"O Especialista"
Um especialista foi chamado para solucionar um problema em um computador de grande porte e altamente complexo... um computador que valia 12 milhões de dólares!
Sentado em frente ao monitor, o especialista pressionou algumas teclas e balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e girou um minúsculo parafuso no interior da máquina. Então ligou o computador novamente e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente.
O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante:
- Quanto lhe devo? - perguntou.
- São mil dólares, por favor. - Disse o especialista.
- Mil dólares? Mil dólares por alguns minutos de trabalho? Mil dólares por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 milhões de dólares, mas mil dólares é um valor absurdo! Pagarei pelo seu serviço somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor.
O especialista concordou balançando a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para pagá-la, no mesmo instante, sem reclamar.
A nota fiscal dizia: "Serviços prestados"
1) Apertar um parafuso.......................1 dólar
2) Saber qual parafuso apertar..........999 dólares
TOTAL ...................................1.000 dólares
#recuseimitações
#ufscar #usp #unesp #unicamp
#coronavírus
Um especialista foi chamado para solucionar um problema em um computador de grande porte e altamente complexo... um computador que valia 12 milhões de dólares!
Sentado em frente ao monitor, o especialista pressionou algumas teclas e balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e girou um minúsculo parafuso no interior da máquina. Então ligou o computador novamente e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente.
O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante:
- Quanto lhe devo? - perguntou.
- São mil dólares, por favor. - Disse o especialista.
- Mil dólares? Mil dólares por alguns minutos de trabalho? Mil dólares por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 milhões de dólares, mas mil dólares é um valor absurdo! Pagarei pelo seu serviço somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor.
O especialista concordou balançando a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para pagá-la, no mesmo instante, sem reclamar.
A nota fiscal dizia: "Serviços prestados"
1) Apertar um parafuso.......................1 dólar
2) Saber qual parafuso apertar..........999 dólares
TOTAL ...................................1.000 dólares
#recuseimitações
#ufscar #usp #unesp #unicamp
#coronavírus
Peeing with a boner is more difficult than giving birth.
I am being 100 percent serious when I say this. This shouldn't even be an unpopular opinion, people just don't think about what the word "difficult" actually means.
Peeing with a boner is more difficult than giving birth. Giving birth is definitely more painful, but pain by itself does not make something difficult. For example, putting my hand in a fire is not difficult, but it would hurt a lot. In order for something to be difficult, there has to be some chance of failure due to lack of skill, practice, or technique. Peeing with a boner often requires creative problem solving skills, especially in small spaces. There is no creative problem solving aspect of giving birth. Additionally, the way humans have evolved for these two actions supports my point. Giving birth is a natural process, which humans have evolved to be able to do. The female body is literally designed so that it can give birth with the lowest possible chance of error. The only real error that can happen is a miscarriage, which is also a natural occurrence, not a failure that occurs due to a lack of skill in giving birth. The male body, on the other hand, has evolved specifically so that peeing with a boner is very difficult. The only purpose for having a boner is to impregnate a woman, so the male body evolved to prevent urination during sex. On top of the difficulty in simply getting the pee to flow, there's the issue of actually positioning yourself so that the boner is pointing into the toilet bowl (urinals are much easier, but not always an option). In the past, I have had to give up and wait until my boner goes away because it was simply too difficult to actually pee in the toilet. There has never been a case where a woman has tried to give birth after being pregnant for nine months, not been able to do it, and said "fuck it" and waited 3 more months to try again because it would be easier the second try. Giving birth happens, every single time, because it's a natural process - peeing with a boner is the opposite.
In conclusion, peeing with a boner is hard.
Peeing with a boner doesn't kill babies, so of course we put more medical effort into giving birth. Also, I'm talking about the actual act of pushing the baby out, not doctors trying to save someone else's baby from dying due to a NATURALLY OCCURRING error, not a woman not having enough skill to successfully deliver the baby. Oh, and don't forget that giving birth has been around way longer than doctors. We don't need them, they just decrease the natural rate of failure that comes with creating an entire new human. As another user said in this comment section, we used to give birth in caves wearing loincloths.
You obviously have very little understanding of how evolution works. Humans have not reached some perfect form where all of our bodily functions are flawless. And yes, it is 100 percent true that we have evolved to be able to give birth. If you don't think that's true, you know nothing about evolution and should probably just stop using it as an argument. Evolution makes us more likely to pass on our DNA, and giving birth is literally a process in which we pass on our DNA to a new human. Small random changes over time, as well as natural selection through probability have both made it more and more likely for babies to survive childbirth. But since the human body has many purposes besides giving birth, it cannot possibly be a perfect birth-giving machine. There at inevitable natural errors that happen, and that's just the way it is. Again, I'm also only talking about the act of actually pushing the baby out, not the doctors who help out. Standing in the shower to pee? Since when were there showers in gas station bathrooms?
When I wait for the boner to go away, I'm avoiding peeing with a boner. Read that sentence again. IT MEANS I'M NOT FUCKING PEEING WITH A BONER. Peeing with a boner is the hard part, not just peeing. And just because giving birth requires effort does not mean it is difficult. It happens every time. I think you'
I am being 100 percent serious when I say this. This shouldn't even be an unpopular opinion, people just don't think about what the word "difficult" actually means.
Peeing with a boner is more difficult than giving birth. Giving birth is definitely more painful, but pain by itself does not make something difficult. For example, putting my hand in a fire is not difficult, but it would hurt a lot. In order for something to be difficult, there has to be some chance of failure due to lack of skill, practice, or technique. Peeing with a boner often requires creative problem solving skills, especially in small spaces. There is no creative problem solving aspect of giving birth. Additionally, the way humans have evolved for these two actions supports my point. Giving birth is a natural process, which humans have evolved to be able to do. The female body is literally designed so that it can give birth with the lowest possible chance of error. The only real error that can happen is a miscarriage, which is also a natural occurrence, not a failure that occurs due to a lack of skill in giving birth. The male body, on the other hand, has evolved specifically so that peeing with a boner is very difficult. The only purpose for having a boner is to impregnate a woman, so the male body evolved to prevent urination during sex. On top of the difficulty in simply getting the pee to flow, there's the issue of actually positioning yourself so that the boner is pointing into the toilet bowl (urinals are much easier, but not always an option). In the past, I have had to give up and wait until my boner goes away because it was simply too difficult to actually pee in the toilet. There has never been a case where a woman has tried to give birth after being pregnant for nine months, not been able to do it, and said "fuck it" and waited 3 more months to try again because it would be easier the second try. Giving birth happens, every single time, because it's a natural process - peeing with a boner is the opposite.
In conclusion, peeing with a boner is hard.
Peeing with a boner doesn't kill babies, so of course we put more medical effort into giving birth. Also, I'm talking about the actual act of pushing the baby out, not doctors trying to save someone else's baby from dying due to a NATURALLY OCCURRING error, not a woman not having enough skill to successfully deliver the baby. Oh, and don't forget that giving birth has been around way longer than doctors. We don't need them, they just decrease the natural rate of failure that comes with creating an entire new human. As another user said in this comment section, we used to give birth in caves wearing loincloths.
You obviously have very little understanding of how evolution works. Humans have not reached some perfect form where all of our bodily functions are flawless. And yes, it is 100 percent true that we have evolved to be able to give birth. If you don't think that's true, you know nothing about evolution and should probably just stop using it as an argument. Evolution makes us more likely to pass on our DNA, and giving birth is literally a process in which we pass on our DNA to a new human. Small random changes over time, as well as natural selection through probability have both made it more and more likely for babies to survive childbirth. But since the human body has many purposes besides giving birth, it cannot possibly be a perfect birth-giving machine. There at inevitable natural errors that happen, and that's just the way it is. Again, I'm also only talking about the act of actually pushing the baby out, not the doctors who help out. Standing in the shower to pee? Since when were there showers in gas station bathrooms?
When I wait for the boner to go away, I'm avoiding peeing with a boner. Read that sentence again. IT MEANS I'M NOT FUCKING PEEING WITH A BONER. Peeing with a boner is the hard part, not just peeing. And just because giving birth requires effort does not mean it is difficult. It happens every time. I think you'
re ignoring the ways we've evolved mentally to be able to give birth. Yet another way in which you misunderstand what evolution is. It is natural instinct for a woman to do what is required to give birth. Everything she needs is there from the moment she hits puberty, in both the physical and mental categories, as well as the chemicals that are produced in the brain. As for the pain? Evolution isn't meant to make you happy, it's meant to make you survive. The point of pain is to make people safer. It's meant to make you think twice about doing something that might cause you to feel pain. Maybe if there was no pain in giving birth, humans in the past would've had way too many kids and would've been worse off because their instincts would be to protect all of them, which would be a burden.
As I said above, the purpose of waiting until the boner goes away is so that you don't have to pee with a boner, because it's difficult. I guess I shouldn't have assumed that the people reading this post would be smart enough to figure that out.
Finally, giving birth is...
INEVITABLE. Therefore it never doesn't happen due to a lack of skill from the birth-giver. Peeing with a boner does. The point I'm trying to make with this post is that peeing with a boner is like a 3 on the difficulty scale (varies based on dick size and bathroom size) and giving birth is inapplicable to the definition of "difficult."
As I said above, the purpose of waiting until the boner goes away is so that you don't have to pee with a boner, because it's difficult. I guess I shouldn't have assumed that the people reading this post would be smart enough to figure that out.
Finally, giving birth is...
INEVITABLE. Therefore it never doesn't happen due to a lack of skill from the birth-giver. Peeing with a boner does. The point I'm trying to make with this post is that peeing with a boner is like a 3 on the difficulty scale (varies based on dick size and bathroom size) and giving birth is inapplicable to the definition of "difficult."
Impressionante a capacidade que esse time tem para ser humilhado, e dessa vez eu falo seguramente - deixei meu comentário na lolesportsbr, isso está registrado nacionalmente na história do streaming de esport: a INTZ deu o maior vexame de sua história, e não vai ter um vexame pior do que esse. Ser rebaixado pro circuitão não vai ser pior do que ser humilhado, execrado, ser pisoteado, ter a história cuspida e escarrada por um time de várzea. a tal da LEGACY é um time de várzea, literalmente de várzea. A LEGACY não existia no cenário mundial, era um time varzeano, um time que disputava 'CHICKEN CHALLENGE (desafio do galo em ingles)', copa suco , troféu do bairro de SYDNEY. A INTZ perdeu pra um time de várzea.
Aliás, perder não. Perder é ter o nexus destruido. A INTZ foi humilhada. A INTZ teve a instituição I – N – T- Z denegrida. O estatuto da INTZ- sei lá, qualquer coisa que nós podemos dizer assim, aquelas leis internas lá - tô tão puto que até esqueci o nome. A constituição do Conselho Deliberativo da INTZ foi rasgada. A INTZ tem que nascer de novo com outro nome. Acabou, acabou.
Aí vem o MAESTRO com essa história dele, esse idiota, esse filho da puta, desse bruxo com essa história de “MD5 agente ganha”. Você não vai chegar a md5 se não ganhar a md1 e se seu time é uma merda, nem PETER DUN dá jeito. PETER DUN tem que se preocupar a MAD LIONS., não se preocupar jogando scrim com essa merda chamada INTZ. Isso não tem que ser preocupação do PETER DUN, a qual o MAESTRO leva na cabeça. O MAESTRO acha que jogar scrimzinha com o PETER DUN dá jeito na INTZ. Esse cara está de brincadeira.
Aí ele fez o time entrar abraçado porque, "não, se vocês entrarem abraçados hoje vai mostrar que o tem união, que o time joga bem league of legends". Vai pra puta que pariu, MAESTRO. Vai te catar. Você e esse time horroroso. Vai te catar você e o ENVY, o SHINI, esse filha da puta desse TAY, esse REDBERT, essa vergonha, essa merda de MICAO
O MILLS. O MILLS é o menos culpado, ele é um coitado, ele é gente boa e está sempre no banco, não pode jogar em um time sem o ENVY acordado. O resto tem que se fuder.
Esse SHINI: renovação de dois anos em um filha da puta, em um idiota, esse magrelo burro. Esse jogador de gragas é um idiota, o cara não sabe que tem um jogador do lado dele e da flash barrigada. 2 anos de renovação em jogador da genesis. 2 anos de renovação em jogador da GENESIS. Nem a TOP ESPORTS faria 2 anos de contrato com um jogador da genesis, o que é isso?
Esse SIMON, esse filho da puta desse engomado, com aquela bicha daquele tecnico que tem um astronauta na mesa. Esses dois têm que se comer; eles têm que ser internados numa suruba eterna; têm que ficar um comendo o outro a vida inteira pra acabar, sair do LOL. Pelo amor de Deus, SIMON, você deu 6 passagens para SHANGAI para roubarem você. Você é muito burro, SIMON. Você é a escória da presidência da INTZ. Você e o MAESTRO, vocês são tudo farinha do mesmo saco. Vocês não montaram planejamento, vocês não sabem nada de League of Legends. A INTZ acabou. A INTZ acabou tem que nascer de novo com outro nome, essa é a solução. Obrigado a todos, e, por último, vai tomar no cu, INTZ.
Aliás, perder não. Perder é ter o nexus destruido. A INTZ foi humilhada. A INTZ teve a instituição I – N – T- Z denegrida. O estatuto da INTZ- sei lá, qualquer coisa que nós podemos dizer assim, aquelas leis internas lá - tô tão puto que até esqueci o nome. A constituição do Conselho Deliberativo da INTZ foi rasgada. A INTZ tem que nascer de novo com outro nome. Acabou, acabou.
Aí vem o MAESTRO com essa história dele, esse idiota, esse filho da puta, desse bruxo com essa história de “MD5 agente ganha”. Você não vai chegar a md5 se não ganhar a md1 e se seu time é uma merda, nem PETER DUN dá jeito. PETER DUN tem que se preocupar a MAD LIONS., não se preocupar jogando scrim com essa merda chamada INTZ. Isso não tem que ser preocupação do PETER DUN, a qual o MAESTRO leva na cabeça. O MAESTRO acha que jogar scrimzinha com o PETER DUN dá jeito na INTZ. Esse cara está de brincadeira.
Aí ele fez o time entrar abraçado porque, "não, se vocês entrarem abraçados hoje vai mostrar que o tem união, que o time joga bem league of legends". Vai pra puta que pariu, MAESTRO. Vai te catar. Você e esse time horroroso. Vai te catar você e o ENVY, o SHINI, esse filha da puta desse TAY, esse REDBERT, essa vergonha, essa merda de MICAO
O MILLS. O MILLS é o menos culpado, ele é um coitado, ele é gente boa e está sempre no banco, não pode jogar em um time sem o ENVY acordado. O resto tem que se fuder.
Esse SHINI: renovação de dois anos em um filha da puta, em um idiota, esse magrelo burro. Esse jogador de gragas é um idiota, o cara não sabe que tem um jogador do lado dele e da flash barrigada. 2 anos de renovação em jogador da genesis. 2 anos de renovação em jogador da GENESIS. Nem a TOP ESPORTS faria 2 anos de contrato com um jogador da genesis, o que é isso?
Esse SIMON, esse filho da puta desse engomado, com aquela bicha daquele tecnico que tem um astronauta na mesa. Esses dois têm que se comer; eles têm que ser internados numa suruba eterna; têm que ficar um comendo o outro a vida inteira pra acabar, sair do LOL. Pelo amor de Deus, SIMON, você deu 6 passagens para SHANGAI para roubarem você. Você é muito burro, SIMON. Você é a escória da presidência da INTZ. Você e o MAESTRO, vocês são tudo farinha do mesmo saco. Vocês não montaram planejamento, vocês não sabem nada de League of Legends. A INTZ acabou. A INTZ acabou tem que nascer de novo com outro nome, essa é a solução. Obrigado a todos, e, por último, vai tomar no cu, INTZ.
/pol/ /cc/
Até hoje chega a beirar o fantástico tudo que eu já absorvi sobre a história dos narigudos.
Os caras foram expulsos de 109 países por fazer exatamente a MESMA COISA independente da porra do século ou local.
Todos eles, independente de onde estavam, independente de qualquer situação política ou religiosa, estavam fazendo as mesmas táticas de subversão que eles sempre fizeram: sendo cafetões e prostitutindo até suas irmãs(pesquise por exemplo as polacas no brasil pra conhecer como o jvdeu sempre esteve envolvido com a prostituição), subvertendo a cultura local, defendendo a imigração, usúria, raspando moedas de ouro(hoje imprimindo dinheiro), manipulando a mídia e criando comunidades exclusivas nunca se assimilando ao país onde viviam pra depois se revoltar e tentar tomar o poder
Eles fizeram isso na babilônia. Fizeram isso com os egípcios. Tentaram fazer isso com os romanos(Felizmente imperador Adriano botou esses ratos a 7 palmos do chão com 20 legiões romanas) e fizeram isso desde os tempos da igreja católica até hoje.
Não existiu 1 local que eles não tocaram o dedo e superaram o seu instinto de contaminar igual um rato faz invadindo sua casa e comendo sua comida.
Sabe a islândia? Aceitaram o primeiro jvdeu lá em 2018(https://www.timesofisrael.com/iceland-welcomes-its-first-r…/), e o cara com toda a sua organização imunda tentou impedir o país INTEIRO de criminalizar o ato de circunscisão. Sim, aquele ato que os jvdeus adoram e depois chupam o sangue no processo(conhecido como Brit Milah). O cara no primeiro segundo que botou o pé no país começou a subverter ele.
Isso não é educação, não é cultura, é Natureza. Não me admira que Jesus no novo testamento aceita todos os gentios enquanto reconhece que os jvdeus são a sinagoga de Satanás.
Até hoje chega a beirar o fantástico tudo que eu já absorvi sobre a história dos narigudos.
Os caras foram expulsos de 109 países por fazer exatamente a MESMA COISA independente da porra do século ou local.
Todos eles, independente de onde estavam, independente de qualquer situação política ou religiosa, estavam fazendo as mesmas táticas de subversão que eles sempre fizeram: sendo cafetões e prostitutindo até suas irmãs(pesquise por exemplo as polacas no brasil pra conhecer como o jvdeu sempre esteve envolvido com a prostituição), subvertendo a cultura local, defendendo a imigração, usúria, raspando moedas de ouro(hoje imprimindo dinheiro), manipulando a mídia e criando comunidades exclusivas nunca se assimilando ao país onde viviam pra depois se revoltar e tentar tomar o poder
Eles fizeram isso na babilônia. Fizeram isso com os egípcios. Tentaram fazer isso com os romanos(Felizmente imperador Adriano botou esses ratos a 7 palmos do chão com 20 legiões romanas) e fizeram isso desde os tempos da igreja católica até hoje.
Não existiu 1 local que eles não tocaram o dedo e superaram o seu instinto de contaminar igual um rato faz invadindo sua casa e comendo sua comida.
Sabe a islândia? Aceitaram o primeiro jvdeu lá em 2018(https://www.timesofisrael.com/iceland-welcomes-its-first-r…/), e o cara com toda a sua organização imunda tentou impedir o país INTEIRO de criminalizar o ato de circunscisão. Sim, aquele ato que os jvdeus adoram e depois chupam o sangue no processo(conhecido como Brit Milah). O cara no primeiro segundo que botou o pé no país começou a subverter ele.
Isso não é educação, não é cultura, é Natureza. Não me admira que Jesus no novo testamento aceita todos os gentios enquanto reconhece que os jvdeus são a sinagoga de Satanás.
The Times of Israel
Iceland welcomes its first rabbi while considering a ban on circumcision
European secularists and progressives are staging a two-pronged legislative attack on circumcision and religious slaughter -- fundamental customs of Judaism and Islam
Eu contei meus anos. E descobri que tenho menos tempo para viver daqui pra frente do que já vivi ate agora. Eu tenho muito mais passado do que futuro. Então já não tenho tempo para lidar com mediocridades. Eu não quero reuniões em que desfilam egos inflamados. Inquieto-me com invejosos cobiçando lugar de quem eles admiram. Eu já não tenho tempo para conversas inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha. Eu já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas idosas, mas ainda imaturas. Eu detesto pessoas que não debatem conteúdos, mas apenas rótulos. Eu quero viver ao lado de gente que sabe rir, sabe rir de seus tropeços. Não se encanta com triunfos. Não se considera eleita antes da hora. Não foge de sua mortalidade. Eu quero caminhar perto de coisas e pessoas de verdade. Apenas o essencial faz a vida valer a pena, e para mim, basta o essencial.
FATO INCRÍVEL SOBRE A SÉRIE!
Curioso, Eric Kripke(criador da série) é um grandíssimo fã do diretor visionário Christopher Nolan, ele ao se inspirar nele, não usou NENHUMA computação gráfica na cena do avião da primeira temporada, SURPREENDENTE, mas oque é mais incrível ainda, é que não as pessoas não tinham paraquedas, logo foram preciso de CENTO E VINTE E TRÊS atores pra contracenar na cena, pelo bem da arte do cinema todas aquelas pessoas morreram no acidente de avião, mais tarde foi necessário regravar a cena porque o ator do Capitão Pátria(Antony Starr) soltou um espirro, que ficou na pós produção, o MAIS SURPREENDENTE é que Antony Starr realmente tinha poderes de VÔO, e conseguiu salvar a si mesmo e sua colega de trabalho que interpreta a Rainha Maeve.
Curioso, Eric Kripke(criador da série) é um grandíssimo fã do diretor visionário Christopher Nolan, ele ao se inspirar nele, não usou NENHUMA computação gráfica na cena do avião da primeira temporada, SURPREENDENTE, mas oque é mais incrível ainda, é que não as pessoas não tinham paraquedas, logo foram preciso de CENTO E VINTE E TRÊS atores pra contracenar na cena, pelo bem da arte do cinema todas aquelas pessoas morreram no acidente de avião, mais tarde foi necessário regravar a cena porque o ator do Capitão Pátria(Antony Starr) soltou um espirro, que ficou na pós produção, o MAIS SURPREENDENTE é que Antony Starr realmente tinha poderes de VÔO, e conseguiu salvar a si mesmo e sua colega de trabalho que interpreta a Rainha Maeve.
Na próxima vez que te disserem que comer trap te faz gay, apresente o seguinte argumento:
Vamos considerar que um pênis médio meça 15 cm, e o diâmetro seja de 3,5 cm (médio pra grosso), o volume do pau pode ser calculado por Vpau = πD²/4*C, sendo C o comprimento do bilau. Assim, temos um volume de 144,3 cm³, ou 0,000144 m³.
Só para se ter noção, um centímetro cúbico equivale a 1 ml (1 cm³ = 1 mL). O copo americano tem cerca de 190 mL, então se o pau fosse um líquido encheria 3/4 do copo, ou quase 3 doses de velho barreiro.
Agora, assumindo que a massa de uma trap seja de 50 kg, e sabendo que a densidade (p) do corpo humano é de 985 kg/m³ podemos calcular o volume do corpo da trap por Vtrap = m/p. Assim, temos um volume de 0,051 m³, ou 51.000 cm³ (51 litros).
Agora podemos achar a porcentagem que o pau representa no corpo da trap, para isso basta dividir o Vpau por Vtrap e multiplicar por cem (Vpau/Vtrap * 100 = %boiolagem) e temos que o volume do pau representa somente 0,28% do volume do corpo.
Isso significa que apenas 0,28% de uma trap pode ser considerado gay.
Em perspectiva, isso significa que 140 gramas do corpo de uma trap pode ser considerado gay, o equivalente a 9 nuggets de frango do McDonald's.
Não está convencido? Vamos fazer uma comparação:
A ANVISA permite até 3% de areia no orégano. Ora, só porque tu come pizza não quer dizer que você vai pra praia e come areia, ninguém te chama de comedor de areia, por que seria gay apenas 0,28%?
O mesmo para chá, que é permitido 200 fragmentos de insetos para cada 10 gramas. Só porque tu toma chá ninguém vai lá e te chama de chinês comedor de inseto, então por que chamar de gay quem come uma trap?
Em outras palavras, comer uma trap é 99,72% hétero, ou seja, aproximadamente 100% hétero e logo 0% gay.
Obs 1: As bolas não entram no cálculo, uma vez que são essenciais para armazenar o xixi e se suas bolas e as da trap não se tocarem não é gay.
Vamos considerar que um pênis médio meça 15 cm, e o diâmetro seja de 3,5 cm (médio pra grosso), o volume do pau pode ser calculado por Vpau = πD²/4*C, sendo C o comprimento do bilau. Assim, temos um volume de 144,3 cm³, ou 0,000144 m³.
Só para se ter noção, um centímetro cúbico equivale a 1 ml (1 cm³ = 1 mL). O copo americano tem cerca de 190 mL, então se o pau fosse um líquido encheria 3/4 do copo, ou quase 3 doses de velho barreiro.
Agora, assumindo que a massa de uma trap seja de 50 kg, e sabendo que a densidade (p) do corpo humano é de 985 kg/m³ podemos calcular o volume do corpo da trap por Vtrap = m/p. Assim, temos um volume de 0,051 m³, ou 51.000 cm³ (51 litros).
Agora podemos achar a porcentagem que o pau representa no corpo da trap, para isso basta dividir o Vpau por Vtrap e multiplicar por cem (Vpau/Vtrap * 100 = %boiolagem) e temos que o volume do pau representa somente 0,28% do volume do corpo.
Isso significa que apenas 0,28% de uma trap pode ser considerado gay.
Em perspectiva, isso significa que 140 gramas do corpo de uma trap pode ser considerado gay, o equivalente a 9 nuggets de frango do McDonald's.
Não está convencido? Vamos fazer uma comparação:
A ANVISA permite até 3% de areia no orégano. Ora, só porque tu come pizza não quer dizer que você vai pra praia e come areia, ninguém te chama de comedor de areia, por que seria gay apenas 0,28%?
O mesmo para chá, que é permitido 200 fragmentos de insetos para cada 10 gramas. Só porque tu toma chá ninguém vai lá e te chama de chinês comedor de inseto, então por que chamar de gay quem come uma trap?
Em outras palavras, comer uma trap é 99,72% hétero, ou seja, aproximadamente 100% hétero e logo 0% gay.
Obs 1: As bolas não entram no cálculo, uma vez que são essenciais para armazenar o xixi e se suas bolas e as da trap não se tocarem não é gay.
RECARREGANDO: Para muitos, o anúncio do lançamento do novo iPhone 12, que virá sem carregador, foi um grande absurdo. Mas para a jovem nutricionista, vegan-coach e digital influencer Danni Scapole, moradora de Higienópolis, em São Paulo, a situação transformou-se em um momento de reflexão e mudança de mindset.
Após receber a notícia em seu iPhone, Danni fez as malas e mudou-se no fim do dia para o haras de sua família, em Campos do Jordão, com o mesmo objetivo apontado pela empresa americana para não oferecer mais o carregador: reduzir a emissão de carbono. "Refleti que, assim como o carregador na caixa, eu também estava emitindo muito carbono com minhas atitudes. A Apple está certa. Vamos entregar apenas o que é necessário de cada um de nós. O resto da vida vem à parte", explica.
Em contato direto com a natureza e somente com a equipe de 15 funcionários do haras, a vegan-coach, pretende passar uma temporada no local para fazer um 'life-hack' de suas próprias atitudes. "Com o perdão do trocadilho, mas a falta de acessório da Apple me fez perceber que o que mais importa na vida é a gente se recarregar todos os dias com pensamentos disruptivos. O carregador está dentro de cada um de nós", teoriza.
Danni Scapole fará lives todos os dias, às 4h32, como uma forma de mentoria para disseminar sua aventura com a natureza. "É preciso escalar o conhecimento para gerar meritocracia vegana e engajar", finaliza.
Após receber a notícia em seu iPhone, Danni fez as malas e mudou-se no fim do dia para o haras de sua família, em Campos do Jordão, com o mesmo objetivo apontado pela empresa americana para não oferecer mais o carregador: reduzir a emissão de carbono. "Refleti que, assim como o carregador na caixa, eu também estava emitindo muito carbono com minhas atitudes. A Apple está certa. Vamos entregar apenas o que é necessário de cada um de nós. O resto da vida vem à parte", explica.
Em contato direto com a natureza e somente com a equipe de 15 funcionários do haras, a vegan-coach, pretende passar uma temporada no local para fazer um 'life-hack' de suas próprias atitudes. "Com o perdão do trocadilho, mas a falta de acessório da Apple me fez perceber que o que mais importa na vida é a gente se recarregar todos os dias com pensamentos disruptivos. O carregador está dentro de cada um de nós", teoriza.
Danni Scapole fará lives todos os dias, às 4h32, como uma forma de mentoria para disseminar sua aventura com a natureza. "É preciso escalar o conhecimento para gerar meritocracia vegana e engajar", finaliza.
>Be me,a portuguese guy in Stavanger
>Start walking on the street
>Suddenly notice a feminine Norwegian guy sitting alone at a bus stop
>I say ''god morgen''
>He responds with: ''good morning handsome'' and smiles
>I sit next to him
>He asks where I come from
>I say ''Portugal''
>He says:''Cool''
>He asks me what I'm doing in Stavanger
>I say I recently took a job in the fishing industry...
>We get on the bus
>Suddenly 8 somali muslims appear and sit next to us
>They start harassing the Norwegian boi
>I say:''How about you stop harassing him????''
>They get up from their seats and surround me
>I grab my rosary necklace and put it over my t-shirt
>They lunge at me
>I completely destroy them
>They ask:''where do you come from?''
>I say I come from Portugal, the last bastion of christianity in the west, the most honorable and glorious country in europe, never conquered, last home of the Templars
>They run away, crying and pissing themselves with fear
>Suddenly he starts hugging me and kissing me
>I grab him and bring him to my bed where I unleash the beast and we have non-stop gay sex for 7 hours straight.
>after we are done he falls limply on the bed exhausted and says
>He says:''Thank you João,if it weren't for you I would have been raped and killed by those feral neo-Swedes,unfortunately all Scandi men are cvcks and inferior to LVSO BVLLS...You come from a good country!"
>I look at the sky, smile and say:''Esta é a ditosa pátria minha amada...''
>Start walking on the street
>Suddenly notice a feminine Norwegian guy sitting alone at a bus stop
>I say ''god morgen''
>He responds with: ''good morning handsome'' and smiles
>I sit next to him
>He asks where I come from
>I say ''Portugal''
>He says:''Cool''
>He asks me what I'm doing in Stavanger
>I say I recently took a job in the fishing industry...
>We get on the bus
>Suddenly 8 somali muslims appear and sit next to us
>They start harassing the Norwegian boi
>I say:''How about you stop harassing him????''
>They get up from their seats and surround me
>I grab my rosary necklace and put it over my t-shirt
>They lunge at me
>I completely destroy them
>They ask:''where do you come from?''
>I say I come from Portugal, the last bastion of christianity in the west, the most honorable and glorious country in europe, never conquered, last home of the Templars
>They run away, crying and pissing themselves with fear
>Suddenly he starts hugging me and kissing me
>I grab him and bring him to my bed where I unleash the beast and we have non-stop gay sex for 7 hours straight.
>after we are done he falls limply on the bed exhausted and says
>He says:''Thank you João,if it weren't for you I would have been raped and killed by those feral neo-Swedes,unfortunately all Scandi men are cvcks and inferior to LVSO BVLLS...You come from a good country!"
>I look at the sky, smile and say:''Esta é a ditosa pátria minha amada...''