Please God, I want to impregnate Abigail Shapiro so bad. I want her to bear my children with those beautiful child-bearing hips. That beautiful, radiant angel. Like a goddess, having come down to Earth to cleanse us of is beyond divine. I can’t help but drop to my knees in worship whenever I see her beautiful figure even though it's behind those massive Khazar Milkers . I yearn for her in a way both primal and spiritual. I would commit more war crimes than every president in United States history just to lick the sweet, glistening sweat from her smooth, creamy skin. I want to listen to her moans as my manhood throbs within her, I want to hear her heart race as our bodies become one and our souls irreversibly intertwine in the holy sin of carnal union.

I want to suckle at her motherly bosom, slurping that rich juche milk from her teat as she gently strokes my raging erection. I would stir her velvety cream into my coffee and let my balls boil in it. Her cries of pleasure and the rocking of our bed would be louder than the cacophony of ten thousand drone strikes. I would make love to her until my body gave out, and then some. I would let her break my rib cage with any part of her body. I would let her hit me with her car just to be near her for a brief moment.

She’s so perfect it hurts. Every moment without her I suffer a pain worse than breaking every bone in my body simultaneously while drowning and also having shards of glass coated in hot sauce forced through every orifice of my body. I want her, I need her. I want to desecrate her crisp general suit. I want to start a family with her and retire after our twenty seven children have grown up and moved out. I want to see those luscious lips speak such filthy, perverse words into my ear while she slides ice cubes down my gaping pisshole.

I want to fuck her like she owes me money. I would let her step on me, just to feel the soft, firm warmth of her feet upon my face and groin area. I would sleep under her just to catch her drool in my mouth. I would fish the strands of hair from her shower drain just to smell her alluring scent, and braid them into necklaces to keep her with me always. Or cock rings. Whichever would please her more.

God please, I would do anything for her. I would relinquish my life, all my hopes and dreams, just to become the socks on her feet so that I may warm her mouthwatering toes with my very being, so that she may feel the heat of my love always. I would encase myself in cement and become her doorstep, so that she may wipe her heels upon my face. I would tear my own limbs off. I don’t know what I’d do after that, or why she might want my limbs. But I would do it.

My queen, my goddess, the light of my life. Please God, let me have her. I want her to be mine and only mine. I would lick the Doritos dust from her fingers and fill her belly button with honey mustard to dip my tendies in. I would give her a sponge-bath with my tongue every morning and serve her breakfast in bed. I would let her eat her eggs and pancakes off my body if it pleased her, no matter how painful the third-degree burns would be.

I would bear the torment of eternal damnation until the end of time to taste the seat of her car but once. There is nothing I wouldn’t do for her, nothing I wouldn’t say. I would beat my own friend to death with my engorged penis if it would bring a smile to Abigail Shapiros shining face. I wouldn’t even let myself cum until she gave me permission.

I love you, Khazar Milk Truck. Please. Be mine. Be my wife, my lover, my mommy, my everything. Say yes. Answer my calls, respond to my letters. Something. Give me a sign, Abigail. I’m waiting for you.

I’ll always be waiting for you.

>seja eu
>ben tennyson 16 anos
>estou mexendo no celular e descubro q estão vendendo uma figurinha do sumo dourada extremamente rara
>o preço é muito dinheiro e eu tenho mais ou menos muito menos dinheiro
>procuro qualquer trampo na area
>descubro que as velhas ricas da cidades organizam festas todo mês através de um cartas
>''queremos jovens bonitos para dançar na frente do palco''
>a grana era alta e só preciso dançar kkkkkkkkkk
>me inscrevo e chego no dia
>elas me aceitam como dançarino
>idiotas eu nem sei dançar
>chega perto do meu momento de dançar
>me levam pra um lugar pra eu trocar de roupa
>me dão um tipo de armadura dourada sexual mt estranha
>percebo onde eu me meti naquele momento
>''é tarde de mais pra sair preciso do dinheiro''
>entro no palco, vejo varias velhinhas me observando
>começo a dançar
>''tudo pelo sumo''
>as velhinhas começam a assobiar em e chamar de gostoso
>começo a me acostumar e passo isso por mais 10m
>está perto do fim
>vejo entrando uma nova pessoa
>vó max
>ele me viu e ficou tão confuso quando eu
>nós encaramos por um tempo e então fizemos um pacto silencioso
>isso nunca aconteceu
>ele saiu pela porta da frente e eu pela de trás
>ninguém soube desse dia e eu recebi o dinheiro
>o acordo foi selado

Eu, o "vocês sabem quem", já quase levei flores para uma prostituta.

E para uma prostituta travesti.

Depois de comer umas 19 vezes a Carolina Montenеgro, eu orientei um amigo meu de um fórum de travestis sobre como fazer para gozar na boca da Carol.

Ela achou muito ofensivo e canalha de minha parte.

Quando eu voltei lá para fazer mais um programa com ela. Houve uma DR tenebrosa. A gente brigou feio, não houve nem sеxo. O clima estava tão pesado que eu paguei e fui embora.

Era o último dia dela no Rio. Ela ficou três meses em São Paulo e voltou. Eu precisava voltar lá para pedir desculpas. A grande verdade é que esse viado foi o grande amor da minha vida. Ou o mais próximo disso que alguém chegou.

Pensei em levar flores, mas para mim ficou complicado. Fazia quase quinze anos que eu havia tido a minha última nаmorada. Nunca fico com ninguém. Não saio com ninguém que não seja garota e nem travesti de programa. Se minha mãe, meu pai ou algum amigo me visse com um buquê de flores na rua, aquilo se tornaria inexplicável. Então decidi não comprar.

Cheguei no apartamento da Carol e simplesmente a primeira coisa que eu disse foi:

"Carol, antes de você me expulsar eu só queria dizer uma coisa para você: desculpe. Eu sou infantil demais, você me conhece, eu sou babaca. Sou imaturo. O que eu falei foi, para variar uma besteira e eu te amo. Eu te amo. Você aceita fazer um programa comigo? Se não aceitar, eu pago e vou embora. Não tem problema, a culpa é minha."

Ela me abraçou e me perdoou. E transamos.

"O Especialista"

Um especialista foi chamado para solucionar um problema em um computador de grande porte e altamente complexo... um computador que valia 12 milhões de dólares!



Sentado em frente ao monitor, o especialista pressionou algumas teclas e balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e girou um minúsculo parafuso no interior da máquina. Então ligou o computador novamente e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente.



O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante:



- Quanto lhe devo? - perguntou.

- São mil dólares, por favor. - Disse o especialista.

- Mil dólares? Mil dólares por alguns minutos de trabalho? Mil dólares por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 milhões de dólares, mas mil dólares é um valor absurdo! Pagarei pelo seu serviço somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor.



O especialista concordou balançando a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para pagá-la, no mesmo instante, sem reclamar.


A nota fiscal dizia: "Serviços prestados"

1) Apertar um parafuso.......................1 dólar

2) Saber qual parafuso apertar..........999 dólares

TOTAL ...................................1.000 dólares

#recuseimitações
#ufscar #usp #unesp #unicamp
#coronavírus

Peeing with a boner is more difficult than giving birth.

I am being 100 percent serious when I say this. This shouldn't even be an unpopular opinion, people just don't think about what the word "difficult" actually means.

Peeing with a boner is more difficult than giving birth. Giving birth is definitely more painful, but pain by itself does not make something difficult. For example, putting my hand in a fire is not difficult, but it would hurt a lot. In order for something to be difficult, there has to be some chance of failure due to lack of skill, practice, or technique. Peeing with a boner often requires creative problem solving skills, especially in small spaces. There is no creative problem solving aspect of giving birth. Additionally, the way humans have evolved for these two actions supports my point. Giving birth is a natural process, which humans have evolved to be able to do. The female body is literally designed so that it can give birth with the lowest possible chance of error. The only real error that can happen is a miscarriage, which is also a natural occurrence, not a failure that occurs due to a lack of skill in giving birth. The male body, on the other hand, has evolved specifically so that peeing with a boner is very difficult. The only purpose for having a boner is to impregnate a woman, so the male body evolved to prevent urination during sex. On top of the difficulty in simply getting the pee to flow, there's the issue of actually positioning yourself so that the boner is pointing into the toilet bowl (urinals are much easier, but not always an option). In the past, I have had to give up and wait until my boner goes away because it was simply too difficult to actually pee in the toilet. There has never been a case where a woman has tried to give birth after being pregnant for nine months, not been able to do it, and said "fuck it" and waited 3 more months to try again because it would be easier the second try. Giving birth happens, every single time, because it's a natural process - peeing with a boner is the opposite.

In conclusion, peeing with a boner is hard.

Peeing with a boner doesn't kill babies, so of course we put more medical effort into giving birth. Also, I'm talking about the actual act of pushing the baby out, not doctors trying to save someone else's baby from dying due to a NATURALLY OCCURRING error, not a woman not having enough skill to successfully deliver the baby. Oh, and don't forget that giving birth has been around way longer than doctors. We don't need them, they just decrease the natural rate of failure that comes with creating an entire new human. As another user said in this comment section, we used to give birth in caves wearing loincloths.

You obviously have very little understanding of how evolution works. Humans have not reached some perfect form where all of our bodily functions are flawless. And yes, it is 100 percent true that we have evolved to be able to give birth. If you don't think that's true, you know nothing about evolution and should probably just stop using it as an argument. Evolution makes us more likely to pass on our DNA, and giving birth is literally a process in which we pass on our DNA to a new human. Small random changes over time, as well as natural selection through probability have both made it more and more likely for babies to survive childbirth. But since the human body has many purposes besides giving birth, it cannot possibly be a perfect birth-giving machine. There at inevitable natural errors that happen, and that's just the way it is. Again, I'm also only talking about the act of actually pushing the baby out, not the doctors who help out. Standing in the shower to pee? Since when were there showers in gas station bathrooms?

When I wait for the boner to go away, I'm avoiding peeing with a boner. Read that sentence again. IT MEANS I'M NOT FUCKING PEEING WITH A BONER. Peeing with a boner is the hard part, not just peeing. And just because giving birth requires effort does not mean it is difficult. It happens every time. I think you'

re ignoring the ways we've evolved mentally to be able to give birth. Yet another way in which you misunderstand what evolution is. It is natural instinct for a woman to do what is required to give birth. Everything she needs is there from the moment she hits puberty, in both the physical and mental categories, as well as the chemicals that are produced in the brain. As for the pain? Evolution isn't meant to make you happy, it's meant to make you survive. The point of pain is to make people safer. It's meant to make you think twice about doing something that might cause you to feel pain. Maybe if there was no pain in giving birth, humans in the past would've had way too many kids and would've been worse off because their instincts would be to protect all of them, which would be a burden.

As I said above, the purpose of waiting until the boner goes away is so that you don't have to pee with a boner, because it's difficult. I guess I shouldn't have assumed that the people reading this post would be smart enough to figure that out.

Finally, giving birth is...

INEVITABLE. Therefore it never doesn't happen due to a lack of skill from the birth-giver. Peeing with a boner does. The point I'm trying to make with this post is that peeing with a boner is like a 3 on the difficulty scale (varies based on dick size and bathroom size) and giving birth is inapplicable to the definition of "difficult."

Impressionante a capacidade que esse time tem para ser humilhado, e dessa vez eu falo seguramente - deixei meu comentário na lolesportsbr, isso está registrado nacionalmente na história do streaming de esport: a INTZ deu o maior vexame de sua história, e não vai ter um vexame pior do que esse. Ser rebaixado pro circuitão não vai ser pior do que ser humilhado, execrado, ser pisoteado, ter a história cuspida e escarrada por um time de várzea. a tal da LEGACY é um time de várzea, literalmente de várzea. A LEGACY não existia no cenário mundial, era um time varzeano, um time que disputava 'CHICKEN CHALLENGE (desafio do galo em ingles)', copa suco , troféu do bairro de SYDNEY. A INTZ perdeu pra um time de várzea.
Aliás, perder não. Perder é ter o nexus destruido. A INTZ foi humilhada. A INTZ teve a instituição I – N – T- Z denegrida. O estatuto da INTZ- sei lá, qualquer coisa que nós podemos dizer assim, aquelas leis internas lá - tô tão puto que até esqueci o nome. A constituição do Conselho Deliberativo da INTZ foi rasgada. A INTZ tem que nascer de novo com outro nome. Acabou, acabou.
Aí vem o MAESTRO com essa história dele, esse idiota, esse filho da puta, desse bruxo com essa história de “MD5 agente ganha”. Você não vai chegar a md5 se não ganhar a md1 e se seu time é uma merda, nem PETER DUN dá jeito. PETER DUN tem que se preocupar a MAD LIONS., não se preocupar jogando scrim com essa merda chamada INTZ. Isso não tem que ser preocupação do PETER DUN, a qual o MAESTRO leva na cabeça. O MAESTRO acha que jogar scrimzinha com o PETER DUN dá jeito na INTZ. Esse cara está de brincadeira.
Aí ele fez o time entrar abraçado porque, "não, se vocês entrarem abraçados hoje vai mostrar que o tem união, que o time joga bem league of legends". Vai pra puta que pariu, MAESTRO. Vai te catar. Você e esse time horroroso. Vai te catar você e o ENVY, o SHINI, esse filha da puta desse TAY, esse REDBERT, essa vergonha, essa merda de MICAO
O MILLS. O MILLS é o menos culpado, ele é um coitado, ele é gente boa e está sempre no banco, não pode jogar em um time sem o ENVY acordado. O resto tem que se fuder.
Esse SHINI: renovação de dois anos em um filha da puta, em um idiota, esse magrelo burro. Esse jogador de gragas é um idiota, o cara não sabe que tem um jogador do lado dele e da flash barrigada. 2 anos de renovação em jogador da genesis. 2 anos de renovação em jogador da GENESIS. Nem a TOP ESPORTS faria 2 anos de contrato com um jogador da genesis, o que é isso?
Esse SIMON, esse filho da puta desse engomado, com aquela bicha daquele tecnico que tem um astronauta na mesa. Esses dois têm que se comer; eles têm que ser internados numa suruba eterna; têm que ficar um comendo o outro a vida inteira pra acabar, sair do LOL. Pelo amor de Deus, SIMON, você deu 6 passagens para SHANGAI para roubarem você. Você é muito burro, SIMON. Você é a escória da presidência da INTZ. Você e o MAESTRO, vocês são tudo farinha do mesmo saco. Vocês não montaram planejamento, vocês não sabem nada de League of Legends. A INTZ acabou. A INTZ acabou tem que nascer de novo com outro nome, essa é a solução. Obrigado a todos, e, por último, vai tomar no cu, INTZ.

/pol/ /cc/
Até hoje chega a beirar o fantástico tudo que eu já absorvi sobre a história dos narigudos.
Os caras foram expulsos de 109 países por fazer exatamente a MESMA COISA independente da porra do século ou local.
Todos eles, independente de onde estavam, independente de qualquer situação política ou religiosa, estavam fazendo as mesmas táticas de subversão que eles sempre fizeram: sendo cafetões e prostitutindo até suas irmãs(pesquise por exemplo as polacas no brasil pra conhecer como o jvdeu sempre esteve envolvido com a prostituição), subvertendo a cultura local, defendendo a imigração, usúria, raspando moedas de ouro(hoje imprimindo dinheiro), manipulando a mídia e criando comunidades exclusivas nunca se assimilando ao país onde viviam pra depois se revoltar e tentar tomar o poder
Eles fizeram isso na babilônia. Fizeram isso com os egípcios. Tentaram fazer isso com os romanos(Felizmente imperador Adriano botou esses ratos a 7 palmos do chão com 20 legiões romanas) e fizeram isso desde os tempos da igreja católica até hoje.
Não existiu 1 local que eles não tocaram o dedo e superaram o seu instinto de contaminar igual um rato faz invadindo sua casa e comendo sua comida.
Sabe a islândia? Aceitaram o primeiro jvdeu lá em 2018(https://www.timesofisrael.com/iceland-welcomes-its-first-r…/), e o cara com toda a sua organização imunda tentou impedir o país INTEIRO de criminalizar o ato de circunscisão. Sim, aquele ato que os jvdeus adoram e depois chupam o sangue no processo(conhecido como Brit Milah). O cara no primeiro segundo que botou o pé no país começou a subverter ele.
Isso não é educação, não é cultura, é Natureza. Não me admira que Jesus no novo testamento aceita todos os gentios enquanto reconhece que os jvdeus são a sinagoga de Satanás.