Gente, o boy da minha fada sensata falou pro embuste da minha (mana), que tava >normalizando que minha empoderada tava lacrando com o hetero eu disse old que * mo, to pagando o boleto, fazendo a thread anti bozo pra não passar pano, kkkk, falei pro @, esse dia foi um hinoo, os macho com ranço
🤮4😢3👍2🤔1
O carrinho de compras é o teste decisivo para saber se uma pessoa é capaz de se autogovernar.
Devolver o carrinho de compras é uma tarefa fácil, conveniente e que todos reconhecemos como a coisa correta e apropriada a se fazer. Retornar o carrinho de compras é objetivamente correto. Não há situações além de emergências terríveis em que uma pessoa não pode devolver seu carrinho. Simultaneamente, não é ilegal abandonar o seu carrinho de compras. Portanto, o carrinho de compras se apresenta como o exemplo máximo de se uma pessoa fará o que é certo sem ser forçada a fazê-lo. Ninguém o punirá por não devolver o carrinho de compras, ninguém o multará ou matará por não devolver o carrinho de compras, você não ganha nada devolvendo o carrinho de compras. Você deve devolver o carrinho de compras pela bondade de seu próprio coração. Você deve devolver o carrinho de compras porque é a coisa certa a fazer. Porque é correto.
Uma pessoa incapaz de fazer isso não é melhor do que um animal, um selvagem absoluto que só consegue fazer o que é certo quando ameaçado com uma lei e a força que está por trás dela.
O carrinho de compras é o que determina se uma pessoa é um bom ou mau membro da sociedade.
Devolver o carrinho de compras é uma tarefa fácil, conveniente e que todos reconhecemos como a coisa correta e apropriada a se fazer. Retornar o carrinho de compras é objetivamente correto. Não há situações além de emergências terríveis em que uma pessoa não pode devolver seu carrinho. Simultaneamente, não é ilegal abandonar o seu carrinho de compras. Portanto, o carrinho de compras se apresenta como o exemplo máximo de se uma pessoa fará o que é certo sem ser forçada a fazê-lo. Ninguém o punirá por não devolver o carrinho de compras, ninguém o multará ou matará por não devolver o carrinho de compras, você não ganha nada devolvendo o carrinho de compras. Você deve devolver o carrinho de compras pela bondade de seu próprio coração. Você deve devolver o carrinho de compras porque é a coisa certa a fazer. Porque é correto.
Uma pessoa incapaz de fazer isso não é melhor do que um animal, um selvagem absoluto que só consegue fazer o que é certo quando ameaçado com uma lei e a força que está por trás dela.
O carrinho de compras é o que determina se uma pessoa é um bom ou mau membro da sociedade.
👍5
O pai chega em casa vestido numa novíssima camisa do PT, entra no quarto do filho e beija o retrato de Che Guevara na parede.
O rapaz espantado pergunta:
- Que é isso pai? Ficou maluco? Logo você que é o maior "coxinha", "reaça" de primeira vestindo a camisa do PT?
- Que nada filho! Agora sou petista! Conversamos tanto sobre o Partido que você me convenceu! PT! PT! VIVA O PT! - grita o velho.
O rapaz, membro do DCE da universidade onde já faz um curso de quatro anos há oito anos e fiel colaborador da JPT não se aguenta de tanta alegria!
- Senta aí companheiro! Vamos conversar! O que foi que te levou a essa decisão?
O pai senta-se ao lado do filho e explica:
- Pois é... cansei de discutir contigo e passei a achar que você tem razão. Por falar nisso, lembra do Luís, aquele que te pediu dois mil reais da tua poupança emprestado para dar entrada numa moto?
- O que tem ele? Pergunta o filho...
- Pois é... Liguei pra casa dele e perdoei a dívida. E fiz mais! Falei que ele não precisa se preocupar com as prestações, pois vou usar oitenta por cento da sua mesada para pagar o financiamento!
- Pai!!!!! Você ficou louco? Pirou?
- Filho, lembre-se que agora nós somos petistas" Perdoar dívidas e financiar o que não é nosso com o que não é nosso é a nossa especialidade! Temos que dar o exemplo! E tem mais! Agora 49% do seu carro eu passei para sua irmã. Vendi pra ela quase a metade do seu carro! Dessa forma você continua majoritário mas só podendo usá-lo em 51% do tempo!
- Mas o carro é meu, papai! Não podia fazer isso! Não pode vender o que não é seu!
- Podia sim! A Dilma fez isso com a Petrobrás e você foi o primeiro a apoiar! Só estamos seguindo o caminho dela! O garoto, incrédulo e desolado entra em desespero, mas o pai continua:
- Outra coisa! Doei seu computador, seu notebook e seu tablet para os carentes lá do morro. Agora eles vão poder se conectar!
- Pai! Que sacanagem é essa?
- Não é sacanagem não, filho! Nós petistas defendemos a doação do que não é nosso, lembra? Doamos aviões, helicópteros, tanques... O que é um computador, um tablet e um note diante disso? Prestes a entrar em colapso, o garoto recebe a última notícia:
- Filho, lembra daquele assaltante que te ameaçou de morte, te espancou e roubou teu celular? Vou agora mesmo retirar a queixa e depois para a porta da penitenciária exigir a soltura dele, dizendo que ele é inocente!
- Pai... pelo amor de Deus... Você não pode fazer isso... O cara é perigoso!
- Perigoso nada! É direitos Humanos que nós pregamos, filho! Somos petistas com muito orgulho!
- Mas o cara me espancou! Me roubou, pai!
- Alto lá! Não há provas disso! Isso é estado de exceção! O rapaz é inocente! Nós fizemos a mesma coisa com os companheiros acusados no mensalão!
- Mas ele estava armado quando a polícia chegou!
- E daí????? Ele estava armado mas quem prova que a arma era dele? A revista Veja? Isso é coisa de reaça, filho!
- Papai, você ficou doido! E o pai finaliza:
- Fiquei doido? Na hora de defender bandido que roubou uma nação você é petista, mas se roubarem você, deixa de ser. Na hora de doar, perdoar dívidas e fazer financiamentos com o que é dos outros, você é petista. Mas se fizer o mesmo com você, deixa de ser. Na hora de dilapidar o patrimônio nacional, vendendo o que é mais precioso e não pertence ao PT e sim ao povo, você é petista, mas se vender metade do que é seu, você deixa de ser!
- PEGA AS SUAS COISAS E SUMA DAQUI!
- Vou pra onde, papai? Perguntou chorando...
- Agora você é um dos sem-teto que você defende, seu moleque cagão! E vai se consultar com médico cubano, porque eu cancelei teu plano de saúde!
Dois dias depois o moleque bateu na porta curado. Não era mais petista e não havia mais DCE ou JPT. E nem chamava o pai de "reaça".
E o milagre da educação aconteceu.
(Diogo Mainardi)
Sensacional.
O rapaz espantado pergunta:
- Que é isso pai? Ficou maluco? Logo você que é o maior "coxinha", "reaça" de primeira vestindo a camisa do PT?
- Que nada filho! Agora sou petista! Conversamos tanto sobre o Partido que você me convenceu! PT! PT! VIVA O PT! - grita o velho.
O rapaz, membro do DCE da universidade onde já faz um curso de quatro anos há oito anos e fiel colaborador da JPT não se aguenta de tanta alegria!
- Senta aí companheiro! Vamos conversar! O que foi que te levou a essa decisão?
O pai senta-se ao lado do filho e explica:
- Pois é... cansei de discutir contigo e passei a achar que você tem razão. Por falar nisso, lembra do Luís, aquele que te pediu dois mil reais da tua poupança emprestado para dar entrada numa moto?
- O que tem ele? Pergunta o filho...
- Pois é... Liguei pra casa dele e perdoei a dívida. E fiz mais! Falei que ele não precisa se preocupar com as prestações, pois vou usar oitenta por cento da sua mesada para pagar o financiamento!
- Pai!!!!! Você ficou louco? Pirou?
- Filho, lembre-se que agora nós somos petistas" Perdoar dívidas e financiar o que não é nosso com o que não é nosso é a nossa especialidade! Temos que dar o exemplo! E tem mais! Agora 49% do seu carro eu passei para sua irmã. Vendi pra ela quase a metade do seu carro! Dessa forma você continua majoritário mas só podendo usá-lo em 51% do tempo!
- Mas o carro é meu, papai! Não podia fazer isso! Não pode vender o que não é seu!
- Podia sim! A Dilma fez isso com a Petrobrás e você foi o primeiro a apoiar! Só estamos seguindo o caminho dela! O garoto, incrédulo e desolado entra em desespero, mas o pai continua:
- Outra coisa! Doei seu computador, seu notebook e seu tablet para os carentes lá do morro. Agora eles vão poder se conectar!
- Pai! Que sacanagem é essa?
- Não é sacanagem não, filho! Nós petistas defendemos a doação do que não é nosso, lembra? Doamos aviões, helicópteros, tanques... O que é um computador, um tablet e um note diante disso? Prestes a entrar em colapso, o garoto recebe a última notícia:
- Filho, lembra daquele assaltante que te ameaçou de morte, te espancou e roubou teu celular? Vou agora mesmo retirar a queixa e depois para a porta da penitenciária exigir a soltura dele, dizendo que ele é inocente!
- Pai... pelo amor de Deus... Você não pode fazer isso... O cara é perigoso!
- Perigoso nada! É direitos Humanos que nós pregamos, filho! Somos petistas com muito orgulho!
- Mas o cara me espancou! Me roubou, pai!
- Alto lá! Não há provas disso! Isso é estado de exceção! O rapaz é inocente! Nós fizemos a mesma coisa com os companheiros acusados no mensalão!
- Mas ele estava armado quando a polícia chegou!
- E daí????? Ele estava armado mas quem prova que a arma era dele? A revista Veja? Isso é coisa de reaça, filho!
- Papai, você ficou doido! E o pai finaliza:
- Fiquei doido? Na hora de defender bandido que roubou uma nação você é petista, mas se roubarem você, deixa de ser. Na hora de doar, perdoar dívidas e fazer financiamentos com o que é dos outros, você é petista. Mas se fizer o mesmo com você, deixa de ser. Na hora de dilapidar o patrimônio nacional, vendendo o que é mais precioso e não pertence ao PT e sim ao povo, você é petista, mas se vender metade do que é seu, você deixa de ser!
- PEGA AS SUAS COISAS E SUMA DAQUI!
- Vou pra onde, papai? Perguntou chorando...
- Agora você é um dos sem-teto que você defende, seu moleque cagão! E vai se consultar com médico cubano, porque eu cancelei teu plano de saúde!
Dois dias depois o moleque bateu na porta curado. Não era mais petista e não havia mais DCE ou JPT. E nem chamava o pai de "reaça".
E o milagre da educação aconteceu.
(Diogo Mainardi)
Sensacional.
😁7
You will never be a real woman. You have no womb, you have no ovaries, you have no eggs. You are a homosexual man twisted by drugs and surgery into a crude mockery of nature’s perfection.
All the “validation” you get is two-faced and half-hearted. Behind your back people mock you. Your parents are disgusted and ashamed of you, your “friends” laugh at your ghoulish appearance behind closed doors.
Men are utterly repulsed by you. Thousands of years of evolution have allowed men to sniff out frauds with incredible efficiency. Even trannies who “pass” look uncanny and unnatural to a man. Your bone structure is a dead giveaway. And even if you manage to get a drunk guy home with you, he’ll turn tail and bolt the second he gets a whiff of your diseased, infected axe wound.
You will never be happy. You wrench out a fake smile every single morning and tell yourself it’s going to be ok, but deep inside you feel the depression creeping up like a weed, ready to crush you under the unbearable weight.
Eventually it’ll be too much to bear - you’ll buy a rope, tie a noose, put it around your neck, and plunge into the cold abyss. Your parents will find you, heartbroken but relieved that they no longer have to live with the unbearable shame and disappointment. They’ll bury you with a headstone marked with your birth name, and every passerby for the rest of eternity will know a man is buried there. Your body will decay and go back to the dust, and all that will remain of your legacy is a skeleton that is unmistakably male.
This is your fate. This is what you chose. There is no turning back.
All the “validation” you get is two-faced and half-hearted. Behind your back people mock you. Your parents are disgusted and ashamed of you, your “friends” laugh at your ghoulish appearance behind closed doors.
Men are utterly repulsed by you. Thousands of years of evolution have allowed men to sniff out frauds with incredible efficiency. Even trannies who “pass” look uncanny and unnatural to a man. Your bone structure is a dead giveaway. And even if you manage to get a drunk guy home with you, he’ll turn tail and bolt the second he gets a whiff of your diseased, infected axe wound.
You will never be happy. You wrench out a fake smile every single morning and tell yourself it’s going to be ok, but deep inside you feel the depression creeping up like a weed, ready to crush you under the unbearable weight.
Eventually it’ll be too much to bear - you’ll buy a rope, tie a noose, put it around your neck, and plunge into the cold abyss. Your parents will find you, heartbroken but relieved that they no longer have to live with the unbearable shame and disappointment. They’ll bury you with a headstone marked with your birth name, and every passerby for the rest of eternity will know a man is buried there. Your body will decay and go back to the dust, and all that will remain of your legacy is a skeleton that is unmistakably male.
This is your fate. This is what you chose. There is no turning back.
olá venho relatar aqui a experiência que tive após ligarem o 5g no Brasil. me deparei em uma espécie de metaverso , eu sentia medo de verdade o cenário era uma cidade pequena de praia com uns barzinhos eu perguntava como sair onde era a saída e ninguém respondia acho que era proibido responder onde é a saida as pessoas também assustadas , apenas um rapaz que gritou uma vez ´; la nos banheiro tem uma saída ; fui até os banheiros tinha uma bolinha verde que fala e era muito chata ela perseguia as pessoas tinha que despistar ela pra ela parar de vir atrás ! tudo era bem real os sentimentos os alimentos a praia tentei subir em uma cerca que eles tavam fazendo tentei fugir , alguém gritou cara sai daí!! já morreu um cara de choque assim se morrer la morre no mundo real também .. eu desci e saí correndo pessoas te olham nas ruas com olhares de ruas perigosas eu entrei em uma rua aos prantos foi quando uma moça com nome Brieles07 me chamou para uma pousadinha e me explicou tudo ela disse que esse lugar é de verdade falou do 5g no mundo, falou do por que algumas pessoas estão indo parar lá . tomei algo que ela me deu só que fiz uma promessa que ela me pediu pra relatar pro maximo de pessoas que eu pudesse e se alguém que ler esse relato e for parar lá algum dia você pode resgate ela o nicknome dela é Brieles07 o meu era Slaup lá foi essa experiência logo após que tomei o produto que ela fez pra ela.. aí eu acordei só que prometi quem for resgate ela .
👍2
Own a musket for home defense, since that's what the founding fathers intended. Four ruffians break into my house. "What the devil?" As I grab my powdered wig and Kentucky rifle. Blow a golf ball sized hole through the first man, he's dead on the spot. Draw my pistol on the second man, miss him entirely because it's smoothbore and nails the neighbors dog. I have to resort to the cannon mounted at the top of the stairs loaded with grape shot, "Tally ho lads" the grape shot shreds two men in the blast, the sound and extra shrapnel set off car alarms. Fix bayonet and charge the last terrified rapscallion. He Bleeds out waiting on the police to arrive since triangular bayonet wounds are impossible to stitch up. Just as the founding fathers intended.
Better Call Saul
S01e05 @ 17:49
S02004 @ 30:31
S02e02 @ 8:00
S02003 @ 31:22
S02e06 @ 5:06 and 42:47
S03e03 @ 13:47
S03e06 @ 9:00
S04e09 @ 48:00
S05e07@ 0:08
S05e07 @ 18.10
$05e08 @ 7:50
S05e09 @ 2:20
S06e04 @ 17:13
S06e05 @ 4:00 and 5:30 and 29:41
S01e05 @ 17:49
S02004 @ 30:31
S02e02 @ 8:00
S02003 @ 31:22
S02e06 @ 5:06 and 42:47
S03e03 @ 13:47
S03e06 @ 9:00
S04e09 @ 48:00
S05e07@ 0:08
S05e07 @ 18.10
$05e08 @ 7:50
S05e09 @ 2:20
S06e04 @ 17:13
S06e05 @ 4:00 and 5:30 and 29:41
😢6👎1
Bom para começar eu pegaria essa putinha colocaria ela de quatro ela chuparia meu cacete por exatos 5 minutos antes de eu dar a primeira esporrada na cara dessa vagabunda , viraria o corpo dela meteria toda a minha manjuba nessa bucetona , faria ela de boneca sexual , nada mais que isso , a buceta dela sangraria pedindo por perdão , mas meu cacete não para , meu cacete é implacavel , atingiria todos os pontos g dessa vadia fenomenal o rabo dela balançaria automaticamente depois de um tempo de tanto prazer , colocaria meu dedinho na bunda dela , faria a puta gemer até acordar todo mundo da vizinhança , e todos os homens & mulheres viriam para minha casa fuder a vontade sem se importar com o dia de amanhã , assim que eles entrassem tiraria meu cacete dessa buceta arregaçada e gozaria em direçao a eles convidando-os para entrar no meu recinto , e essa seria so mais uma das gozadas que teria durante toda a noite...
😁8
Tentei aprender russo, mas logo nas primeiras lições eu fui reparando que à medida que eu avançava, minha personalidade ia-se modificando; surgiam em mim estranhos desejos sádicos de bater em minha mulher - usando até uma vara -, de bater também em mujiques, de embebedar-me com vodka e falar alto, além de um ímpeto irresistível de me ajoelhar diante de tiranos (por exemplo, sempre que o síndico do meu prédio passava eu me prostava, na mais abjeta submissão), de queimar hereges (como meu primo evangélico) e organizar pogroms contra ** (cheguei a incitar um em minha vizinhança contra um agiota conhecido de todos nós). Fui-me tornando místico e fatalista, comecei a sonhar com o dia em que a Mãe Rússia dominaria todos as nações.
Eu andava de um lado para o outro, com uma garrafa de vodka na mão, em meio a delírios místicos, fantasias fatalistas, messiânicas, apocalíptica e em diatribes contra o progresso e o Ocidente. Com voz embargada e com nostalgia, eu falava agitado sobre a Igreja Ortodoxa da Rússia, sobre o Tsar e sobre o grandioso destino da Rússia! (eu fazia isso gesticulando as mãos nervosamente).
Tornei-me também celibatário - mas não larguei a vodka. Comecei a ter visões místicas com mais frequência. Eu me masturbava, mas parava antes do clímax para provar a mim mesmo que eu era capaz de resistir a tentação! Às vezes eu falhava nessa prova e então chorava - depois ia beber vodka. Passei a acreditar que o terminal rodoviário, que estava sendo construído perto da minha casa, representava a Besta do Apocalipse. Não me lembro bem o porquê, mas na época fazia sentido.
Deixei crescer a barba e o bigode. Comecei a me referir a Stalin e a todos os czares como Grande Paizinho de Todos os Russos, com lágrimas nos olhos. Então minha mama me falou pra eu parar com isso, largar a bebida, deixar de chamá-la de mamusska e ir cortar o cabelo e fazer a barba. E foi assim que comecei a aprender russo e desisti.
Eu andava de um lado para o outro, com uma garrafa de vodka na mão, em meio a delírios místicos, fantasias fatalistas, messiânicas, apocalíptica e em diatribes contra o progresso e o Ocidente. Com voz embargada e com nostalgia, eu falava agitado sobre a Igreja Ortodoxa da Rússia, sobre o Tsar e sobre o grandioso destino da Rússia! (eu fazia isso gesticulando as mãos nervosamente).
Tornei-me também celibatário - mas não larguei a vodka. Comecei a ter visões místicas com mais frequência. Eu me masturbava, mas parava antes do clímax para provar a mim mesmo que eu era capaz de resistir a tentação! Às vezes eu falhava nessa prova e então chorava - depois ia beber vodka. Passei a acreditar que o terminal rodoviário, que estava sendo construído perto da minha casa, representava a Besta do Apocalipse. Não me lembro bem o porquê, mas na época fazia sentido.
Deixei crescer a barba e o bigode. Comecei a me referir a Stalin e a todos os czares como Grande Paizinho de Todos os Russos, com lágrimas nos olhos. Então minha mama me falou pra eu parar com isso, largar a bebida, deixar de chamá-la de mamusska e ir cortar o cabelo e fazer a barba. E foi assim que comecei a aprender russo e desisti.
😁7
o olhar nos olhos dela, vc simplesmente sabe q eles transaram
o liam neeson é conhecido como um dos caras mais pirocudos de hollywood, possivelmente um dos maiores do mundo. seu penes foi descrito "como uma garrafa de água", com espessura gargantual que se compararia ao do john holmes e do ron jeremy. acho q ele tenha pelo menos 21 cm de comprimento com 17 cm de largura. ele teria destruído completamente a vagina da natalie.
eles devem te passado horas nas preliminares, deixando ela molhada apenas o suficiente para poder aguentar. eu consigo imaginar ela implorando pelo seu pau, enquanto o liam se esforçava apenas para conseguir passar a cabeça, e a ela gritando e gemendo, mandando ele forçar e meter mais fundo. ela atingiria o orgasmo após segundos tomando todo o comprimento, com o canal vaginal preenchido e dilatado até o cérvix. o orgasmo teria sido poderoso, com seus músculos vaginais dando espasmos contra o pau latejante do liam, todo o seu corpo tremendo de euforia.
aposto que ela ainda se masturba com essa lembrança
o liam neeson é conhecido como um dos caras mais pirocudos de hollywood, possivelmente um dos maiores do mundo. seu penes foi descrito "como uma garrafa de água", com espessura gargantual que se compararia ao do john holmes e do ron jeremy. acho q ele tenha pelo menos 21 cm de comprimento com 17 cm de largura. ele teria destruído completamente a vagina da natalie.
eles devem te passado horas nas preliminares, deixando ela molhada apenas o suficiente para poder aguentar. eu consigo imaginar ela implorando pelo seu pau, enquanto o liam se esforçava apenas para conseguir passar a cabeça, e a ela gritando e gemendo, mandando ele forçar e meter mais fundo. ela atingiria o orgasmo após segundos tomando todo o comprimento, com o canal vaginal preenchido e dilatado até o cérvix. o orgasmo teria sido poderoso, com seus músculos vaginais dando espasmos contra o pau latejante do liam, todo o seu corpo tremendo de euforia.
aposto que ela ainda se masturba com essa lembrança
😁5👏1