Давайте перейдем к другому вопросу, к вопросу ценности нашего «Я». Только не путайте ценность «Я» с самооценкой. Откуда у нас берется самооценка? Может быть, ее формируют успехи в работе? Богатство? Умение привлекать мужчин (если вы женщина) или женщин (если вы мужчина)? Как всё это хрупко, как всё преходяще! Когда мы говорим о самооценке, не говорим ли мы на самом деле о том, как мы отражаемся в сознании других людей? Но неужели от этого нужно зависеть? Человек осознаёт собственную ценность, ценность своего «Я» лишь тогда, когда перестает зависеть от этих преходящих вещей и отождествлять себя с ними. Если все вокруг говорят, что я красив, это еще не значит, что я красив. Я не красив и не уродлив. Такие вещи приходят и уходят. Сегодня я красивый, а завтра может случиться что-то, что превратит меня в страшного урода. Мое «Я» при этом останется незатронутым. Допустим, я сделаю пластическую операцию и снова стану красивым. Что, мое «Я» стало красивым? Подумайте над этим. Я сейчас вываливаю на вас всё и сразу, но если потом вы дадите себе время хорошенько во всём разобраться, то поймете, что напали на золотую жилу. Я точно знаю, потому что, когда сам впервые столкнулся со всем этим, я очень остро ощутил, какое передо мной сокровище.
Приятный опыт превращает жизнь в наслаждение. Болезненный опыт ведет к личностному росту. Приятный опыт, каким бы приятным он ни был, сам по себе к росту не ведет. В отличие от боли. Страдание указывает на ту область, где вы еще не выросли, где вы остро нуждаетесь в росте, в преображении, в переменах. Если бы вы знали, как правильно пользоваться страданием, – о, как быстро вы начали бы расти! Давайте пока ограничимся обсуждением психологического страдания, многочисленных негативных эмоций, которые вы испытываете. Не надо тратить на них много времени. Я уже говорил вам, как быть с этими эмоциями. Разочарование, которое вы испытываете, когда что-то идет не так, как вы того ожидали, – изучите его! Подумайте, что оно говорит о вас. Говорю это без всякого осуждения (иначе вы рискуете начать ненавидеть себя). Наблюдайте, как вы наблюдали бы за реакцией другого человека. Посмотрите на свое разочарование, на депрессию, которую вы испытываете, когда вас критикуют. Что это говорит о вас?

#ЭнтониДеМелло ("Осознание", из гл. "Вечная ценность")

#эмоции

65.
Все говорили о верующем, который покончил жизнь самоубийством.
Хотя никто в монастыре не одобрял его поступок, некоторые восхищались его верой.
«Вера?» — спросил Мастер.
«Ведь у него была смелость отстаивать свои взгляды?»
«Но это фанатизм, а не вера. Вера требует еще большей смелости: пересмотреть свои взгляды и отвергнуть их, если они не соответствуют фактам».


#ЭнтониДеМелло #dailyreading
Из книги Awakening. Conversations with the Masters
(Перевод публикуется впервые; ср. с этой историей в др. сборнике)

#вера

Чем сильнее вы пытаетесь измениться, тем сложнее это сделать. Значит ли это, что некоторая пассивность – это даже неплохо? Да, чем упорнее вы сопротивляетесь чему-то, тем интенсивнее подпитываете это своей энергией. Думаю, именно это говорил Иисус, когда сказал: «Кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую». Вы всегда придаете силы тем демонам, с которыми пытаетесь бороться. Прямо чувствуется веяние Востока в таком подходе, правда? А вот отдавшись потоку событий, вы, наоборот, победите врага. Как бороться со злом? Не борьбой, но пониманием. Стоит вам понять зло, и оно исчезнет. Как вы боретесь, например, с темнотой? Не кулаками же, в самом деле! Вы не выметаете темноту из комнаты при помощи метлы. Вы включаете свет. Чем упорнее вы боретесь с тьмой, тем реальнее для вас она становится и постепенно изматывает вас. Но стоит вам «включить» свет осознанности – и темнота исчезнет сама. Скажите себе, что этот клочок бумаги – чек на миллион долларов. И начинается: «О, в Евангелиях говорится, что я должен отказаться от всего мирского, я не могу взять этот чек, я погублю свою бессмертную душу…» Что вы сейчас делаете? Пытаетесь поменять материальную жадность на духовную? У вас было мирское #эго, теперь есть духовное. Но это всё равно эго, пусть и более утонченное. И справиться с ним куда сложнее. Отказавшись от чего-то, вы связываете себя с этим. Вместо того чтобы начинать борьбу с собой, я говорю себе: «Эй, да это никакой не чек на миллион долларов, это же просто клочок бумаги». И всё – не с чем бороться, не от чего отказываться.

#ЭнтониДеМелло ("Осознание", гл. "Уступить и победить")

#зло #осознанность #эго #усилия

Типичная семья кроме игры в спасение преподает своим отпрыскам еще один урок, такой же американский, как яблочный пирог: урок конкуренции.
«Все люди от рождения равны» — это другой способ сказать «Я в порядке, Ты в порядке». Никто не лучше другого; каждый человек сложен, интересен, ценен и в большом временном масштабе так же значим, как любой другой. Каждый из нас — эксперт в одной области и невежда в другой.
Вот что нам говорят христианская этика и американская конституция, учителя и политики. Но мы в это не верим, потому что в семье нас учат сравнивать себя с другими. Нам трудно поверить в то, что все люди равны, и еще труднее поддерживать в себе эту веру.
Эта трудность является результатом того, что в детстве нас учат быть индивидуалистами и соперничать друг с другом.
Белые североамериканцы живут в обществе, пропитанном индиви-дуализмом и конкуренцией — качествами, необходимость которых нам внушали с ранних лет. Нам говорили, что если мы будем активно конкурировать и вести себя по-индивидуалистски, то достигнем успеха и счастья в жизни, поэтому оба названных качества стали неотъемлемой частью наших сценариев.
Эти две черты внушаются детям, чтобы сформировать из них послушных работников, которых было бы удобно эксплуатировать правящему классу, который с выгодой для себя превратит их конкурентность в продуктивность. Конкурентность и индивидуализм разрушают способность человека к достижению гармонии с собой, другими и природой. Карабкаясь на вершину с безумным рвением, мы забываем, как любить, как думать, и теряем даже след того, кем мы являемся на самом деле и чего мы на самом деле хотим.
Мы как будто живем на лестнице, где одни люди идут вверх по нашим головам, а мы сами карабкаемся вверх еще по чьим-нибудь головам. Мы можем назвать равными максимум двух-трех человек, принадлежащих к тому же рангу, что и мы. Время от времени кто-то из нас поднимается на самый верх и торжествующе смотрит вниз, а иногда нас сбрасывают в самый низ. Большую часть времени мы находимся где-то посредине между тем и этим, непрерывно борясь за то, чтобы подняться наверх, к далекой вершине, на одну ступеньку за один раз, и просто за то, чтобы удержаться на месте.
Привычка к тому, что один из партнеров всегда выше другого по положению, так сильно укоренена в нас, что такое состояние дел кажется нам естественным. Таким же естественным, как наше стремление сделать все, что от нас зависит, чтобы «продвинуться вперед». На деле же большинство людей ненавидят конкурентную борьбу. На деле мы боремся не за то, чтобы влезть наверх, а за то, чтобы удержаться на месте, потому что по нашим головам все время кто-то карабкается. Поэтому мы постоянно находимся в ловушке конкуренции и силовых игр.
Конкурентная борьба и индивидуализм — два качества, которые сильнее всего вбиваются в голову «хорошему» американцу. Люди, запрограммированные на конкуренцию, оказываются не способны к сотрудничеству и равным отношениям.

/Клод Штайнер/

#психология #общество #семья

66.
Когда Мастер еще был школьником, один из одноклассников постоянно издевался над ним.
Теперь бывший одноклассник, постаревший и раскаявшийся, пришел в монастырь. Его приняли с распростертыми объятиями.
Однажды он заговорил о своей прежней жестокости, но Мастер, казалось, не помнил этого. Посетитель сказал: «Разве ты не помнишь?» Мастер ответил: «Я отчетливо помню, как забыл об этом!» И они залились беззаботным смехом.

#ЭнтониДеМелло #dailyreading
Из книги Awakening. Conversations with the Masters
(Перевод публикуется впервые; ср. с этой историей в др. сборнике)

Не нужно подавлять #желание, иначе вы будете мертвы внутри. Вы останетесь без энергии, а это ужасно. Здоровые желания сами по себе являются энергией, а чем больше у вас энергии, тем лучше. Не надо подавлять желание, надо понимать его. Поймите свое желание. Пытайтесь не столько удовлетворить желание, сколько понять его. И не нужно отказываться от объекта своего желания, нужно понимать его; видеть его в истинном свете. Понимать его истинную ценность. Потому что, если вы просто подавите желание и откажетесь от желаемого объекта, скорее всего, вы крепко свяжетесь с ним. А вот если вы всмотритесь в него и поймете его истинную ценность, если увидите, как своим желанием подготавливаете почву для разочарования, страдания и депрессии, ваше желание само превратится в то, что я называю предпочтением.
Если вы идете по жизни, испытывая не желания, но предпочтения, от которых ваше счастье никак не зависит, считайте, что вы достигли пробуждения. Вы двигаетесь в сторону полной осознанности. #Осознанность, #счастье, называйте как хотите, – это то состояние, когда вы не питаете иллюзий, когда видите вещи такими, какие они есть, а не такими, какой вы есть, насколько это вообще возможно для человеческого существа. Нужно отказаться от иллюзий, видеть то, что вас окружает, видеть реальность. Каждый раз, когда вы несчастны, можете быть уверены, что добавили к реальности что-то лишнее. То, что вы от себя к ней добавили, и делает вас несчастным. Повторяю: вы что-то добавили, какую-то негативную реакцию, которая живет у вас внутри. Реальность предоставляет вам стимул, вы отвечаете реакцией. И своей реакцией вы дополняете реальность. Если вы остановитесь и внимательно изучите, что именно вы добавили к реальности, вы всегда обнаружите там иллюзию, или требование, или стремление. Всегда. Я могу привести вам десятки примеров самых распространенных иллюзий. По мере того как вы будете продвигаться по этому пути, вы сами их для себя раскроете.

#ЭнтониДеМелло ("Осознание", из гл. "Желание или предпочтение?")
#иллюзии #признакПробуждения

https://ahilla.ru/tag/entoni-de-mello/ -– фрагменты из "Осознания" #ЭнтониДеМелло на "Ахилле". (Правда, это цитаты из старого, не чересчур качественного перевода. Ну уж какой был.)

Я впервые пережил на собственном опыте отличие конкуренции от сотрудничества осенью 1969 года в горах Санта-Крус в лагере Сопротивления войне. Однажды вечером мы сели ужинать. В центр круга мы перед этим сложили и составили все продукты, заготовленные для ужина. На мой привычный к дефициту взгляд, еды было явно недостаточно, чтобы насытить всех. Я был напуган перспективой остаться голодным и был в сильном конфликте с обстоятельствами. Затем порции начали передавать по кругу, и каждый съедал столько, сколько хотел, после чего передавал блюдо дальше. Еда циркулировала снова и снова, и, к моему удивлению, я скоро почувствовал, что насытился. Но в то же время из-за того, что я был приучен к дефициту и занимал индивидуалистическую, соревновательную позицию, мне казалось, что я поел недостаточно. Когда мне передавали блюдо, я брал больше, чем мне было надо, и чувствовал вину за это; я представлял себе, как некоторые блюда возвращаются ко мне; когда блюдо шло по кругу, я беспокоился, что оно уже никогда ко мне не вернется. Одним словом, я был не способен получать наслаждение от пищи, потому что меня мучили страх дефицита и ощущение конкуренции.
Когда настало время следующего приема пищи, я разрешил себе поверить, что еды хватит на всех, и испытал чистейшее ощущение удовлетворенности, потому что получил столько, сколько мне было нужно, в результате равных отношений и сотрудничества, а не потому, что я хватал самые большие куски.
Эта история показывает, как мы становимся индивидуалистами и вступаем в соревнование друг с другом, потому что верим, что соревнование поможет нам добиться желаемого, хотя на деле оно вредит нам.
Нас учат конкурентному поведению с ранних лет, в семье и особенно в школе. Спортивные соревнования, оценки, тестирование — все это упражнения, развивающие навыки соперничества, — ситуации искусственного дефицита, которые готовят нас к миру бизнеса и к рынку труда. Мальчиков учат соперничать прямо, девочек — в более тонкой, косвенной форме. Для программирования конкурентного поведения особенно значимо отношение родителей к проблеме соперничества братьев и сестер. Конкуренция между сиблингами, поощряемая родителями, часто становится первым опытом соревнования и индивидуалистического поведения, который позже будет повторяться и усиливаться в различных жизненных ситуациях.

/Клод Штайнер/

#психология #конкуренция

Друзья! В эфире 4 выпуск и четвертое задание поддерживающего марафона «Как найти силы после зимы» на канале ❤️ ЧБД

Сегодняшнее задание будет связано с нашими социальными потребностями.

Любому человеку важно быть в группе и быть в безопасности. И когда нам комфортно и безопасно - что тогда происходит с силами? 🔋

Помните, как для встречи с приятным человеком силы появляются сами? А когда необходимо встретиться с тем, кто неприятен - силы уходят. Что за этим стоит?

Когда я делаю то, что мне хочется, когда я следую за внутренним импульсом, желанием - силы прибавляется. 💡Силы - это и есть наши желания, к этому мы подходим в каждом выпуске.

Сегодня задание будет состоять из двух частей.
☝️Первая часть 4.1: попробуйте вспомнить кого-то, с кем вам приятно общаться. Человека, общение с которым было бы для вас поддержкой. С кем хочется встретиться, провести время. Лучше очно, но можно онлайн или в переписке. Напишите, позвоните, встретьтесь. Или назначьте дату и предвкушайте.

Если вы чувствуете, что да, вам бы хотелось встретиться, но вечно времени не хватает, то сейчас отличный повод. Вы подумали про встречу, может быть, улыбнулись. Что происходит с вашими силами?

✌️Вторая часть 4.2 - это задание со звёздочкой. В комментариях к рисункам вы писали, что “я хочу не только света для себя но света для других”, “я хотел бы тоже для кого-то быть светом, поддержкой, теплом”.
Эта часть задания для вас, если вы в силах встретиться с тем, кто нуждается в вас больше, чем вы в нем. Встретиться, написать, отправить ему фото. Сделать что-то, от чего ему будет хорошо.

Важно: если вы чувствуете, что это упражнения ухудшает ваше состояние, вам не хочется его выполнять - это нормально. Делайте ту часть задания, которая приятна, и только если чувствуете к этому отклик, импульс, желание.

🙏Дорогие друзья! Спасибо что вы пишите о том, как у вас идут дела. Вместе движемся дальше.

📍Последний, 5 выпуск выйдет 5 марта.

Для участия подписывайтесь на телеграм-канал ❤️ЧБД,
телеграм-канал Марины Филоник!

#марафон_весна_ЧБД

67.
Мать спросила, когда ей следует начать воспитание своего ребенка.
«А сколько ей лет?» — спросил Мастер. «Ей пять». — «Пять! Беги скорей домой! Ты уже на пять лет опоздала».

#ЭнтониДеМелло #dailyreading
Из книги Awakening. Conversations with the Masters
(Перевод публикуется впервые; ср. с этой историей в др. сборнике)

Некоторые люди воспринимают осознанность как «высшую цель», как некое плато, простирающееся за пределами осознания каждого мгновения таким, какое оно есть. Тогда осознанность превращается в цель. Но если говорить об истинной осознанности, то она не требует куда-то двигаться и чего-то достигать. Как достичь осознанности? Через осознанность же. Когда человек говорит, что очень хочет осознавать каждое «здесь и сейчас», он действительно говорит об осознанности, за исключением вот этого «хотения». Вы не можете хотеть осознанности: она либо есть, либо ее нет.

#ЭнтониДеМелло ("Осознание", из гл. "Скрытые мины")

🔼
Глядя на людей с точки зрения развития разных функций их #эго, можно с очевидностью заметить, что мужчин принуждают соответствовать определенному сценарию. От них требуется развивать своего Взрослого: они должны вести себя логично, хорошо успевать в точных науках, уметь мыслить логически. Им не рекомендуется развивать своего Заботливого Родителя — учиться заботиться о других или о самом себе. Например, большинство мальчиков не включают в свой образ Я такие способности, как способность позаботиться о другом человеке или утешить его. Желательность Я-образа мальчиков в большей степени связана с деловыми качествами и силой (как физической, так и силой характера), поэтому, когда мужчина заботится, допустим, о своей семье, он делает это не прямо, а через своего Взрослого. Его учат, что мужчине важно иметь хорошо развитого внутреннего Взрослого, но не обязательно — и даже скорее нежелательно — сильного Заботливого Родителя. Но так как мужчинам часто говорят, что им следовало бы заботиться о семье, поддерживать жизнь и участвовать в уходе за ребенком и его воспитании, они чувствуют себя виноватыми, оттого что не делают всего этого. Чувство вины подталкивает их к роли Спасителя, и тогда они делают для других то, чего не хотят делать, потому что Большой Свин говорит им что им следовало бы.
Кроме того, мужчине не разрешается вступать в контакт со своим внутренним Естественным Ребенком. Он получает сообщения, которые запрещают ему чувствовать и предписывают игнорировать свои чувства. Ему лгут, что мужчине лучше не быть «слишком эмоциональным». В этом есть доля правды: если бы мальчик находился в контакте со своими чувствами, он не стал бы участвовать в спортивных состязаниях, например играть в футбол, потому что чувствовал бы свой страх перед возможной агрессией со стороны других игроков и перед болью.
Мужчинам внушают, что им не нужно развивать своего Маленького Профессора, интуитивную часть Ребенка. Если бы мистер Джонс во время деловых переговоров прислушался к своему Маленькому Профессору, он по-чувствовал бы, что его деловой партнер, мистер Браун, очень обеспокоен тем, как ведутся переговоры. Более того, если бы мистер Джонс послушал еще и своего Заботливого Родителя, он ощутил бы эмпатию и желание вести себя честно и дал бы мистеру Брауну возможность отдохнуть и подумать. Если бы он был в контакте с перечисленными частями своей личности, у него не возникла бы потребность соперничать: он ощутил бы желание быть понимающим и сотрудничающим.
Если бы мужчины чувствовали, что они чувствуют, они больше не смогли бы эксплуатировать ни других, ни себя, в частности свое тело: делать неприятную и скучную работу или рисковать своей жизнью и убивать на войне.
Именно по причине отсутствия контакта с собственными чувствами мужчины чаще злоупотребляют наркотическими веществами, чем женщины. У них чаще, чем у женщин, встречается сценарий «Без радости», который выражается в сильных мышечных зажимах и отчуждении многих частей тела и его органов (см. гл. 10).
Главная функция Большого Свина у мужчин — заставлять мужчину постоянно держать своего Взрослого включенным и делать то, что, по словам Свина, должны делать «настоящие мужчины»: игнорировать интуицию, свою способность заботиться о других и способность радоваться жизни. На рис. 9 вы видите структуру мужского эго, которая является результатом полоролевого программирования.

/Ходжи Викофф/

#психология #большойСвин #интуиция

68.
Услышав, что соседний лес был уничтожен пожаром, Мастер собрал всех своих учеников. «Мы должны восстановить лес. Посадим кедры!», — сказал он. «Кедры? — воскликнул недоверчивый ученик. — Но ведь они вырастут лишь через две тысячи лет!» «Тогда, — сказал Мастер, — нельзя терять ни минуты. В путь!»

#ЭнтониДеМелло #dailyreading
Из книги Awakening. Conversations with the Masters
(Перевод публикуется впервые; ср. с этой историей в др. сборнике)

https://youtu.be/VigI1KMa934

"О самонаблюдении" #English

Единственный способ, которым может помочь вам другой человек, – это бросить вызов вашим установкам. Если вы готовы слушать, если готовы принять этот вызов, есть одна вещь, которую вы можете сделать, но в этом никто не может вам помочь. Что самое важное, что можно сделать? Это называется самонаблюдением. Здесь вам точно никто не поможет. Никто не поделится стопроцентно действующей методикой. Никто не покажет эффективную технику. Как только вы пойдете у человека на поводу и начнете применять его технику, считайте, что вас снова запрограммировали. Но самонаблюдение – наблюдение за самим собой – очень важно. Это не то же самое, что эгоцентризм, зацикленность на самом себе, когда ничто, кроме самого себя, не интересует и не волнует. Нет, я говорю именно о самонаблюдении. Что это означает? Это означает наблюдать за всем, что происходит внутри вас и вокруг вас, смотреть настолько далеко, насколько хватает взора, причем делать это так, будто всё это происходит с другим человеком. Это означает, что вы не относите происходящее с вами на свой счет. Это означает, что вы наблюдаете за происходящим так, будто не имеете к этому никакого отношения.
Причина, по которой вы страдаете от тревоги или депрессии, заключается в том, что вы отождествляете себя с ними. Вы говорите: «У меня депрессия». Но это не так. У вашего «Я» нет депрессии. Если хотите точности, можете сказать: «В данный момент я испытываю депрессивное состояние». Это совсем не то же самое, что «иметь депрессию». Нет у вас депрессии. Это хитрая уловка вашего ума, странная иллюзия, под воздействием которой вы находитесь. Вы себя обманули, заставив думать – сами того не осознавая, – что вы и есть ваша депрессия, что вы и есть ваша тревога, что вы и есть ваша радость и возбуждение. «Я в восторге!» Да ни в каком вы не в восторге! Да, возможно, внутри себя вы сейчас испытываете восторг (то есть это восторг в вас, а не вы в нём), но подождите немного, и восторг сменится чем‑то другим. Он с вами ненадолго. Эмоции никогда не бывают надолго; они всё время меняются… Всегда. Облака приплывают и уплывают; среди них есть и темные, и светлые, и большие, и маленькие. Если следовать этой аналогии, то вы – небо, наблюдающее за тем, как по нему плывут облака. Вы – пассивный, отрешенный наблюдатель. Такой подход может шокировать, особенно представителей западной культуры.
Вы не вмешиваетесь. Не надо вмешиваться. Не надо ничего «исправлять». Смотрите! Наблюдайте!
Проблема людей в том, что они вечно пытаются исправить то, чего даже не понимают. Мы ведь всегда всё исправляем, верно? Нам в голову не приходит, что ничего исправлять не надо. Нечего исправлять! И это становится настоящим озарением. Нужно не исправлять, а понимать. Когда вы понимаете вещи, они начинают меняться.

#ЭнтониДеМелло ("Осознание", гл. "Самонаблюдение")

#эмоции #иллюзии #депрессия

Самый мощный канал коммуникации между мужчиной и женщиной кроме связи Большой Свин — Большой Свин — это связь Естественный Ребенок — Естественный Ребенок. Более того, часто отношения между Ребенком мужчины и Ребенком женщины — это единственная основа любовных отношений. Сексуальное притяжение Ребенка чаще всего является тем фактором, который сводит людей вместе. Такая связь непрочна, так как данная ситуация возлагает чрезмерную ношу на детскую часть их отношений.
В такой ситуации мужчина и женщина ведут себя как двое счастливых смеющихся детей, которые вместе едят клубничное пирожное. Они наслаждаются его вкусом, не задумываясь о том, что будет после, а когда от него ничего больше не остается, для них это оказывается печальной неожиданностью. Они разочарованы, им трудно принять тот факт, что невозможно одновременно обладать пирожным и есть его. Умея лишь потреблять, партнеры не осознают свои потребности и не умеют удовлетворить их самостоятельно. Они знают, как употребить это пирожное, но еще не умеют ни сохранить часть его на будущее, ни испечь новое, еще более вкусное.
Мы все умеем использовать друг друга в качестве игрушек; а когда человек использован, сломан или больше не может делать то, чего мы от него хотим, мы просто выбрасываем его и идем «покупать» нового. Мы проходим, оставляя за собой мертвые тела: партнеров, которыми мы попользовались и выбросили. Напрасная трата способности любить! Такое поведение держит нас на расстоянии друг от друга и не дает нам сотрудничать, чтобы получить то, в чем мы нуждаемся.
Игнорирование (гл. 9) разрушает отношения между мужчиной и женщиной. Оно особенно вредит душевному благополучию женщины. Одна из причин этого — слабое развитие Маленького Профессора у мужчины. Когда Мэри после десяти лет брака говорит Фреду: «Фред, мне кажется, что ты больше не любишь меня. Я больше не чувствую твоей любви», а Фред отвечает: «Какая ерунда! Не будь дурочкой, я люблю тебя», или когда она говорит: «Мне страшно оставаться дома одной, когда ты уходишь», а он ей отвечает: «Не бойся. Тебе нечего бояться», — они находятся в ловушке, типичной для общения между мужчиной и женщиной. Он игнорирует ее интуитивное ощущение, и ему не приходит в голову, что в ее словах может быть зерно истины. Чувство вины, вызванное Большим Свином, который говорит мужчине, что он должен любить свою жену, удерживает его от контакта со своими истинными чувствами, в то время как она чувствует, что он чувствует. Он обесценивает ее чувства и ее интуитивное восприятие. Когда он таким образом сбивает ее с толку, она становится иррациональной, ее мысли путаются, а его чувство вины становится еще сильнее, поэтому он еще больше отчуждается. Так разрушаются многие потенциально хорошие отношения.

/Ходжи Викофф/

#психология #брак #отношения #большойСвин

69.
Друг спросил студента: «Зачем ты ходишь к Мастеру? Поможет ли он тебе зарабатывать на жизнь?» — «Нет, но благодаря ему я буду знать, что делать с жизнью, когда заработаю на нее».

#ЭнтониДеМелло #dailyreading
Из книги Awakening. Conversations with the Masters
(Перевод публикуется впервые; ср. с этой историей в др. сборнике)

https://youtu.be/2p15IgAWiCs

"Препятствия на пути к счастью" #English

То, что я сейчас скажу, многим может показаться слишком напыщенным, но это правда: возможно, сейчас вам предстоит пережить самые важные минуты в вашей жизни. Если вам удастся ухватить суть того, что я пытаюсь до вас донести, вы откроете для себя тайну пробуждения. И будете счастливы. Всегда. Вы никогда больше не будете несчастны. Ничто и никто не сможет сделать вам больно. Серьезно, вообще никто. Представьте себе, что берете банку с черной краской и выплескиваете краску в воздух; воздух не запачкается. Вы не можете раскрасить воздух черной краской. Так и вы, что бы с вами ни случилось, вы не запачкаетесь. Ничто не потревожит мира в вашей душе. Есть люди, которым удалось достичь этого состояния. Это то, что я называю «быть человеком». Не несчастным недоразумением, марионеткой, которую дергают то туда, то сюда и которой разные люди и события диктуют, что она должна чувствовать. И вы чувствуете, а потом говорите про себя, что вы уязвимый человек и тонко чувствующая личность. Ха! Я лично называю это быть марионеткой, а не тонко чувствующей личностью. Хотите быть марионеткой? Кто-то проходил мимо, нажал на кнопочку – и всё, вы расстроились. Поверьте, если вы откажетесь от отождествления себя с привычными для вас ярлыками, большая часть ваших тревог исчезнет сама собой.
О страхе болезни и смерти мы поговорим позднее, а пока давайте признаем, что большая часть наших страхов вертится вокруг карьеры. Мелкий предприниматель пятидесяти пяти лет сидит в баре и сокрушается: «Вы посмотрите на моих однокурсников: все состоялись, кроме меня!» Идиот! В каком смысле «состоялись»? Ну опубликовали их имена в газете. Это он называет «состоялись»? Один из них стал президентом крупной корпорации; другой стал верховным судьей; кто-то стал тем, кто то стал этим. Обезьяны, вот кто они такие…
Кто определяет, что такое успех? Наше глупое общество, вот кто! А главная забота общества – и дальше поддерживать общество в больном состоянии! Чем раньше вы это поймете, тем лучше. Они все больны. Маразматики и сумасшедшие. Вы стали президентом психлечебницы и гордитесь этим? Это ничего не значит. Президентское кресло крупной корпорации не имеет никакого отношения к жизненному успеху. Большие деньги не имеют никакого отношения к жизненному успеху. Добиться успеха в жизни – это пробудиться! Тогда вам больше не надо ни перед кем извиняться, не надо никому ничего объяснять, вам совершенно всё равно, что о вас думают и говорят. У вас нет никаких волнений; вы счастливы. Вот что я называю успехом. Хорошая работа, популярность, великолепная репутация – всё это не имеет никакого отношения ни к успеху, ни к счастью. Абсолютно никакого! Всё неважно. И вот наш мелкий предприниматель сидит и переживает: а что подумают про него дети, а что подумают соседи, а что подумает жена? Надо было стать успешным и известным. Западная культура, западное общество вбивают нам это в голову с удивительным упорством чуть ли не с пеленок. Люди, у которых получилось! Да что получилось-то? Окончательно оболваниться? Ведь они истощили всю свою энергию в погоне за тем, что на самом деле не нужно. И сейчас ваши так называемые «успешные люди» напуганы до полусмерти и не знают, что делать дальше. Такие же марионетки, как все остальные. Посмотрите, как они важно расхаживают в свете софитов. И как расстраиваются, обнаружив на рубашке пятно. Вы это называете успехом? Посмотрите, как они пугаются перспективы, что их не переизберут, например. Это вы называете успехом? Их контролируют, ими манипулируют. Это очень несчастные, жалкие люди. Они не наслаждаются жизнью. Они всё время испытывают тревогу и напряжение. Это вы называете жить по-человечески? А знаете, почему так получается? По одной единственной причине: они отождествили себя с неким ярлыком. Отождествили свое «Я» со своей работой или профессией. В этом их ошибка.
🔽