ireito de ser avô, de uma vez por todas deixá-lo

sabe que não é a hora de fazer isso, não pode anunciar o que vive com otacílio há mais de dois anos e o inútil do ernesto só bebe e não consegue desconfiar de nada

voltam à mesa e todos parecem terem terminado, é hora da sobremesa, antes que lurdes saia para buscar a torta e o sorvete augusto se levanta e começa a falar como lembra de churrascos como esse há vinte e poucos anos atrás na casa do vovô, fala da família que ele ama e da mãe, do pai, do tio dirceu e do tio ildo, do finado vô, da finada tia olga, dona lurdes não consegue mais segurar o choro, augusto fala também do falecido cachorro lisca e olha para sofia e fala da sofia, da primeira vez que se viram na biblioteca da faculdade e de quando ele teve coragem de convidá-la pra sair e ela disse que não podia mais tarde e ele perguntou e agora e eles mataram aula e depois disso quase namoraram, ele foi morar na austrália, não se falaram mais, nesse meio tempo seu amor perdeu os pais, nessa faz uma pausa e retoma dizendo que o que importa é eles se reencontraram e o destino guardou um presente, ele olha pra ela de novo, seu ernesto está impaciente, lurdes soluça

a gente
tá esperando
um bebê

os copos vão para o alto, se batem e são esvaziados, urros de alegria, abraços, seu ernesto não acredita, olha para a mulher e entende que ela já sabia, por que ele não sabia, dirceu e ildo se seguram pelas bochechas, augusto e sofia se beijam

ernesto se concentra um bocado para conseguir dizer “isso merece um brinde” e toma um chute nas canelas, “merece mesmo” e vai buscar a garrafa, todos concordam em tomar pinga, menos sofia, amor de sofia, milagre sofia

a alegria que tomou conta do ernesto alivia a raiva de lurdes, mas de adianta alegria agora e nada mais depois, um homem que não serve pra nada, um homem que não é um homem, seus irmãos ao menos não se acorrentaram em ninguém, o filho sim, como pode ter saído desse entulho, claro, saiu dela, mas tem também algum quê de ernesto quando ernesto não era isso, quem sabe o netinho mude as coisas, quem sabe eles voltem a sorrir e se tocar e ela não precise mais visitar otacílio, quem sabe algo parecido com amor volta a acontecer

a vida é uma arapuca

Hoje contratei uma puta de esquina, ela estava até que ajeitada cobrou 60 reais, levei ela em um motel que estava por perto não custou nem 30 reais a espelunca. Quando comecei a meter nela logo pensei em tirar a porra da capa e gozar dentro dela, e foi isso que eu fiz, sem ela perceber consegui rasgar a camisinha e fiquei metendo nela no pelo mesmo, ela nem percebeu nada, ela estava tão quente e super molhada, fazia tempo que não metia, não aguentei nem 15 min e gozei dentro dela, foi ai que a puta percebeu que eu estava sem capa, falei pra ela que não tinha percebido, ela ficou meio desconfiada e falou que ia cobrar mais 30 reais pra comprar um remédio lá, disse a ela que a minha carteira estava no carro que quando terminasse eu pagaria ela, mas como uma puta é puta, já veio falou que já tinha terminado, que eu não iria aguentar nem 2 minutos, ficou me insultando, falando que eu era um brocha viadinho e que já estava acabado o serviço dela, minha vontade era de arrebentar a cara da vadia na hora que ela disse tudo aquilo, mas resisti, falei que estava tudo bem e íamos embora, entramos no carro e ela perguntou se eu podia deixa ela mais próxima do ponto dela, disse que podia, mas era só pra ela se manter no carro, fiz um caminho na qual ela não conhecia, muito menos eu, mas era um lugar perfeito, apenas alguns postes com luz, sem nenhum movimento e apenas 3 pessoas nas ruas depois de 10 minutos andando de carro, fiz o carro morrer de proposito e falei pra ela que aconteceu algo no carro e que iria ver, quando soltei o cinto, o meu punho acerto a cara da vadia bem na lateral da cabeça, nunca tinha dado um soco tão forte na minha vida, muitos menos tinha nocauteado uma pessoa antes, eu tinha pouco tempo pra agir, comi a puta sem capa de novo e ela estava errado, pois aguentei 10 minutos com ela toda mole, foi o tempo de eu respirar e recuperar o meu folego que eu vi que a puta estava voltando a si, abri a porta do carro e empurrei ela, sai correndo com o carro e volto para casa. Quando eu eu vou tirar minhas coisas do carro eu acho a bolsa da puta.

Salve salve, família. Muito bom esse corte que cê assistiu, né? Maais a gente precisa agora fala sério cara. Vamprendê ingleis pra muda de vida pra fica, chega longe aí cara, se um cara muito foda wiseuponline.com.br/flou taqui na descrição, é onde você vai aprende ingleis de verdade mais de trezentas horas de conteúdos, tem documentários gravados em restaurantes, aeroportos, e lugar que você vai provelmente ter que passar quando você for viajar. Então cecequeprende ingleis de uma forma prática e aprender rápido e não tá pagando muito, wiseuponline.com/flou. Que ainda ajuda a genti

FALA AI ADM CORNO PINTO PEQUENO, TUDO BEM FDP? BOM ESPERO QUE NÃO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
"AIN FURRY É AQUELE QUE TRANSA COM CACHORRO"
POISÉ, LOGO EU QUE COMI A TUA MÃE, AQUELA CADELA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
EU ESPERO QUE VOCÊ TOMA BEM NO OLHO DO SEU REGO SEU ARROMBADO TOMARA QUE TROPEÇA NUMA PEDRA E CAI DE CABEÇA DURO NUM CONCRETO
TÚ DEVE SER MÓ FEIO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK NEM NAMORADA TEM, POR ISSO É VIADO MAMADOR DE PIROCA Q FICA FALANDO MAL DE FURRY
ENTÃO VAI SE FUDER CARALHO VAI PARA PUTA QUE TE PARIU SEU VIADO ATROPELADO, VOCÊ É UM FRACASSADO SEU BOSTA SEU PAI FOI COMPRAR CIGARRO
SUAS PRIMA EU VOU COMER TODAS KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
TÚ NÃO DEVE NEM ESTUDAR NÉ? ALÉM DE BURRO E FEIO, FICA AÍ PUNHETANDO 24H POR DIA PENSANDO NAS PIRUA Q POSTA NAQUELE SEU CANAL DE MERDA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK SE MATA SEU MERDA VC É UM LIXO UM FRACASSADO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

AVISO AOS DESAVISADOS,TENHO 15 ANOS SIM E SOU BONITINHA,MAIS NÃO ABRI UMA CONTA NO TELEGRAM PRA FICAR MANDANDO NUDES PRA UM SAFADO EXCITADO E NEM FOTOS PRA OUTROS SE MASTURBAREM,TÔ NO TELEGRAM PRA PEGAR EHI E FAZER AMIZADES NOVAS,JA BLOQUIEI 23 HOMENS ATÉ AGORA,POR MENSAGENS INÚTEIS E NOJENTAS,SERÁ QUE VCS NÃO PENSAM NAS MULHERES QUE CERCAM SUAS VIDAS:MÃES,IRMÃS,NAMORADAS,ESPOSAS...PENSEM NELAS QUANDO MANDAREM ESSES TIPOS DE MENSAGENS.OBS:SE VC NÃO FOR ESSE TIPO DE PESSOA,DESCONSIDERE CADA PALAVRA.OBRIGADA

For years the modern man has been fascinated by the dolphin's purported ability to have sex for pleasure. And although this hypothesis is hotly debated, I contest that we have not been asking the right question. Like the typical millennials most of us are, we've been selfishly thinking only of ourselves. And we've put all the pleasure emphasis into the sex act itself, having not even considered dolphin foreplay.

If you were ever to partake in man on dolphin, or woman on dolphin, or man on dolphin on dolphin (a cross-mammalian three-way), you'd probably go about it all wrong.


"No dude, stop that. Rubbing my blowhole doesn't get me in the mood… Dude, that's how I get my air… Dude…STOP! I can't breathe, dude… DUDE! STOP!!! (unintelligible seawater gargling)"

A dolphin's blowhole is an exit-only hole, bro. And it's really nothing like a mouth or vagina or tidy anus at all. It's actually much closer to that of Rush Limbaugh's mouth hole, serving only to expel balmy CO2 and slippery, salty fluids. Would you want to have sex with Rush Limbaugh's mouth hole? Even if it was comfortably warm and lubricated by pig lard? Probably not.

Besides the fact that a dolphin's blowhole could completely eviscerate your penis, keep in mind that your average dolphin also weighs 350 pounds, and can reach burst speeds of 20 miles per hour—a mammal that's both friendly and sexually appealing, yet also unbridled and dangerous.

Perhaps you're ready to learn some fundamentals now?

First off, dolphins can smell your fear. So logically, you need to reduce the output of your adrenal glands. The best way to go about this is to get annihilated. Start with liquor, then turn to beer to maintain your BAC at a sense-depriving level hovering in the 0.20's. Bring a breathalyzer (they're like only 70 bucks on eBay) and test frequently.

Also, the environment a dolphin typically lives in (i.e. water) is usually cold. And this can have a somewhat negative Doppler effect on your external sex organs. If you're gonna "do a dolphin right," you'll need to be savvy. And a good way to be savvy is to attach multiple toe warmers to your penis. Skiers have long been known to use toe warmers to keep even the daintiest extremities insulated against the elements. And now, so do you. The warmth provided will not only encourage blood flow, but also multiple and massive full-on erections, because you'll be supplementing with convenience store boner pills. Anything from 7-11 that claims to boost "size" or "hardness" or "a maniacal desire to hump dolphins" will do.

Now here's the rub: since acquiring a trained dolphin to exploit sexually is virtually impossible (thanks, Obama), you'll need to find a wild specimen out in the ocean. But to find a dolphin, you must first think like one. An attractive one. That's why you must canvas yourself in mackerel. Dead, alive, it don't matter. A dolphin will do anything (and I mean anything) for mackerel. Just remember to not get these bait fish too close to the toe warmers taped to your penis, because dolphins prefer their food raw. Also note that you'll be appetizing to all of the horrifically dangerous sea predators out there. So play a little defense.

Once you have all of your proper effects installed, it's time to get in. And now that you're in, you're drunk, and you're covered in shark bait as chemicals continue to irreversibly scald your penis… I HOPE YOU DROWN, YOU SICK BASTARD. Who in their right mind would ever have sex with a dolphin? Besides Chevy Chase?!? If there is a hell, I hope you and all those other dolphin-fuckers go straight to the VIP section.

You disgust me.

Hoje a Goblo estava falando sobre o Telegram Gold e é verdade. Existe um vídeo que será lançado amanhã no Telegram e se chama Gambarelli. Não abra!!. O virus vai para o seu telefone, sua conta bancaria será zerada e seu telefone bloqueado para sempre! Avisem os seus contatos, amigos e colegas!! Se você receber uma mensagem para atualizar o Telegram Gold * Não abra! Eles acabaram de anunciar que o vírus é sério. Envie para todos.

Senhores patrões, um breve relato/desabafo.

Talvez algum de vocês possa me ajudar com algum conselho.

Entre os dias 24 e 27 de novembro eu tive minha conta do banco Santander invadida, não faço ideia de como conseguiram minha senha de acesso ao Internet Banking. Desde já reforço que nunca passei meus dados para ninguém e nem cai em nenhum esquema ou golpe por e-mail.

De posse da minha conta, os meliantes conseguiram:
- Adicionar novos aparelhos e telefones de contato ao meu cadastro;
- Aumentar o nível de aviso de SMS de R$20 para R$500.000, impossibilitando que eu fosse avisado sobre qualquer transação;
- Sacar todo dinheiro que eu tinha na Poupança e no CDB;
- Fazer um empréstimo de R$44.000;
- Transferir esse dinheiro para 3 contas diferentes do próprio Santander, fazer recargas de celular e pagar títulos altos de outros bancos.

Eles fizeram tudo isso devido ao novo sistema de autenticação por QR Code do Santander. Ao cadastrarem novos aparelhos na minha conta, conseguiram liberar essas transações no novo aparelho.

Só fui saber do ocorrido na segunda de manhã, quando alguém do banco me ligou relatando o que aconteceu e, pasmem, me informando que o banco não se responsabilizaria pelo dinheiro roubado, uma vez que tudo foi feito com senha e autenticação.

Na mesma segunda eu já abri um protocolo de reclamação no Banco Central e um Boletim de Ocorrência na Delegacia de Crimes Cibernéticos aqui em Curitiba.

Estava aguardando uma resposta do banco, que veio hoje a noite, me informando mais uma vez que a culpa era minha por de alguma forma ter perdido a senha.

Amanhã já marquei consulta (?) com um advogado e entrarei com ação contra o banco.

O relato serve também para vocês ficarem ligados sobre como esse banco é filha da puta e, de preferência, nunca fazerem negócios com ele.

Desculpem o textão. :(

Vcs são um demonio na terra, vcs comem bebe, quabdo vcs tão com sede vcs bebem menstruação, vcs se maqueiam pra esconde a feiura, no jojo pt 6 a mina esconde dinheiro nos peitos, ou seja quanto maior o peito mais dinheiro tem dentro dele, do peito sai esperma, e vcs dão isso pros bebes, ai eles se tornam gays e homossexuais do diabo, e tudo isso pra instaurar uma sociedade misandrica lunar, ai o anticristo vai vir e vai ser uma mulher negra judia aborteira, ela vai nasce de uma mulher que transou com um morto, ai ela vai subir ate o ceu e lançar raios arcoiris pra matar todos os homens de bem mais n vai ter nenhum pq Deus vai ter abduzido todos, ai Deus vendo q deu ruim, vai jogar a lua no mundo ai vai matar todo mundo, ai ele vai começar tudo de novo e isso vau ficar se repetindo para a eternidade, até Deus eliminar todas as mulher, que na real é apenas uma entidade maligna que controla varios recipientes