AVISO AOS DESAVISADOS,TENHO 15 ANOS SIM E SOU BONITINHA,MAIS NÃO ABRI UMA CONTA NO TELEGRAM PRA FICAR MANDANDO NUDES PRA UM SAFADO EXCITADO E NEM FOTOS PRA OUTROS SE MASTURBAREM,TÔ NO TELEGRAM PRA PEGAR EHI E FAZER AMIZADES NOVAS,JA BLOQUIEI 23 HOMENS ATÉ AGORA,POR MENSAGENS INÚTEIS E NOJENTAS,SERÁ QUE VCS NÃO PENSAM NAS MULHERES QUE CERCAM SUAS VIDAS:MÃES,IRMÃS,NAMORADAS,ESPOSAS...PENSEM NELAS QUANDO MANDAREM ESSES TIPOS DE MENSAGENS.OBS:SE VC NÃO FOR ESSE TIPO DE PESSOA,DESCONSIDERE CADA PALAVRA.OBRIGADA

For years the modern man has been fascinated by the dolphin's purported ability to have sex for pleasure. And although this hypothesis is hotly debated, I contest that we have not been asking the right question. Like the typical millennials most of us are, we've been selfishly thinking only of ourselves. And we've put all the pleasure emphasis into the sex act itself, having not even considered dolphin foreplay.

If you were ever to partake in man on dolphin, or woman on dolphin, or man on dolphin on dolphin (a cross-mammalian three-way), you'd probably go about it all wrong.


"No dude, stop that. Rubbing my blowhole doesn't get me in the mood… Dude, that's how I get my air… Dude…STOP! I can't breathe, dude… DUDE! STOP!!! (unintelligible seawater gargling)"

A dolphin's blowhole is an exit-only hole, bro. And it's really nothing like a mouth or vagina or tidy anus at all. It's actually much closer to that of Rush Limbaugh's mouth hole, serving only to expel balmy CO2 and slippery, salty fluids. Would you want to have sex with Rush Limbaugh's mouth hole? Even if it was comfortably warm and lubricated by pig lard? Probably not.

Besides the fact that a dolphin's blowhole could completely eviscerate your penis, keep in mind that your average dolphin also weighs 350 pounds, and can reach burst speeds of 20 miles per hour—a mammal that's both friendly and sexually appealing, yet also unbridled and dangerous.

Perhaps you're ready to learn some fundamentals now?

First off, dolphins can smell your fear. So logically, you need to reduce the output of your adrenal glands. The best way to go about this is to get annihilated. Start with liquor, then turn to beer to maintain your BAC at a sense-depriving level hovering in the 0.20's. Bring a breathalyzer (they're like only 70 bucks on eBay) and test frequently.

Also, the environment a dolphin typically lives in (i.e. water) is usually cold. And this can have a somewhat negative Doppler effect on your external sex organs. If you're gonna "do a dolphin right," you'll need to be savvy. And a good way to be savvy is to attach multiple toe warmers to your penis. Skiers have long been known to use toe warmers to keep even the daintiest extremities insulated against the elements. And now, so do you. The warmth provided will not only encourage blood flow, but also multiple and massive full-on erections, because you'll be supplementing with convenience store boner pills. Anything from 7-11 that claims to boost "size" or "hardness" or "a maniacal desire to hump dolphins" will do.

Now here's the rub: since acquiring a trained dolphin to exploit sexually is virtually impossible (thanks, Obama), you'll need to find a wild specimen out in the ocean. But to find a dolphin, you must first think like one. An attractive one. That's why you must canvas yourself in mackerel. Dead, alive, it don't matter. A dolphin will do anything (and I mean anything) for mackerel. Just remember to not get these bait fish too close to the toe warmers taped to your penis, because dolphins prefer their food raw. Also note that you'll be appetizing to all of the horrifically dangerous sea predators out there. So play a little defense.

Once you have all of your proper effects installed, it's time to get in. And now that you're in, you're drunk, and you're covered in shark bait as chemicals continue to irreversibly scald your penis… I HOPE YOU DROWN, YOU SICK BASTARD. Who in their right mind would ever have sex with a dolphin? Besides Chevy Chase?!? If there is a hell, I hope you and all those other dolphin-fuckers go straight to the VIP section.

You disgust me.

Hoje a Goblo estava falando sobre o Telegram Gold e é verdade. Existe um vídeo que será lançado amanhã no Telegram e se chama Gambarelli. Não abra!!. O virus vai para o seu telefone, sua conta bancaria será zerada e seu telefone bloqueado para sempre! Avisem os seus contatos, amigos e colegas!! Se você receber uma mensagem para atualizar o Telegram Gold * Não abra! Eles acabaram de anunciar que o vírus é sério. Envie para todos.

Senhores patrões, um breve relato/desabafo.

Talvez algum de vocês possa me ajudar com algum conselho.

Entre os dias 24 e 27 de novembro eu tive minha conta do banco Santander invadida, não faço ideia de como conseguiram minha senha de acesso ao Internet Banking. Desde já reforço que nunca passei meus dados para ninguém e nem cai em nenhum esquema ou golpe por e-mail.

De posse da minha conta, os meliantes conseguiram:
- Adicionar novos aparelhos e telefones de contato ao meu cadastro;
- Aumentar o nível de aviso de SMS de R$20 para R$500.000, impossibilitando que eu fosse avisado sobre qualquer transação;
- Sacar todo dinheiro que eu tinha na Poupança e no CDB;
- Fazer um empréstimo de R$44.000;
- Transferir esse dinheiro para 3 contas diferentes do próprio Santander, fazer recargas de celular e pagar títulos altos de outros bancos.

Eles fizeram tudo isso devido ao novo sistema de autenticação por QR Code do Santander. Ao cadastrarem novos aparelhos na minha conta, conseguiram liberar essas transações no novo aparelho.

Só fui saber do ocorrido na segunda de manhã, quando alguém do banco me ligou relatando o que aconteceu e, pasmem, me informando que o banco não se responsabilizaria pelo dinheiro roubado, uma vez que tudo foi feito com senha e autenticação.

Na mesma segunda eu já abri um protocolo de reclamação no Banco Central e um Boletim de Ocorrência na Delegacia de Crimes Cibernéticos aqui em Curitiba.

Estava aguardando uma resposta do banco, que veio hoje a noite, me informando mais uma vez que a culpa era minha por de alguma forma ter perdido a senha.

Amanhã já marquei consulta (?) com um advogado e entrarei com ação contra o banco.

O relato serve também para vocês ficarem ligados sobre como esse banco é filha da puta e, de preferência, nunca fazerem negócios com ele.

Desculpem o textão. :(

Vcs são um demonio na terra, vcs comem bebe, quabdo vcs tão com sede vcs bebem menstruação, vcs se maqueiam pra esconde a feiura, no jojo pt 6 a mina esconde dinheiro nos peitos, ou seja quanto maior o peito mais dinheiro tem dentro dele, do peito sai esperma, e vcs dão isso pros bebes, ai eles se tornam gays e homossexuais do diabo, e tudo isso pra instaurar uma sociedade misandrica lunar, ai o anticristo vai vir e vai ser uma mulher negra judia aborteira, ela vai nasce de uma mulher que transou com um morto, ai ela vai subir ate o ceu e lançar raios arcoiris pra matar todos os homens de bem mais n vai ter nenhum pq Deus vai ter abduzido todos, ai Deus vendo q deu ruim, vai jogar a lua no mundo ai vai matar todo mundo, ai ele vai começar tudo de novo e isso vau ficar se repetindo para a eternidade, até Deus eliminar todas as mulher, que na real é apenas uma entidade maligna que controla varios recipientes

Trabalha 12 horas por dia: NÃO VIVE

Trabalha 9 horas: NÃO VAI TER NADA NA VIDA

Trabalha 4 horas: O VIDA BOA

Não trabalha: VAGABUNDO

Mora com os pais: FOLGADO

Trabalha em 2 serviços: ROUBANDO O LUGAR DE QUEM PRECISA

É empresário: EXPLORADOR

Funcionário de empresa: NÃO VAI TER NADA NA VIDA, assim só vai enriquecer o patrão.

Funcionário público: VAGABUNDO, tem vida boa

Paga aluguel: JOGANDO DINHEIRO FORA

Casa própria: COMO VIVE NO APERTO?

Tem carro: QUE ABSURDO, porque não compra uma casa?

Não tem carro: COMO CONSEGUE FICAR SEM?

Foi viajar: PARCELANDO NO CARTÃO DE CRÉDITO, qualquer um!

Não foi viajar: NÃO CURTE A VIDA, miserável!!

Fica em casa: DEPRESSIVO, DESANIMADO

Sai direto: VIDA FINGIDA BASEADA EM ROLÊ

Posta status: ADORA SE APARECER

Não posta: TÁ FAZENDO COISA ERRADA 👀

Sozinho: ENCALHADO

Em um relacionamento: ACEITANDO TRAIÇÃO QUALQUER RELACIONAMENTO DURA

Gordo: BALEIA

Magro: MAGRICELO

Sarado: TÁ USANDO ANABÓLICOS

Fala a verdade: GROSSO

Educado: FALSO

NADA, absolutamente NADA que você fizer vai estar bom para os outros.
Então faça o que for melhor PARA VOCÊ, sem se importar com a opinião dos outros! ❤️
Se leu até o final deixe seu UP 😁

Baseado? Baseado em que? No teu pinto? Por favor, cale a boca e use as palavras corretamente, seu troglodita de merda, você acha que Deus nos deu liberdade de expressão apenas para vomitar palavras aleatórias que não têm nenhum significado que nem sequer correspondem ao assunto da conversa? Você sempre reclama porque ninguém fala com você ou ninguém expressa suas opiniões sobre você porque você está sempre vomitando coisas aleatórias como "poggers", "based", "cringe" e quando tenta explicar o que é e você apenas diz que é engraçado. O que há de engraçado nisso, você acha que vai se tornar um comediante que será aplaudido de pé só porque você disse "rola" no palco? DE JEITO NENHUM SEU IDIOTA, então cala a boca e use as palavras corretamente, sua vadia burra

Nossa, que história, que trama, os produtores de tal obra conseguiram expurgar os mais ínfimos e obscuros sentimentos guardados em meu coração de forma a se aplaudir cada frame, a trilha sonora juntamente com a qualidade do enredo enriqueceu o conteúdo geral de tal forma que é digno de se dizer que se compara a um orgasmo suíno, isso sem contar o final totalmente eletrizante e calmo, angustiante e vibrante tudo ao mesmo tempo que causou uma explosão de sentimentos, quase como uma droga injetada diretamente na artéria que me fez transcender várias vezes, eu bebi do cálice do conhecimento, experiênciei coisas que mal podem se dizer que existiram, confesso que se esse relato tivesse continuação eu o veria até que o amago da minha alma estive vazio, assim como um líquido espinhal que nunca mais volta, se perde no limbo das impurezas da alma e da morte.

eu fui andar de skt na praça aqui do bairro, tinha chamado ela antes pra vim junto ela nem visualizou, cheguei la com um amigo meu eu vi ela de costas pegando outro mlk, vestindo calça de muié, chapinha nos cabelo e pensei "n pode ser ela, é noia da minha cabeça", quando eu olhei pra bota q ela tava usando, o vestido, a unha dela mexendo no cabelo dele, eu passei de skt na frente pra ter ctz e ela virou pro outro lado, eu senti o cheiro do PERFUME dela, o mesmo q ela usou quando foi me ver outro dia, eu comecei a tremer mano, dps q ela foi embora aquele traveco passou por mim na rua, eu fui de atras, quando eu juntei o skate e fui na dele pra dar só uma na nuca meus amigo tavam vindo do outro lado da rua e me deram uma encarada, dai eu pensei q era melhor não, até pq o mlk nem faz ideia da historia, ele nem tem culpa do bgl, mandei uma mensagem pra ela dizendo pra ela nunca mais olhar na minha cara e me mandei se foder, me arrependi dps mas falei, n vou conseguir desgostar dela de uma hora pra outra pq n era só umm "web-namoro" como vcs gostam de falar, eu tava apaixonadasso nela msm, e n virtualmente kksk

Quando bate a minha depressão e não tenho minha sopa de Rivotril, gosto de colocar um filme bem cult mesmo no meu iPad, me encafuar debaixo das cobertas que mamãe trouxe da Europa e tomar um café bem quente com pedaços de chocolate belga em rama. Curto muito a vibe niilista dos filmes europeus, sabe. Bergman pra mim é um deus, simplesmente amo a cena final da morte naquele filme com o carinha jogando xadrez. Mas é normal não entender de primeira mesmo, é o tipo de filme reflexivo, você tem que meditar muito nele. É tipo crítica social, consciência de classe, essas coisas. Quando não quero ver filmes, baixo um livro do Foucault no meu Kindle que meu professor de história recomendou, ou leio minhas mini-enciclopédias da L&PM pocket falando sobre a Revolução Francesa, Cruzadas, e tal.

Gosto muito de fumar meu marlboro red, tipo igual o cigarro da Lana Del Rey, enquanto penso no vazio da existência e na complexidade da condição humana num mundo desprovido de significado existencial. Tenho uns insights tipo Charles Bukowski, curto também essa vibe de poeta sujo e underground. Contracultura, falar palavrão e cultivar uma barba são coisas do meu cotidiano. Amo/sou Fellini, Tarkovski e Andy Warhol. Meu livro preferido é "Laranja Mecânica", tenho fantasia de Alex the Large.

Se eu fosse um cafajeste definitivamente eu apoiaria o feminismo. Acharia o máximo uma ideologia que prega a libertação sexual e facilita as mulheres para uma conduta de sexo fácil e futilidade, chamando isso de "empoderamento".

Poderiam chamar do que quiser, eu como cafajeste só me importaria ter o máximo de mulheres possível para usar e jogar fora empregando o menor esforço possível.

Fora que o feminismo também defende a prática do aborto. Se eu fosse um cafajeste iria amar poder transar com todas as mulheres e não me preocupar com a responsabilidade parental, pois ela poderia simplesmente abortar e dissolver nossas obrigações peremptoriamente.

Iria amar o feminismo por achar cavalheirismo machismo. Quer dizer então que posso ter a mulher que eu quiser, quando eu quiser e sem ter que me esforçar para ser cavalheiro, cordial e nem me preocupar com convenções e protocolos morais que me condicionam a tratá-las melhor? Ótimo!

Segundo a lógica do feminismo, eu como homem não teria o papel “machista” de proteger e cuidar da mulher, então será ótimo ter todas as mulheres e não ligar para nenhuma delas, objetivando apenas meu bem-estar e minha própria sobrevivência.

De fato a modificação cultural e comportamental que o feminismo gerou junto aos métodos contraceptivos culminaram em uma onda de benefícios incomensuráveis ao estereótipo de homem que as feministas dizem odiar: o macho cafajeste.