Forwarded from Randao (Que eu tenha misericordia de vocês ҉d҉a҉ ҉g҉a҉l҉i҉l҉e҉i҉a)
ERA SO MAIS UMA LOJINHA.
Era só mais uma lojinha fechada pela Prefeitura durante o COVID-1 9.
- Ao fechar "temporariamente' a loja, alguns funcionários foram dispensados e outros tiveram os contratos suspensos. Um dos funcionários desligados teve que parar a faculdade. A faculdade demitiu o professor. O professor cancelou a academia.
- A academia fechou e devolveu o imóvel. O proprietário do imóvel cancelou a compra de um automóvel.
A loja de carros reduziu o quadro de vendedores.
- Os vendedores reduziram os gastos pessoais no comércio e serviços.
Com a redução dos gastos, diminui a tributação.
- Reduzindo a arrecadação de impostos, a prefeitura não
conseguiu pagar os funcionários que entram em greve.
- Depois do caos instalado, o prefeito pergunta assustado: tudo isso por uma lojinha? O que ela vendia?
- Esperança, ela vendia esperança.
Era só mais uma lojinha fechada pela Prefeitura durante o COVID-1 9.
- Ao fechar "temporariamente' a loja, alguns funcionários foram dispensados e outros tiveram os contratos suspensos. Um dos funcionários desligados teve que parar a faculdade. A faculdade demitiu o professor. O professor cancelou a academia.
- A academia fechou e devolveu o imóvel. O proprietário do imóvel cancelou a compra de um automóvel.
A loja de carros reduziu o quadro de vendedores.
- Os vendedores reduziram os gastos pessoais no comércio e serviços.
Com a redução dos gastos, diminui a tributação.
- Reduzindo a arrecadação de impostos, a prefeitura não
conseguiu pagar os funcionários que entram em greve.
- Depois do caos instalado, o prefeito pergunta assustado: tudo isso por uma lojinha? O que ela vendia?
- Esperança, ela vendia esperança.
Rammus é o pináculo do neandertarismo, um champion cujo kit se resume a ser uma thornmail ambulante com esteroides de movespeed e um taunt miserável, um bonequinho que é digno de pena, mesmo um tetraplégico não desejaria ser o Rammus.
A construção dinossáurica desse champ não se resume apenas ao seu design do período cretáceo que se parece com um pokémon descartado, ou ao seu modelo in-game pífio completamente repulsivo composto por 2 polígonos MESMO após receber um rework visual, não, ele não poderia parar por aí, como um digníssimo champ desenvolvido por um chimpanzé com 1 dígito de QI, como a mais cintilante criação audiovisual do nosso ancestral em comum com os macacos, ele simplesmente não poderia parar por aí. Ele precisava ir além.
O Rammus precisava ganhar vida através de uma voz.
E então escreveram aquilo que renderia exatos 7 segundos de áudio pro champion. Pensem nos diversos dubladores reunidos no teste de dublagem, para se depararem com LITERALMENTE o seguinte roteiro:
Tá
Legal
Ok
Ok
É
Hum
É
Hum
Tá
Hum
É
Hum
Tá
Se você tem o mínimo de empatia, deve ter se sentido angustiado e pessoalmente atacado por essas pessoas que se depararam com tal desgraça, e que com certeza absoluta, procuraram a câmera escondida pensando estarem sendo vítimas de uma pegadinha do Silvio Santos.
Mas isso não bastava. O Rammus ainda estava longe de ser perfeito, ele ainda precisava se encaixar no riquíssimo universo de League of Legends com uma lore incrível e de extrema importância pra toda Runeterra.
E então, redigiram a lore mais jurássica da história desse videojogo. A LORE DO RAMMUS É COMPOSTA POR 5696 CARACTERES, CHEGANDO A TER QUASE 1000 PALAVRAS QUE FORAM REDIGIDAS POR NADA MENOS QUE UM VIVÍSSIMO EXEMPLAR DO HÍBRIDO CHIMPANZOMEM DE ILYA IVANOVICH IVANOV, EM 5.6K DE CARACTERES A LORE DO RAMMUS NÃO TE DIZ ABSOLUTAMENTE NADA ALÉM DE QUE O BONECO NÃO TEM A PORRA DUMA LORE.
Não existe nenhum jogador mono Rammus no mundo, porque nem mesmo um organismo unicelular se sujeitaria a humilhação e desgraça de se jogar com esse fóssil vivo.
A construção dinossáurica desse champ não se resume apenas ao seu design do período cretáceo que se parece com um pokémon descartado, ou ao seu modelo in-game pífio completamente repulsivo composto por 2 polígonos MESMO após receber um rework visual, não, ele não poderia parar por aí, como um digníssimo champ desenvolvido por um chimpanzé com 1 dígito de QI, como a mais cintilante criação audiovisual do nosso ancestral em comum com os macacos, ele simplesmente não poderia parar por aí. Ele precisava ir além.
O Rammus precisava ganhar vida através de uma voz.
E então escreveram aquilo que renderia exatos 7 segundos de áudio pro champion. Pensem nos diversos dubladores reunidos no teste de dublagem, para se depararem com LITERALMENTE o seguinte roteiro:
Tá
Legal
Ok
Ok
É
Hum
É
Hum
Tá
Hum
É
Hum
Tá
Se você tem o mínimo de empatia, deve ter se sentido angustiado e pessoalmente atacado por essas pessoas que se depararam com tal desgraça, e que com certeza absoluta, procuraram a câmera escondida pensando estarem sendo vítimas de uma pegadinha do Silvio Santos.
Mas isso não bastava. O Rammus ainda estava longe de ser perfeito, ele ainda precisava se encaixar no riquíssimo universo de League of Legends com uma lore incrível e de extrema importância pra toda Runeterra.
E então, redigiram a lore mais jurássica da história desse videojogo. A LORE DO RAMMUS É COMPOSTA POR 5696 CARACTERES, CHEGANDO A TER QUASE 1000 PALAVRAS QUE FORAM REDIGIDAS POR NADA MENOS QUE UM VIVÍSSIMO EXEMPLAR DO HÍBRIDO CHIMPANZOMEM DE ILYA IVANOVICH IVANOV, EM 5.6K DE CARACTERES A LORE DO RAMMUS NÃO TE DIZ ABSOLUTAMENTE NADA ALÉM DE QUE O BONECO NÃO TEM A PORRA DUMA LORE.
Não existe nenhum jogador mono Rammus no mundo, porque nem mesmo um organismo unicelular se sujeitaria a humilhação e desgraça de se jogar com esse fóssil vivo.
Forwarded from Gritaria (Gui)
>ontem
>recebo uma ligação inusitada
>"anaozinho-kun temos uma entrevista para estoquista pra vc"
>opa_vamo_lá.mp3
>papo vai, papo vem
>ela me diz q o ramo é um sex shop
>fico intrigado de primeira mas aceito
>dia seguinte
>chego lá, atendente 8/10 me diz p sentar e esperar
>pintos de borracha todoonde
>começo a ver umas coisas q me deixam intrigado sobre seu uso mas dps 0 fodas
>entrevistadora me chama pra uma sala
>começa a perguntar sobre minha experiência com estoque
>eu como um rato de estoque a anos jogo minhas cartas
>ela diz que gostou do meu perfil
>feelsgoodman.jpg
>"porém"
>fudeu
>"temos uma tradição que fazemos 1 vez por mes na loja"
>tremo na base por dentro mas por fora to igual piki balde
>geladeira e calculadora
>pede pra eu tirar toda a roupa
>fico relutante mas aceito
>descemos uma escada e me deparo com uma cena bizarra
>15-20 pessoas todas nuas em círculo
>pessoas segurando notas de 20 e 50 reais todo onde
>começo a me perguntar se Deus realmente existe
>óbvio que não
>entrevistadora para no meio do círculo e fala em um megafone
>"que se inicie a rinha de biscates e vereadoes edição 16"
>wtf mermão, q porra é essa?????
>entrevistadora chega e fala q como é meu primeiro dia, não posso fazer nada além de assistir
>duas pessoas se posicionam nos extremos do círculo e começam a se encarar como dois boxeadores
>e como de praxe tem um treinador ali pra falar algumas coisas
>fico perplexo achando que vai rolar um banho de sangue diante dos meus olhos
>um homem vestido de juiz para no meio e grita
>"em suas posições, preparem-se"
>já tava me cagando o suficiente mas a cena a seguir me deu arrepios
>os dois homens que estavam nas extremidades se curvaram um pouco pra frente, como uma reverência japonesa
>um deles esticou os braços como se fosse voar
>o outro dobrou um dos braços cobrindo o rosto e o outro dobrado às costas
>de repente cada treinador enfiou um plug anal do tipo da imagem no reto de seus respectivos "lutadores"
>ao grito de "Lutem" do juiz, ambos os treinadores puxaram os plugs com força
>ambos os lutadores começaram a girar freneticamente
>saía faísca quando se tocavam
>as pessoas q tinham apostado gritavam a plenos pulmões "Let it R4pe"
>naquele momento eu entendi
>aquele era o clube da beyblade anal
>Let it R4pe
>recebo uma ligação inusitada
>"anaozinho-kun temos uma entrevista para estoquista pra vc"
>opa_vamo_lá.mp3
>papo vai, papo vem
>ela me diz q o ramo é um sex shop
>fico intrigado de primeira mas aceito
>dia seguinte
>chego lá, atendente 8/10 me diz p sentar e esperar
>pintos de borracha todoonde
>começo a ver umas coisas q me deixam intrigado sobre seu uso mas dps 0 fodas
>entrevistadora me chama pra uma sala
>começa a perguntar sobre minha experiência com estoque
>eu como um rato de estoque a anos jogo minhas cartas
>ela diz que gostou do meu perfil
>feelsgoodman.jpg
>"porém"
>fudeu
>"temos uma tradição que fazemos 1 vez por mes na loja"
>tremo na base por dentro mas por fora to igual piki balde
>geladeira e calculadora
>pede pra eu tirar toda a roupa
>fico relutante mas aceito
>descemos uma escada e me deparo com uma cena bizarra
>15-20 pessoas todas nuas em círculo
>pessoas segurando notas de 20 e 50 reais todo onde
>começo a me perguntar se Deus realmente existe
>óbvio que não
>entrevistadora para no meio do círculo e fala em um megafone
>"que se inicie a rinha de biscates e vereadoes edição 16"
>wtf mermão, q porra é essa?????
>entrevistadora chega e fala q como é meu primeiro dia, não posso fazer nada além de assistir
>duas pessoas se posicionam nos extremos do círculo e começam a se encarar como dois boxeadores
>e como de praxe tem um treinador ali pra falar algumas coisas
>fico perplexo achando que vai rolar um banho de sangue diante dos meus olhos
>um homem vestido de juiz para no meio e grita
>"em suas posições, preparem-se"
>já tava me cagando o suficiente mas a cena a seguir me deu arrepios
>os dois homens que estavam nas extremidades se curvaram um pouco pra frente, como uma reverência japonesa
>um deles esticou os braços como se fosse voar
>o outro dobrou um dos braços cobrindo o rosto e o outro dobrado às costas
>de repente cada treinador enfiou um plug anal do tipo da imagem no reto de seus respectivos "lutadores"
>ao grito de "Lutem" do juiz, ambos os treinadores puxaram os plugs com força
>ambos os lutadores começaram a girar freneticamente
>saía faísca quando se tocavam
>as pessoas q tinham apostado gritavam a plenos pulmões "Let it R4pe"
>naquele momento eu entendi
>aquele era o clube da beyblade anal
>Let it R4pe
Talvez, isso explique a razão de Bolsonaro ter declarado a seguinte frase: "Se as pessoas soubessem o que aconteceu no Ministério da Justiça, ficariam enojadas". Muitos brasileiros ficaram chocados e tristes pela saída de Moro do Ministério. Não deveriam. O que está exposto abaixo é a notícia em primeira mão que está sendo investigada por rádios e jornais de todo o Brasil e alguns estrangeiros, mais especificamente Wall Street Journal of Americas e o Gazzeta delo Sport e deve sair na mídia em breve, assim que as provas forem colhidas e confirmarem os fatos.
Fato comprovado: O Moro VENDEU os inquéritos da PF para o Doria. Bolsonaro soube disso às 13:00 do dia 23 de Abril (dia antes da demissão de Moro), em uma reunião envolvendo o Sr. Chefe da Abin, Ramagem, o seu filho Carlos Bolsonaro, o Sr. Helio, supervisor da secretaria da Casa Civil, e o Sr. Ronald Rhovald, representante da CIA no Brasil. A princípio muito contrariados, Bolsonaro se recusou a trocar o Diretor da PF, Valeixo.
A aceitação veio através do informacao de que Moro estava recebendo o pagamento total dos prêmios, US$70.000,00 para cada inquérito vendido, mais um bônus de US$400.000,00 para todos os seus assessores e integrantes da comissão, num total de US$ 23.000.000,00 vinte e três milhões de dólares) por meio das empresas de João Doria e João Amoedo.
Mesmo assim, o Diretor da Abin descobriu o esquema por meio de um delator, que era assessor de Moro e não concordou com a prática, o que o obrigou a pedir exoneração do cargo, dizendo que não estava junto com Moro (em primeira notícia divulgada às 13:30 no centro de imprensa).
Assim, combinou-se que o Moro pediria demissão antes que Bolsonaro o demitisse para que a culpa ficasse com Bolsonaro e Moro pudesse ter a vantagem de dizer que não havia feito nada de errado. Por gentileza passem esta mensagem para o maior número possível de pessoas, para que todos possam conhecer a sujeira que ronda o Sr Sérgio Moro!
Fato comprovado: O Moro VENDEU os inquéritos da PF para o Doria. Bolsonaro soube disso às 13:00 do dia 23 de Abril (dia antes da demissão de Moro), em uma reunião envolvendo o Sr. Chefe da Abin, Ramagem, o seu filho Carlos Bolsonaro, o Sr. Helio, supervisor da secretaria da Casa Civil, e o Sr. Ronald Rhovald, representante da CIA no Brasil. A princípio muito contrariados, Bolsonaro se recusou a trocar o Diretor da PF, Valeixo.
A aceitação veio através do informacao de que Moro estava recebendo o pagamento total dos prêmios, US$70.000,00 para cada inquérito vendido, mais um bônus de US$400.000,00 para todos os seus assessores e integrantes da comissão, num total de US$ 23.000.000,00 vinte e três milhões de dólares) por meio das empresas de João Doria e João Amoedo.
Mesmo assim, o Diretor da Abin descobriu o esquema por meio de um delator, que era assessor de Moro e não concordou com a prática, o que o obrigou a pedir exoneração do cargo, dizendo que não estava junto com Moro (em primeira notícia divulgada às 13:30 no centro de imprensa).
Assim, combinou-se que o Moro pediria demissão antes que Bolsonaro o demitisse para que a culpa ficasse com Bolsonaro e Moro pudesse ter a vantagem de dizer que não havia feito nada de errado. Por gentileza passem esta mensagem para o maior número possível de pessoas, para que todos possam conhecer a sujeira que ronda o Sr Sérgio Moro!
De fato tenho que concordar com meus colegas de banca, minha caceta está tão dura que acho que vou passar mal, já que meu coração está bombeando sangue em quantidades altíssimas para a minha tchonga. Então, como todo nobre homem, digo e repito: Vou conseguir nem que seja nos confins mais longínquos, nas terras mais selvagens ou nos terrenos mais adversos, fude-la ô nobre donzela das terras a oeste, e se possível gostaria também de relatar que se prepare, pois com a força e dedicação que agora possuo vou acabar com seu órgão reprodutor
Meu pau está significativamente ereto, pulsante ou até mesmo enfurecido, eu diria. É absurda a concentração sanguínea por todo o falo, deixando-o no aspecto incomum de uma mandioca excepcionalmente esculpida com suas veias aparentes. Meus camaradas, eu digo: NADA, nem mesmo na mais distante Nação, não há NADA que possa impedir a minha humildade persona de penetrar meu Instrumencto Correctivo nesse seu corpo sujo, fétido do qual tenho forte repulsa.
Meu pau está significativamente ereto, pulsante ou até mesmo enfurecido, eu diria. É absurda a concentração sanguínea por todo o falo, deixando-o no aspecto incomum de uma mandioca excepcionalmente esculpida com suas veias aparentes. Meus camaradas, eu digo: NADA, nem mesmo na mais distante Nação, não há NADA que possa impedir a minha humildade persona de penetrar meu Instrumencto Correctivo nesse seu corpo sujo, fétido do qual tenho forte repulsa.
SIM EU BATO PUNHETA QUAL O PROBLEMA ? TEM ALGUM CRIME NISSO SUA FILHA DA PUTA DO CARALHO ? BATO PUNHETA MESMO, 24 HORAS POR DIA, PENSANDO NA SUA MÃE AQUELA VAGABUNDA GOSTOSA DO CARALHO, TODO DIA EU TÔ LÁ NAQUELA PUNHETA DESGRAÇADA, MAS ISSO ME FAZ FELIZ, QUAL O PROBLEMA ?? TÁ VIRANDO CRIME TER PRAZER PRÓPRIO SEU ANIMAL IMUNDO DESGRAÇADO? VOU TOCAR UMA PRA SUA MÃE PRA VOCÊ PARAR DE SER DOENTE SEU ANIMAL DESGRAÇADO KKKKKKKKKKKKKKKKKK
porra nunca chupou aquelas macacona de que parece aqueles bife rolê, porra, tá maluco, morr adoro mulher preta namoral mané mulher preta é a perdição do do universo mané porra aí que só que só um santo orgur mané, só um santo orgur (???) mané, parece que as mina come mastiga carvão mane tu porra tu bota com todo respeito mas porra jao tu bota a piroca fica com queimadura de terceiro grau o bagulho é muito porra o bagulho é tenso mano tá maluco mulher preta tu vai ve o outra pegada mano se nao for preparado fisicamente vai passar vergonha pegada de gorila mesmo aquelas pegada de africano é mermo aquelas pegada de de daquelas mulher que trabalhava no casa do seu do engenho porra ta maluco as africana reprodutora mane aquelas aquelas da selva mesmo aquelas de criada em tribo mermo aquelas tribo aborigene ta ligado aquelas macacona porra passo mal mane porra mermao me perco com uma macaca eu gosto daquelas mulher com cara de orangotango aquela cara de gorila mermo, cara de primata cara de neandertal gosto de ma mulher preta é assim mane porra passo mal mane as filha da puta tem um carro negao de biotipo que puta que pariu sao alimentada com com ração de bufala, mané, porra mané que isso mano porra nunca chupou aquelas macacona de que parece aqueles bife rolê, porra, tá maluco, morr adoro mulher preta namoral mané mulher preta é a perdição do do universo mané porra aí que só que só um santo orgur mané, só um santo orgur (???) mané, parece que as mina come mastiga carvão mane tu porra tu bota com todo respeito mas porra jao tu bota a piroca fica com queimadura de terceiro grau o bagulho é muito porra o bagulho é tenso mano tá maluco mulher preta tu vai ve o outra pegada mano se nao for preparado fisicamente vai passar vergonha pegada de gorila mesmo aquelas pegada de africano é mermo aquelas pegada de de daquelas mulher que trabalhava no casa do seu do engenho porra ta maluco as africana reprodutora mane aquelas aquelas da selva mesmo aquelas de criada em tribo mermo aquelas tribo aborigene ta ligado aquelas macacona porra passo mal mane porra mermao me perco com uma macaca eu gosto daquelas mulher com cara de orangotango aquela cara de gorila mermo, cara de primata cara de neandertal gosto de ma mulher preta é assim mane porra passo mal mane as filha da puta tem um carro negao de biotipo que puta que pariu sao alimentada com com ração de bufala, mané, porra mané que isso mano
Textão
Photo
The shopping cart is the ultimate litmus test for whether a person is capable of self-governing.
To return the shopping cart is an easy, convenient task and one which we all recognize as the correct, appropriate thing to do. To return the shopping cart is objectively right. There are no situations other than dire emergencies in which a person is not able to return their cart. Simultaneously, it is not illegal to abandon your shopping cart. Therefore the shopping cart presents itself as the apex example of whether a person will do what is right without being forced to do it. No one will punish you for not returning the shopping cart, no one will fine you or kill you for not returning the shopping cart, you gain nothing by returning the shopping cart. You must return the shopping cart out of the goodness of your own heart. You must return the shopping cart because it is the right thing to do. Because it is correct.
A person who is unable to do this is no better than an animal, an absolute savage who can only be made to do what is right by threatening them with a law and the force that stands behind it.
The Shopping Cart is what determines whether a person is a good or bad member of society.
To return the shopping cart is an easy, convenient task and one which we all recognize as the correct, appropriate thing to do. To return the shopping cart is objectively right. There are no situations other than dire emergencies in which a person is not able to return their cart. Simultaneously, it is not illegal to abandon your shopping cart. Therefore the shopping cart presents itself as the apex example of whether a person will do what is right without being forced to do it. No one will punish you for not returning the shopping cart, no one will fine you or kill you for not returning the shopping cart, you gain nothing by returning the shopping cart. You must return the shopping cart out of the goodness of your own heart. You must return the shopping cart because it is the right thing to do. Because it is correct.
A person who is unable to do this is no better than an animal, an absolute savage who can only be made to do what is right by threatening them with a law and the force that stands behind it.
The Shopping Cart is what determines whether a person is a good or bad member of society.
*Pandemia*
O que fazer quando chegar da rua:
- Pegue a correspondência.
- Espere o elevador chegar e veja se não tem ninguém.
- Passe álcool nos botões do elevador.
- Suba e vá até sua porta.
- Tire a máscara.
- Desembace os óculos.
- Faça massagem nas orelhas.
- Passe álcool nas orelhas e nas mãos.
- Passe álcool nos óculos.
- Tire o sapato.
- Abra a porta.
- Passe álcool na sola do sapato.
- Não deixe a porra do gato sair no corredor.
- Ponha a correspondência na mesa.
- Pegue o gato que saiu.
- Passe álcool nas patas do infeliz.
- Passe álcool nas meias porque você correu atrás do gato no corredor.
- Tire as meias.
- Tire a roupa.
- Não, pô, só quando você estiver dentro de casa.
- Passe álcool no corpo.
- Passe álcool na roupa.
- Passe álcool no chão aonde você deixou a roupa.
- Passe álcool na correspondência.
- Passe álcool na mesa aonde você colocou a correspondência.
- Procure o gato.
- Putaqueopariu. Vá pegar de novo o gato no corredor.
- Espere!!!! Coloque a roupa antes. Agora vai.
- Pegue o gato e passe álcool nas patas dele.
- Jogue a porra do gato para dentro do apartamento.
- Passe álcool na sola dos pés.
- Passe álcool na maçaneta do lado de fora.
- Passe álcool na maçaneta do lado de dentro.
- Passe álcool no molho de chaves.
- Passe álcool na sua carteira.
- Passe álcool no RG.
- Passe álcool no cartão da C&A.
- Passe álcool nas moedas.
- Passe álcool nas notas.
- Passe álcool nos cartões de crédito. Até nos vencidos que você guarda sabe-se lá porquê.
- Passe álcool na sua CNH.
- Passe álcool no vidro de álcool.
- Passe álcool nas mãos.
- Cadê a porra do gato?
O que fazer quando chegar da rua:
- Pegue a correspondência.
- Espere o elevador chegar e veja se não tem ninguém.
- Passe álcool nos botões do elevador.
- Suba e vá até sua porta.
- Tire a máscara.
- Desembace os óculos.
- Faça massagem nas orelhas.
- Passe álcool nas orelhas e nas mãos.
- Passe álcool nos óculos.
- Tire o sapato.
- Abra a porta.
- Passe álcool na sola do sapato.
- Não deixe a porra do gato sair no corredor.
- Ponha a correspondência na mesa.
- Pegue o gato que saiu.
- Passe álcool nas patas do infeliz.
- Passe álcool nas meias porque você correu atrás do gato no corredor.
- Tire as meias.
- Tire a roupa.
- Não, pô, só quando você estiver dentro de casa.
- Passe álcool no corpo.
- Passe álcool na roupa.
- Passe álcool no chão aonde você deixou a roupa.
- Passe álcool na correspondência.
- Passe álcool na mesa aonde você colocou a correspondência.
- Procure o gato.
- Putaqueopariu. Vá pegar de novo o gato no corredor.
- Espere!!!! Coloque a roupa antes. Agora vai.
- Pegue o gato e passe álcool nas patas dele.
- Jogue a porra do gato para dentro do apartamento.
- Passe álcool na sola dos pés.
- Passe álcool na maçaneta do lado de fora.
- Passe álcool na maçaneta do lado de dentro.
- Passe álcool no molho de chaves.
- Passe álcool na sua carteira.
- Passe álcool no RG.
- Passe álcool no cartão da C&A.
- Passe álcool nas moedas.
- Passe álcool nas notas.
- Passe álcool nos cartões de crédito. Até nos vencidos que você guarda sabe-se lá porquê.
- Passe álcool na sua CNH.
- Passe álcool no vidro de álcool.
- Passe álcool nas mãos.
- Cadê a porra do gato?
Sobre o jogo 171, Galera eu não entendi muito bem ainda, Então se tiver algo errado, favor me corrigir nos comentários. Pelo que eu entendi de tudo o que está acontecendo, A ideia do desenvolvimento do jogo surgiu em 2010, 10 FUCKING ANOS.
pediram doação em janeiro de 2019, e obteram mais de 200 mil reais.
2017: https://www.youtube.com/watch?v=6qcSzNiyi_4
2020:https://www.youtube.com/watch?v=OX7UhsTsyT0
A diferença entre o tempo, é gigantesca para o desenvolvimento de um jogo, a quantia doada é bem grande, e mesmo assim, as únicas coisas que mudaram foram, Paletas de cores, Sombreamento, adicionaram uns carros de policia
ALIAS OS POLICIAIS TEM POUQUISSIMAS FALAS, E A DUBLAGEM È HORROROSA, MUITO RUIM PUTA QUE PARIU, QUE DUBLAGEM TOSCA. e adicionaram umas armas, a física do jogo ainda é um completo lixo e bugada para caralho,
os npc são extremamente feios, o boneco é um cj generico, o jogo tem quedas de fps, é mal otimizado.
Em geral, o jogo arrecadou MUITO dinheiro, Não fez quase nada em 10 FUCKING anos, Não arrumaram nem a porra da física do jogo, Não fizeram nem o caralho de uma dublagem decente, ou NPC bonitinho.
Merda que geralmente falam :
''Faz Melhor: Sim arrombado, eu faço melhor, me da 70k, e 10 anos, que eu compro vários cursos e uma engine, e faço um jogo MUITO melhor que isso.''
''Ah mas é pouca gente desenvolvendo: Sim irmão, com o dinheiro que eles tem, eles podem contratar uma equipe, e etç, alias, Undertale foi feito em 3/4 anos por 1/ UM FODENDO CARA SOZINHO, ele compos ARTE DO JOGO, HISTORIA DO JOGO, ELE PROGRAMOU O JOGO, ELE FEZ AS MÚSICAS DO JOGO, ELE FEZ A PORRA DE UMA OBRA PRIMA SOZINHO EM 3 FODENDO ANOS, E ESSE JOGO DO CARALHO ESTÀ A 10 ANOS EM PRODUÇÃO, E NEM SEQUER TEM A PORRA DE UMA FISICA BOA.''
''Ah mas a galera nunca fez jogo antes: Eles estão a 10 FODENDO ANOS, Pensando nessa porra, eles poderiam aprender MUITO em 10 anos, Mas o jogo nem a porra de física boa tem, alias, Com 70k, da para comprar vários cursos, e aprender a programar direito, e etç.''
''Os caras reclamam de jogo em alpha: A reclamação é que o jogo está em desenvolvimento a muito tempo, e comparado com a alpha de 2017, o jogo não mudou quase nada.''
Em geral, o jogo está em desenvolvimento a 10 anos, e comparado a beta de 2017 a 2020, o jogo não mudou quase nada, e eles tem muito dinheiro.
Link da wikipedia do jogo para dúvidas: https://pt.wikipedia.org/wiki/171_(jogo_eletr%C3%B4nico)
(Esse jogo me lembra mt o drama de yandere simulator, vai se fuder krl kkkkkkk)
Menção honrosa a jogos indies desenvolvidos por 1 pessoa ou poucas pessoas.
Stardew valley
Undertale
R.I.O raised in oblivion (MUITO MELHOR QUE ESSE CARALHO DE 171, e está sendo desenvolvido a 1 ano, praticamente com a mesma premissa, fica a dica ai, o desenvolvedor faz lives mostrando o jogo.)
A comparação de undertale n foi feita de jogo para jogo, mas sim de dev e desenvolvimento, undertale foi produzido por 3 anos, e o cara criou uma historia que tem 3 caminhos, uma historia surreal na verdade, o cara criou trilha sonora, personagens, arte, dialogo, TUDO do jogo, sozinho em 3 anos, o 171 está em dev a 10 anos, com uma premissa básica, e o jogo por enquanto está uma merda, o cara nem consegue segurar a arma direito, a comparação é entre tempo e resultado, abraços.
(o jogo da foto é 171.)
pediram doação em janeiro de 2019, e obteram mais de 200 mil reais.
2017: https://www.youtube.com/watch?v=6qcSzNiyi_4
2020:https://www.youtube.com/watch?v=OX7UhsTsyT0
A diferença entre o tempo, é gigantesca para o desenvolvimento de um jogo, a quantia doada é bem grande, e mesmo assim, as únicas coisas que mudaram foram, Paletas de cores, Sombreamento, adicionaram uns carros de policia
ALIAS OS POLICIAIS TEM POUQUISSIMAS FALAS, E A DUBLAGEM È HORROROSA, MUITO RUIM PUTA QUE PARIU, QUE DUBLAGEM TOSCA. e adicionaram umas armas, a física do jogo ainda é um completo lixo e bugada para caralho,
os npc são extremamente feios, o boneco é um cj generico, o jogo tem quedas de fps, é mal otimizado.
Em geral, o jogo arrecadou MUITO dinheiro, Não fez quase nada em 10 FUCKING anos, Não arrumaram nem a porra da física do jogo, Não fizeram nem o caralho de uma dublagem decente, ou NPC bonitinho.
Merda que geralmente falam :
''Faz Melhor: Sim arrombado, eu faço melhor, me da 70k, e 10 anos, que eu compro vários cursos e uma engine, e faço um jogo MUITO melhor que isso.''
''Ah mas é pouca gente desenvolvendo: Sim irmão, com o dinheiro que eles tem, eles podem contratar uma equipe, e etç, alias, Undertale foi feito em 3/4 anos por 1/ UM FODENDO CARA SOZINHO, ele compos ARTE DO JOGO, HISTORIA DO JOGO, ELE PROGRAMOU O JOGO, ELE FEZ AS MÚSICAS DO JOGO, ELE FEZ A PORRA DE UMA OBRA PRIMA SOZINHO EM 3 FODENDO ANOS, E ESSE JOGO DO CARALHO ESTÀ A 10 ANOS EM PRODUÇÃO, E NEM SEQUER TEM A PORRA DE UMA FISICA BOA.''
''Ah mas a galera nunca fez jogo antes: Eles estão a 10 FODENDO ANOS, Pensando nessa porra, eles poderiam aprender MUITO em 10 anos, Mas o jogo nem a porra de física boa tem, alias, Com 70k, da para comprar vários cursos, e aprender a programar direito, e etç.''
''Os caras reclamam de jogo em alpha: A reclamação é que o jogo está em desenvolvimento a muito tempo, e comparado com a alpha de 2017, o jogo não mudou quase nada.''
Em geral, o jogo está em desenvolvimento a 10 anos, e comparado a beta de 2017 a 2020, o jogo não mudou quase nada, e eles tem muito dinheiro.
Link da wikipedia do jogo para dúvidas: https://pt.wikipedia.org/wiki/171_(jogo_eletr%C3%B4nico)
(Esse jogo me lembra mt o drama de yandere simulator, vai se fuder krl kkkkkkk)
Menção honrosa a jogos indies desenvolvidos por 1 pessoa ou poucas pessoas.
Stardew valley
Undertale
R.I.O raised in oblivion (MUITO MELHOR QUE ESSE CARALHO DE 171, e está sendo desenvolvido a 1 ano, praticamente com a mesma premissa, fica a dica ai, o desenvolvedor faz lives mostrando o jogo.)
A comparação de undertale n foi feita de jogo para jogo, mas sim de dev e desenvolvimento, undertale foi produzido por 3 anos, e o cara criou uma historia que tem 3 caminhos, uma historia surreal na verdade, o cara criou trilha sonora, personagens, arte, dialogo, TUDO do jogo, sozinho em 3 anos, o 171 está em dev a 10 anos, com uma premissa básica, e o jogo por enquanto está uma merda, o cara nem consegue segurar a arma direito, a comparação é entre tempo e resultado, abraços.
(o jogo da foto é 171.)
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É exatamente isso que eu falei Alanzinho olha a cara da mulher, peitão, rabetão, mo canetão, gostosa pra caralho, tatuagem no braço, piercing no no nariz, piercing de buffalo. É isso ai brother ta escrito na cara dela vagabunda, mulher para CONSUMO da rapaziada, sacudi, enfiar a porrada nela, se possível fotos e videos, pra comprovar depois pra rapaziada na cervejada: "ta vendo quebrei muito fi, enchi ela de porrada". É isso ai, como muita gente já deve te feito com esse mulher na vida dela. Ai vai um otário com lisorim que se acha brabo, pega e cola e ainda assumi o boneco. Nããão cara, ele merece tudo isso cara, isso é principio básico! Isso é principio básico! A sua mulher de fé tem que ser bonitinha e magrinha, minimo rodada possível, sempre passou despercebida, mulher gatinha acabou isso ae tua namorada é essa brother. Essas ai é pra fazer currículo, é pra vc mostrar que você é brabo! Já quebrei já enfiei-lhe a porrada, quebrei dentro do carro, não gastei 1 real com ela, é vaca! Mas sempre tem um otário pra pegar e namorar. Rapaziada resumo da ópera, ele merece tudo isso.