נתניהו וגילה גמליאל נכנסים לקפיטריה בטבריה.
גילה לוחשת לביבי: ״שים לב״. לוקחת שלוש עוגיות, ומכניסה לכיס בלי שהמוכר רואה.
ביבי מזדעזע: ״גילה! מה את עושה? זו מרמה והפרת אמונים! תלמדי ממני״.
ביבי פונה למוכר: ״אם תיתן לי עוגייה - אני אראה לך קסם״.
המוכר נותן לו עוגייה וביבי בולע אותה. ״תן לי עוד אחת״, הוא אומר, אוכל גם אותה, מבקש עוד אחת ובולע גם את השלישית.
המוכר שואל: ״נו, ומה עם הקסם״?
ביבי עונה: ״עכשיו תבדוק בכיס של גילה״.

אישתי: אתה רציני שזה המתנה שלך ליום הנישואין שלנו?
אני: ( בצד השני של ההוקי טוקי )
לא אמרת עבור. עבור.

גבר מגיע למשטרה לדווח על אשתו שנעדרת.
גבר: אשתי נעלמה, יצאה לעשות קניות, ומאז נעלמה.
שוטר: מה גובהה?
גבר: אף פעם לא מדדתי
שוטר: רזה או מלאה?
גבר: לא רזה, יכול להיות מלאה
שוטר: צבע עיניים?
גבר: אף פעם לא שמתי לב
שוטר: צבע שיער?
גבר: מתחלף לפי העונה
שוטר: מה היא לבשה?
גבר: אני לא בטוח, או שמלה או מכנס
שוטר: היא נוהגת?
גבר: כן
שוטר: איזה רכב?
גבר: אאודי A8 שחורה, 3 ליטר עם טורבו, מנוע וי8, 333 כח סוס עם גיר טיפטרוניק אוטומטי 8 מהלכים, פנסי לד, גלגלי מגנזיום, מערכת סטריאו עם 8 רמקולים ושריטה קטנה על הדלת הקדמית הימנית...
ופה הגבר מתחיל לבכות
שוטר: אל תדאג אדוני, אנחנו נמצא את הרכב שלך...

😂
אישה זקנה קמה באמצע טיסה לארה"ב וצועקת "יש כאן רופא?!". ישר קם בחור נחמד ורציני, ניגש אליה ושואל "כן גבירתי, מה הבעיה?". עונה הזקנה: "אתה רוצה אולי להכיר את הבת שלי?"...

אישה נשואה נעלמת מהבית שלושה ימים.
עם שובה, מבקשת מחילה מבעלה.

אני אסלח לך שנעלמת, אומר בעלה, אבל שחזרת לעולם לא אסלח לך…
🤣🤣🤣🤣

נער הולך עם סבא שלו ברחוב, מרחוק הם רואים את המורה למתמטיקה.
סבא אומר לנער "תתחבא מהר לפני שהוא יראה אותך"
הנכד אומר "תתחבא אתה, כי אני חיסרתי מהשיעור וסיפרתי לו שאתה נפטרת"...

‏פרסום ראשון: המשפחה מגבעת זאב דורשת מהמשטרה לשלוח הערב שוטרים אחרים כדי שבשבע ברכות יהיו פנים חדשות

עברתי עכשיו ליד שוטר והוא לא הרביץ לי
בירכתי " ברוך שעשה לי נס במקום הזה "

ליצמן מודיע כי הוא מוחה על מעשי הניבזות של המשטרה
והלכך הוא מתפטר מלהתפטר

אני לא מבין?!
איפה הייתה המשטרה כשאני התחתנתי???

אחרי שראיתי את דניס ומישל גם לי בא לאמץ כלב או חתול... אחרי שראיתי איך שוטרים מרביצים לחרדים בא לי לאמץ חרדי😂

‏למה עוג מלך הבשן ישב על התיבה, ולא נכנס פנימה?
רק משפחה גרעינית

דבר תורה לפרשת השבוע:
נכון נח הכניס מכל הטהורים 7
ומכל הטמאים 2.
אם כך כמה פלאפונים כשרים היו בתיבה? 7
וכמה פלאפונים טמאים? 2
סך הכל 9.
אם בתיבה היו רק 8 אנשים, למה הוכנסו 9 פלאפונים?
בהכרח לומר, שהיה מי שהחזיק 2 ... אחד כשר להראות + אחר שלא היה כשר...

מורים
כמה עובדות שאולי לא ידעתם/ן

1. בשנה האחרונה, מניית זום עלתה בלמעלה מ 400%, המכירות של קפה נמס עלית ירדו באותו שיעור.

2. בריינפופ הוציאו סרטון בו תום ומובי מסבירים על הקורונה. בגרסת הבמאי, תום מת מקורונה.

3. באגף תקשוב של משרד החינוך פתחו השתלמות מקוונת למורים מאותגרים טכנולוגית כדי להסביר איך מלמדים בתקופה זו. ההשתלמות לא התקיימה בסופו של דבר כי המורים לא הצליחו להבין איך להירשם אליה.

4. כפתור "השתק" מהזום יעבור למציאות וישתמשו בו בעיקר על מורים בהשתלמות בית ספרית.

5. ישנה עליה בדיווח של מורים/ות על מצוקות בשנה האחרונה, בייחוד מורות לאומנות שנשכחו במקלט ומבקשות חילוץ.

6. נפתחה תוכנית הסבה להוראה בזום באורך שלושה שבועות. המשתתפים בתוכנית מתלוננים "אבל למה כל כך הרבה זמן?!?!?!"

7. בממוצע ל 15% מהתלמידים המצלמה לא עובדת בשיעור, 85% האחרים דוברי אמת.

8. כשמורות מקבוצת מורות משקיעות מחלקות את התלמידים לחדרים בזום, הן מקשטות כל חדר.

9. בכל מקרר, בכל בית ספר, יש דברים מלפני הקורונה.

10. מורים/ות יקבלו בקרוב הנחה בביטוח טחורים.

ווארט לפרשת השבוע 
פרשת נח

*נֹח:* חם!
*חם:* מה?
*נֹח:* מה מה?
*חם:* קראת לי!
*נֹח:* אמרתי שחם!
*חם:* אה, חשבתי שאמרת את השם שלי.
*שם:* מה?
*חם:* מה, מה?
*שם:* קראת לי!
*חם:* אמרתי משהו לאבא, לא לך!
*שם:* אה, אוקיי. תגיד, איפה אמא?
*חם:* אנערף... אבא קורע את עצמו על התיבה, והיא מכייפת.
*יפת:* מה?
*חם:* מה, מה?
*יפת:* קראת לי!
*חם:* לא, דיברתי עם שם
*יפת:* אהה אוקי אל תשתפו אותי בכלום,
הכי נוח.
*נֹח:* מה?
*יפת:* מה, מה?
*נֹח:* אנחנו משפחה עם שמות לא מוצלחים טעות שלי, אני אשם.
*שם:* מה?

😂😂😂

מדוע נסמכה פרשת נוח ללך לך?

ללמדנו שאם לא נוח לך לך לך

טָּּלְמִיד תִּיחוֹן, 2031

כְּשֶׁעָלִינוּ לְקִיטָה אָלֶף,
בִּדְיוֹכְּ הִטְחִיל הַסֶּגֶר.
יָשַׁבְנוּ הַרְבֶּה בָּבָּיִט,
חָשַׁבְנוּ יִהְיֶה בְּשֶׂדֶר.
הַמְּחַנֶּחֶת מִיכָל אָמְרָה:
אָכְשָׁו נִלְמָד לָשׁוֹן!
לְפֶתַע האִינְטֶרְנֶת כָּרַס -
וּמִיָּד כָזָרְתִי לִישׁוֹן.

הַיּוֹם בְּקִיטָּה יוֹד בֵּית,
אֲנִי טוֹטָח שֶׁחֲבָל אַל הַזְּמַן.
אִשְלַמְתִי לְבַד אֵט הַחֹמֶר -
צַעַ"ל, אֲנִי כְּבָר מוּחָן!

בבית-כנסת בעיירה יהודית קטנה היו חסרים 2 למניין .
יצא רב בית הכנסת ומצא שני אנשים הידועים כפורצים,
גנבים ושודדים .
ביקש מהם להצטרף למניין , הם סירבו ואמרו לו:
אנחנו לא מאמינים בתפילות שלכם.
ניסה הרב לשכנעם בזה שאמר להם שעכשיו זו תפילה חשובה שמבקשים שירד גשם.
שאלו השניים את הרב , נראה לך שבגלל תפילות של אנשים כמונו ירד גשם?!
ענה להם הרב: אנשים כמוכם הביאו מבול,
אז מה זה בשבילכם גשם?

*אני שונא את זה כשהילדים מפריעים לי באמצע הזום עם הבקשות המעצבנות שלהם:*

"אבא, סיימנו את המשימות הלימודיות, אפשר עוד?"

*"אבא, איפה שמת את הדיסק של צ'ייקובסקי ובטהובן?"*

"אפשר עוד משימת חקר להעשרה כדי לפתח את האונה הימנית?"

*"זה בסדר שנשטוף כלים ונעביר סמרטוט גם היום?"*

"מאיזה גיל מותר לתרום כליה?"

*"סיימתי לשנן את סדר זרעים. זה בסדר אם אמשיך לסדר הבא?"*

"אתה לא רוצה להיכנס לנוח צהריים ואנחנו נשמור על הקטנים?"

_שמח לראות שעוד אנשים סובלים מההפרעות שלהם באמצע הזום..._

מפניני פרשת השבוע ותברח הגר מפני שרה ברחה להיות פליטה באירופה ואחר כך הצטרפה לדאע"ש😂😂😂