Salve salve, família. Muito bom esse corte que cê assistiu, né? Maais a gente precisa agora fala sério cara. Vamprendê ingleis pra muda de vida pra fica, chega longe aí cara, se um cara muito foda wiseuponline.com.br/flou taqui na descrição, é onde você vai aprende ingleis de verdade mais de trezentas horas de conteúdos, tem documentários gravados em restaurantes, aeroportos, e lugar que você vai provelmente ter que passar quando você for viajar. Então cecequeprende ingleis de uma forma prática e aprender rápido e não tá pagando muito, wiseuponline.com/flou. Que ainda ajuda a genti
Forwarded from Tapioca Normal (Simpk)
Esse é de longe o animal mais esquizofrênico, sociopata e valente que existe nesse mundo. O fodendo honey badger ou texugo do mel, come qualquer animal, mata najas e come primeiro a cabeça com as glândulas de veneno e não morre, enfrenta leão, mata tartaruga e quebra o casco com os dentes, enfrenta raposas e hienas, literalmente só anda em linha reta peitando todos os animais do habitat e vai diretamente nas coméias de abelha para comer larvas e mel sem se importar em ser picado. O bicho literalmente não dá uma foda pra nada, se ele quer algo ele, ele simplesmente vai lá e pega e ponto final, não elabora estratégias para dar bote, não se camufla ou essas porras, ele simplesmente vai caminhando e não correndo, atrás dos bichos que ele vai comer, ele rouba ovos de cobras com elas dando bote, vai no meio dos leões e rouba a comida deles, cava buracos atrás de ratos e sobe em árvores atrás de gaviões e cobras.
O honey badger já não liga pra mais nada
O honey badger já não liga pra mais nada
FALA AI ADM CORNO PINTO PEQUENO, TUDO BEM FDP? BOM ESPERO QUE NÃO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
"AIN FURRY É AQUELE QUE TRANSA COM CACHORRO"
POISÉ, LOGO EU QUE COMI A TUA MÃE, AQUELA CADELA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
EU ESPERO QUE VOCÊ TOMA BEM NO OLHO DO SEU REGO SEU ARROMBADO TOMARA QUE TROPEÇA NUMA PEDRA E CAI DE CABEÇA DURO NUM CONCRETO
TÚ DEVE SER MÓ FEIO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK NEM NAMORADA TEM, POR ISSO É VIADO MAMADOR DE PIROCA Q FICA FALANDO MAL DE FURRY
ENTÃO VAI SE FUDER CARALHO VAI PARA PUTA QUE TE PARIU SEU VIADO ATROPELADO, VOCÊ É UM FRACASSADO SEU BOSTA SEU PAI FOI COMPRAR CIGARRO
SUAS PRIMA EU VOU COMER TODAS KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
TÚ NÃO DEVE NEM ESTUDAR NÉ? ALÉM DE BURRO E FEIO, FICA AÍ PUNHETANDO 24H POR DIA PENSANDO NAS PIRUA Q POSTA NAQUELE SEU CANAL DE MERDA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK SE MATA SEU MERDA VC É UM LIXO UM FRACASSADO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
"AIN FURRY É AQUELE QUE TRANSA COM CACHORRO"
POISÉ, LOGO EU QUE COMI A TUA MÃE, AQUELA CADELA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
EU ESPERO QUE VOCÊ TOMA BEM NO OLHO DO SEU REGO SEU ARROMBADO TOMARA QUE TROPEÇA NUMA PEDRA E CAI DE CABEÇA DURO NUM CONCRETO
TÚ DEVE SER MÓ FEIO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK NEM NAMORADA TEM, POR ISSO É VIADO MAMADOR DE PIROCA Q FICA FALANDO MAL DE FURRY
ENTÃO VAI SE FUDER CARALHO VAI PARA PUTA QUE TE PARIU SEU VIADO ATROPELADO, VOCÊ É UM FRACASSADO SEU BOSTA SEU PAI FOI COMPRAR CIGARRO
SUAS PRIMA EU VOU COMER TODAS KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
TÚ NÃO DEVE NEM ESTUDAR NÉ? ALÉM DE BURRO E FEIO, FICA AÍ PUNHETANDO 24H POR DIA PENSANDO NAS PIRUA Q POSTA NAQUELE SEU CANAL DE MERDA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK SE MATA SEU MERDA VC É UM LIXO UM FRACASSADO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Forwarded from Gleicy Silva
AVISO AOS DESAVISADOS,TENHO 15 ANOS SIM E SOU BONITINHA,MAIS NÃO ABRI UMA CONTA NO TELEGRAM PRA FICAR MANDANDO NUDES PRA UM SAFADO EXCITADO E NEM FOTOS PRA OUTROS SE MASTURBAREM,TÔ NO TELEGRAM PRA PEGAR EHI E FAZER AMIZADES NOVAS,JA BLOQUIEI 23 HOMENS ATÉ AGORA,POR MENSAGENS INÚTEIS E NOJENTAS,SERÁ QUE VCS NÃO PENSAM NAS MULHERES QUE CERCAM SUAS VIDAS:MÃES,IRMÃS,NAMORADAS,ESPOSAS...PENSEM NELAS QUANDO MANDAREM ESSES TIPOS DE MENSAGENS.OBS:SE VC NÃO FOR ESSE TIPO DE PESSOA,DESCONSIDERE CADA PALAVRA.OBRIGADA
For years the modern man has been fascinated by the dolphin's purported ability to have sex for pleasure. And although this hypothesis is hotly debated, I contest that we have not been asking the right question. Like the typical millennials most of us are, we've been selfishly thinking only of ourselves. And we've put all the pleasure emphasis into the sex act itself, having not even considered dolphin foreplay.
If you were ever to partake in man on dolphin, or woman on dolphin, or man on dolphin on dolphin (a cross-mammalian three-way), you'd probably go about it all wrong.
"No dude, stop that. Rubbing my blowhole doesn't get me in the mood… Dude, that's how I get my air… Dude…STOP! I can't breathe, dude… DUDE! STOP!!! (unintelligible seawater gargling)"
A dolphin's blowhole is an exit-only hole, bro. And it's really nothing like a mouth or vagina or tidy anus at all. It's actually much closer to that of Rush Limbaugh's mouth hole, serving only to expel balmy CO2 and slippery, salty fluids. Would you want to have sex with Rush Limbaugh's mouth hole? Even if it was comfortably warm and lubricated by pig lard? Probably not.
Besides the fact that a dolphin's blowhole could completely eviscerate your penis, keep in mind that your average dolphin also weighs 350 pounds, and can reach burst speeds of 20 miles per hour—a mammal that's both friendly and sexually appealing, yet also unbridled and dangerous.
Perhaps you're ready to learn some fundamentals now?
First off, dolphins can smell your fear. So logically, you need to reduce the output of your adrenal glands. The best way to go about this is to get annihilated. Start with liquor, then turn to beer to maintain your BAC at a sense-depriving level hovering in the 0.20's. Bring a breathalyzer (they're like only 70 bucks on eBay) and test frequently.
Also, the environment a dolphin typically lives in (i.e. water) is usually cold. And this can have a somewhat negative Doppler effect on your external sex organs. If you're gonna "do a dolphin right," you'll need to be savvy. And a good way to be savvy is to attach multiple toe warmers to your penis. Skiers have long been known to use toe warmers to keep even the daintiest extremities insulated against the elements. And now, so do you. The warmth provided will not only encourage blood flow, but also multiple and massive full-on erections, because you'll be supplementing with convenience store boner pills. Anything from 7-11 that claims to boost "size" or "hardness" or "a maniacal desire to hump dolphins" will do.
Now here's the rub: since acquiring a trained dolphin to exploit sexually is virtually impossible (thanks, Obama), you'll need to find a wild specimen out in the ocean. But to find a dolphin, you must first think like one. An attractive one. That's why you must canvas yourself in mackerel. Dead, alive, it don't matter. A dolphin will do anything (and I mean anything) for mackerel. Just remember to not get these bait fish too close to the toe warmers taped to your penis, because dolphins prefer their food raw. Also note that you'll be appetizing to all of the horrifically dangerous sea predators out there. So play a little defense.
Once you have all of your proper effects installed, it's time to get in. And now that you're in, you're drunk, and you're covered in shark bait as chemicals continue to irreversibly scald your penis… I HOPE YOU DROWN, YOU SICK BASTARD. Who in their right mind would ever have sex with a dolphin? Besides Chevy Chase?!? If there is a hell, I hope you and all those other dolphin-fuckers go straight to the VIP section.
You disgust me.
If you were ever to partake in man on dolphin, or woman on dolphin, or man on dolphin on dolphin (a cross-mammalian three-way), you'd probably go about it all wrong.
"No dude, stop that. Rubbing my blowhole doesn't get me in the mood… Dude, that's how I get my air… Dude…STOP! I can't breathe, dude… DUDE! STOP!!! (unintelligible seawater gargling)"
A dolphin's blowhole is an exit-only hole, bro. And it's really nothing like a mouth or vagina or tidy anus at all. It's actually much closer to that of Rush Limbaugh's mouth hole, serving only to expel balmy CO2 and slippery, salty fluids. Would you want to have sex with Rush Limbaugh's mouth hole? Even if it was comfortably warm and lubricated by pig lard? Probably not.
Besides the fact that a dolphin's blowhole could completely eviscerate your penis, keep in mind that your average dolphin also weighs 350 pounds, and can reach burst speeds of 20 miles per hour—a mammal that's both friendly and sexually appealing, yet also unbridled and dangerous.
Perhaps you're ready to learn some fundamentals now?
First off, dolphins can smell your fear. So logically, you need to reduce the output of your adrenal glands. The best way to go about this is to get annihilated. Start with liquor, then turn to beer to maintain your BAC at a sense-depriving level hovering in the 0.20's. Bring a breathalyzer (they're like only 70 bucks on eBay) and test frequently.
Also, the environment a dolphin typically lives in (i.e. water) is usually cold. And this can have a somewhat negative Doppler effect on your external sex organs. If you're gonna "do a dolphin right," you'll need to be savvy. And a good way to be savvy is to attach multiple toe warmers to your penis. Skiers have long been known to use toe warmers to keep even the daintiest extremities insulated against the elements. And now, so do you. The warmth provided will not only encourage blood flow, but also multiple and massive full-on erections, because you'll be supplementing with convenience store boner pills. Anything from 7-11 that claims to boost "size" or "hardness" or "a maniacal desire to hump dolphins" will do.
Now here's the rub: since acquiring a trained dolphin to exploit sexually is virtually impossible (thanks, Obama), you'll need to find a wild specimen out in the ocean. But to find a dolphin, you must first think like one. An attractive one. That's why you must canvas yourself in mackerel. Dead, alive, it don't matter. A dolphin will do anything (and I mean anything) for mackerel. Just remember to not get these bait fish too close to the toe warmers taped to your penis, because dolphins prefer their food raw. Also note that you'll be appetizing to all of the horrifically dangerous sea predators out there. So play a little defense.
Once you have all of your proper effects installed, it's time to get in. And now that you're in, you're drunk, and you're covered in shark bait as chemicals continue to irreversibly scald your penis… I HOPE YOU DROWN, YOU SICK BASTARD. Who in their right mind would ever have sex with a dolphin? Besides Chevy Chase?!? If there is a hell, I hope you and all those other dolphin-fuckers go straight to the VIP section.
You disgust me.
Hoje a Goblo estava falando sobre o Telegram Gold e é verdade. Existe um vídeo que será lançado amanhã no Telegram e se chama Gambarelli. Não abra!!. O virus vai para o seu telefone, sua conta bancaria será zerada e seu telefone bloqueado para sempre! Avisem os seus contatos, amigos e colegas!! Se você receber uma mensagem para atualizar o Telegram Gold * Não abra! Eles acabaram de anunciar que o vírus é sério. Envie para todos.
Forwarded from ファビオ
Senhores patrões, um breve relato/desabafo.
Talvez algum de vocês possa me ajudar com algum conselho.
Entre os dias 24 e 27 de novembro eu tive minha conta do banco Santander invadida, não faço ideia de como conseguiram minha senha de acesso ao Internet Banking. Desde já reforço que nunca passei meus dados para ninguém e nem cai em nenhum esquema ou golpe por e-mail.
De posse da minha conta, os meliantes conseguiram:
- Adicionar novos aparelhos e telefones de contato ao meu cadastro;
- Aumentar o nível de aviso de SMS de R$20 para R$500.000, impossibilitando que eu fosse avisado sobre qualquer transação;
- Sacar todo dinheiro que eu tinha na Poupança e no CDB;
- Fazer um empréstimo de R$44.000;
- Transferir esse dinheiro para 3 contas diferentes do próprio Santander, fazer recargas de celular e pagar títulos altos de outros bancos.
Eles fizeram tudo isso devido ao novo sistema de autenticação por QR Code do Santander. Ao cadastrarem novos aparelhos na minha conta, conseguiram liberar essas transações no novo aparelho.
Só fui saber do ocorrido na segunda de manhã, quando alguém do banco me ligou relatando o que aconteceu e, pasmem, me informando que o banco não se responsabilizaria pelo dinheiro roubado, uma vez que tudo foi feito com senha e autenticação.
Na mesma segunda eu já abri um protocolo de reclamação no Banco Central e um Boletim de Ocorrência na Delegacia de Crimes Cibernéticos aqui em Curitiba.
Estava aguardando uma resposta do banco, que veio hoje a noite, me informando mais uma vez que a culpa era minha por de alguma forma ter perdido a senha.
Amanhã já marquei consulta (?) com um advogado e entrarei com ação contra o banco.
O relato serve também para vocês ficarem ligados sobre como esse banco é filha da puta e, de preferência, nunca fazerem negócios com ele.
Desculpem o textão. :(
Talvez algum de vocês possa me ajudar com algum conselho.
Entre os dias 24 e 27 de novembro eu tive minha conta do banco Santander invadida, não faço ideia de como conseguiram minha senha de acesso ao Internet Banking. Desde já reforço que nunca passei meus dados para ninguém e nem cai em nenhum esquema ou golpe por e-mail.
De posse da minha conta, os meliantes conseguiram:
- Adicionar novos aparelhos e telefones de contato ao meu cadastro;
- Aumentar o nível de aviso de SMS de R$20 para R$500.000, impossibilitando que eu fosse avisado sobre qualquer transação;
- Sacar todo dinheiro que eu tinha na Poupança e no CDB;
- Fazer um empréstimo de R$44.000;
- Transferir esse dinheiro para 3 contas diferentes do próprio Santander, fazer recargas de celular e pagar títulos altos de outros bancos.
Eles fizeram tudo isso devido ao novo sistema de autenticação por QR Code do Santander. Ao cadastrarem novos aparelhos na minha conta, conseguiram liberar essas transações no novo aparelho.
Só fui saber do ocorrido na segunda de manhã, quando alguém do banco me ligou relatando o que aconteceu e, pasmem, me informando que o banco não se responsabilizaria pelo dinheiro roubado, uma vez que tudo foi feito com senha e autenticação.
Na mesma segunda eu já abri um protocolo de reclamação no Banco Central e um Boletim de Ocorrência na Delegacia de Crimes Cibernéticos aqui em Curitiba.
Estava aguardando uma resposta do banco, que veio hoje a noite, me informando mais uma vez que a culpa era minha por de alguma forma ter perdido a senha.
Amanhã já marquei consulta (?) com um advogado e entrarei com ação contra o banco.
O relato serve também para vocês ficarem ligados sobre como esse banco é filha da puta e, de preferência, nunca fazerem negócios com ele.
Desculpem o textão. :(
Vcs são um demonio na terra, vcs comem bebe, quabdo vcs tão com sede vcs bebem menstruação, vcs se maqueiam pra esconde a feiura, no jojo pt 6 a mina esconde dinheiro nos peitos, ou seja quanto maior o peito mais dinheiro tem dentro dele, do peito sai esperma, e vcs dão isso pros bebes, ai eles se tornam gays e homossexuais do diabo, e tudo isso pra instaurar uma sociedade misandrica lunar, ai o anticristo vai vir e vai ser uma mulher negra judia aborteira, ela vai nasce de uma mulher que transou com um morto, ai ela vai subir ate o ceu e lançar raios arcoiris pra matar todos os homens de bem mais n vai ter nenhum pq Deus vai ter abduzido todos, ai Deus vendo q deu ruim, vai jogar a lua no mundo ai vai matar todo mundo, ai ele vai começar tudo de novo e isso vau ficar se repetindo para a eternidade, até Deus eliminar todas as mulher, que na real é apenas uma entidade maligna que controla varios recipientes
Forwarded from Randao (dellette?)
Trabalha 12 horas por dia: NÃO VIVE
Trabalha 9 horas: NÃO VAI TER NADA NA VIDA
Trabalha 4 horas: O VIDA BOA
Não trabalha: VAGABUNDO
Mora com os pais: FOLGADO
Trabalha em 2 serviços: ROUBANDO O LUGAR DE QUEM PRECISA
É empresário: EXPLORADOR
Funcionário de empresa: NÃO VAI TER NADA NA VIDA, assim só vai enriquecer o patrão.
Funcionário público: VAGABUNDO, tem vida boa
Paga aluguel: JOGANDO DINHEIRO FORA
Casa própria: COMO VIVE NO APERTO?
Tem carro: QUE ABSURDO, porque não compra uma casa?
Não tem carro: COMO CONSEGUE FICAR SEM?
Foi viajar: PARCELANDO NO CARTÃO DE CRÉDITO, qualquer um!
Não foi viajar: NÃO CURTE A VIDA, miserável!!
Fica em casa: DEPRESSIVO, DESANIMADO
Sai direto: VIDA FINGIDA BASEADA EM ROLÊ
Posta status: ADORA SE APARECER
Não posta: TÁ FAZENDO COISA ERRADA 👀
Sozinho: ENCALHADO
Em um relacionamento: ACEITANDO TRAIÇÃO QUALQUER RELACIONAMENTO DURA
Gordo: BALEIA
Magro: MAGRICELO
Sarado: TÁ USANDO ANABÓLICOS
Fala a verdade: GROSSO
Educado: FALSO
NADA, absolutamente NADA que você fizer vai estar bom para os outros.
Então faça o que for melhor PARA VOCÊ, sem se importar com a opinião dos outros! ❤️
Se leu até o final deixe seu UP 😁
Trabalha 9 horas: NÃO VAI TER NADA NA VIDA
Trabalha 4 horas: O VIDA BOA
Não trabalha: VAGABUNDO
Mora com os pais: FOLGADO
Trabalha em 2 serviços: ROUBANDO O LUGAR DE QUEM PRECISA
É empresário: EXPLORADOR
Funcionário de empresa: NÃO VAI TER NADA NA VIDA, assim só vai enriquecer o patrão.
Funcionário público: VAGABUNDO, tem vida boa
Paga aluguel: JOGANDO DINHEIRO FORA
Casa própria: COMO VIVE NO APERTO?
Tem carro: QUE ABSURDO, porque não compra uma casa?
Não tem carro: COMO CONSEGUE FICAR SEM?
Foi viajar: PARCELANDO NO CARTÃO DE CRÉDITO, qualquer um!
Não foi viajar: NÃO CURTE A VIDA, miserável!!
Fica em casa: DEPRESSIVO, DESANIMADO
Sai direto: VIDA FINGIDA BASEADA EM ROLÊ
Posta status: ADORA SE APARECER
Não posta: TÁ FAZENDO COISA ERRADA 👀
Sozinho: ENCALHADO
Em um relacionamento: ACEITANDO TRAIÇÃO QUALQUER RELACIONAMENTO DURA
Gordo: BALEIA
Magro: MAGRICELO
Sarado: TÁ USANDO ANABÓLICOS
Fala a verdade: GROSSO
Educado: FALSO
NADA, absolutamente NADA que você fizer vai estar bom para os outros.
Então faça o que for melhor PARA VOCÊ, sem se importar com a opinião dos outros! ❤️
Se leu até o final deixe seu UP 😁
Baseado? Baseado em que? No teu pinto? Por favor, cale a boca e use as palavras corretamente, seu troglodita de merda, você acha que Deus nos deu liberdade de expressão apenas para vomitar palavras aleatórias que não têm nenhum significado que nem sequer correspondem ao assunto da conversa? Você sempre reclama porque ninguém fala com você ou ninguém expressa suas opiniões sobre você porque você está sempre vomitando coisas aleatórias como "poggers", "based", "cringe" e quando tenta explicar o que é e você apenas diz que é engraçado. O que há de engraçado nisso, você acha que vai se tornar um comediante que será aplaudido de pé só porque você disse "rola" no palco? DE JEITO NENHUM SEU IDIOTA, então cala a boca e use as palavras corretamente, sua vadia burra