Cinderelas da deepweb
A merda do mundo não muda, mermão... A gente é isso: MERDA!
Puta que pariu, quando você era criança, te contavam fábulas e você se divertia com elas. E te falavam que elas tinham um final feliz.
O que você não sabia era que no futuro você ia acabar virando uma espécie de Cinderela também.
O que Cinderela te ensinou, mas ninguém percebeu?
Que pra ter acesso a alguém que presta e é boa, você tem que mentir, fingir ser outra coisa.
Porque perto de você só tem gente escrota, medíocre e sacripanta.
Po, mas se pessoas boas só se interessam geralmente por pessoas que não são boas, isso não significa que elas também não são boas?
E se você que é bom, tem que fingir e mentir para chegar perto de alguém, isso não implica que você também não é bom?
A carruagem que era na verdade uma abóbora se transforma em Uber, porque você não tem carro e nem abóbora.
E o sapatinho de cristal da nossa geração é uma camisinha usada. Só que ninguém vem atrás de você no outro dia. Você termina só, limpando o chão de alguma espelunca por aí, esperando só uma nova chance para mentir e ter seus curtos momentos de glória e prazer.
Era isso a vida? Pois muito bem, outra vez!
A merda do mundo não muda, mermão... A gente é isso: MERDA!
Puta que pariu, quando você era criança, te contavam fábulas e você se divertia com elas. E te falavam que elas tinham um final feliz.
O que você não sabia era que no futuro você ia acabar virando uma espécie de Cinderela também.
O que Cinderela te ensinou, mas ninguém percebeu?
Que pra ter acesso a alguém que presta e é boa, você tem que mentir, fingir ser outra coisa.
Porque perto de você só tem gente escrota, medíocre e sacripanta.
Po, mas se pessoas boas só se interessam geralmente por pessoas que não são boas, isso não significa que elas também não são boas?
E se você que é bom, tem que fingir e mentir para chegar perto de alguém, isso não implica que você também não é bom?
A carruagem que era na verdade uma abóbora se transforma em Uber, porque você não tem carro e nem abóbora.
E o sapatinho de cristal da nossa geração é uma camisinha usada. Só que ninguém vem atrás de você no outro dia. Você termina só, limpando o chão de alguma espelunca por aí, esperando só uma nova chance para mentir e ter seus curtos momentos de glória e prazer.
Era isso a vida? Pois muito bem, outra vez!
👍8
Forwarded from Miguel
I am 42.
My ex-wife and I have a daughter together, and adopted our son together. They are now both 4 years old.
When we were going through our separation, I found myself lost and miserable. I was self destructive. I got so mad one day from everything spiraling out of my control that I punched some concrete in a moment of overwhelming emotion. That caused me to break my 5th metacarpal in my right hand... my working hand... my games hand.. the hand that I held and carried my children to bed with.. The hand I desperately needed to make sure I could continue to provide.
After learning of the severity of my self-inflicted damage, I was borderline suicidal. Keep in mind that just a few months before this, I was the happiest man with no history of depression or anxiety. I have never had fits of rage, or been one to break down and cry, but I was in a low spot that just really buried me from being able to see the light on the other side.
Having nothing better to do, I searched for a game I could play, ONE HANDED while I recovered. I somehow stumbled upon this game and read some of the reviews. I decided that it had to be worth a shot... I must admit, I didn't beat the game, or play nearly as long as some of you. In fact, I may have only played this game a day or two.. With that being said, after doing so, I had a new found joy and hope for life. I was able to put behind me the pain and suffering that had been cast over me. I was able to experience other peoples joy and happiness. I was able to see the fruits of my "labor". I relaxed for 5 fucking minutes to this music long enough to realize that I was going to be okay.
After coming to that realization, I turned the game off, and I went back to work. It hurt my hand like hell but I was motivated. I stopped feeling so damn sorry for myself, and I became the father I needed to be in that moment, not the weak boy I was behaving as.
Today, I am close friend with my kids mother. We don't fight, or argue, or say hurtful things to each other. We are parents, and friends.
I now have 3 kids. My third child is, wait for it, ALSO 4 YEARS OLD. The woman I am with was going through a very similar situation at the time of my own separation, and we just stumbled in to each others life unexpectedly. We have been in a relationship for a year now, and are very happy together.
Moral of the story, you never know what life holds in store for you, and if I would have given up when all the odds were stacked against me, I wouldn't be where I am today. This silly little game helped me realize that.
Thank you.
My ex-wife and I have a daughter together, and adopted our son together. They are now both 4 years old.
When we were going through our separation, I found myself lost and miserable. I was self destructive. I got so mad one day from everything spiraling out of my control that I punched some concrete in a moment of overwhelming emotion. That caused me to break my 5th metacarpal in my right hand... my working hand... my games hand.. the hand that I held and carried my children to bed with.. The hand I desperately needed to make sure I could continue to provide.
After learning of the severity of my self-inflicted damage, I was borderline suicidal. Keep in mind that just a few months before this, I was the happiest man with no history of depression or anxiety. I have never had fits of rage, or been one to break down and cry, but I was in a low spot that just really buried me from being able to see the light on the other side.
Having nothing better to do, I searched for a game I could play, ONE HANDED while I recovered. I somehow stumbled upon this game and read some of the reviews. I decided that it had to be worth a shot... I must admit, I didn't beat the game, or play nearly as long as some of you. In fact, I may have only played this game a day or two.. With that being said, after doing so, I had a new found joy and hope for life. I was able to put behind me the pain and suffering that had been cast over me. I was able to experience other peoples joy and happiness. I was able to see the fruits of my "labor". I relaxed for 5 fucking minutes to this music long enough to realize that I was going to be okay.
After coming to that realization, I turned the game off, and I went back to work. It hurt my hand like hell but I was motivated. I stopped feeling so damn sorry for myself, and I became the father I needed to be in that moment, not the weak boy I was behaving as.
Today, I am close friend with my kids mother. We don't fight, or argue, or say hurtful things to each other. We are parents, and friends.
I now have 3 kids. My third child is, wait for it, ALSO 4 YEARS OLD. The woman I am with was going through a very similar situation at the time of my own separation, and we just stumbled in to each others life unexpectedly. We have been in a relationship for a year now, and are very happy together.
Moral of the story, you never know what life holds in store for you, and if I would have given up when all the odds were stacked against me, I wouldn't be where I am today. This silly little game helped me realize that.
Thank you.
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Forwarded from Za Ectomorfo Shitposting ([❟❛❟A.N.B.U❟❛❟] Jackill (Za Ectomorfo))
kkkkk você realmente perguntou isso? eu estou lendo, mas não estou acreditando em tal questionamento, o que é um pornô bom? você em toda sua vida medíocre assistindo pornografia e limpando o seu pênis seboso com a calcinha da sua irmã nunca sequer experenciou o ato de apreciar um bom pornô? isso é no mínimo digno de pena, faço de Platão as minhas palavras "aquele que é apenas um punheteiro é rude demais, fraco demais, degenerado demais. Aquele que é apenas um apreciador é muito frouxo, muito afeminado, o bronheiro ideal é o punheteiro apreciador, o homem que vê todo o cenário e não somente o ato carnal", visto que experimentei de sua ignorância um dia, não me custa nada te deixar beber uma gota do cálice da sabedoria de um bom bronheiro, em suma, um bom pornô é aquele que possui uma história digna de filme, com todo um enredo piamente calculado, roteiro sem pontas soltas e com reviravoltas de fazer o mundo virar de cabeça pra baixo, personagens que nos passem todo o sentimento da cena, que transbordem emoção, que nos façam chorar por eles e também vibrar por suas conquistas, já na parte mais técnica, o som, o segundo principal estimulo da mídia cenográfica deve ser impecável, com uma trilha que faça você sentir calafrios, se sentir acolhido, sentir que você está no lugar certo, está onde deveria estar, com orquestras ao fundo acompanhando cada movimento dos protagonistas em cena, e por último e não menos importante é o grande ato, o clímax, a hora que você sente que está vindo o tão desejado orgasmo, o pornô deve saber quando isso vai acontecer, e acompanhar você a cada momento, mostrar o que você quer ver no momento correto, pois nenhum apreciador de putas quer ver o cu do sujeito bem no momento em que você torna seu desejo químico em físico ejaculando como um cavalo em sua própria barriga, pra finalizar, um bom exemplo de pornô bom, é o da MihaNika chamado "after that you are no longer my brother" que simula um estupro, com excelente atuação por sinal. Disto isto, espero que tenha no mínimo saboreado o que é ser um sommelier de pornografia em tempos que a seção de lingeries das revistas Avon não mais nos satisfaz.
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Forwarded from Randao (Gabriel 😎)
A Treta do Viagra e da Bomba...
Pessoal é tão bitolado que nem sequer cogitou o pq das compras e é óbvio: Plano de Saúde do Exército.
Essas compras foram feitas para o Hospital do Exército.
Viagra é usado também pra tratamento de hipertensão pulmonar, a prótese é usada na correção de problemas catastróficos que afetam o pênis... Pago também com os salários dos soldados que pagam o plano de saúde e também o previdenciário.
MAS o interessante é que
Pra comprar absorvente pra adolescente p-orca todo mundo aplaude... Mas se é uma parada pra saúde masculina... Todo mundo ri.
Um tio da minha ex quase perdeu o pênis num problema de saúde e pra ter relações novamente ele teve que colocar uma prótese peniana pago com o plano de saúde.
Quando é um problema com uma Muié que perde um seio por causa de problema de saúde... Tem matéria no fantástico e os infernos pra mover uma situação que Governo tem que usar o SUS pra "devolver a dignidade" a mulheres que estão com a autoestima abalada.
Enquanto no homem o que mais afeta a autoestima é a vida sexual e seu desempenho... Mas quem liga?! Mais fácil zoar de broxa.
Pessoal é tão bitolado que nem sequer cogitou o pq das compras e é óbvio: Plano de Saúde do Exército.
Essas compras foram feitas para o Hospital do Exército.
Viagra é usado também pra tratamento de hipertensão pulmonar, a prótese é usada na correção de problemas catastróficos que afetam o pênis... Pago também com os salários dos soldados que pagam o plano de saúde e também o previdenciário.
MAS o interessante é que
Pra comprar absorvente pra adolescente p-orca todo mundo aplaude... Mas se é uma parada pra saúde masculina... Todo mundo ri.
Um tio da minha ex quase perdeu o pênis num problema de saúde e pra ter relações novamente ele teve que colocar uma prótese peniana pago com o plano de saúde.
Quando é um problema com uma Muié que perde um seio por causa de problema de saúde... Tem matéria no fantástico e os infernos pra mover uma situação que Governo tem que usar o SUS pra "devolver a dignidade" a mulheres que estão com a autoestima abalada.
Enquanto no homem o que mais afeta a autoestima é a vida sexual e seu desempenho... Mas quem liga?! Mais fácil zoar de broxa.
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A triste e revoltante história de Sarah Baartman, a mulher negra que foi exposta como atração de circo na Europa
Por ter nádegas avantajadas, Sarah foi comprada como escravizada na Cidade do Cabo, na África do Sul. Levada para Londres, ela foi tratada como uma aberração dentro de circos e feiras etnográficas, os famosos zoológicos humanos.
Biógrafos acreditam que Sarah nasceu em 1789, em uma província próxima à Cidade do Cabo, na África do Sul. Órfã desde os 9 anos de idade, Sarah foi entregue a um homem que abusava sexualmente dela e se dizia seu marido, até ser assassinado por um holandês, por conta de uma dívida de jogo. Sozinha no mundo, com um filho pequeno nos braços, perdeu o bebê por inanição.
Foi vagando pelas ruas da cidade que ela foi capturada por um comerciante de escravizados e um médico. Percebendo o tamanho das nádegas de Sarah e compreendendo que, na época, a moda estética exigida das mulheres eram nádegas grandes, qualidade que faltava nas europeias, os proprietários de Sarah passaram a alugá-la para circos e exposições.
Ela era exibida praticamente nua, fazendo danças exóticas e se mostrando, de forma obrigatória, para homens e mulheres darem risadas ou tocarem em suas nádegas. Apresentadores de eventos diziam que Sarah era muito próxima aos gorilas na escala evolutiva, por isso era sexualmente mais liberal e tinha um corpo mais avantajado. Uma explicação extremamente racista para o abuso que ela sofria.
O desrespeito ao corpo de Sarah chegou à níveis humilhantes e grotescos. Pesquisadores da área de ginecologia e eugenistas chegaram a penetrar instrumentos dentro de suas nádegas, em uma clara ação de estupro.
Em 1812, abolicionistas passaram a protestar contra a exibição de Baartman e entraram na justiça inglesa para impedir as apresentações e libertar a sul-africana. Porém, Sarah morreu cedo, com 26 anos, vítima de sífilis e pneumonia. Ela também sofria adicção em álcool, desenvolvida com os inúmeros copos de whisky que era obrigada a tomar em suas apresentações.
Depois de morta, suas nádegas, esqueleto e cérebro continuaram sendo exibidos em um museu de Paris, até 1975.
Em 1994, Nelson Mandela exigiu o envio dos restos mortais de Sarah para a África do Sul, sua terra natal. Porém, a França só aceitou a exigência em 2002. Hoje, Baartman descansa em paz em um cemitério, com um bom túmulo, na Cidade do Cabo.
Por ter nádegas avantajadas, Sarah foi comprada como escravizada na Cidade do Cabo, na África do Sul. Levada para Londres, ela foi tratada como uma aberração dentro de circos e feiras etnográficas, os famosos zoológicos humanos.
Biógrafos acreditam que Sarah nasceu em 1789, em uma província próxima à Cidade do Cabo, na África do Sul. Órfã desde os 9 anos de idade, Sarah foi entregue a um homem que abusava sexualmente dela e se dizia seu marido, até ser assassinado por um holandês, por conta de uma dívida de jogo. Sozinha no mundo, com um filho pequeno nos braços, perdeu o bebê por inanição.
Foi vagando pelas ruas da cidade que ela foi capturada por um comerciante de escravizados e um médico. Percebendo o tamanho das nádegas de Sarah e compreendendo que, na época, a moda estética exigida das mulheres eram nádegas grandes, qualidade que faltava nas europeias, os proprietários de Sarah passaram a alugá-la para circos e exposições.
Ela era exibida praticamente nua, fazendo danças exóticas e se mostrando, de forma obrigatória, para homens e mulheres darem risadas ou tocarem em suas nádegas. Apresentadores de eventos diziam que Sarah era muito próxima aos gorilas na escala evolutiva, por isso era sexualmente mais liberal e tinha um corpo mais avantajado. Uma explicação extremamente racista para o abuso que ela sofria.
O desrespeito ao corpo de Sarah chegou à níveis humilhantes e grotescos. Pesquisadores da área de ginecologia e eugenistas chegaram a penetrar instrumentos dentro de suas nádegas, em uma clara ação de estupro.
Em 1812, abolicionistas passaram a protestar contra a exibição de Baartman e entraram na justiça inglesa para impedir as apresentações e libertar a sul-africana. Porém, Sarah morreu cedo, com 26 anos, vítima de sífilis e pneumonia. Ela também sofria adicção em álcool, desenvolvida com os inúmeros copos de whisky que era obrigada a tomar em suas apresentações.
Depois de morta, suas nádegas, esqueleto e cérebro continuaram sendo exibidos em um museu de Paris, até 1975.
Em 1994, Nelson Mandela exigiu o envio dos restos mortais de Sarah para a África do Sul, sua terra natal. Porém, a França só aceitou a exigência em 2002. Hoje, Baartman descansa em paz em um cemitério, com um bom túmulo, na Cidade do Cabo.
Forwarded from Lixeira Posting🗑️ (Don3tsK ДонецК)
Um professor homossexual, liberal, muçulmano e abortista de direito estava dando uma aula na USP sobre Karl Marx, ateu conhecido.
- Antes da aula começar, vocês todos precisam se ajoelhar e louvar Karl Marx, e reconhecer que ele foi o ser mais evoluído e superior que o mundo já conheceu. Superior à Jesus Cristo, inclusive!
Neste momento, um bravo patriota, pró-vida, Fuzileiro Naval e Católico, que compreendia os pilares necessários para a criação de uma nação forte e temente a Deus, pegou uma pedra e disse:
- Quantos anos tem essa pedra, professor?
O professor arrogante sorriu de forma esquerdista e retrucou com desdém:
- 4,6 bilhões de anos, seu cristão imbecil.
- Errado! Deus criou esta pedra há 5 mil anos atrás. Se ela tivesse 4,6 bilhões de anos e se a evolução fosse verdadeira, então ela devia ser um animal e não uma pedra após tantos anos.
O professor ficou claramente perturbado e tremeu tanto que deixou cair o giz e a cópia de "A Origem das Espécies" que trazia no braço. Ele correu pra fora do auditório, enquanto chorava suas lágrimas de crorodilo esquerdista.
Todos os alunos aplaudiram, alistaram-se no exército e converteram-se à fé Católica naquele dia. Uma onça pintada que habitava o zoológico da USP e que tinha recebido o nome de "Governo Pequeno" correu para dentro do auditório e pulou em cima da mesa, onde permaneceu orgulhosa e imóvel, em frente da Bandeira Nacional e derramou uma lágrima sobre a Bíblia Sagrada que estava sobre a mesa. O hino nacional foi cantado três vezes seguidas, a Esquadrilha da Fumaça fez voos rasantes sobre o campus e Deus desceu ao congresso e declarou o Kit Gay inconstitucional perante as leis divinas, além de aprovar a reforma tributária e nomear Jair Bolsonaro como presidente por dois mandatos consecutivos.
O professor foi demitido. Ele morreu da praga homossexual, a AIDS e arde até os dias de hoje no inferno, onde sofre os mais dolorosos tormentos administrados por Lúcifer.
Brasil. Ame-o ou deixe-o.
- Antes da aula começar, vocês todos precisam se ajoelhar e louvar Karl Marx, e reconhecer que ele foi o ser mais evoluído e superior que o mundo já conheceu. Superior à Jesus Cristo, inclusive!
Neste momento, um bravo patriota, pró-vida, Fuzileiro Naval e Católico, que compreendia os pilares necessários para a criação de uma nação forte e temente a Deus, pegou uma pedra e disse:
- Quantos anos tem essa pedra, professor?
O professor arrogante sorriu de forma esquerdista e retrucou com desdém:
- 4,6 bilhões de anos, seu cristão imbecil.
- Errado! Deus criou esta pedra há 5 mil anos atrás. Se ela tivesse 4,6 bilhões de anos e se a evolução fosse verdadeira, então ela devia ser um animal e não uma pedra após tantos anos.
O professor ficou claramente perturbado e tremeu tanto que deixou cair o giz e a cópia de "A Origem das Espécies" que trazia no braço. Ele correu pra fora do auditório, enquanto chorava suas lágrimas de crorodilo esquerdista.
Todos os alunos aplaudiram, alistaram-se no exército e converteram-se à fé Católica naquele dia. Uma onça pintada que habitava o zoológico da USP e que tinha recebido o nome de "Governo Pequeno" correu para dentro do auditório e pulou em cima da mesa, onde permaneceu orgulhosa e imóvel, em frente da Bandeira Nacional e derramou uma lágrima sobre a Bíblia Sagrada que estava sobre a mesa. O hino nacional foi cantado três vezes seguidas, a Esquadrilha da Fumaça fez voos rasantes sobre o campus e Deus desceu ao congresso e declarou o Kit Gay inconstitucional perante as leis divinas, além de aprovar a reforma tributária e nomear Jair Bolsonaro como presidente por dois mandatos consecutivos.
O professor foi demitido. Ele morreu da praga homossexual, a AIDS e arde até os dias de hoje no inferno, onde sofre os mais dolorosos tormentos administrados por Lúcifer.
Brasil. Ame-o ou deixe-o.
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Forwarded from Carlos Eduardo
"— Moço, mói cinco reais de músculo pra mim por favor desconfortável com as pessoas ao redor que ouviram o pedido
(açougueiro) — Pode ser 6,24?
ofegante, pensa na cabeça de alho que era pra pegar. Merda, aquele 1.24 já dava o alho
— Pode, pode sim
vontade de sair da situação logo
Pega a bolinha de carne na mão. Pensa nos irmãos em casa. Se pergunta porque teve de nascer no Brasil. E já que brasileiro era, porque não pôde nascer numa família estruturada. Vai pro caixa. Fica sem graça, mas tenta disfarçar o bolinho de carne menor que a palma da mão entre a cenoura e o macarrão. Em casa a mãe espera. Apesar de tudo, haverá sopa. Sem alho, mas haverá.
(açougueiro) — Pode ser 6,24?
ofegante, pensa na cabeça de alho que era pra pegar. Merda, aquele 1.24 já dava o alho
— Pode, pode sim
vontade de sair da situação logo
Pega a bolinha de carne na mão. Pensa nos irmãos em casa. Se pergunta porque teve de nascer no Brasil. E já que brasileiro era, porque não pôde nascer numa família estruturada. Vai pro caixa. Fica sem graça, mas tenta disfarçar o bolinho de carne menor que a palma da mão entre a cenoura e o macarrão. Em casa a mãe espera. Apesar de tudo, haverá sopa. Sem alho, mas haverá.
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Albion Online é um MMORPG SandBox em que você escreve sua própria história, Invés de seguir um caminho pré-determinado. Explore um vasto mundo aberto que consiste de 5 ecossistemas únicos. Tudo que você faz gera um impacto no mundo, já que em Albion a economia é produzida pelo jogador. Cada peça de equipamento é construída por jogadores a partir de recursos
obtidos por eles. O equipamento que você usa define quem você é, Ir de cavaleiro para feiticeiro é tão fácil quanto trocar a armadura e a arma ou uma combinação das duas. Aventure-se no mundo aberto e enfrente os habitantes e criaturas de Albion. Saia em expedições ou entre em masmorras para enfrentar inimigos ainda mais desafiadores. Enfrente outros jogadores em confrontos do mundo aberto, Lute pelo controle de territórios ou cidade inteiras em batalhas táticas em grupo. Relaxe descansando em sua ilha pessoal.
obtidos por eles. O equipamento que você usa define quem você é, Ir de cavaleiro para feiticeiro é tão fácil quanto trocar a armadura e a arma ou uma combinação das duas. Aventure-se no mundo aberto e enfrente os habitantes e criaturas de Albion. Saia em expedições ou entre em masmorras para enfrentar inimigos ainda mais desafiadores. Enfrente outros jogadores em confrontos do mundo aberto, Lute pelo controle de territórios ou cidade inteiras em batalhas táticas em grupo. Relaxe descansando em sua ilha pessoal.
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mercado pequeno = nao é worth roubar, alem de ser pequeno (mais pessoas por m² e mais facil de ser pego por cameras) é um comercio local então é muita filhadaputagem roubar
mercado médio = geralmente fora dos horarios de pico é bem facil roubar pegue um produto na mão e quando estiver em um corredor vazio deixe ele deslizar pra dentro do bolso ou de uma bolsa, se agache pra pegar algo ou abra um freezer pra disfarçar, sempre leve mais produtos , nunca saia do mercado sem nada
mercado grande = o mais facil quanto mais chique melhor, eles pensam que isso nao vai acontecer principalmente em bairros de classe média alta, desde que voce esteja bem vestido não vão te pegar, já comi muito chocolate assim as vezes voce nem precisa levar nada so entra la e pega mesmo
americanas = modo facil voce treina aqui, americanas é literalmente lavagem de dinheiro é um abandonware em forma de loja os funcionários são atores contratados, pode pegar a vontade
mercado médio = geralmente fora dos horarios de pico é bem facil roubar pegue um produto na mão e quando estiver em um corredor vazio deixe ele deslizar pra dentro do bolso ou de uma bolsa, se agache pra pegar algo ou abra um freezer pra disfarçar, sempre leve mais produtos , nunca saia do mercado sem nada
mercado grande = o mais facil quanto mais chique melhor, eles pensam que isso nao vai acontecer principalmente em bairros de classe média alta, desde que voce esteja bem vestido não vão te pegar, já comi muito chocolate assim as vezes voce nem precisa levar nada so entra la e pega mesmo
americanas = modo facil voce treina aqui, americanas é literalmente lavagem de dinheiro é um abandonware em forma de loja os funcionários são atores contratados, pode pegar a vontade
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Você sabia que o português é o único idioma em que se pode escrever um texto só com a letra P? Duvida? Então veja aqui! <3
PODEMOS PARTIR?
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
.
Pálido, porém perseverante, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… "Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses".
.
Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos. Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes. - "Paris! Paris!" Proferiu Pedro Paulo. -"Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir".
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: -Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? -Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Publicação: António Jorge - Português
PODEMOS PARTIR?
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
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Pálido, porém perseverante, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… "Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses".
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Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos. Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes. - "Paris! Paris!" Proferiu Pedro Paulo. -"Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir".
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: -Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? -Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Publicação: António Jorge - Português
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