно:)

Если вы чувствуете, что сил очень мало, перед тем, как срочно искать, что их добавит, стоит посмотреть, куда уходит та энергия, которая у вас есть. Например:

🐌 Рутины 🐌

- Вы работаете, чтобы обеспечить себя
…и занимаетесь карьерным развитием
…или ищите способы увеличить доход
…и не только себя, но и близких, которые зависят от вас финансово
- Вы организуете свой быт самостоятельно
…не только для себя, но и для кого-то еще (маленькие дети, недееспособный родственник и т.д.)
…делегируете бытовые дела, но при этом занимаетесь планированием и менеджментом процесса
- В вашей жизни есть люди, с которыми у вас конфликтные отношения, и вы часто общаетесь
- Вы работаете или живете в режиме многозадачности, у вас нет возможности последовательно заниматься делами, делать паузы и брать периоды отдыха
- Вам приходится нести не только свою, но и часть чужой бытовой, рабочей или эмоциональной нагрузки
- Ваше тело требует повышенного внимания и специального ухода (например, регулярные тренировки, особенное питание, отслеживание сенсорной нагрузки)
- У вас есть хроническое заболевание или долгосрочные последствия физической травмы
- В вашей жизни есть отношения или процессы, которые требуют постоянного внимания и преодоления сопротивления, вам приходится проявлять повышенный контроль

🔥 Разовые события за последние 6-12 месяцев 🔥

- Вы пережили болезнь или травму
- Ваш близкий человек пережил болезнь или травму
- У вас появилось домашнее животное
- Вы забеременели или у вас родился ребенок
- Произошел крупный конфликт или значимые отношения переживали кризис
- Вы получили повышение или сменили должность
- Вы сменили работу или профессиональное поле
- Вы сделали ремонт или переехали в другую квартиру
- У вас был переезд в другой город или страну
- Вы начали учебу
- Случилось любое значимое изменение и привычных рутинах: новая система питания или распорядок дня, изменения в личных финансах (стало больше или меньше денег, вы начали откладывать или была крупная трата), вы вводите новую привычку, которую хотите закрепить на ежедневном уровне.

🌱 Правило, которое работает в большом количестве случаев: вместо того, чтобы добавлять, попробуйте убирать. Больше всего энергии уходит в то, что связано с обязательствами, ответственностью, конкуренцией и обработкой изменений (да, даже изменений к лучшему). Также существенно подрубает уровень энергии недостаток или переизбыток физической активности, недостаток или переизбыток еды. Психотерапия - это замечательно, но иногда стоит вспоминать, что мы похожи на гигантские растения со сложной нервной системой.

Если что-то стоит добавлять, то, в первую очередь, не витамины, спорт, хобби и прочее, а количество часов сна. Простите за суровую правду жизни, никаких инсайтов на миллион я вам здесь предложить не могу.

Что делать с чек-листом? Как вариант, осознать, сколько всего вы тянете, и посмотреть на свой уровень энергии: вы правда должны скакать живчиком или ожидаемо, что хочется в девять вечера забраться под три одеяла и не выбираться оттуда до следующей весны?

Терапевтическая практика - дело, в котором много одиночества. Не потому даже, что мы связаны соблюдением конфиденциальности и этическими стандартами - хотя и поэтому тоже. А потому, что человеку со стороны сложно понять, на что похож наш опыт и как он влияет на нашу жизнь за пределами практики, на то, как мы строим отношения, на личность.

Четыре месяца я веду закрытое поддерживающее пространство для коллег: психологов, терапевтов, коучей. Это место, где, в первую очередь, можно ощутить неодиночество и знать, что вокруг - свои, которые точно поймут. Место, где можно безопасно поговорить на триггерные и табуированные темы, о которых не напишешь в соцсетях, где можно перестать гнаться за невротическим улучшайзингом, и вместо этого признавать сложность нашей работы и укреплять свое профессиональное достоинство.

“Пространство” - очень дорогой для меня, особенный проект, который я взращиваю с любовью и благодарностью всем участникам. К нему можно присоединиться.

Подписка на участие стоит 1500 рублей/15 евро в месяц. Это доступ в закрытый канал, где каждый месяц выходит 3-5 моих постов, мой ежемесячный вебинар на горячую тему, ежемесячная онлайн-встреча с приглашенным спикером и один пост, под которым я отвечаю на любые вопросы участников. А также доступ к архиву всех уже имеющихся материалов - а это уже солидная библиотека:)

За четыре месяца в “Пространстве”:

🐌 Прошли мои вебинары:
- о границах помогающего практика и защите своих интересов перед клиентами;
- о поиске терапевтической идентичности;
- о сложных клиентах и сложных чувствах к клиентам;
- о неловких ситуациях на сессиях и ошибках терапевта.

🐌 ...и встречи с приглашенными экспертами:
- "Почему мы не можем себя затормозить и нифига не умеем в отдых и самозаботу” с Сашей Гриевой;
- о проживании неудач в жизни, практике и продвижении с Ольгой Ромулус;
- об СДВГ и РАС у взрослых, проблемах диагностики и пересечении терапии и психиатрии с Арсением Гусевым.

🐌Вышли тексты:
- как измерять эффективность терапевта и при чем здесь тема границ
- почему нам сложно давать себе отдых
- как быть терапевтом, если ты не в ресурсе
- что есть внутри понятия "терапевтическая идентичность"
- что у нас есть всегда, вне зависимости от законов о практике
- чем наши травмы помогают нам в практике
- о переменах в нашем профессиональном поле за последние два года
- на что опираться, когда ведешь практику в темные времена
- забота терапевта о себе от Нэнси Мак-Вильямс
- о близости и чувствах между терапевтом и клиентом
- об определении стоимости работы терапевта
- о желании произвести впечатление на клиента как фокусник на сцене
- как укреплять свою способность встречаться с другим и выдерживать его инаковость
- о дестигматизации ошибок терапевта
- о праве терапевта на “не хочу”

🐌 Выложены подробные гайды:
- по 6 типам терапевтических границ
- по ведению заметок с сессий (вместе с шаблоном для распечатки)
- по практикам в помощь исследования своей терапевтической идентичности
- по проведению клинического интервью, разработанного для помощи в диагностировании СДВГ у взрослых.

🐌 Я отвечала на вопросы участниц сообщества про:
- опоры в практике
- личный опыт с установлением более гибких границ
- отношение к смешению психологии и эзотерики
- чувство "я плохо справляюсь, а все вокруг успешные”
- топ-3 качества для развития себя-терапевта и смелости в своей практике
- баланс между доступностью терапии и желанием хорошо кушать
- необходимость профессионального сообщества.

Если вы еще не с нами, дорогие коллеги, но хотите присоединиться, буду рада вас видеть!

Никакое новое, даже самое хорошее, не приживется, если под него нет места.

Некоторых людей можно обмазать перечислением их достоинств с ног до головы, но они будут продолжать чувствовать себя неумелым ничтожеством, все хорошие слова отскакивают от них, не оставляя следа. Некоторые женщины все понимают про партнеров, с которыми им плохо, но все другие, подходящие, для них как будто невидимы, даже если их за руку привести под самый нос. Или, скажем, пожилые родители, которым дети отремонтировали дом, купили технику, дают деньги - мам, пап, давайте вы уже поживете по-человечески, но мам-пап упорно продолжают убиваться обо что-то, что превращает их жизнь в страдание и борьбу.

У каждого человека развивается свой способ существования, в котором он чувствует себя хоть сколько-то живым. Этот способ не имеет никакого отношения к категориям “хорошо-плохо”, “удобно-неудобно”. Живой - это когда на тебя есть отклик от мира, где есть хоть какое-то взаимодействие энергией. С раннего детства из этих взаимодействий складывается внутренний “движок”, на котором мы будем ехать по жизни. Хорошо, когда этот движок устроен сложно и многообразно, когда ехать можно на разном и по-разному. Но иногда он работает только каким-то одним образом.

У ребенка нет знаний об устройстве мира за пределами его собственного, довольно ограниченного. Он не знает, как можно. У него не развиты навыки рефлексии и критического мышления. Если в его маленьком мире живым, существующим и видимым можно было быть только в критике, ненависти, разрушении, тяжелом труде, лишениях, спасательстве - из этого и сформируется основной способ жить. Все слова о том, что можно по-другому, пройдут мимо, потому что это - только слова, а прожитый опыт - это прожитый опыт.

Если у человека, который всю свою жизнь выстроил на героическом преодолении, вдруг волшебным образом забрать все возможности для преодоления, он не станет радостен и свободен. Он впадет в глубокую депрессию, а то и выйдет в ближайшее окно. Вы, возможно, слышали истории про людей, выигравших огромные деньги в лотерею, и как после этого их жизнь не только не стала лучше - она начала разрушаться.

Прежде, чем что-то забирать или очень активно впихивать в того, кто к этому не готов, нужно помочь ему сформировать внутри место, в котором что-то новое может прорасти. Это место может быть сформировано только из опыта: маленьких кусочков альтернативного опыта, которые по силам переваривать и усвоить. Не может переварить сто граммов доброго к себе отношения? Попробуйте пятьдесят. Не может пятьдесят? Попробуйте по капле из пипетки.

По этой же причине не получится “просто” сразу ставить высокий ценник на свои услуги, “просто” найти работу с условиями лучше, “просто” регулярно ходить в отпуск и отдыхать на выходных и прочие “просто”.

По той же причине терапия иногда длится годами.

Кстати, по этой же причине люди иногда ходят к терапевтам, которые “хосспади да понятно же что это неэтичный токсичный мудак!!!”. Им привычно, что их используют и поджирают, им понятны такие отношения и в рамках именно таких отношений они готовы рискнуть и попросить помощи. А на другое пока не готовы.

Закономерно продолжение к прошлому посту: а что, если у человека привычка страдать? А что, если у него там вторичные выгоды? Фразу “вторичные выгоды” частенько произносят таким тоном, что сразу понятно: нехороший человек, обманщик, просто наживается на чужом сочувствии и жиреет, мудак этакий.

Недоверие страданию (и чужому, и своему) - вообще интересный культурологический феномен. “А вдруг я все придумал_а”, “а вдруг мне просто нравится страдать”, “а может, я притворяюсь” и другие варианты недоверия своей боли. Себя мы обычно подозреваем в фальсификации реальности и лени, а других - в манипуляциях и попытках нами воспользоваться, поймав врасплох.

Бывают, конечно же, и манипуляции, и использование: люди вообще по отношению друг к другу и к себе самим делают много стремной херни. Но все-таки большая часть стремной херни не совершается осознанно. А автор херни сам страдает и от ее последствий, и от невозможности остановиться и делать что-то иначе.

Так называемая вторичная выгода - это не удовольствие от жизни и приятные плюшки, которые человек ото всех прячет. Это нечто, что человек получает 1. бессознательно 2. кривым способом 3. ценой чего-то очень дорогого и нужного, чего он оказывает лишен. Это всегда следствие глубокого внутреннего раскола и давнего, пустившего глубокие корни знания, что одно бывает только по цене другого, а чтобы и одно, и другое - так нельзя.

Нельзя быть одновременно взрослым и свободным, например. Или сильным и любимым. Или живым и с деньгами. Почему именно нельзя - нужно смотреть в личный и семейный, исторический опыт и распутывать клубок из ниток разных причин.

Самые глубокие внутренние конфликты уходят в ранний опыт, где много что было нельзя без другого человека. Во-первых, потому, что до определенного возраста мы не можем физически выжить без другого, который о нас заботится и защищает. Во-вторых, до определенного возраста мы бесправны, и наши права и свободы зависят от того, кто регулирует нашу жизнь. В-третьих, нами движет глубокая привязанность к объекту, от которого мы зависим, которая, как считается, заложена эволюционно. Да-да, снова привет маме, иногда и папе тоже.

Иногда нужно прилично так годиков терапии, чтобы разглядеть детскую надежду дождаться, наконец, того, чего никогда не было достаточно (или не было вообще) и детский страх остаться без источника того, чего никогда не было достаточно. Надежда дождаться любви, внимания, разрешения, признания своего права на существование. Страх быть отвергнутым, разрушенным, поглощенным, лишенным права на существования. Какая-то часть, охваченная этой надеждой или этим страхом, не знает о том, что жить можно и не дождавшись, и что те, кто был над тобой властен, на самом деле уже утратили эту власть.

Отказаться от детской надежды дождаться маму больно и горько, но освобождает.

Отказаться от детского страха быть разрушенным мамой пугает ожиданием еще большего наказания за бунт, но тоже освобождает.

А пока приходится жить вполсилы, тайком, вытеснив кусок себя в бессознательное и страдать от собственного непонимания, почему же делаешь плохо себе и другим.

Не переключайтесь, следующим будет пост "N причин наших внутренних проблем, кроме мамы и папы":)

Обещанный пост, где искать причины внутренних проблем, кроме мамы-папы:

В любых значимых отношениях с людьми и системами, где человек пережил состояние “я хороший я и нужен”.

Одна из глубинных человеческих потребностей - ощущение смысла своего существования. Это ощущение появляется из связей с другими людьми, будь то семья, друзья, футбольная команда, национальность, профессия. Связь, в которой человек почувствует обещание своей нужности, будет очень крепкой. Если к этому добавится ощущение своей хорошести, то лояльность к такой связи будет титановой.

Когда кто-то говорит:

“Мы видим тебя и принимаем как одного из нас”
“Мы видим тебя и говорим “да” тебе такому”
“Мы видим тебя и подтверждаем твою ценность”

Где-то в идеальном мире в сферическом вакууме предполагается, что по мере взросления человек насыщается опытом нужности и хорошести, которые были даны ему безусловно, и в своих взрослых отношениях сможет выбирать те, где этот опыт будет преумножен, и сможет распознавать и избегать, где его пытаются поймать на крючок осознанной или бессознательной манипуляции.

Но это в идеальном мире.

В реальном же голодных по этом опыту очень много и за то, чтобы услышать “ты наш, ты нам нужен, будь с нами” голодный человек готов заплатить дорого. В том числе, своей аутентичностью, ростом, свободой, деньгами, в крайних случаях - вплоть до здоровья и жизни. В этом смысле человек, заебавшийся до прединсульта во имя миссии какого-нибудь движения, не отличается от человека, который не может выйти из абьюзивных отношений. Без смысла жить, конечно, можно. Но тоскливо. И есть риск, что не очень долго - можно не выдержать такого существования.

Этим пользуются секты, этим пользуется бизнес, этим пользуются политические и общественные движения. И люди, конечно же.

Есть, конечно, и такое, что в ответ на “ты наш, ты нам нужен” человек говорит: “Идите-ка вы нахер, знаю я ваши обещания”. Это - обратная сторона той же медали, только сама идея связи с другими и принятия настолько отравлена, что человек готов жертвовать любыми связями, даже потенциально хорошими и целительными, лишь бы не соприкасаться с этим ядом.

Базовые потребности на то и базовые, что в том самом идеальном мире должны быть закрыты все для того, чтобы можно было жить с ощущением смысла своего существования. А если приходится выбирать одну потребность ценой другой, значит, где-то что-то очень сильно пошло не так. Ищите отношения - с человеком ли, с сообществом или с какой-то системой, - где это “не так” началось.

И, чтобы, как говорится, два раза не вставать, расскажу, что в июне буду проводить вебинар про внутренние конфликты. Назвала его “Нельзя быть: анатомия внутренних конфликтов”.

На нем, в том числе, будем говорить о том, какие базовые потребности у нас есть (нет, не сон, пища и секс, как завещал Абрахам Маслоу) и как конфликт между ними приводит к тому, что какая-то часть жизни оказывается под запретом. Жить осмысленно, жить свободно, жить и зарабатывать нормальные деньги, жить и быть в отношениях…

А также поговорим о том:

👽 откуда берется самосаботаж и почему не получается «просто взять и сделать»
👽 почему мы запрещаем себе хотеть и как это изменить
👽 как понять разницу между “это я просто в позиции жертвы” и “мне правда тяжело и я правда не могу”
👽 почему психика вынуждает нас оставаться в состоянии «заморозки» и блокирует действия по достижению целей

Дата: 13 июня, 18.00 по Белграду (19.00 по Мск)
Стоимость:  3000 ₽/30 €

Запись будет✅

Записаться на вебинар можно по ссылке:
https://elizaveta-musatova.pro/#popup:selfconflict

В ТикТоке есть видео, в котором француз рассказывает о первом свидании с американкой.

“…и она говорит: “Я не ем глютен”. В смысле, ты не ешь глютен? Глютен - это вся моя жизнь! Глютен - это круассан, глютен - это багет. А потом она говорит, что не пьет алкоголь! Как ты можешь не пить в жизни? Алкоголь - это радость! Вино - это радость!”

Потом он встал и вышел из ресторана, не попрощавшись, потому что не может быть в романтических отношениях с человеком, который не ест глютен.

Я ничего не знаю ни про француза, ни про девушку, и не сидела в том ресторане за соседним столиком. Пост не про анализ конкретных людей с постановкой диагноза по минутной видяшке, а про множество ситуаций, в которых инаковость воспринимается как опасность.

Ты любишь круассаны, партнер не ест глютен - и что?

В этом месте вы наверняка могли бы поделиться самыми разными ответами. От “она заставит его отказаться от круассанов” до “а если у нее целиакия, что ты на это скажешь, умник?!” и множество вариантов в между этими крайностями. Также там могут оказаться варианты “да и ничего”, “могут прожить счастливо вместе двадцать лет” и “возможно, девушка-то при этом пекарь!”

Наша психика плохо переносит неопределенность и пытается достроить картину бытия там, где есть пробелы. Достраивает она исключительно из имеющихся материалов: личного опыта и “общего” знания о том, как чаще всего в подобных ситуациях бывает. И если в личном опыте и вокруг инаковость другого чаще всего означала агрессию, битву и одного победителя, то можно постоянно оказываться в ситуациях, который один коллега описывает диалогом:

- Передай, пожалуйста, соль.
- Сам пошел нахер!

Какое-нибудь “люблю ездить на велосипеде” сразу слышится как принуждение по выходным в поту крутить педали в ебеня или обвинение в том, что лично ты своими поездками на такси повинен в глобальном потеплении, а “не люблю котов” - как признание в живодерстве. Здесь нет шанса на поиск компромисса, при которым обе стороны могут выиграть, и нет представления о том, что инаковость может не становиться препятствием для совместности. Есть только борьба до одного победителя или побег с поля боя.

Обнаружить инаковость в себе бывает так же пугающе. Часто препятствием для терапии или честности в терапии становится страх: “А вот узнаю сейчас про себя что-нибудь такое, что потом непонятно, как вообще с этим жить”. Одни грани себя мы любим или хотя бы принимаем. Иные же боимся, вытесняем, отрицаем - или, наоборот, утрируем и драматизируем, чтобы всем сразу стало понятно, с кем имеют дело.

В жизни бывает очень по-разному. Все живое стремиться к разнообразию, если только речь не о ситуациях, угрожающих физическому или психологическому выживанию: в них-то как раз все разнообразие отбрасывается как балласт, а ресурсы уходят на стратегии, которые помогают выжить. Если человек видит возможность покоя и счастья только в том, чтобы отрезать и выбросить какие-то части себя (и тем более, если перспектива, наоборот, интегрировать и развить эти части вызывает ужас), нужно искать, когда и при каких обстоятельствах он узнал, что быть таким опасно.

Это, конечно, не значит, что на первом свидании нужно обязательно сидеть до конца и расспрашивать про нелюбовь к глютену: святое право каждого самому решать, во что вкладывать или не вкладывать свое время, интерес и силы. Но что если ты безумно влюбишься в кого-то, кто не ест багет?

О том, что мы пытаемся отрезать от себя и убрать подальше, а также о том, когда и при каких обстоятельствах мы узнаем, что быть собой опасно, будем говорить на вебинаре “Нельзя быть: анатомия внутренних конфликтов”. Присоединяйтесь, если хочется поменьше отрезать и убирать, и получше жить с самим собой.

Написала редкий личный пост в инстаграм, а потом перечитала и подумала: чего бы не выложить и в канал тоже?

Имела философский диспут о любви со своим психоаналитиком.

Вот, говорю, у меня есть кот - совершенно незамутненный меховой дурачок. Я его люблю. Ну и смысл в моей любви, если она - не глагол?

Со мной-то все понятно: окситоцин, эндорфины и все прочие радости опыта любви-сторге. Но моему коту-то что от этого?

Любовь имеет значение, если я расставляю миски с водой в каждой комнате, играю в крышечку, пододеяльного монстра и удочку, даже если мне скучно это делать (мне чаще всего очень скучно), покупаю в жару мясной бульон, вовремя чищу лоток. Если я принимаю дырки и зацепки на одежде, царапины на стульях, разбитые стаканы как неотъемлемую часть опыта жизни в одной квартире с котом. Если я знаю, что одиночество дольше пяти часов триггерит сепарационную тревогу - и возвращаюсь пораньше или договариваюсь с ситтеркой, чтобы она зашла к незамутненному дурачку. Если я понимаю, что все новое мехового дурачка пугает и неделю кормлю его лососевыми палочками рядом с новой кошачьей башней, чтобы он к ней привык. Если я знаю, что кот может быть только котом, что он - не человек, и любить его нужно как кота, а для этого нужно что-то про это узнать.

Любовь считается, когда можешь любить так, как это нужно другому. Когда кто-то важный не любил тебя так, как тебе было по-настоящему нужно, ты живешь, не чувствуя никакой любви.

Ко мне каждый день, годами, приходят люди, которых неистово любили или любят: как бога, как единственную надежду, как спасение, как шанс, как лестное отражение, как кого-то другого, как угодно, только не как их самих. Мы выковыриваем осколки этой любви, сцеживаем гной из ран, заращиваем их до шрамов, которые, возможно, так и будут болеть на шевеление души в сторону другого человека, потому что страх, что другой человек снова будет купаться в своих чувствах, исключая тебя-настоящего. Не видя. Не зная.

Люди, конечно, устроены сложнее, чем коты. Но если ты не можешь превратить свою любовь в глагол по отношению к человеку (а кто из нас может это так уж легко и сразу?), то попробуй хоть с котом. Если и кота много - возьми на птичьем рынке хомячка или еще кого-то живого и теплого, кто тебе сейчас по силам души.

Если совсем никто не по силам, пусть найдется кто-то, кто сначала даст тебе то, чего у тебя нет - и, значит, не было у твоего кого-то важного. Кто-то, кто сможет оставить в тебе не осколки, а семена, из которых пустит ростки что-то живое. Которого однажды, может быть, хватит наконец-то и на себя, и хотя бы на кота.

PS. Жизнь и всё, что случается в ней между людьми, разумеется, куда сложнее, чем короткий пост в канале.

PPS. Текст никого ни в чём не уличает, не обвиняет и ни к чему не призывает. Только очень упрощённо описывает.

Уже в четверг проведу вебинар “Нельзя быть: анатомия внутренних конфликтов”.

На нем мы попробуем прикоснуться к разным непростым переживаниям:

❤️‍🩹 “У меня нет права хотеть” или “хотеть - опасно”

❤️‍🩹 “Если я буду собой, меня не будут любить”

❤️‍🩹 “Я не могу жить хорошо, ведь это значит предать свою семью”

и другим внутренним состояниям, которые оказываются слишком сильны, чтобы "просто" перебороть их силой воли.

На каждом своем вебинаре я предлагаю слушателям взять для себя то, что им прямо сейчас нужно, в том объеме, в котором сейчас это возможно. У кого-то сейчас свободной “оперативки” совсем немного, у кого-то, наоборот, много внутреннего пространства и сил для чего-то нового.

Можно брать информацию - я упаковываю ее небольшими порциями, структурирую и говорю ясным простым языком о сложных вещах. А можно брать состояния. Слова и действия других людей могут что-то менять в нашем внутреннем ощущении. Как разбитая лампочка в подъезде может отбросить в состояние небезопасности, так и печенька к кофе “за счет заведения” в кофейне может впервые за день, а то и месяц стать опытом “обо мне можно заботиться”.

Я бы хотела, чтобы для участников вебинар стал не просто источником информации, но и новых состояний: заметить какую-то часть себя, увидеть другой способ жить и чувствовать, посмотреть на что-то “плохое” в себе другими глазами и признать, что не такое уж оно и плохое. Впервые или по-новому.

Ваши конфликты на поверхности могут выглядеть очень по-разному. Но за разными дилеммами, от “мне стыдно тратить деньги на себя” до “бесит новая страна”, от “не могу доверять в отношениях” до “никогда не найду нормальную работу” стоят общие для всех глубинные потребности.

🐌 Что называют потребностями уровня жизни и смерти,

🐌 существует ли “привычка быть жертвой”,

🐌 всего ли можно добиться силой воли

и, главное,

🐌 куда во всем этом уходит наша жизненная энергия,

🐌 когда опасно жить в полную силу,

🐌 и что делать

будем разбираться и проживать на вебинаре.

Когда: 13 июня (четверг), 19.00 Мск
Стоимость: 3000 ₽ / 30 €
Будет ли запись: да
Где зарегистрироваться: здесь

За последние две недели стала свидетельницей аж нескольких яростных споров на тему “классическая” vs. “новая френдли” терапия, в которой терапевт может расслабленно сидеть по-турецки, эмоционально реагировать и делиться своими переживаниями, не возражать, если клиент прибежал на встречу с купленным на бегу салатом и хочет его съесть, дать рекомендацию, обсудить фильм, и вообще проявлять себя как живого и вовлеченного человека. В спорах появляется много хороших вопросов: а почему бы, действительно, терапевту самому не проявлять себя более свободно и не приглашать клиента к большей свободе? За ними появляются другие хорошие вопросы: почему терапевт не может, например, не только поговорить с клиентом о том, как ему невыносимо страшно сделать какое-то дело, но и вместе пойти, побыть рядом, пока клиент таки его делает?

Тут-то я вам как практикующий психоаналитик и скажу:

каждому из нас в разное время могут понадобиться разные виды помощи.

Да, те границы в терапевтическом взаимодействии, которые сегодня часто называют “классическими”, существуют не просто так. Да, для кого-то из клиентов нарушение этих границ может сожрать эффект от терапии или вообще стать разрушающим. Мы, терапевты, долго и много учимся в том числе для того, чтобы как можно точнее анализировать и понимать в каждом конкретном случае, подойдет ли именно этом человеку и именно сейчас то, что я умею, делаю и предлагаю в помощь?

Тут, разумеется, можно начать один из споров на тему “а это не настоящая терапия!”. Но я таки предлагаю его не начинать, а присмотреться к мысли о том, что помимо психотерапии нам нужны разные другие виды помощи. Что одной только психотерапии мало. И что психотерапия не все потребности закрывает и не всем бедам помогает.

Мне нравится думать о терапии как о пространстве, в котором, помимо всего прочего, можно отрастить мета-навыки, которые помогут развить чутье к самому себе, научиться слышать голоса своих внутренних бед, находить нужную и действенную помощь, и уметь эту помощь организовать, попросить, взять, переварить. Да, иногда в этом пространстве человек впервые получает для себя какой-то очень нужный опыт: быть услышанным и понятым, довериться другому, узнать, что тебя можно выдержать. Но терапевт - это 50 минут раз в неделю, он не может и не должен быть единственным источником всего вот этого нужного. А еще есть какие-то вещи, источником которых терапевт просто не может быть, потому что это уже за пределами его профессии, пусть даже он практикует супер-расслабленно с супер-широкими границами.

Например, иметь человека, который вместо тебя за деньги пойдет разбираться со всей бюрократией, а где вместо тебя нельзя, там пойдет с тобой, подержит за ручку, купить гематогенку с ежиком и скажет, какой ты молодец и умница, что справился. (Я абсолютно серьезно уверена, что это очень, очень перспективная и нужная профессия - побыть заместителем родителя для взрослых людей, которые хорошо умеют справляться со всем сами и потому заебались это делать). Или обратиться за помощью к суррогатному партнеру, который поможет прожить что-то, что трудно или вообще невозможно пока что проживать в отношениях с “настоящим” партнером. Или, или, или - много того, что не является психотерапией даже в самой свободной трактовке термина, но помогает исцелять то, что было ранено.

Помните же поговорку про велосипед и бентли?

(продолжение - 👇)

Если в детстве у вас не было велосипеда, а потом вы выросли и купили себе бентли, то вы выросли и купили себе бентли.

Почти у каждого из нас есть следы, тянущиеся оттуда, где не было “велосипеда”. Не было принятия, безопасности, нежности, стабильности, признания, доброго взгляда, тепла. Мы росли с этими дефицитами и под их влиянием формировались наши тела, личности и души. А потом мы выросли.

Иногда купить бентли - это поставить забор от боли, которая есть в местах дефицита. Сказать: “У меня теперь все есть. Вы мне не нужны. Вы меня больше не проймете”.

А иногда это - сделать себе комфортно и красиво для того, чтобы ощутить себя иначе. Свободным. В достатке. В безопасности.

Для этого не обязательно нужен бентли.

Как здорово, что мы выросли и теперь у нас есть кафе и рестораны, а в них - вкусная еда, которую кто-то приготовит специально для нас.

Есть доставка, которая привезет продукты в теплый дом, когда на улице слякотно и мокро.

У нас есть съемные квартиры, в которых кто-то создал уютное и безопасное пространство, а потом отдал его нам: возьми это, пользуйся этим.

Есть наши собаки и коты, через которых мы узнаем привязанность и любовь.

Есть массажисты, которые дают нашим телам опыт прикосновения с уважением и заботой.

Есть дорогие отели, где мы можем узнать комфорт, который может быть пока недоступен в своем доме.

Есть легкие пуховики и надежные ботинки, которые дают телу тепло и свободу быть на улице даже во враждебную погоду.

Все это есть и можно учиться брать это и доверять этому.

Есть грани мира, с которыми мы соприкасаемся и через них получаем опыт того, чего когда-то очень не хватило. Возможно, впервые в жизни. Раз за разом. Еще и еще. Столько, сколько понадобится, чтобы напитаться этим. Тогда следы затягиваются. И оказывается, что даже если в детстве не было велосипеда, ты можешь познать, как это: крутить педали и жмуриться от восторга, летя на стрекочущем железном коне по миру, который добр к тебе.