Existe profissão melhor do que
>só precisa falar bom dia, boa tarde e boa noite
>precisa atender motobeta vez ou outra, mas só o básico
>fica sentado 90% do tempo (já é costume de vcs)
>café livre
>ninguém espera produtividade de você
>vizinhos te dão o lanche que não conseguiram comer
>seu maior esforço do dia é levantar pra apertar o botão do portão automático
>salário líquido maior que estagiário de engenharia
>todo mundo acha normal você ser gordo, afinal é porteiro
>literalmente o último a ser demitido na crise

Se ficar no turno noturno é melhor ainda

>interação humana quase nula
>é confortável como a foda
>reflete e planeja a vida enquanto a sociedade dorme
>tempo livre para seus autismos
>pode ver anime, hentai, filmes
>consegue estudar e passar num concurso mid tier
>você se sente o jake gyllenhaal no filme abutre esperando algo acontecer em frente ao prédio

Tome a porteiropill hoje mesmo. ☝️🔥

É o Doutor Casa, não tem jeito.

Todo episódio de Dr. House:

> Paciente chega no hospital
> É uma Prostituta ou um fanático religioso
> Dr. House entra em cena, lembrando à Cudy que ela tem peitos
- Doutor Doutor não sabemos o que fazer ela está sangrando pelos olhos
> House lembra o Foreman que ele é negro, à Cameron que ela é mulher e ao Chase que ele é rico e bonito.
- Façam os exames seus imbecis
> Ele vai falar com a paciente
- Você é burra vá tomar no cu
- Doutor House eu te odeio me curaaaa
> Os ajudantes voltam pra sala
- Doutor todos os exames deram negativo, deve ser lupus
- Não é lupus
- Ela vai morrer em 24 horas se não fizermos nada vai ser game over
- Invadam o apartamento dela
> Chase e Foreman invadem o apartamento da paciente reclamando do House que está no hospital enchendo o saco do Wilson, mas não encontram nada.
> House vê uma criança jogando um minigame e manca o mais rápido que pode pra fora dali, deixando o Wilson falando sozinho.
- Hmmm game over... Podem voltar, já sei o que é.
> Todos se reúnem na sala.
- Ajudantes, tem um gameboy na bunda dela, isso é o problema.
- Doutor house você é um imbecil mas vamos ver se tem mesmo um gameboy na bunda dela.
> Encontram um gameboy na bunda dela
- OH MEU DEUS DOUTOR HOUSE VOCÊ ESTAVA CERTO COMO VOCÊ SOUBE???
- Os gameboys lançados em 1997 na edição do Pikachu tinham bateria com base de iodo, que se inseridos na bunda fazem seus olhos sangrarem
> Ajudantes fazem o emote do pepe Poggers na vida real
> Paciente entra na sala curada
- Eu estava errada sobre você
- Vá te fuder sua Vagabunda
> Episódio acaba

>Seja o fígado
>Alimento mais denso em nutrientes que existe na natureza

>Multivitamínico perfeito que nenhum suplemento sintético chega perto

>Rico em retinol verdadeiro (vitamina A), visão perfeita, imunidade impenetrável, pele brilhando, fertilidade alta

>Ferro heme biodisponível, anemia some rápido, energia constante sem constipação

>Cobre orgânico equilibrado, explode energia mitocondrial, enzimas antioxidantes fortes, colágeno, cabelo grosso

>B12, riboflavina, folato, niacina em níveis brutais, cérebro afiado, produção de sangue, DNA saudável

>Colina abundante, acetilcolina alta, memória, foco, humor estável

>CoQ10, carnitina, taurina, coração eficiente, músculos fortes, detox natural

>Proteína completa de alta qualidade, zero carboidrato, anti-inflamatório real

ANCESTRAIS comiam o fígado primeiro na caça, sabiam que era o prêmio da natureza, o que dava força e vitalidade

>150-250g por dia já transforma energia, pele, cabelo e disposição

Coma fígado de animal pasto

E sinta o que é energia ancestral de verdade

Só não coma diariamente, pois tu vai ter problema de hipervitaminose

MACHO DE VDD COME BIFE DE FÍGADO E CEBOLA CARALHO

>seja eu
>me formei e não consegui emprego
>comecei a vender brigadeiros na rua
>certo dia esperei o sinal fechar
>fui oferecendo brigadeiro pros motoristas
>uma mulher disse que queria dois
>vi que tinha um cara no banco de trás
>parecia ter a minha idade
>"viu filho?"
>"direito é o curso perfeito pra vc"
>"olha esse jovem"
>"vendendo brigadeiro no sol quente"
>"quando vc se formar, não vai passar por isso"
>ela disse pro filho enquanto procurava dinheiro pra me pagar
>"na vdd senhora"
>"eu me formei em direito"
>"mas não consegui emprego na área"
>"ent faço isso pra me sustentar" falei
>a mulher ficou vermelha de vergonha
>o filho olhou perplexo pra mim
>ela acabou comprando todos os meus brigadeiros
>disse que era pra me ajudar
>mas sei que foi pra acalmar o filho
>agradeci e fui embora
>eu posso até ter mentido sobre me formar em direito
>mas o curso de teatro valeu a pena

>Crie uma narrativa pro governo censurar as
redes sociais
>Governo começa a censurar as redes
>Vá para os EUA onde há liberdade de
expressão sem censura
>Não elabore

Ontem, entrei em um site pornô para acompanhar uma coreana que eu gosto, que faz vídeos comendo pelada. Pela primeira vez, me pediram reconhecimento facial com a mensagem: "Your country requires age verification".

No auge do tesão, levantei da cama, acendi a luz e iniciei o processo. Deu tudo certo, até que pediram uma foto do meu RG para confirmar minha idade.

Com o pau já meia-bomba, abri minha mochila, procurei minha carteira e peguei o documento. Tirei uma foto do RG, que não foi aceita por má qualidade (minha câmera de celular é ruim).

Reiniciei o processo: verificação facial e foto do RG, que desta vez foi aceita. Porém, ao tentar acessar o conteúdo, fui surpreendido com a mesma mensagem: "Your country requires age verification".

Foi aí que desisti e resolvi ir deitar. Como se não bastassem os vírus, minha cara e meu RG agora circulam na base de dados de um site pornô duvidoso. Seria menos humilhante ser marcado como "punheteiro" com um ferro de gado na testa.

Obrigado, Felca. Para se livrar das acusações de pedofilia, você retirou o prazer de todos nós. Também deixo meu obrigado ao Congresso Nacional e à mídia sensacionalista.

Curiosidade real: Será que o Strange ao fazer o feitiço do esquecimento, conseguiu deletar as fotos da rola que o Peter devia ter mandado pra MJ? tipo, eles eram um casal né caralho, então é óbvio que eles trocavam nudes, mas como que esse feitiço conseguiria saber que aquele pau era do Peter? Hmm... estranho. Por isso que a Michelle logo no trailer já parece estar com fogo, ela quer ver de quem é aquela piroca 🥸

Agora vou fazer um comentário que muitos vão pirar! Mas não vai mudar a verdade a sua revolta.

O problema é que quando pensamos em escravidão, normalmente jogamos isso nas costas dos "europeus" (brancos) quando, na realidade mesmo, a responsabilidade da escravidão do NATIVO AFRICANO (não dos nascidos em cativeiro) é de responsabilidade do próprio africano, que os capturavam em guerras internas e os vendiam para os estrangeiros.

Sei que isso não isenta a responsabilidade do cara que comprou e muito menos do cara que multiplicou os seus escravos que nasceram em suas propriedades. Longe disso. Meu intuito é falar sobre uma questão que existe até os dias de hoje, já que a escravidão ainda existe.

A Mauritânia só veio a abolir a escravidão em 1981, mas só a criminalizou em 2007, mas só realmente "começou a colocar em funcionamento de verdade" em 2015, quando revisaram as leis de abolição, endureceram as penas e definiram isto como "crimes contra a humanidade". Até então, o governo fazia vista grossa e nada acontecia.

Então na prática, a escravidão africana "acabou" a meros 11 anos, por conta dos próprios africanos que tanto apontam os dedos na cara dos europeus quando na verdade, eles criaram e mantiveram este mercado ativo até a 11 anos atrás.

Como podem perceber, o "acabou" está entre áspas, pois estima-se que 4% da população da Mauritânia ainda hoje é escrava, o que representa 160.000 pessoas.

Sinistro né?

Deixo claro que a tal escravidão é realmente uma coisa deplorável. É uma das coisas maisa baixas que um "ser humano" pode fazer e é uma coisa totalmente repugnante, mas "terceirizar" a responsabilidade do que você faz para o outro não exime a sua culpa.

Sinto muito se isso ofendeu alguém mas trata-se apenas da verdade.

O Sequestro do Verde e Amarelo: A Vibra lucra enquanto a marca Petrobras paga a conta
Por Luiz Alberto França
O que vemos hoje nas estradas e esquinas do Brasil não é apenas uma transação comercial, é uma mácula reputacional sem precedentes. A marca Petrobras — patrimônio construído com o suor e os impostos de gerações de brasileiros — está sendo usada como escudo por uma empresa privada, a Vibra Energia, que parece ter olhos apenas para os seus dividendos, ignorando a realidade do povo que abastece em suas bombas.
O Fatiamento do Patrimônio Nacional
Para entender o buraco onde nos enfiaram, é preciso recordar o desmonte iniciado nos governos Temer e Bolsonaro. Em uma política de entrega desenfreada, não apenas a BR Distribuidora foi privatizada, mas também a Transpetro, a Liquigás e cinco refinarias subsidiárias estratégicas. Esse fatiamento retirou das mãos do Estado a capacidade de controlar toda a cadeia, desde o poço até o tanque do cidadão.
O resultado dessa "venda de garagem" é o que vivemos agora: a Petrobras S/A produz o petróleo, mas não tem mais o controle de como ele chega ao consumidor. A Vibra "alugou" o prestígio da marca, mas se recusa a compartilhar a responsabilidade social. Enquanto o Governo Federal busca mecanismos para conter a inflação e proteger a economia — especialmente em momentos críticos de escoamento da super safra — a Vibra se omite e se entrincheira em sua autonomia privada.
O Lucro é Privado, o Desgaste é Público
A recusa da Vibra em se engajar nos programas de manutenção de preços do diesel não é apenas uma decisão de mercado; é um ato de descompromisso com o país. O consumidor, ao ver o preço subir sob as cores da estatal, não enxerga o CNPJ da Vibra. Ele enxerga a Petrobras. A indignação é direcionada ao governo, enquanto o lucro bilionário escorre para o caixa de uma gestão que se nega a dar sua cota de contribuição contra a carestia.
Uma Medida de Transparência e Dignidade
Não podemos permitir que a Petrobras assista de mãos atadas à dilapidação de sua imagem por quem só quer aferir lucros recordes às custas do sofrimento brasileiro. É urgente que a Petrobras S/A tome uma postura enérgica.
Propomos uma medida imediata de clareza visual:
* Ou a Vibra assume o compromisso com o país, ou deve ser compelida a alterar sua identidade visual para VIBRA/Petrobras.
* O consumidor tem o direito de saber que o combustível que ele compra e o preço que ele paga pertencem à estratégia de uma empresa que foi "desgarrada" da estatal original nos últimos governos.
Se a Vibra não tem o interesse ou a alma brasileira para colaborar com o controle do impacto deletério dos preços nos combustíveis, que tenha a decência de descer o letreiro. A Petrobras não é um outdoor de aluguel. É hora de limpar essa mancha e devolver a verdade ao consumidor.

Broxei com minha amiga gorda e fui jogar um play no desespero...
eu tenho uma amiga gorda, amizade de 6 meses, pensa em um rosto de anjo. o que chama atenção nela são as camisas que ela usa, barriga vai pra fora, da muito tesão, você não sabe se ela tá grávida ou acabou de comer, mas isso que é o charme dela, sempre vou nos role com ela, as vezes vamos de ônibus.

minha perna só o cajado de Moisés e a perna dela no modo elefantismo, suada e colando com minha perna, não tem como não ficar duro, mas percebi que nossa amizade tá evoluindo, ela fica me encarando muito , não sei se ela tá querendo algo ou tá com fome, mas tudo bem... semana passada ela se convidou pra vir aqui em casa, falou que brigou com a mãe, dona Lurdes... chamo ela de lurdinha, pense na comida boa que a veia faz, deve ser por isso que minha amiga tá desse tamanho.

minha amiga chegou em casa, eu como quis dar uma de cavaleiro rachei a conta do Uber com ela, chegando no meu quarto ela deitou na cama, queria ver um netflix, peguei cerveja na geladeira e fomos assistir um dorama que ela colocou, nem reparamos na série, já se beijamos.

me empolguei tanto que dei uns beijos na papada dela, sla na hora pareceu fetiche, quando ela tirou a calcinha, subiu aquele cheiro de sopa... mas tava bom, tirei o Jeremias pra fora, mas tava no modo avião, minha amiga fez de tudo e nada, nisso ela falou que estraguei a noite, que ela deixou de comer só pra fazer anal.

aquilo foi um choque pra mim, tirei do dorama e coloquei meu jogo favorito, spider man 2, e fiquei engolindo o choro e se balançando pela cidade, e a gordinha tava beiçuda comigo, falou que eu era fraco, pra mim desligar essa bosta de video game, falou que o jogo era ruim, e quando eu me dei conta, perdi uma Grande amizade , perdi uma foda garantida todo final de semana.

não fiz questão de pagar uber, falei vai andando que é mais saudável e a gorda se foi... bateu a porta do quarto, eu naquele momento me identifiquei com o Peter Parker, que sou um fudido na vida, ela me deu block em tudo, toda vez que ligo o play lembro da nossa amizade, e do desejo carnal que se foi...