kkkkk você realmente perguntou isso? eu estou lendo, mas não estou acreditando em tal questionamento, o que é um pornô bom? você em toda sua vida medíocre assistindo pornografia e limpando o seu pênis seboso com a calcinha da sua irmã nunca sequer experenciou o ato de apreciar um bom pornô? isso é no mínimo digno de pena, faço de Platão as minhas palavras "aquele que é apenas um punheteiro é rude demais, fraco demais, degenerado demais. Aquele que é apenas um apreciador é muito frouxo, muito afeminado, o bronheiro ideal é o punheteiro apreciador, o homem que vê todo o cenário e não somente o ato carnal", visto que experimentei de sua ignorância um dia, não me custa nada te deixar beber uma gota do cálice da sabedoria de um bom bronheiro, em suma, um bom pornô é aquele que possui uma história digna de filme, com todo um enredo piamente calculado, roteiro sem pontas soltas e com reviravoltas de fazer o mundo virar de cabeça pra baixo, personagens que nos passem todo o sentimento da cena, que transbordem emoção, que nos façam chorar por eles e também vibrar por suas conquistas, já na parte mais técnica, o som, o segundo principal estimulo da mídia cenográfica deve ser impecável, com uma trilha que faça você sentir calafrios, se sentir acolhido, sentir que você está no lugar certo, está onde deveria estar, com orquestras ao fundo acompanhando cada movimento dos protagonistas em cena, e por último e não menos importante é o grande ato, o clímax, a hora que você sente que está vindo o tão desejado orgasmo, o pornô deve saber quando isso vai acontecer, e acompanhar você a cada momento, mostrar o que você quer ver no momento correto, pois nenhum apreciador de putas quer ver o cu do sujeito bem no momento em que você torna seu desejo químico em físico ejaculando como um cavalo em sua própria barriga, pra finalizar, um bom exemplo de pornô bom, é o da MihaNika chamado "after that you are no longer my brother" que simula um estupro, com excelente atuação por sinal. Disto isto, espero que tenha no mínimo saboreado o que é ser um sommelier de pornografia em tempos que a seção de lingeries das revistas Avon não mais nos satisfaz.

A Treta do Viagra e da Bomba...
Pessoal é tão bitolado que nem sequer cogitou o pq das compras e é óbvio: Plano de Saúde do Exército.
Essas compras foram feitas para o Hospital do Exército.
Viagra é usado também pra tratamento de hipertensão pulmonar, a prótese é usada na correção de problemas catastróficos que afetam o pênis... Pago também com os salários dos soldados que pagam o plano de saúde e também o previdenciário.

MAS o interessante é que

Pra comprar absorvente pra adolescente p-orca todo mundo aplaude... Mas se é uma parada pra saúde masculina... Todo mundo ri.
Um tio da minha ex quase perdeu o pênis num problema de saúde e pra ter relações novamente ele teve que colocar uma prótese peniana pago com o plano de saúde.

Quando é um problema com uma Muié que perde um seio por causa de problema de saúde... Tem matéria no fantástico e os infernos pra mover uma situação que Governo tem que usar o SUS pra "devolver a dignidade" a mulheres que estão com a autoestima abalada.
Enquanto no homem o que mais afeta a autoestima é a vida sexual e seu desempenho... Mas quem liga?! Mais fácil zoar de broxa.

A triste e revoltante história de Sarah Baartman, a mulher negra que foi exposta como atração de circo na Europa

Por ter nádegas avantajadas, Sarah foi comprada como escravizada na Cidade do Cabo, na África do Sul. Levada para Londres, ela foi tratada como uma aberração dentro de circos e feiras etnográficas, os famosos zoológicos humanos.
Biógrafos acreditam que Sarah nasceu em 1789, em uma província próxima à Cidade do Cabo, na África do Sul. Órfã desde os 9 anos de idade, Sarah foi entregue a um homem que abusava sexualmente dela e se dizia seu marido, até ser assassinado por um holandês, por conta de uma dívida de jogo. Sozinha no mundo, com um filho pequeno nos braços, perdeu o bebê por inanição.
Foi vagando pelas ruas da cidade que ela foi capturada por um comerciante de escravizados e um médico. Percebendo o tamanho das nádegas de Sarah e compreendendo que, na época, a moda estética exigida das mulheres eram nádegas grandes, qualidade que faltava nas europeias, os proprietários de Sarah passaram a alugá-la para circos e exposições.

Ela era exibida praticamente nua, fazendo danças exóticas e se mostrando, de forma obrigatória, para homens e mulheres darem risadas ou tocarem em suas nádegas. Apresentadores de eventos diziam que Sarah era muito próxima aos gorilas na escala evolutiva, por isso era sexualmente mais liberal e tinha um corpo mais avantajado. Uma explicação extremamente racista para o abuso que ela sofria.

O desrespeito ao corpo de Sarah chegou à níveis humilhantes e grotescos. Pesquisadores da área de ginecologia e eugenistas chegaram a penetrar instrumentos dentro de suas nádegas, em uma clara ação de estupro.
Em 1812, abolicionistas passaram a protestar contra a exibição de Baartman e entraram na justiça inglesa para impedir as apresentações e libertar a sul-africana. Porém, Sarah morreu cedo, com 26 anos, vítima de sífilis e pneumonia. Ela também sofria adicção em álcool, desenvolvida com os inúmeros copos de whisky que era obrigada a tomar em suas apresentações.

Depois de morta, suas nádegas, esqueleto e cérebro continuaram sendo exibidos em um museu de Paris, até 1975.
Em 1994, Nelson Mandela exigiu o envio dos restos mortais de Sarah para a África do Sul, sua terra natal. Porém, a França só aceitou a exigência em 2002. Hoje, Baartman descansa em paz em um cemitério, com um bom túmulo, na Cidade do Cabo.

Um professor homossexual, liberal, muçulmano e abortista de direito estava dando uma aula na USP sobre Karl Marx, ateu conhecido.

- Antes da aula começar, vocês todos precisam se ajoelhar e louvar Karl Marx, e reconhecer que ele foi o ser mais evoluído e superior que o mundo já conheceu. Superior à Jesus Cristo, inclusive!

Neste momento, um bravo patriota, pró-vida, Fuzileiro Naval e Católico, que compreendia os pilares necessários para a criação de uma nação forte e temente a Deus, pegou uma pedra e disse:

- Quantos anos tem essa pedra, professor?

O professor arrogante sorriu de forma esquerdista e retrucou com desdém:

- 4,6 bilhões de anos, seu cristão imbecil.

- Errado! Deus criou esta pedra há 5 mil anos atrás. Se ela tivesse 4,6 bilhões de anos e se a evolução fosse verdadeira, então ela devia ser um animal e não uma pedra após tantos anos.

O professor ficou claramente perturbado e tremeu tanto que deixou cair o giz e a cópia de "A Origem das Espécies" que trazia no braço. Ele correu pra fora do auditório, enquanto chorava suas lágrimas de crorodilo esquerdista.

Todos os alunos aplaudiram, alistaram-se no exército e converteram-se à fé Católica naquele dia. Uma onça pintada que habitava o zoológico da USP e que tinha recebido o nome de "Governo Pequeno" correu para dentro do auditório e pulou em cima da mesa, onde permaneceu orgulhosa e imóvel, em frente da Bandeira Nacional e derramou uma lágrima sobre a Bíblia Sagrada que estava sobre a mesa. O hino nacional foi cantado três vezes seguidas, a Esquadrilha da Fumaça fez voos rasantes sobre o campus e Deus desceu ao congresso e declarou o Kit Gay inconstitucional perante as leis divinas, além de aprovar a reforma tributária e nomear Jair Bolsonaro como presidente por dois mandatos consecutivos.

O professor foi demitido. Ele morreu da praga homossexual, a AIDS e arde até os dias de hoje no inferno, onde sofre os mais dolorosos tormentos administrados por Lúcifer.

Brasil. Ame-o ou deixe-o.

"— Moço, mói cinco reais de músculo pra mim por favor desconfortável com as pessoas ao redor que ouviram o pedido

(açougueiro) — Pode ser 6,24?

ofegante, pensa na cabeça de alho que era pra pegar. Merda, aquele 1.24 já dava o alho

— Pode, pode sim
vontade de sair da situação logo

Pega a bolinha de carne na mão. Pensa nos irmãos em casa. Se pergunta porque teve de nascer no Brasil. E já que brasileiro era, porque não pôde nascer numa família estruturada. Vai pro caixa. Fica sem graça, mas tenta disfarçar o bolinho de carne menor que a palma da mão entre a cenoura e o macarrão. Em casa a mãe espera. Apesar de tudo, haverá sopa. Sem alho, mas haverá.

Albion Online é um MMORPG SandBox em que você escreve sua própria história, Invés de seguir um caminho pré-determinado. Explore um vasto mundo aberto que consiste de 5 ecossistemas únicos. Tudo que você faz gera um impacto no mundo, já que em Albion a economia é produzida pelo jogador. Cada peça de equipamento é construída por jogadores a partir de recursos
obtidos por eles. O equipamento que você usa define quem você é, Ir de cavaleiro para feiticeiro é tão fácil quanto trocar a armadura e a arma ou uma combinação das duas. Aventure-se no mundo aberto e enfrente os habitantes e criaturas de Albion. Saia em expedições ou entre em masmorras para enfrentar inimigos ainda mais desafiadores. Enfrente outros jogadores em confrontos do mundo aberto, Lute pelo controle de territórios ou cidade inteiras em batalhas táticas em grupo. Relaxe descansando em sua ilha pessoal.

mercado pequeno = nao é worth roubar, alem de ser pequeno (mais pessoas por m² e mais facil de ser pego por cameras) é um comercio local então é muita filhadaputagem roubar

mercado médio = geralmente fora dos horarios de pico é bem facil roubar pegue um produto na mão e quando estiver em um corredor vazio deixe ele deslizar pra dentro do bolso ou de uma bolsa, se agache pra pegar algo ou abra um freezer pra disfarçar, sempre leve mais produtos , nunca saia do mercado sem nada

mercado grande = o mais facil quanto mais chique melhor, eles pensam que isso nao vai acontecer principalmente em bairros de classe média alta, desde que voce esteja bem vestido não vão te pegar, já comi muito chocolate assim as vezes voce nem precisa levar nada so entra la e pega mesmo

americanas = modo facil voce treina aqui, americanas é literalmente lavagem de dinheiro é um abandonware em forma de loja os funcionários são atores contratados, pode pegar a vontade

Você sabia que o português é o único idioma em que se pode escrever um texto só com a letra P? Duvida? Então veja aqui! <3

PODEMOS PARTIR?

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
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Pálido, porém perseverante, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… "Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses".
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Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos. Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes. - "Paris! Paris!" Proferiu Pedro Paulo. -"Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir".
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: -Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? -Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.

Publicação: António Jorge - Português

Tenho 26 anos, meu ultimo relacionamento de 10 anos era uma desgraça sexual, meu ex marido era viciado em pornografia, não me satisfazia em nada e ainda só cagava ainda mais minha auto estima que já era pouca, idolatrando atrizes pornô. Não achava ele, tampouco o pau dele atraentes. E ele não sabia usar o que tinha. Acabei passando por coisas horríveis e traumáticas minha vida inteira, até terminar com esse meu ex.

Por conta desses eventos traumáticos desenvolvi transtornos de ansiedade, ataques de pânico, uma depressão muito fodida, que levaram a uma avalanche de coisa acontecendo no meu corpo e cérebro.

Desde os 12 anos eu tinha uma libido fodida, quase incontrolável, a ponto de me masturbar umas 5 vezes por dia e ainda continuar com tesão, eu era muito tarada e me sentia linda e atraente, uma namorada que todo mundo queria ter (na minha cabeça deturpada de adolescente com problema mental).

Com o tempo, estando no meu antigo relacionamento, minha libido só foi caindo drasticamente, a ponto de eu ter nojo de me masturbar, achar que eu era indigna de sentir prazer, que eu era uma aberração da natureza, entre outros. Engordei muito nesse relacionamento, a depressão que eu tive me impedia de levantar do sofá/cama, a ponto de eu não conseguir fazer nada, juntar larva e fungo na louça a ponto de ter que jogar fora ao invés de lavar, era caso perdido. Acabamos terminando por volta de Setembro de 2019, graças a Deus, e acabei conhecendo meu atual marido, no final de Dezembro de 2019.

Como eu sendo adolescente no auge da minha vida sexual, praticamente perdida por conta do meu ex, e há muito tempo sem sexo, eu estava sedenta. A primeira vez que eu e meu atual marido transamos eu fiquei tão lubrificada que literalmente pingava perna abaixo, ele chegou a ficar apavorado, me perguntando o que era aquela quantidade exorbitante de liquido escorrendo da minha vagina (só pra deixar claro, eu sou normal e não tenho nenhum tipo de doença ou disfunção na lubrificação vaginal).

Acabou que fiquei fissurada pelo pau dele, que mesmo sendo mediano, cerca de 14/15cm, eu considero um belo de um órgão fálico, esteticamente atraente para o meu gosto. Ele sabe muito bem usar, desde os 14 anos, a idade que perdi a virgindade, ele foi o primeiro a conseguir amansar a onça, e eu digo amansar, de eu ir pro trabalho no dia seguinte e mal conseguir falar, estando em um estado zen total.

Desde então eu amava fazer sexo oral nele o tempo inteiro. Ele ia jogar, eu ia chupar ele, ele estava fazendo qualquer coisa, eu parava para chupar ele, e 90% das vezes eu sempre engolia a porra (vou parar de falar politicamente correto, porque tá dando preguiça), e então eu percebi que eu estava vivendo mais "alegremente". Ficava sempre feliz perto dele, acho ele uma pessoa linda, tanto de coração quanto fisicamente, sinto muito tesão por ele, então ficar perto dele no geral me deixa sempre muito bem, coisa que não acontecia com meu ex, que sequer cortava as unhas do pé sem depender da mamãe.

Vamos ao X da questão agora, o restante anterior era para dar contexto.

Acabei passando por umas barras de saúde, conflitos no meu atual relacionamento, e outras coisas vieram a tona, como trauma de ter perdido minha família, trauma de pornografia por conta do meu ex, então isso tudo afetou novamente minha libido e minha depressão voltou com tudo, voltei a ter nojo de me tocar, minha auto estima sempre uma bosta, e meu atual marido sempre lutando por mim, nunca me negou fogo, em 2 anos e meio no máximo 2 vezes e era por razões plausíveis. Nosso ritmo de sexo de 1 vez ao dia ou no mínimo 3 vezes por semana, acabou se tornando 1 vez ao mês, no máximo. Ele sempre teve a libido muito alta, tem facilidade para se masturbar no banho para relaxar, pois a masturbação masculina é diferente da feminina no quesito "prazer".

Já eu não conseguia mais me masturbar, não ficava colada no pau dele o tempo todo, quando transávamos sequer chegava perto do pau dele, era geralmente só penetração papai e mamãe, eu não estava sendo mais a vagabunda entre 4 paredes que eu era no inicio do relacionamento com ele. Crises de ansiedade praticamente diárias, etc. Então, naturalmente, como reduzimos a frequência de sexo, eu não tinha mais vontade de chupar ele, tipo, nunca, não me mexia pra nada, estava virada em uma múmia, então não bebia mais a porra dele durante o sexo oral, pois não tinha mais sexo oral. E isso foi por praticamente 1 ano direto. Não sei como o coitado me aguentou, se rasgando por mim, praticamente sem sexo, sem pornô (já que ele parou de assistir por conta do meu trauma do meu ex que ainda estou tratando), raramente se masturbando, porque eu entrei numa nóia de que a masturbação dele ia fazer ele me querer menos, questões sérias psicológicas mesmo, etc.

Obs: Estava tomando anticoncepcional, que também estava afetando MUITO a minha libido e a minha saúde, pois era muito forte, e decidi parar há cerca de 1 mês e senti minha libido voltando aos poucos.

Agora minha vida deu uma pacificada, estou tratando meus problemas de saúde que já não estão mais tão ruins, tive uma onda tensa de que tudo atacou ao mesmo tempo, pedra no rim, fígado, pulmão, intoxicação alimentar e os caralho, tudo ao mesmo tempo, me mudei da casa que sugava minhas energias, o buraco sujo e mal feito onde estressava tanto eu quanto ele, era um local com segurança 0 e tals, e com isso deu uma melhorada na minha questão "mental".

Mas não foi só por isso, quando eu vim pra cá onde estou agora (voltei pra casa do meu sogro com meu marido. Morávamos aqui antes e saímos por conta de um inquilino que estava causando muito estresse antes e agora não está mais aqui).

Me sinto segura aqui, não chove dentro do quarto, tem pessoas acolhedoras e tals. Mas logo que cheguei aqui, ainda estava numa onda de depressão e ansiedade, tendo que tomar 2 rivotril pra dormir e os caralho, me sentindo bem mal de saúde ainda. Porém, dois dias atrás, dei A MAMADA no meu marido, fiz espanhola e os caralho, o tesão foi mútuo, porque ele foi bem sexy e me tratou do jeito que gosto. Ele gozou umas 3 ou 4 vezes em 1 hora e meia por aí, já que ter parado de tomar anticoncepcional meio que reajustou minha libido que estava praticamente abaixo de zero. Eu fiz isso porque mesmo estando no posto de saúde, esperando atendimento médico, não conseguia parar de pensar nele sexualmente falando e eu já não estava mais me aguentando de vontade de mamar ele.

Eu não me estimulo diretamente quando chupo ele e tals, mas acho muito prazeroso chupar ele, a ponto de ficar super molhada.

De fato meu corpo está liberando hormônios bons enquanto faço isso nele, e somente nele, mas acredito que não seja em uma quantidade tão grande quanto se eu estivesse me estimulando também diretamente.

Das 3 ou 4 vezes que ele gozou, eu só não engoli em 1. E entendo que liberar hormônios bons faz bem para o cérebro/depressão, saúde, etc.

Até então não tinha percebido nada.

No dia seguinte tivemos um problema com a empresa que trabalhamos, estávamos cansados, esgotados, tivemos uma discussão por conta de eu estar me sentindo mal de saúde e ter sido um pouco rude com ele sem querer por conta da irritabilidade, então ontem a libido entre nós dois foi 0.

Hoje quando acordei, não me sinto tão mal de saúde, estou calma em relação à minha ansiedade, o que é bom, porque a ansiedade só me faz sentir pior de saúde, qualquer frio eu acho que to morrendo e já entro em desespero. Fui dormir umas 23 e acordei as 10 da manhã, por conta de ontem ter tomado um rivotril antes da janta para dormir melhor e me recuperar da intoxicação, então tenho dormido bastante. Comi o cu de quem tá lendo (brincadeira KKKKK), não tomei café da manhã nem nada, mas percebi que me sinto um pouco melhor psicologicamente falando e fisicamente falando, como eu costumava me sentir quando era viciada em chupar ele o tempo inteiro.

Minha libido "praticamente voltou" e senti um boost no meu corpo depois de ter engolido tanta porra ante ontem. Meu metabolismo é lento, sou gorda, então não duvido que meu corpo só esteja sentindo agora o que aconteceu ante ontem, geralmente sou assim com antibióticos e outras medicações, só começo a sentir o efeito, tanto negativo quanto positivo cerca de 2 ou 3 dias depois de começar a tomar.

Há quem diga que porra faz bem pra pele, pra saúde e os caralhos, que tem proteína e etc, como num site que vi:

Na composição do esperma é possível encontrar aminoácidos, frutose, enzimas, flavinas, prostaglandinas, ferro e vitaminas B e C. Além disso, por conter líquido produzido na próstata, o sêmen contém ainda proteínas, fosfatase ácida, ácido cítrico, colesterol, fibrinolisina, enzimas proteolíticas e zinco.

E também vi um post de um médico

Engolir sêmen faz mal à saúde?

Mito. A não ser que o homem que ejacula esteja com alguma infecção, a ingestão de sêmen não faz mal à saúde, mas também não promove nenhum benefício.

Pode ser que seja idiotice da minha cabeça, que na verdade sejam os hormônios que eu libero durante o sexo oral nele que me façam sentir melhor, não a porra que eu engulo.

Porém, eu tenho uma questão. Logo que eu acordo eu não posso beber leite ou coisas que tenham muitos nutrientes, pois meu estômago pesa e eu me sinto bem mal até comer algo e meu corpo começar a funcionar direito, se eu como ou bebo algo leve, tipo água, nada acontece. Se eu bebo porra de estômago vazio logo pela manhã quando faço oral nele, meu estômago pesa como se eu tivesse tomado um copão de leite puro, sendo que no caso da porra não passam de alguns mililitros.

Então no final das contas, alguém que costuma engolir ao invés de cuspir frequentemente se sente bem, sente alguma diferença psicológica/física, e sente que quando não faz, não fica tão bem? Pois é assim que me senti, e notei a diferença do período que fazia direto do período em que parei de fazer por conta das questões que expliquei acima.

An Afghan, an Albanian, an Algerian, an American, an Andorran, an Angolan, an Antiguans, an Argentine, an Armenian, an Australian, an Austrian, an Azerbaijani, a Bahamian, a Bahraini, a Bangladeshi, a Barbadian, a Barbudans, a Batswanan, a Belarusian, a Belgian, a Belizean, a Beninese, a Bhutanese, a Bolivian, a Bosnian, a Brazilian, a Brit, a Bruneian, a Bulgarian, a Burkinabe, a Burmese, a Burundian, a Cambodian, a Cameroonian, a Canadian, a Cape Verdean, a Central African, a Chadian, a Chilean, a Chinese, a Colombian, a Comoran, a Congolese, a Costa Rican, a Croatian, a Cuban, a Cypriot, a Czech, a Dane, a Djibouti, a Dominican, a Dutchman, an East Timorese, an Ecuadorean, an Egyptian, an Emirian, an Equatorial Guinean, an Eritrean, an Estonian, an Ethiopian, a Fijian, a Filipino, a Finn, a Frenchman, a Gabonese, a Gambian, a Georgian, a German, a Ghanaian, a Greek, a Grenadian, a Guatemalan, a Guinea-Bissauan, a Guinean, a Guyanese, a Haitian, a Herzegovinian, a Honduran, a Hungarian, an I-Kiribati, an Icelander, an Indian, an Indonesian, an Iranian, an Iraqi, an Irishman, an Israeli, an Italian, an Ivorian, a Jamaican, a Japanese, a Jordanian, a Kazakhstani, a Kenyan, a Kittian and Nevisian, a Kuwaiti, a Kyrgyz, a Laotian, a Latvian, a Lebanese, a Liberian, a Libyan, a Liechtensteiner, a Lithuanian, a Luxembourger, a Macedonian, a Malagasy, a Malawian, a Malaysian, a Maldivan, a Malian, a Maltese, a Marshallese, a Mauritanian, a Mauritian, a Mexican, a Micronesian, a Moldovan, a Monacan, a Mongolian, a Moroccan, a Mosotho, a Motswana, a Mozambican, a Namibian, a Nauruan, a Nepalese, a New Zealander, a Nicaraguan, a Nigerian, a Nigerien, a North Korean, a Northern Irishman, a Norwegian, an Omani, a Pakistani, a Palauan, a Palestinian, a Panamanian, a Papua New Guinean, a Paraguayan, a Peruvian, a Pole, a Portuguese, a Qatari, a Romanian, a Russian, a Rwandan, a Saint Lucian, a Salvadoran, a Samoan, a San Marinese, a Sao Tomean, a Saudi, a Scottish, a Senegalese, a Serbian, a Seychellois, a Sierra Leonean, a Singaporean, a Slovakian, a Slovenian, a Solomon Islander, a Somali, a South African, a South Korean, a Spaniard, a Sri Lankan, a Sudanese, a Surinamer, a Swazi, a Swede, a Swiss, a Syrian, a Tajik, a Tanzanian, a Togolese, a Tongan, a Trinidadian or Tobagonian, a Tunisian, a Turk, a Tuvaluan, a Ugandan, a Ukrainian, a Uruguayan, a Uzbekistani, a Venezuelan, a Vietnamese, a Welshman, a Yemenite, a Zambian and a Zimbabwean all go to a bar..
The doorman stops them and says "Sorry, I can’t let you in without a Thai."