Se você encostar uma dedo que seja no meu sanduba seu rato filho da mizeria lazarento com bochecha de palhaço, eu juro por tudo que é bom e puro que eu vou te thunderbolt, flamethrower, hydropump, solarbean, night shade, psychic, Ice bean e mais o caralho a quatro que minhas evoluções puderem aprender até que a sua pele comece a descolar do seu corpo e você comece a implorar pela morte, daí então vou começar a te desmembrar lenta e dolorosamente e por fim vou incinera seu cadáver até você virar cinzas.
Reserve um tempo do seu dia para ler devagar
Uma das maiores dificuldades de quem precisa ler muito é a falta de concentração. Quem tem dificuldades para interpretar textos e fica lendo e relendo sem entender nada pode estar sofrendo de um mal que vem crescendo na população da era digital. Antes da internet, o nosso cérebro lia de forma linear, aproveitando a vantagem de detalhes sensoriais (a própria distribuição do desenho da página) para lembrar de informações chave de um livro. Conforme nós aumentamos a nossa frequência de leitura em telas, os nossos hábitos de leitura se adaptaram aos textos resumidos e superficiais (afinal, muitas vezes você tem links em que poderá “ler mais” – a internet é isso) e essa leitura rasa fez com que a gente tivesse muito mais dificuldade de entender textos longos.
Os especialistas explicam que essa capacidade de ler longas sentenças (principalmente as sem links e distrações) é uma capacidade que você perde se você não a usar. Os defensores do “slow-reading” (em tradução literal, da leitura lenta) dizem que o recomendável é que você reserve de 30 a 45 minutos do seu dia longe de distrações tecnológicas para ler. Fazendo isso, o seu cérebro poderá recuperar a capacidade de fazer a leitura linear. Os benefícios da leitura lenta vão bem além. Ajuda a reduzir o estresse e a melhorar a sua concentração!
Depois de treinar bastante e ler muito, você estará pronto para interpretar os mais diversos tipos de texto! Mãos à obra!
Uma das maiores dificuldades de quem precisa ler muito é a falta de concentração. Quem tem dificuldades para interpretar textos e fica lendo e relendo sem entender nada pode estar sofrendo de um mal que vem crescendo na população da era digital. Antes da internet, o nosso cérebro lia de forma linear, aproveitando a vantagem de detalhes sensoriais (a própria distribuição do desenho da página) para lembrar de informações chave de um livro. Conforme nós aumentamos a nossa frequência de leitura em telas, os nossos hábitos de leitura se adaptaram aos textos resumidos e superficiais (afinal, muitas vezes você tem links em que poderá “ler mais” – a internet é isso) e essa leitura rasa fez com que a gente tivesse muito mais dificuldade de entender textos longos.
Os especialistas explicam que essa capacidade de ler longas sentenças (principalmente as sem links e distrações) é uma capacidade que você perde se você não a usar. Os defensores do “slow-reading” (em tradução literal, da leitura lenta) dizem que o recomendável é que você reserve de 30 a 45 minutos do seu dia longe de distrações tecnológicas para ler. Fazendo isso, o seu cérebro poderá recuperar a capacidade de fazer a leitura linear. Os benefícios da leitura lenta vão bem além. Ajuda a reduzir o estresse e a melhorar a sua concentração!
Depois de treinar bastante e ler muito, você estará pronto para interpretar os mais diversos tipos de texto! Mãos à obra!
o limão é cortado e pilado, vai o açúcar, a cachaça e quatro pedras de gelo, a colheirinha mistura tudo, ele experimenta a caipira e alcança para os outros fazerem o mesmo e dizerem que tá bom, uma delícia, toma o copo de volta quando já beberam quase tudo e mata num golão
o tira gosto tá na mesa, os outros estão distraídos, pode ir em paz até a cozinha e completar o copo com cachaça, puxa o açúcar lá do fundinho e dá uma bicada, hmmm, tá melhor
é um dia especial, família reunida em um domingo de sol para descobrir que vem um nené, ainda segredo, apenas a mãe e o pai da criança e a mãe do pai da criança sabem e mantém sigilo
a barriga de sofia é, a olhos nus, uma barriga como todas as barrigas e ela não dá maiores sinais de se preocupar além da conta apesar de ser grávida de primeira viagem, sim, é verdade que recusou a caipirinha, nem provou, o que gerou desconfiança do seu ernesto, não a respeito de gravidez mas sobre o caráter da moça, quem é que recusa uma caipira em um dia como esse
o copo passa pelas mãos de todos e quando volta para seu dono é para não mais abandoná-lo, a terceira botada é cachaça pura, o limão vai pro lixo, o almoço quase pronto cheira bem, grande coisa, o filho aprendeu a assar, o apetite contudo não desperta, não, o que tem é sede
seus passos não são muito precisos, talvez a hora adequada de sentir dor no joelho e pegar a bengala, nunca mais foi o mesmo depois do acidente, maldito taxista
o churrasqueiro anuncia “tropa, pode sentar” e todos se aprontam rapidamente, é uma da tarde passada, querem comer, querem cerveja e querem dar uma cesteada, não sabem a boa ventura que lhes espera, não fazem ideia de que irão experimentar a euforia
faz tempo que não vê os irmãos, não lembra a última vez que os recebeu na sua casa, o próprio filho não os visita com frequência e todo esse excesso de cordialidade o incomoda, que dia para essa papagaiada em família, mais parece que a qualquer instante vão anunciar que ele tem uma doença fatal e que vieram se despedir, olha aqueles homens altos, desajeitados e solteirões, uma linhagem torta, pronta para acabar
sente-se tonto e espera que alguém tenha coragem de lhe contar, que seja dado o primeiro adeus ao mais amargurado dos botelho, o ignorante, o fracassado, mas, mas, mas um pai e não precisa de outro argumento
antes de se juntar aos esfomeados volta uma última vez à cozinha, enche o copo pela metade e, com a desculpa de ter ido buscar guardanapos, traz alguns consigo
o filho bate a carne e lhe lembra sua juventude, seu tempo de montar no cavalo, das invernadas, dos namoros e das prostitutas, há anos que não as visita, há anos que não visita a mulher
maravilha de maminha, o sangue escorre e as facas lasqueiam pedaços graúdos, se esbaldam, todos menos a norinha, que por hora só come salada e espera o espeto de vazio que virá mais passado
lurdes conhece os olhos de bêbado do marido e lhe serve água, ele faz uma cara de desentendido e ela diz “toma”, se irrita com sua jogada de ombros mais do que com o estado alcoolizado
ele pensa que eu sou burra, que eu sou cega, será que nem hoje vai me respeitar
ernesto também fica irritado, não precisa de água, vai comer mais um pedaço de carne e voltar à cozinha e depois vai para seu quarto e que todos se explodam, fiquem à vontade que eu vou dormir, mas façam silêncio, parem de dar risada e tilintar os copos
são egoístas, ficarão ainda muito tempo atazanando sua vida, uma companhia que ele não quer e não sente falta, que ideia idiota do augusto, da próxima vez que quiser reunir esses bunda moles que faça na sua casa
não aguenta mais e levanta, o filho pergunta “pai” e ele diz que vai usar o banheiro, vai até a cozinha e enche o copo que lhe espera com caninha pura, ahhhh, bebe, lambe os beiços e escuta alguém se aproximando, puta que pario lurdes me deixa em paz, já tem tudo na ponta da língua mas ela não diz nada e se recusa a ouvir, pega sua mão, enche um copo d’água e diz pra ele vir
sabe esconder o seu ódio muito bem, dentro daquele rosto plácido há ódio e ganas de lhe mandar à merda, de renunciar seu d
o tira gosto tá na mesa, os outros estão distraídos, pode ir em paz até a cozinha e completar o copo com cachaça, puxa o açúcar lá do fundinho e dá uma bicada, hmmm, tá melhor
é um dia especial, família reunida em um domingo de sol para descobrir que vem um nené, ainda segredo, apenas a mãe e o pai da criança e a mãe do pai da criança sabem e mantém sigilo
a barriga de sofia é, a olhos nus, uma barriga como todas as barrigas e ela não dá maiores sinais de se preocupar além da conta apesar de ser grávida de primeira viagem, sim, é verdade que recusou a caipirinha, nem provou, o que gerou desconfiança do seu ernesto, não a respeito de gravidez mas sobre o caráter da moça, quem é que recusa uma caipira em um dia como esse
o copo passa pelas mãos de todos e quando volta para seu dono é para não mais abandoná-lo, a terceira botada é cachaça pura, o limão vai pro lixo, o almoço quase pronto cheira bem, grande coisa, o filho aprendeu a assar, o apetite contudo não desperta, não, o que tem é sede
seus passos não são muito precisos, talvez a hora adequada de sentir dor no joelho e pegar a bengala, nunca mais foi o mesmo depois do acidente, maldito taxista
o churrasqueiro anuncia “tropa, pode sentar” e todos se aprontam rapidamente, é uma da tarde passada, querem comer, querem cerveja e querem dar uma cesteada, não sabem a boa ventura que lhes espera, não fazem ideia de que irão experimentar a euforia
faz tempo que não vê os irmãos, não lembra a última vez que os recebeu na sua casa, o próprio filho não os visita com frequência e todo esse excesso de cordialidade o incomoda, que dia para essa papagaiada em família, mais parece que a qualquer instante vão anunciar que ele tem uma doença fatal e que vieram se despedir, olha aqueles homens altos, desajeitados e solteirões, uma linhagem torta, pronta para acabar
sente-se tonto e espera que alguém tenha coragem de lhe contar, que seja dado o primeiro adeus ao mais amargurado dos botelho, o ignorante, o fracassado, mas, mas, mas um pai e não precisa de outro argumento
antes de se juntar aos esfomeados volta uma última vez à cozinha, enche o copo pela metade e, com a desculpa de ter ido buscar guardanapos, traz alguns consigo
o filho bate a carne e lhe lembra sua juventude, seu tempo de montar no cavalo, das invernadas, dos namoros e das prostitutas, há anos que não as visita, há anos que não visita a mulher
maravilha de maminha, o sangue escorre e as facas lasqueiam pedaços graúdos, se esbaldam, todos menos a norinha, que por hora só come salada e espera o espeto de vazio que virá mais passado
lurdes conhece os olhos de bêbado do marido e lhe serve água, ele faz uma cara de desentendido e ela diz “toma”, se irrita com sua jogada de ombros mais do que com o estado alcoolizado
ele pensa que eu sou burra, que eu sou cega, será que nem hoje vai me respeitar
ernesto também fica irritado, não precisa de água, vai comer mais um pedaço de carne e voltar à cozinha e depois vai para seu quarto e que todos se explodam, fiquem à vontade que eu vou dormir, mas façam silêncio, parem de dar risada e tilintar os copos
são egoístas, ficarão ainda muito tempo atazanando sua vida, uma companhia que ele não quer e não sente falta, que ideia idiota do augusto, da próxima vez que quiser reunir esses bunda moles que faça na sua casa
não aguenta mais e levanta, o filho pergunta “pai” e ele diz que vai usar o banheiro, vai até a cozinha e enche o copo que lhe espera com caninha pura, ahhhh, bebe, lambe os beiços e escuta alguém se aproximando, puta que pario lurdes me deixa em paz, já tem tudo na ponta da língua mas ela não diz nada e se recusa a ouvir, pega sua mão, enche um copo d’água e diz pra ele vir
sabe esconder o seu ódio muito bem, dentro daquele rosto plácido há ódio e ganas de lhe mandar à merda, de renunciar seu d
ireito de ser avô, de uma vez por todas deixá-lo
sabe que não é a hora de fazer isso, não pode anunciar o que vive com otacílio há mais de dois anos e o inútil do ernesto só bebe e não consegue desconfiar de nada
voltam à mesa e todos parecem terem terminado, é hora da sobremesa, antes que lurdes saia para buscar a torta e o sorvete augusto se levanta e começa a falar como lembra de churrascos como esse há vinte e poucos anos atrás na casa do vovô, fala da família que ele ama e da mãe, do pai, do tio dirceu e do tio ildo, do finado vô, da finada tia olga, dona lurdes não consegue mais segurar o choro, augusto fala também do falecido cachorro lisca e olha para sofia e fala da sofia, da primeira vez que se viram na biblioteca da faculdade e de quando ele teve coragem de convidá-la pra sair e ela disse que não podia mais tarde e ele perguntou e agora e eles mataram aula e depois disso quase namoraram, ele foi morar na austrália, não se falaram mais, nesse meio tempo seu amor perdeu os pais, nessa faz uma pausa e retoma dizendo que o que importa é eles se reencontraram e o destino guardou um presente, ele olha pra ela de novo, seu ernesto está impaciente, lurdes soluça
a gente
tá esperando
um bebê
os copos vão para o alto, se batem e são esvaziados, urros de alegria, abraços, seu ernesto não acredita, olha para a mulher e entende que ela já sabia, por que ele não sabia, dirceu e ildo se seguram pelas bochechas, augusto e sofia se beijam
ernesto se concentra um bocado para conseguir dizer “isso merece um brinde” e toma um chute nas canelas, “merece mesmo” e vai buscar a garrafa, todos concordam em tomar pinga, menos sofia, amor de sofia, milagre sofia
a alegria que tomou conta do ernesto alivia a raiva de lurdes, mas de adianta alegria agora e nada mais depois, um homem que não serve pra nada, um homem que não é um homem, seus irmãos ao menos não se acorrentaram em ninguém, o filho sim, como pode ter saído desse entulho, claro, saiu dela, mas tem também algum quê de ernesto quando ernesto não era isso, quem sabe o netinho mude as coisas, quem sabe eles voltem a sorrir e se tocar e ela não precise mais visitar otacílio, quem sabe algo parecido com amor volta a acontecer
a vida é uma arapuca
sabe que não é a hora de fazer isso, não pode anunciar o que vive com otacílio há mais de dois anos e o inútil do ernesto só bebe e não consegue desconfiar de nada
voltam à mesa e todos parecem terem terminado, é hora da sobremesa, antes que lurdes saia para buscar a torta e o sorvete augusto se levanta e começa a falar como lembra de churrascos como esse há vinte e poucos anos atrás na casa do vovô, fala da família que ele ama e da mãe, do pai, do tio dirceu e do tio ildo, do finado vô, da finada tia olga, dona lurdes não consegue mais segurar o choro, augusto fala também do falecido cachorro lisca e olha para sofia e fala da sofia, da primeira vez que se viram na biblioteca da faculdade e de quando ele teve coragem de convidá-la pra sair e ela disse que não podia mais tarde e ele perguntou e agora e eles mataram aula e depois disso quase namoraram, ele foi morar na austrália, não se falaram mais, nesse meio tempo seu amor perdeu os pais, nessa faz uma pausa e retoma dizendo que o que importa é eles se reencontraram e o destino guardou um presente, ele olha pra ela de novo, seu ernesto está impaciente, lurdes soluça
a gente
tá esperando
um bebê
os copos vão para o alto, se batem e são esvaziados, urros de alegria, abraços, seu ernesto não acredita, olha para a mulher e entende que ela já sabia, por que ele não sabia, dirceu e ildo se seguram pelas bochechas, augusto e sofia se beijam
ernesto se concentra um bocado para conseguir dizer “isso merece um brinde” e toma um chute nas canelas, “merece mesmo” e vai buscar a garrafa, todos concordam em tomar pinga, menos sofia, amor de sofia, milagre sofia
a alegria que tomou conta do ernesto alivia a raiva de lurdes, mas de adianta alegria agora e nada mais depois, um homem que não serve pra nada, um homem que não é um homem, seus irmãos ao menos não se acorrentaram em ninguém, o filho sim, como pode ter saído desse entulho, claro, saiu dela, mas tem também algum quê de ernesto quando ernesto não era isso, quem sabe o netinho mude as coisas, quem sabe eles voltem a sorrir e se tocar e ela não precise mais visitar otacílio, quem sabe algo parecido com amor volta a acontecer
a vida é uma arapuca
Hoje contratei uma puta de esquina, ela estava até que ajeitada cobrou 60 reais, levei ela em um motel que estava por perto não custou nem 30 reais a espelunca. Quando comecei a meter nela logo pensei em tirar a porra da capa e gozar dentro dela, e foi isso que eu fiz, sem ela perceber consegui rasgar a camisinha e fiquei metendo nela no pelo mesmo, ela nem percebeu nada, ela estava tão quente e super molhada, fazia tempo que não metia, não aguentei nem 15 min e gozei dentro dela, foi ai que a puta percebeu que eu estava sem capa, falei pra ela que não tinha percebido, ela ficou meio desconfiada e falou que ia cobrar mais 30 reais pra comprar um remédio lá, disse a ela que a minha carteira estava no carro que quando terminasse eu pagaria ela, mas como uma puta é puta, já veio falou que já tinha terminado, que eu não iria aguentar nem 2 minutos, ficou me insultando, falando que eu era um brocha viadinho e que já estava acabado o serviço dela, minha vontade era de arrebentar a cara da vadia na hora que ela disse tudo aquilo, mas resisti, falei que estava tudo bem e íamos embora, entramos no carro e ela perguntou se eu podia deixa ela mais próxima do ponto dela, disse que podia, mas era só pra ela se manter no carro, fiz um caminho na qual ela não conhecia, muito menos eu, mas era um lugar perfeito, apenas alguns postes com luz, sem nenhum movimento e apenas 3 pessoas nas ruas depois de 10 minutos andando de carro, fiz o carro morrer de proposito e falei pra ela que aconteceu algo no carro e que iria ver, quando soltei o cinto, o meu punho acerto a cara da vadia bem na lateral da cabeça, nunca tinha dado um soco tão forte na minha vida, muitos menos tinha nocauteado uma pessoa antes, eu tinha pouco tempo pra agir, comi a puta sem capa de novo e ela estava errado, pois aguentei 10 minutos com ela toda mole, foi o tempo de eu respirar e recuperar o meu folego que eu vi que a puta estava voltando a si, abri a porta do carro e empurrei ela, sai correndo com o carro e volto para casa. Quando eu eu vou tirar minhas coisas do carro eu acho a bolsa da puta.
Salve salve, família. Muito bom esse corte que cê assistiu, né? Maais a gente precisa agora fala sério cara. Vamprendê ingleis pra muda de vida pra fica, chega longe aí cara, se um cara muito foda wiseuponline.com.br/flou taqui na descrição, é onde você vai aprende ingleis de verdade mais de trezentas horas de conteúdos, tem documentários gravados em restaurantes, aeroportos, e lugar que você vai provelmente ter que passar quando você for viajar. Então cecequeprende ingleis de uma forma prática e aprender rápido e não tá pagando muito, wiseuponline.com/flou. Que ainda ajuda a genti
Forwarded from Tapioca Normal (Simpk)
Esse é de longe o animal mais esquizofrênico, sociopata e valente que existe nesse mundo. O fodendo honey badger ou texugo do mel, come qualquer animal, mata najas e come primeiro a cabeça com as glândulas de veneno e não morre, enfrenta leão, mata tartaruga e quebra o casco com os dentes, enfrenta raposas e hienas, literalmente só anda em linha reta peitando todos os animais do habitat e vai diretamente nas coméias de abelha para comer larvas e mel sem se importar em ser picado. O bicho literalmente não dá uma foda pra nada, se ele quer algo ele, ele simplesmente vai lá e pega e ponto final, não elabora estratégias para dar bote, não se camufla ou essas porras, ele simplesmente vai caminhando e não correndo, atrás dos bichos que ele vai comer, ele rouba ovos de cobras com elas dando bote, vai no meio dos leões e rouba a comida deles, cava buracos atrás de ratos e sobe em árvores atrás de gaviões e cobras.
O honey badger já não liga pra mais nada
O honey badger já não liga pra mais nada
FALA AI ADM CORNO PINTO PEQUENO, TUDO BEM FDP? BOM ESPERO QUE NÃO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
"AIN FURRY É AQUELE QUE TRANSA COM CACHORRO"
POISÉ, LOGO EU QUE COMI A TUA MÃE, AQUELA CADELA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
EU ESPERO QUE VOCÊ TOMA BEM NO OLHO DO SEU REGO SEU ARROMBADO TOMARA QUE TROPEÇA NUMA PEDRA E CAI DE CABEÇA DURO NUM CONCRETO
TÚ DEVE SER MÓ FEIO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK NEM NAMORADA TEM, POR ISSO É VIADO MAMADOR DE PIROCA Q FICA FALANDO MAL DE FURRY
ENTÃO VAI SE FUDER CARALHO VAI PARA PUTA QUE TE PARIU SEU VIADO ATROPELADO, VOCÊ É UM FRACASSADO SEU BOSTA SEU PAI FOI COMPRAR CIGARRO
SUAS PRIMA EU VOU COMER TODAS KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
TÚ NÃO DEVE NEM ESTUDAR NÉ? ALÉM DE BURRO E FEIO, FICA AÍ PUNHETANDO 24H POR DIA PENSANDO NAS PIRUA Q POSTA NAQUELE SEU CANAL DE MERDA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK SE MATA SEU MERDA VC É UM LIXO UM FRACASSADO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
"AIN FURRY É AQUELE QUE TRANSA COM CACHORRO"
POISÉ, LOGO EU QUE COMI A TUA MÃE, AQUELA CADELA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
EU ESPERO QUE VOCÊ TOMA BEM NO OLHO DO SEU REGO SEU ARROMBADO TOMARA QUE TROPEÇA NUMA PEDRA E CAI DE CABEÇA DURO NUM CONCRETO
TÚ DEVE SER MÓ FEIO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK NEM NAMORADA TEM, POR ISSO É VIADO MAMADOR DE PIROCA Q FICA FALANDO MAL DE FURRY
ENTÃO VAI SE FUDER CARALHO VAI PARA PUTA QUE TE PARIU SEU VIADO ATROPELADO, VOCÊ É UM FRACASSADO SEU BOSTA SEU PAI FOI COMPRAR CIGARRO
SUAS PRIMA EU VOU COMER TODAS KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
TÚ NÃO DEVE NEM ESTUDAR NÉ? ALÉM DE BURRO E FEIO, FICA AÍ PUNHETANDO 24H POR DIA PENSANDO NAS PIRUA Q POSTA NAQUELE SEU CANAL DE MERDA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK SE MATA SEU MERDA VC É UM LIXO UM FRACASSADO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Forwarded from Gleicy Silva
AVISO AOS DESAVISADOS,TENHO 15 ANOS SIM E SOU BONITINHA,MAIS NÃO ABRI UMA CONTA NO TELEGRAM PRA FICAR MANDANDO NUDES PRA UM SAFADO EXCITADO E NEM FOTOS PRA OUTROS SE MASTURBAREM,TÔ NO TELEGRAM PRA PEGAR EHI E FAZER AMIZADES NOVAS,JA BLOQUIEI 23 HOMENS ATÉ AGORA,POR MENSAGENS INÚTEIS E NOJENTAS,SERÁ QUE VCS NÃO PENSAM NAS MULHERES QUE CERCAM SUAS VIDAS:MÃES,IRMÃS,NAMORADAS,ESPOSAS...PENSEM NELAS QUANDO MANDAREM ESSES TIPOS DE MENSAGENS.OBS:SE VC NÃO FOR ESSE TIPO DE PESSOA,DESCONSIDERE CADA PALAVRA.OBRIGADA
For years the modern man has been fascinated by the dolphin's purported ability to have sex for pleasure. And although this hypothesis is hotly debated, I contest that we have not been asking the right question. Like the typical millennials most of us are, we've been selfishly thinking only of ourselves. And we've put all the pleasure emphasis into the sex act itself, having not even considered dolphin foreplay.
If you were ever to partake in man on dolphin, or woman on dolphin, or man on dolphin on dolphin (a cross-mammalian three-way), you'd probably go about it all wrong.
"No dude, stop that. Rubbing my blowhole doesn't get me in the mood… Dude, that's how I get my air… Dude…STOP! I can't breathe, dude… DUDE! STOP!!! (unintelligible seawater gargling)"
A dolphin's blowhole is an exit-only hole, bro. And it's really nothing like a mouth or vagina or tidy anus at all. It's actually much closer to that of Rush Limbaugh's mouth hole, serving only to expel balmy CO2 and slippery, salty fluids. Would you want to have sex with Rush Limbaugh's mouth hole? Even if it was comfortably warm and lubricated by pig lard? Probably not.
Besides the fact that a dolphin's blowhole could completely eviscerate your penis, keep in mind that your average dolphin also weighs 350 pounds, and can reach burst speeds of 20 miles per hour—a mammal that's both friendly and sexually appealing, yet also unbridled and dangerous.
Perhaps you're ready to learn some fundamentals now?
First off, dolphins can smell your fear. So logically, you need to reduce the output of your adrenal glands. The best way to go about this is to get annihilated. Start with liquor, then turn to beer to maintain your BAC at a sense-depriving level hovering in the 0.20's. Bring a breathalyzer (they're like only 70 bucks on eBay) and test frequently.
Also, the environment a dolphin typically lives in (i.e. water) is usually cold. And this can have a somewhat negative Doppler effect on your external sex organs. If you're gonna "do a dolphin right," you'll need to be savvy. And a good way to be savvy is to attach multiple toe warmers to your penis. Skiers have long been known to use toe warmers to keep even the daintiest extremities insulated against the elements. And now, so do you. The warmth provided will not only encourage blood flow, but also multiple and massive full-on erections, because you'll be supplementing with convenience store boner pills. Anything from 7-11 that claims to boost "size" or "hardness" or "a maniacal desire to hump dolphins" will do.
Now here's the rub: since acquiring a trained dolphin to exploit sexually is virtually impossible (thanks, Obama), you'll need to find a wild specimen out in the ocean. But to find a dolphin, you must first think like one. An attractive one. That's why you must canvas yourself in mackerel. Dead, alive, it don't matter. A dolphin will do anything (and I mean anything) for mackerel. Just remember to not get these bait fish too close to the toe warmers taped to your penis, because dolphins prefer their food raw. Also note that you'll be appetizing to all of the horrifically dangerous sea predators out there. So play a little defense.
Once you have all of your proper effects installed, it's time to get in. And now that you're in, you're drunk, and you're covered in shark bait as chemicals continue to irreversibly scald your penis… I HOPE YOU DROWN, YOU SICK BASTARD. Who in their right mind would ever have sex with a dolphin? Besides Chevy Chase?!? If there is a hell, I hope you and all those other dolphin-fuckers go straight to the VIP section.
You disgust me.
If you were ever to partake in man on dolphin, or woman on dolphin, or man on dolphin on dolphin (a cross-mammalian three-way), you'd probably go about it all wrong.
"No dude, stop that. Rubbing my blowhole doesn't get me in the mood… Dude, that's how I get my air… Dude…STOP! I can't breathe, dude… DUDE! STOP!!! (unintelligible seawater gargling)"
A dolphin's blowhole is an exit-only hole, bro. And it's really nothing like a mouth or vagina or tidy anus at all. It's actually much closer to that of Rush Limbaugh's mouth hole, serving only to expel balmy CO2 and slippery, salty fluids. Would you want to have sex with Rush Limbaugh's mouth hole? Even if it was comfortably warm and lubricated by pig lard? Probably not.
Besides the fact that a dolphin's blowhole could completely eviscerate your penis, keep in mind that your average dolphin also weighs 350 pounds, and can reach burst speeds of 20 miles per hour—a mammal that's both friendly and sexually appealing, yet also unbridled and dangerous.
Perhaps you're ready to learn some fundamentals now?
First off, dolphins can smell your fear. So logically, you need to reduce the output of your adrenal glands. The best way to go about this is to get annihilated. Start with liquor, then turn to beer to maintain your BAC at a sense-depriving level hovering in the 0.20's. Bring a breathalyzer (they're like only 70 bucks on eBay) and test frequently.
Also, the environment a dolphin typically lives in (i.e. water) is usually cold. And this can have a somewhat negative Doppler effect on your external sex organs. If you're gonna "do a dolphin right," you'll need to be savvy. And a good way to be savvy is to attach multiple toe warmers to your penis. Skiers have long been known to use toe warmers to keep even the daintiest extremities insulated against the elements. And now, so do you. The warmth provided will not only encourage blood flow, but also multiple and massive full-on erections, because you'll be supplementing with convenience store boner pills. Anything from 7-11 that claims to boost "size" or "hardness" or "a maniacal desire to hump dolphins" will do.
Now here's the rub: since acquiring a trained dolphin to exploit sexually is virtually impossible (thanks, Obama), you'll need to find a wild specimen out in the ocean. But to find a dolphin, you must first think like one. An attractive one. That's why you must canvas yourself in mackerel. Dead, alive, it don't matter. A dolphin will do anything (and I mean anything) for mackerel. Just remember to not get these bait fish too close to the toe warmers taped to your penis, because dolphins prefer their food raw. Also note that you'll be appetizing to all of the horrifically dangerous sea predators out there. So play a little defense.
Once you have all of your proper effects installed, it's time to get in. And now that you're in, you're drunk, and you're covered in shark bait as chemicals continue to irreversibly scald your penis… I HOPE YOU DROWN, YOU SICK BASTARD. Who in their right mind would ever have sex with a dolphin? Besides Chevy Chase?!? If there is a hell, I hope you and all those other dolphin-fuckers go straight to the VIP section.
You disgust me.
Hoje a Goblo estava falando sobre o Telegram Gold e é verdade. Existe um vídeo que será lançado amanhã no Telegram e se chama Gambarelli. Não abra!!. O virus vai para o seu telefone, sua conta bancaria será zerada e seu telefone bloqueado para sempre! Avisem os seus contatos, amigos e colegas!! Se você receber uma mensagem para atualizar o Telegram Gold * Não abra! Eles acabaram de anunciar que o vírus é sério. Envie para todos.