/pol/ /cc/
Até hoje chega a beirar o fantástico tudo que eu já absorvi sobre a história dos narigudos.
Os caras foram expulsos de 109 países por fazer exatamente a MESMA COISA independente da porra do século ou local.
Todos eles, independente de onde estavam, independente de qualquer situação política ou religiosa, estavam fazendo as mesmas táticas de subversão que eles sempre fizeram: sendo cafetões e prostitutindo até suas irmãs(pesquise por exemplo as polacas no brasil pra conhecer como o jvdeu sempre esteve envolvido com a prostituição), subvertendo a cultura local, defendendo a imigração, usúria, raspando moedas de ouro(hoje imprimindo dinheiro), manipulando a mídia e criando comunidades exclusivas nunca se assimilando ao país onde viviam pra depois se revoltar e tentar tomar o poder
Eles fizeram isso na babilônia. Fizeram isso com os egípcios. Tentaram fazer isso com os romanos(Felizmente imperador Adriano botou esses ratos a 7 palmos do chão com 20 legiões romanas) e fizeram isso desde os tempos da igreja católica até hoje.
Não existiu 1 local que eles não tocaram o dedo e superaram o seu instinto de contaminar igual um rato faz invadindo sua casa e comendo sua comida.
Sabe a islândia? Aceitaram o primeiro jvdeu lá em 2018(https://www.timesofisrael.com/iceland-welcomes-its-first-r…/), e o cara com toda a sua organização imunda tentou impedir o país INTEIRO de criminalizar o ato de circunscisão. Sim, aquele ato que os jvdeus adoram e depois chupam o sangue no processo(conhecido como Brit Milah). O cara no primeiro segundo que botou o pé no país começou a subverter ele.
Isso não é educação, não é cultura, é Natureza. Não me admira que Jesus no novo testamento aceita todos os gentios enquanto reconhece que os jvdeus são a sinagoga de Satanás.
Até hoje chega a beirar o fantástico tudo que eu já absorvi sobre a história dos narigudos.
Os caras foram expulsos de 109 países por fazer exatamente a MESMA COISA independente da porra do século ou local.
Todos eles, independente de onde estavam, independente de qualquer situação política ou religiosa, estavam fazendo as mesmas táticas de subversão que eles sempre fizeram: sendo cafetões e prostitutindo até suas irmãs(pesquise por exemplo as polacas no brasil pra conhecer como o jvdeu sempre esteve envolvido com a prostituição), subvertendo a cultura local, defendendo a imigração, usúria, raspando moedas de ouro(hoje imprimindo dinheiro), manipulando a mídia e criando comunidades exclusivas nunca se assimilando ao país onde viviam pra depois se revoltar e tentar tomar o poder
Eles fizeram isso na babilônia. Fizeram isso com os egípcios. Tentaram fazer isso com os romanos(Felizmente imperador Adriano botou esses ratos a 7 palmos do chão com 20 legiões romanas) e fizeram isso desde os tempos da igreja católica até hoje.
Não existiu 1 local que eles não tocaram o dedo e superaram o seu instinto de contaminar igual um rato faz invadindo sua casa e comendo sua comida.
Sabe a islândia? Aceitaram o primeiro jvdeu lá em 2018(https://www.timesofisrael.com/iceland-welcomes-its-first-r…/), e o cara com toda a sua organização imunda tentou impedir o país INTEIRO de criminalizar o ato de circunscisão. Sim, aquele ato que os jvdeus adoram e depois chupam o sangue no processo(conhecido como Brit Milah). O cara no primeiro segundo que botou o pé no país começou a subverter ele.
Isso não é educação, não é cultura, é Natureza. Não me admira que Jesus no novo testamento aceita todos os gentios enquanto reconhece que os jvdeus são a sinagoga de Satanás.
The Times of Israel
Iceland welcomes its first rabbi while considering a ban on circumcision
European secularists and progressives are staging a two-pronged legislative attack on circumcision and religious slaughter -- fundamental customs of Judaism and Islam
Eu contei meus anos. E descobri que tenho menos tempo para viver daqui pra frente do que já vivi ate agora. Eu tenho muito mais passado do que futuro. Então já não tenho tempo para lidar com mediocridades. Eu não quero reuniões em que desfilam egos inflamados. Inquieto-me com invejosos cobiçando lugar de quem eles admiram. Eu já não tenho tempo para conversas inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha. Eu já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas idosas, mas ainda imaturas. Eu detesto pessoas que não debatem conteúdos, mas apenas rótulos. Eu quero viver ao lado de gente que sabe rir, sabe rir de seus tropeços. Não se encanta com triunfos. Não se considera eleita antes da hora. Não foge de sua mortalidade. Eu quero caminhar perto de coisas e pessoas de verdade. Apenas o essencial faz a vida valer a pena, e para mim, basta o essencial.
FATO INCRÍVEL SOBRE A SÉRIE!
Curioso, Eric Kripke(criador da série) é um grandíssimo fã do diretor visionário Christopher Nolan, ele ao se inspirar nele, não usou NENHUMA computação gráfica na cena do avião da primeira temporada, SURPREENDENTE, mas oque é mais incrível ainda, é que não as pessoas não tinham paraquedas, logo foram preciso de CENTO E VINTE E TRÊS atores pra contracenar na cena, pelo bem da arte do cinema todas aquelas pessoas morreram no acidente de avião, mais tarde foi necessário regravar a cena porque o ator do Capitão Pátria(Antony Starr) soltou um espirro, que ficou na pós produção, o MAIS SURPREENDENTE é que Antony Starr realmente tinha poderes de VÔO, e conseguiu salvar a si mesmo e sua colega de trabalho que interpreta a Rainha Maeve.
Curioso, Eric Kripke(criador da série) é um grandíssimo fã do diretor visionário Christopher Nolan, ele ao se inspirar nele, não usou NENHUMA computação gráfica na cena do avião da primeira temporada, SURPREENDENTE, mas oque é mais incrível ainda, é que não as pessoas não tinham paraquedas, logo foram preciso de CENTO E VINTE E TRÊS atores pra contracenar na cena, pelo bem da arte do cinema todas aquelas pessoas morreram no acidente de avião, mais tarde foi necessário regravar a cena porque o ator do Capitão Pátria(Antony Starr) soltou um espirro, que ficou na pós produção, o MAIS SURPREENDENTE é que Antony Starr realmente tinha poderes de VÔO, e conseguiu salvar a si mesmo e sua colega de trabalho que interpreta a Rainha Maeve.
Na próxima vez que te disserem que comer trap te faz gay, apresente o seguinte argumento:
Vamos considerar que um pênis médio meça 15 cm, e o diâmetro seja de 3,5 cm (médio pra grosso), o volume do pau pode ser calculado por Vpau = πD²/4*C, sendo C o comprimento do bilau. Assim, temos um volume de 144,3 cm³, ou 0,000144 m³.
Só para se ter noção, um centímetro cúbico equivale a 1 ml (1 cm³ = 1 mL). O copo americano tem cerca de 190 mL, então se o pau fosse um líquido encheria 3/4 do copo, ou quase 3 doses de velho barreiro.
Agora, assumindo que a massa de uma trap seja de 50 kg, e sabendo que a densidade (p) do corpo humano é de 985 kg/m³ podemos calcular o volume do corpo da trap por Vtrap = m/p. Assim, temos um volume de 0,051 m³, ou 51.000 cm³ (51 litros).
Agora podemos achar a porcentagem que o pau representa no corpo da trap, para isso basta dividir o Vpau por Vtrap e multiplicar por cem (Vpau/Vtrap * 100 = %boiolagem) e temos que o volume do pau representa somente 0,28% do volume do corpo.
Isso significa que apenas 0,28% de uma trap pode ser considerado gay.
Em perspectiva, isso significa que 140 gramas do corpo de uma trap pode ser considerado gay, o equivalente a 9 nuggets de frango do McDonald's.
Não está convencido? Vamos fazer uma comparação:
A ANVISA permite até 3% de areia no orégano. Ora, só porque tu come pizza não quer dizer que você vai pra praia e come areia, ninguém te chama de comedor de areia, por que seria gay apenas 0,28%?
O mesmo para chá, que é permitido 200 fragmentos de insetos para cada 10 gramas. Só porque tu toma chá ninguém vai lá e te chama de chinês comedor de inseto, então por que chamar de gay quem come uma trap?
Em outras palavras, comer uma trap é 99,72% hétero, ou seja, aproximadamente 100% hétero e logo 0% gay.
Obs 1: As bolas não entram no cálculo, uma vez que são essenciais para armazenar o xixi e se suas bolas e as da trap não se tocarem não é gay.
Vamos considerar que um pênis médio meça 15 cm, e o diâmetro seja de 3,5 cm (médio pra grosso), o volume do pau pode ser calculado por Vpau = πD²/4*C, sendo C o comprimento do bilau. Assim, temos um volume de 144,3 cm³, ou 0,000144 m³.
Só para se ter noção, um centímetro cúbico equivale a 1 ml (1 cm³ = 1 mL). O copo americano tem cerca de 190 mL, então se o pau fosse um líquido encheria 3/4 do copo, ou quase 3 doses de velho barreiro.
Agora, assumindo que a massa de uma trap seja de 50 kg, e sabendo que a densidade (p) do corpo humano é de 985 kg/m³ podemos calcular o volume do corpo da trap por Vtrap = m/p. Assim, temos um volume de 0,051 m³, ou 51.000 cm³ (51 litros).
Agora podemos achar a porcentagem que o pau representa no corpo da trap, para isso basta dividir o Vpau por Vtrap e multiplicar por cem (Vpau/Vtrap * 100 = %boiolagem) e temos que o volume do pau representa somente 0,28% do volume do corpo.
Isso significa que apenas 0,28% de uma trap pode ser considerado gay.
Em perspectiva, isso significa que 140 gramas do corpo de uma trap pode ser considerado gay, o equivalente a 9 nuggets de frango do McDonald's.
Não está convencido? Vamos fazer uma comparação:
A ANVISA permite até 3% de areia no orégano. Ora, só porque tu come pizza não quer dizer que você vai pra praia e come areia, ninguém te chama de comedor de areia, por que seria gay apenas 0,28%?
O mesmo para chá, que é permitido 200 fragmentos de insetos para cada 10 gramas. Só porque tu toma chá ninguém vai lá e te chama de chinês comedor de inseto, então por que chamar de gay quem come uma trap?
Em outras palavras, comer uma trap é 99,72% hétero, ou seja, aproximadamente 100% hétero e logo 0% gay.
Obs 1: As bolas não entram no cálculo, uma vez que são essenciais para armazenar o xixi e se suas bolas e as da trap não se tocarem não é gay.
RECARREGANDO: Para muitos, o anúncio do lançamento do novo iPhone 12, que virá sem carregador, foi um grande absurdo. Mas para a jovem nutricionista, vegan-coach e digital influencer Danni Scapole, moradora de Higienópolis, em São Paulo, a situação transformou-se em um momento de reflexão e mudança de mindset.
Após receber a notícia em seu iPhone, Danni fez as malas e mudou-se no fim do dia para o haras de sua família, em Campos do Jordão, com o mesmo objetivo apontado pela empresa americana para não oferecer mais o carregador: reduzir a emissão de carbono. "Refleti que, assim como o carregador na caixa, eu também estava emitindo muito carbono com minhas atitudes. A Apple está certa. Vamos entregar apenas o que é necessário de cada um de nós. O resto da vida vem à parte", explica.
Em contato direto com a natureza e somente com a equipe de 15 funcionários do haras, a vegan-coach, pretende passar uma temporada no local para fazer um 'life-hack' de suas próprias atitudes. "Com o perdão do trocadilho, mas a falta de acessório da Apple me fez perceber que o que mais importa na vida é a gente se recarregar todos os dias com pensamentos disruptivos. O carregador está dentro de cada um de nós", teoriza.
Danni Scapole fará lives todos os dias, às 4h32, como uma forma de mentoria para disseminar sua aventura com a natureza. "É preciso escalar o conhecimento para gerar meritocracia vegana e engajar", finaliza.
Após receber a notícia em seu iPhone, Danni fez as malas e mudou-se no fim do dia para o haras de sua família, em Campos do Jordão, com o mesmo objetivo apontado pela empresa americana para não oferecer mais o carregador: reduzir a emissão de carbono. "Refleti que, assim como o carregador na caixa, eu também estava emitindo muito carbono com minhas atitudes. A Apple está certa. Vamos entregar apenas o que é necessário de cada um de nós. O resto da vida vem à parte", explica.
Em contato direto com a natureza e somente com a equipe de 15 funcionários do haras, a vegan-coach, pretende passar uma temporada no local para fazer um 'life-hack' de suas próprias atitudes. "Com o perdão do trocadilho, mas a falta de acessório da Apple me fez perceber que o que mais importa na vida é a gente se recarregar todos os dias com pensamentos disruptivos. O carregador está dentro de cada um de nós", teoriza.
Danni Scapole fará lives todos os dias, às 4h32, como uma forma de mentoria para disseminar sua aventura com a natureza. "É preciso escalar o conhecimento para gerar meritocracia vegana e engajar", finaliza.
>Be me,a portuguese guy in Stavanger
>Start walking on the street
>Suddenly notice a feminine Norwegian guy sitting alone at a bus stop
>I say ''god morgen''
>He responds with: ''good morning handsome'' and smiles
>I sit next to him
>He asks where I come from
>I say ''Portugal''
>He says:''Cool''
>He asks me what I'm doing in Stavanger
>I say I recently took a job in the fishing industry...
>We get on the bus
>Suddenly 8 somali muslims appear and sit next to us
>They start harassing the Norwegian boi
>I say:''How about you stop harassing him????''
>They get up from their seats and surround me
>I grab my rosary necklace and put it over my t-shirt
>They lunge at me
>I completely destroy them
>They ask:''where do you come from?''
>I say I come from Portugal, the last bastion of christianity in the west, the most honorable and glorious country in europe, never conquered, last home of the Templars
>They run away, crying and pissing themselves with fear
>Suddenly he starts hugging me and kissing me
>I grab him and bring him to my bed where I unleash the beast and we have non-stop gay sex for 7 hours straight.
>after we are done he falls limply on the bed exhausted and says
>He says:''Thank you João,if it weren't for you I would have been raped and killed by those feral neo-Swedes,unfortunately all Scandi men are cvcks and inferior to LVSO BVLLS...You come from a good country!"
>I look at the sky, smile and say:''Esta é a ditosa pátria minha amada...''
>Start walking on the street
>Suddenly notice a feminine Norwegian guy sitting alone at a bus stop
>I say ''god morgen''
>He responds with: ''good morning handsome'' and smiles
>I sit next to him
>He asks where I come from
>I say ''Portugal''
>He says:''Cool''
>He asks me what I'm doing in Stavanger
>I say I recently took a job in the fishing industry...
>We get on the bus
>Suddenly 8 somali muslims appear and sit next to us
>They start harassing the Norwegian boi
>I say:''How about you stop harassing him????''
>They get up from their seats and surround me
>I grab my rosary necklace and put it over my t-shirt
>They lunge at me
>I completely destroy them
>They ask:''where do you come from?''
>I say I come from Portugal, the last bastion of christianity in the west, the most honorable and glorious country in europe, never conquered, last home of the Templars
>They run away, crying and pissing themselves with fear
>Suddenly he starts hugging me and kissing me
>I grab him and bring him to my bed where I unleash the beast and we have non-stop gay sex for 7 hours straight.
>after we are done he falls limply on the bed exhausted and says
>He says:''Thank you João,if it weren't for you I would have been raped and killed by those feral neo-Swedes,unfortunately all Scandi men are cvcks and inferior to LVSO BVLLS...You come from a good country!"
>I look at the sky, smile and say:''Esta é a ditosa pátria minha amada...''
fiz mais um bait de sucesso kek
os normies morderam gostoso meu bait e gerou um lulz fenomenal todo mundo me xingou pois nao entenderam a ironia , hue, sou mt inteligente, foi muito divertido
os normies morderam gostoso meu bait e gerou um lulz fenomenal todo mundo me xingou pois nao entenderam a ironia , hue, sou mt inteligente, foi muito divertido
lembrando do dia que o cuck da minha merdalher falou pro gado da minha (sis), que tava >implying que minha deposito tava profitando com o anão eu disse normie to perdendo os lados, fazendo o fio antissemita pra não passar cringe, lmao, falando seriosamente, esse dia foi redpillado
E aí você acredita ?
Existe um estudo sobre um certo momento da madrugada que chama a atenção, passa-se entre as 3:00 e 3:59 da manhã. Por algum motivo diversas pessoas com depressão acordam essa hora e se sentem muito mais tristes que o normal. Assim como há muitas pessoas que não tem depressão mas que despertam e só conseguem voltar a adormecer depois das 4:00.
A hora morta trata-se do momento em que portais para outro mundo são abertos e espíritos ficam com uma influência muito maior sobre a terra, deixando assim um momento perfeito para muitos serem atormentados, tendo pesadelos ou mesmo vendo vultos, ouvindo vozes ou até vendo aparições perfeitas de espíritos.
Existem diversos relatos de pessoas que acordam durante a hora morta e vão ao banheiro ou beber água, e é quando veem algo. Por isso se você acordar nesse horário, pode ser que você seja apenas o seu corpo reagindo à baixa frequência energética, ou pode ser algo pior...
Durmam bem, boa noite ❤
Existe um estudo sobre um certo momento da madrugada que chama a atenção, passa-se entre as 3:00 e 3:59 da manhã. Por algum motivo diversas pessoas com depressão acordam essa hora e se sentem muito mais tristes que o normal. Assim como há muitas pessoas que não tem depressão mas que despertam e só conseguem voltar a adormecer depois das 4:00.
A hora morta trata-se do momento em que portais para outro mundo são abertos e espíritos ficam com uma influência muito maior sobre a terra, deixando assim um momento perfeito para muitos serem atormentados, tendo pesadelos ou mesmo vendo vultos, ouvindo vozes ou até vendo aparições perfeitas de espíritos.
Existem diversos relatos de pessoas que acordam durante a hora morta e vão ao banheiro ou beber água, e é quando veem algo. Por isso se você acordar nesse horário, pode ser que você seja apenas o seu corpo reagindo à baixa frequência energética, ou pode ser algo pior...
Durmam bem, boa noite ❤
🚨🚨🚨🚨🚨🚨🚨
A minha experiência com as "Bolas Tailandesas"
Pois bem, nunca fui fã de muitos brinquedinhos no sexo, porque eu sou uma matéria-prima de outro mundo, tudo o que acontece de perfeito com as pessoas, é totalmente a desgraça comigo!
Certa vez, após o boy assistir um vídeo das atrizes desgraçadas, filhas de uma puta, que enfiam aquelas bolinhas no cú e depois cospe como se fosse coelhinhos da Páscoa do comercial da Dolly.
boy ficou endemoniado, vamos fazer amor? Fiquei super curioso quero ter essa experiência com você!
E eu com dó pois o cão estava com aquela cara de cachorro quando vê bolinha, então decidimos fazer. Após uns dias ele me manda a foto no whatsapp dizendo que comprou a "caralha das bolinhas"
Beleza meu cú já travou, porque no vídeo a vadia das teta linda, enfiava as bolinhas no cú se abaixava e cospia as bolinhas na cara do ator sem ele precisar puxar a cordinha! E ele queria que eu fizesse igual. No dia, pela manhã antes de ir tomei uns 15 yakults e pensei: "vai sair Coco sim, porque não vou cagar merda em vez das Bolinhas na cara do cabra"
Tomei e depois o milagre bateu em meu orifício anal, depois fiz aquela higiene, depilei o fiofó "taquei dermacidy" enfiei o chuveirinho, tudo certo, cú sem rastros com sucesso!
Fui pra casa dele, e ele todo empolgado me mostrou as bolinhas, macias de gel a coisa mais fofinha, pensei comigo: Deus sei que o senhor não ajuda quem comete pecados, mais ajude sua filha a cumprir essa missão sem se cagar, amém!
Começamos o Love e então ele veio com um óleo que tinha um cheirinho maravilhoso de chocolate, (ironia não?!) Então lá vai ele me levantar, me virou para parede impinou minha rabinha e foi colocando levemente as satânicas bolinhas uma por uma.
E eu já orando porque o medo de dar merda "literalmente" me consumia, não teve muito trabalho, ele conseguiu colocar as bolinhas, não doeu porque eu particularmente amo dar o olho anal, é uma sensação até que gostosinha essas bolinhas, mais se você não se distrair começa incomodar. Bicho ficou todo excitado com aquelas bolinhas no meu cú, me virou começou chupar meu peitos e enfiar os dedinhos na clotildes até me deixar bem excitada, aí ele falou: amor deixa eu gravar as bolinhas saindo, eu deixei afinal, também estava curiosa pra ver aqueles seres saindo de mim.
Lá vai o boy pegar o cel, deitou na cama eu subi e fui em direção da cara dele, me abaixei em posição "rã safada" prontinha pra cospir as bolinhas na cara dele. E ele com a voz grossa deliciosa: "Vai gostosa abre o cuzinho pra mim" comecei fazer uma leve força, e mais força e força foooorça CADÊ AS BOLINHAS?
Pior que eu não queria estragar o vídeo mais a preocupação me consumia, cadê a porra das bolinhas que não saía nem pela misericórdia.
Amor da uma pausa no vídeo, quando ele deu já sai de cima quase chorando, e apontando o cú pra ele desesperada mandando ele tirar aquela porra de mim com a cordinha, aí ele se abaixa já rindo pra caralho, e mandando eu fazer força, e eu chorando não quer sair meu Deus está presa. Ele: calma amor as bolinhas estão aqui faz força vou puxar pela cordinha vai, (todo triste) agora vou narrar a cena
(Me arreganhei no chão, e comecei fazer força mais uma força que fiquei até roxa e o boy maldito se acabando de rir, e eu xingando "seu filho da puta vem me ajudar nessa porra "
Lá vai o boy abaixar a cabeça, pegou o cel colocou na câmera frontal pra mim poder ver, olha lá amor tá saindo faz força)
E eu fazendo, parecia que ia parir, aí ele começou a puxar pela cordinha, quando está quase saindo me veio uma vontade de cagar dos quintos dos infernos, ai comecei fazer o quê? Com medo de cagar eu travava o cú pra elas sairem devagarzinho, a primeira saiu, a segunda também, aí satanas agiu, porque de tanto eu travar e ele fazer força puxando a cordinha ela arrebentou, muito fininha, e a última ficou aonde presa dentro do meu cú, GENTE PENSA O MEU DESESPERO! Esse homem ria e eu desesperada com a bola presa no cú, fomos recorrer a quem o Google!
Vai eu digitar "como tirar bolinha presa no ânus"
E lá estava escrito que nesses ca
A minha experiência com as "Bolas Tailandesas"
Pois bem, nunca fui fã de muitos brinquedinhos no sexo, porque eu sou uma matéria-prima de outro mundo, tudo o que acontece de perfeito com as pessoas, é totalmente a desgraça comigo!
Certa vez, após o boy assistir um vídeo das atrizes desgraçadas, filhas de uma puta, que enfiam aquelas bolinhas no cú e depois cospe como se fosse coelhinhos da Páscoa do comercial da Dolly.
boy ficou endemoniado, vamos fazer amor? Fiquei super curioso quero ter essa experiência com você!
E eu com dó pois o cão estava com aquela cara de cachorro quando vê bolinha, então decidimos fazer. Após uns dias ele me manda a foto no whatsapp dizendo que comprou a "caralha das bolinhas"
Beleza meu cú já travou, porque no vídeo a vadia das teta linda, enfiava as bolinhas no cú se abaixava e cospia as bolinhas na cara do ator sem ele precisar puxar a cordinha! E ele queria que eu fizesse igual. No dia, pela manhã antes de ir tomei uns 15 yakults e pensei: "vai sair Coco sim, porque não vou cagar merda em vez das Bolinhas na cara do cabra"
Tomei e depois o milagre bateu em meu orifício anal, depois fiz aquela higiene, depilei o fiofó "taquei dermacidy" enfiei o chuveirinho, tudo certo, cú sem rastros com sucesso!
Fui pra casa dele, e ele todo empolgado me mostrou as bolinhas, macias de gel a coisa mais fofinha, pensei comigo: Deus sei que o senhor não ajuda quem comete pecados, mais ajude sua filha a cumprir essa missão sem se cagar, amém!
Começamos o Love e então ele veio com um óleo que tinha um cheirinho maravilhoso de chocolate, (ironia não?!) Então lá vai ele me levantar, me virou para parede impinou minha rabinha e foi colocando levemente as satânicas bolinhas uma por uma.
E eu já orando porque o medo de dar merda "literalmente" me consumia, não teve muito trabalho, ele conseguiu colocar as bolinhas, não doeu porque eu particularmente amo dar o olho anal, é uma sensação até que gostosinha essas bolinhas, mais se você não se distrair começa incomodar. Bicho ficou todo excitado com aquelas bolinhas no meu cú, me virou começou chupar meu peitos e enfiar os dedinhos na clotildes até me deixar bem excitada, aí ele falou: amor deixa eu gravar as bolinhas saindo, eu deixei afinal, também estava curiosa pra ver aqueles seres saindo de mim.
Lá vai o boy pegar o cel, deitou na cama eu subi e fui em direção da cara dele, me abaixei em posição "rã safada" prontinha pra cospir as bolinhas na cara dele. E ele com a voz grossa deliciosa: "Vai gostosa abre o cuzinho pra mim" comecei fazer uma leve força, e mais força e força foooorça CADÊ AS BOLINHAS?
Pior que eu não queria estragar o vídeo mais a preocupação me consumia, cadê a porra das bolinhas que não saía nem pela misericórdia.
Amor da uma pausa no vídeo, quando ele deu já sai de cima quase chorando, e apontando o cú pra ele desesperada mandando ele tirar aquela porra de mim com a cordinha, aí ele se abaixa já rindo pra caralho, e mandando eu fazer força, e eu chorando não quer sair meu Deus está presa. Ele: calma amor as bolinhas estão aqui faz força vou puxar pela cordinha vai, (todo triste) agora vou narrar a cena
(Me arreganhei no chão, e comecei fazer força mais uma força que fiquei até roxa e o boy maldito se acabando de rir, e eu xingando "seu filho da puta vem me ajudar nessa porra "
Lá vai o boy abaixar a cabeça, pegou o cel colocou na câmera frontal pra mim poder ver, olha lá amor tá saindo faz força)
E eu fazendo, parecia que ia parir, aí ele começou a puxar pela cordinha, quando está quase saindo me veio uma vontade de cagar dos quintos dos infernos, ai comecei fazer o quê? Com medo de cagar eu travava o cú pra elas sairem devagarzinho, a primeira saiu, a segunda também, aí satanas agiu, porque de tanto eu travar e ele fazer força puxando a cordinha ela arrebentou, muito fininha, e a última ficou aonde presa dentro do meu cú, GENTE PENSA O MEU DESESPERO! Esse homem ria e eu desesperada com a bola presa no cú, fomos recorrer a quem o Google!
Vai eu digitar "como tirar bolinha presa no ânus"
E lá estava escrito que nesses ca
sos o certo é sentar no vaso na posição de cagar, passar lubrificante e fazer força do jeito que estamos acostumados a cagar, se não conseguir correr para o Hospital.
Vai o arrombado passar lubrificante no meu cú e lá vai eu sentar na privada.
Comecei fazer força, mais tanta força que na hora que ela espirrou do meu cú veio com uma companhia de metralhadora de peidos de tanta força que eu fiz. Esse homem quase infartou de rir, e eu não sabia aonde enfiar a cara, porém aliviada pois consegui parir a bolinha de parto natural sem precisar de uma cesariana!
Vai o arrombado passar lubrificante no meu cú e lá vai eu sentar na privada.
Comecei fazer força, mais tanta força que na hora que ela espirrou do meu cú veio com uma companhia de metralhadora de peidos de tanta força que eu fiz. Esse homem quase infartou de rir, e eu não sabia aonde enfiar a cara, porém aliviada pois consegui parir a bolinha de parto natural sem precisar de uma cesariana!