Que isso no seu shorts sayuri? Vc tá de pauzinho duro?
Ai toguro que vergonha
Bom, não importa, talvez eu também esteja... Tenho um tesão fudido quando vejo você com essa camisa de manga longa vermelha
Mas togs, eu uso essa camisa todo dia
Exatamente say, exatamente...
Ai toguro que vergonha
Bom, não importa, talvez eu também esteja... Tenho um tesão fudido quando vejo você com essa camisa de manga longa vermelha
Mas togs, eu uso essa camisa todo dia
Exatamente say, exatamente...
Uma verdade 👇
Na escola, Não ganhávamos uniformes, o #UNIFORME era comprado...se fosse sem uniforme não entrava na aula... Se chegasse atrasado assinava o livro preto....Não tínhamos telefone celular nessa época, éramos acostumados a usar o famoso #ORELHÃO... As pesquisas eram na Biblioteca hahahaha... como era divertido ir até a biblioteca.
O trabalho era escrito a mão e na folha de papel almaço..
Tinha dever de casa e a EDUCAÇÃO FÍSICA era esperada por todos!
Na escola tinha o #GORDO, o #MAGRELO o #ZOREIA, #QUATROZÓIO, #CABEÇÃO, #BAIXINHO , #OLÍVIAPALITO o #NEGÃO (tinha vários apelidos ótimos tbm ) e nada disso era uma ofensa!
Todo mundo era zoado, às vezes até brigávamos, mas logo estava tudo resolvido e seguia a amizade... Era brincadeira e ninguém se queixava de #BULLYING. Existia o #VALENTÃO/#VALENTONA, mas também existia quem nos #DEFENDESSE kkkkk.
Antes de iniciar as aulas, a gente cantava o #HINONACIONAL.
A rede social da época eram os cadernos de pergunta e resposta que circulavam pela sala para contarmos sobre nós e também sabermos um pouco mais um dos outros!
íamos para a escola à pé, na saída, adorávamos quando alguém fazia aniversário... ERA #OVO, #FARINHA, o que tinha pela frente.
Final de ano, não víamos a hora de acabarem as aulas, para que os colegas escrevessem nas nossas camisetas para guardarmos de recordação!
A frase "PERAÍ MÃE" era para ficarmos mais TEMPO NA RUA e não no COMPUTADOR ou no CELULAR como hoje... Colecionávamos FIGURINHAS, SELOS, PAPEL DE CARTA, CARRINHO DE ROLÊMA, tínhamos ioiô e outras brincadeiras mais. As brincadeiras eram saudáveis, os meninos brincavam de bater figurinhas, não nos colegas e professores como atualmente. Adorava quando a professora usava MIMEÓGRAFO e aquele cheiro do álcool tomava conta da sala... Na rua era, ESCONDE ESCONDE, PULAR CORDA, ELASTICO, TACO, AMARELINHA, QUEIMADA, PIPA e etc...
Comíamos na rua mesmo, bebíamos água da torneira, andávamos descalços e vivíamos no sol sem protetor.
Não importava se nossos amigos eram #NEGROS #BRANCOS, #PARDOS, #RICOS, #POBRES, #MENINOS ou #MENINAS.
Todo mundo brincava junto e como era bom. Bom não, era #MARAVILHOSO! Filmes só assistíamos na tv e não víamos a hora de passar a sessão da tarde.
Que saudades dessa época em que a chuva tinha cheiro de terra molhada!!! Podíamos tomar banho nela sem ficar doente... Época em que nossa única dor era quando passávamos MERCÚRIO nos machucados KKKK.
#EDUCAÇÃO era em casa, até porque, ai da gente se a mãe tivesse que ir à escola por aprontarmos.
Nada de chegar em casa com algo que não era nosso, desrespeitar alguém mais velho ou se meter em alguma conversa.
Fico me perguntando!!! QUANDO FOI QUE TUDO MUDOU??? E os valores se perderam e se inverteram dessa forma???
Se você também é dessa época, COPIE e COLE no seu canal.
Quanta saudade, quantos valores, que pra esta geração não valem nada.
Saudade de tudo que hoje não tem mais valor!!!
Na escola, Não ganhávamos uniformes, o #UNIFORME era comprado...se fosse sem uniforme não entrava na aula... Se chegasse atrasado assinava o livro preto....Não tínhamos telefone celular nessa época, éramos acostumados a usar o famoso #ORELHÃO... As pesquisas eram na Biblioteca hahahaha... como era divertido ir até a biblioteca.
O trabalho era escrito a mão e na folha de papel almaço..
Tinha dever de casa e a EDUCAÇÃO FÍSICA era esperada por todos!
Na escola tinha o #GORDO, o #MAGRELO o #ZOREIA, #QUATROZÓIO, #CABEÇÃO, #BAIXINHO , #OLÍVIAPALITO o #NEGÃO (tinha vários apelidos ótimos tbm ) e nada disso era uma ofensa!
Todo mundo era zoado, às vezes até brigávamos, mas logo estava tudo resolvido e seguia a amizade... Era brincadeira e ninguém se queixava de #BULLYING. Existia o #VALENTÃO/#VALENTONA, mas também existia quem nos #DEFENDESSE kkkkk.
Antes de iniciar as aulas, a gente cantava o #HINONACIONAL.
A rede social da época eram os cadernos de pergunta e resposta que circulavam pela sala para contarmos sobre nós e também sabermos um pouco mais um dos outros!
íamos para a escola à pé, na saída, adorávamos quando alguém fazia aniversário... ERA #OVO, #FARINHA, o que tinha pela frente.
Final de ano, não víamos a hora de acabarem as aulas, para que os colegas escrevessem nas nossas camisetas para guardarmos de recordação!
A frase "PERAÍ MÃE" era para ficarmos mais TEMPO NA RUA e não no COMPUTADOR ou no CELULAR como hoje... Colecionávamos FIGURINHAS, SELOS, PAPEL DE CARTA, CARRINHO DE ROLÊMA, tínhamos ioiô e outras brincadeiras mais. As brincadeiras eram saudáveis, os meninos brincavam de bater figurinhas, não nos colegas e professores como atualmente. Adorava quando a professora usava MIMEÓGRAFO e aquele cheiro do álcool tomava conta da sala... Na rua era, ESCONDE ESCONDE, PULAR CORDA, ELASTICO, TACO, AMARELINHA, QUEIMADA, PIPA e etc...
Comíamos na rua mesmo, bebíamos água da torneira, andávamos descalços e vivíamos no sol sem protetor.
Não importava se nossos amigos eram #NEGROS #BRANCOS, #PARDOS, #RICOS, #POBRES, #MENINOS ou #MENINAS.
Todo mundo brincava junto e como era bom. Bom não, era #MARAVILHOSO! Filmes só assistíamos na tv e não víamos a hora de passar a sessão da tarde.
Que saudades dessa época em que a chuva tinha cheiro de terra molhada!!! Podíamos tomar banho nela sem ficar doente... Época em que nossa única dor era quando passávamos MERCÚRIO nos machucados KKKK.
#EDUCAÇÃO era em casa, até porque, ai da gente se a mãe tivesse que ir à escola por aprontarmos.
Nada de chegar em casa com algo que não era nosso, desrespeitar alguém mais velho ou se meter em alguma conversa.
Fico me perguntando!!! QUANDO FOI QUE TUDO MUDOU??? E os valores se perderam e se inverteram dessa forma???
Se você também é dessa época, COPIE e COLE no seu canal.
Quanta saudade, quantos valores, que pra esta geração não valem nada.
Saudade de tudo que hoje não tem mais valor!!!
Forwarded from Randao (Que eu tenha misericordia de vocês ҉d҉a҉ ҉g҉a҉l҉i҉l҉e҉i҉a)
Então... AS REGRAS DO CORONAVIRUS:
1. Você não pode sair de casa, mas se precisar, pode.
2. Máscaras são inúteis, mas funcionam.
3. Os negócios estão fechados, exceto aqueles que estão abertos.
4. Não há necessidade de ir a hospitais, a menos que você precise ir.
5. Luvas não ajudam, mas podem ajudar.
6. Não haverá falta de comida no supermercado, mas há muitas coisas que estão faltando.
7. Depois de ir ao supermercado, deixe seus sapatos na porta e lave as roupas a 60º. Se você lavá-las normalmente, o vírus não desaparece. O fato de colocar na máquina de lavar com sabão a 40º não mata o vírus. Obviamente, se você o tiver nas mãos e lavar por 2 minutos, já o matou.
8. O vírus não afeta crianças, exceto aquelas que o possuem. Bem, muitas crianças pegam, mas sobretudo pessoas idosas (como todas as outras doenças). Então, isso não afeta crianças.
9. Os animais não serão infectados, mas apesar de tudo, um gato deu positivo em fevereiro na Bélgica ... Quando muita gente nem foi testada ainda, mas esse gato foi porque gostávamos muito dele, e é isso.
10. Você terá muitos sintomas se estiver doente, febre muito alta, perda de olfato e paladar, falta de ar, dispnéia ... Mas você também pode ficar doente sem nenhum sintoma.
11. Para não ficar doente, é preciso comer bem e praticar esportes, mas coma o que tem à mão e não saia para praticar esportes. Bem, em casa você pode, há muitos vídeos, todo mundo pratica esportes. Yoga, yoga, faz muita yoga.
12. Não tenha contato com pessoas mais velhas, mas você deve cuidar delas e ajudar seus vizinhos mais velhos para fazer compras. Quer dizer, tenha contato.
13. Você pode pedir tele entrega de alimentos que podem ter sido preparados por pessoas que não usam máscaras ou luvas. Quando chegar a você, não coma e deixe descontaminar por 3 horas fora de casa.
14. Você não pode ver sua mãe ou avó, mas pode andar de táxi/Uber e encontrar um motorista mais velho ou conversar com aquele atendente da farmácia que é uma senhora muito boa e idosa.
15. O vírus permanece ativo em superfícies diferentes por duas horas, não, quatro, não, seis, não, não, não... dissemos horas, talvez sejam dias? Mas precisa de um ambiente úmido. Ou não, não necessariamente.
16. O vírus permanece em suspensão no ar, ou não, ou sim, talvez... especialmente em uma casa fechada.
17. O número de mortes é informado, mas não se sabe quantas pessoas estão infectadas. Vamos fazer testes em massa, mas amanhã, não, no dia seguinte não, na próxima semana... Bem, faremos eles um dia.
18. Não temos tratamento, mas talvez exista um que aparentemente não é perigoso e funciona, mas, na realidade não, ou sim, talvez, tenha apenas dado bons resultados em alguns, mas não em todos, por isso temos tratamento, mas não, não temos.
19. Devemos permanecer confinados até que o vírus desapareça, mas só desaparecerá se atingirmos uma imunidade coletiva, portanto somente se circularmos... e por isso temos que parar de ficar confinados...
1. Você não pode sair de casa, mas se precisar, pode.
2. Máscaras são inúteis, mas funcionam.
3. Os negócios estão fechados, exceto aqueles que estão abertos.
4. Não há necessidade de ir a hospitais, a menos que você precise ir.
5. Luvas não ajudam, mas podem ajudar.
6. Não haverá falta de comida no supermercado, mas há muitas coisas que estão faltando.
7. Depois de ir ao supermercado, deixe seus sapatos na porta e lave as roupas a 60º. Se você lavá-las normalmente, o vírus não desaparece. O fato de colocar na máquina de lavar com sabão a 40º não mata o vírus. Obviamente, se você o tiver nas mãos e lavar por 2 minutos, já o matou.
8. O vírus não afeta crianças, exceto aquelas que o possuem. Bem, muitas crianças pegam, mas sobretudo pessoas idosas (como todas as outras doenças). Então, isso não afeta crianças.
9. Os animais não serão infectados, mas apesar de tudo, um gato deu positivo em fevereiro na Bélgica ... Quando muita gente nem foi testada ainda, mas esse gato foi porque gostávamos muito dele, e é isso.
10. Você terá muitos sintomas se estiver doente, febre muito alta, perda de olfato e paladar, falta de ar, dispnéia ... Mas você também pode ficar doente sem nenhum sintoma.
11. Para não ficar doente, é preciso comer bem e praticar esportes, mas coma o que tem à mão e não saia para praticar esportes. Bem, em casa você pode, há muitos vídeos, todo mundo pratica esportes. Yoga, yoga, faz muita yoga.
12. Não tenha contato com pessoas mais velhas, mas você deve cuidar delas e ajudar seus vizinhos mais velhos para fazer compras. Quer dizer, tenha contato.
13. Você pode pedir tele entrega de alimentos que podem ter sido preparados por pessoas que não usam máscaras ou luvas. Quando chegar a você, não coma e deixe descontaminar por 3 horas fora de casa.
14. Você não pode ver sua mãe ou avó, mas pode andar de táxi/Uber e encontrar um motorista mais velho ou conversar com aquele atendente da farmácia que é uma senhora muito boa e idosa.
15. O vírus permanece ativo em superfícies diferentes por duas horas, não, quatro, não, seis, não, não, não... dissemos horas, talvez sejam dias? Mas precisa de um ambiente úmido. Ou não, não necessariamente.
16. O vírus permanece em suspensão no ar, ou não, ou sim, talvez... especialmente em uma casa fechada.
17. O número de mortes é informado, mas não se sabe quantas pessoas estão infectadas. Vamos fazer testes em massa, mas amanhã, não, no dia seguinte não, na próxima semana... Bem, faremos eles um dia.
18. Não temos tratamento, mas talvez exista um que aparentemente não é perigoso e funciona, mas, na realidade não, ou sim, talvez, tenha apenas dado bons resultados em alguns, mas não em todos, por isso temos tratamento, mas não, não temos.
19. Devemos permanecer confinados até que o vírus desapareça, mas só desaparecerá se atingirmos uma imunidade coletiva, portanto somente se circularmos... e por isso temos que parar de ficar confinados...
17 dias sem punheta, entrei na farmácia pra comprar um halls, ai a menina do caixa falou assim "boa noite, posso ajudar?" Mano quem fala isso? Todo mundo sabe que meninas do caixa só falam "boa noite/bom dia/Boa tarde" mas pra mim ela falou logo "Boa noite, posso ajudar", safada ela ta super na minha. Ai eu peguei um halls vermelho e disse "quero um halls de morango" ai ela disse "esse ai é de cereja, o de morango é o mais rosinha" olha que safada, mano, inacreditável, a mina teve a audácia de falar que o halls vermelho não é de morango só pra puxar assunto comigo, decidi ver até aonde a cara-de-pau dela ia, então eu disse "ah é tudo a mesma coisa" então ela deu uma risadinha. Mano não foi uma piada, não tinha motivo pra ela rir, ela riu pra me deixar à vontade e pedir meu zap, tenho certeza. Então fiquei olhando pra cara dela calado por uns 40 segundos pra fazer um elo no flerte porque não era justo só ela fazer tudo, ela perguntando "é... deseja mais alguma coisa senhor?" Olha que safada se oferecendo pra mim no horário de trabalho, então eu só fiquei com o halls na mão olhando pra ela, ela começou a olhar pros lados pra ver se alguém Tava olhando pra ela pedir meu zap, ela Tava tão eufórica com minha presença que tava começando a suar e encher os olhos de água, certamente imaginando nosso futuro casados. Dois minutos apos eu só segurar a halls e olhar nos olhos dela eu pus a mão no bolso pra pegar a carteira e ela falou "por favor não me machuque", certamente imaginando um sexo selvagem por eu ser esse macho alpha que sou. Então peguei a carteira, abri um sorriso, peguei 2 reais e paguei a halls. Ai eu disse "eu voltarei" e uma lágrima desceu pelo rosto dela. Certamente ela está completamente apaixonada por mim e chorando de felicidade.
Eu sou como Thomas Shelby. Frio, calculista e estrategista. Nossa semelhança é refletida na personalidade e na aparência, ambos temos traços que demonstram nossa superioridade genética, fruto de bons genes, esses traços são: maxilar quadrado, hunter eyes, nariz fino reto e o queixo extenso. O problema é que Thomas usou dos artifícios que lhe foram concedidos para o bem próprio, não deixou que sua interpretação de realidade avançada o fizesse perceber que o mundo é um ciclo de vaidade e trocas por interesse onde não existem afetividades legitimas, que depois daqui não tem mais nada, então qualquer conquista é descartável, que o movimento e a inércia não levarão a resultados diferentes... Ou talvez ele saiba disso e mente pra si mesmo. Ou talvez eu tente justificar minha falta de caráter aguda e preguiça e minta pra mim mesmo. Pra falar a verdade eu sei que tô certo mas sou modesto.
>Match with a female on tinder
>Set up a date at her place
>Tell her to buy beers and have some food ready
>Arrive at her place
>Eat the food and drink all the beers as fast as you can
>Make her watch Drive (2011) and promise that you will have sex after it
>Watch the movie in complete silence and no physical contact
>Get mad if she tries to initiate something and push her away
>When the movie is over yell out loud "NOW IT'S BIG BOY TIME"
>Go to her toilet and have the loudest shit of your life
>Clog her toilet
>Come out
>Shake her hand
>Tell her you will come back next week
>Leave her house
>Block her number and all her social medias
>Set up a date at her place
>Tell her to buy beers and have some food ready
>Arrive at her place
>Eat the food and drink all the beers as fast as you can
>Make her watch Drive (2011) and promise that you will have sex after it
>Watch the movie in complete silence and no physical contact
>Get mad if she tries to initiate something and push her away
>When the movie is over yell out loud "NOW IT'S BIG BOY TIME"
>Go to her toilet and have the loudest shit of your life
>Clog her toilet
>Come out
>Shake her hand
>Tell her you will come back next week
>Leave her house
>Block her number and all her social medias
Forwarded from Randao (Que eu tenha misericordia de vocês ҉d҉a҉ ҉g҉a҉l҉i҉l҉e҉i҉a)
ERA SO MAIS UMA LOJINHA.
Era só mais uma lojinha fechada pela Prefeitura durante o COVID-1 9.
- Ao fechar "temporariamente' a loja, alguns funcionários foram dispensados e outros tiveram os contratos suspensos. Um dos funcionários desligados teve que parar a faculdade. A faculdade demitiu o professor. O professor cancelou a academia.
- A academia fechou e devolveu o imóvel. O proprietário do imóvel cancelou a compra de um automóvel.
A loja de carros reduziu o quadro de vendedores.
- Os vendedores reduziram os gastos pessoais no comércio e serviços.
Com a redução dos gastos, diminui a tributação.
- Reduzindo a arrecadação de impostos, a prefeitura não
conseguiu pagar os funcionários que entram em greve.
- Depois do caos instalado, o prefeito pergunta assustado: tudo isso por uma lojinha? O que ela vendia?
- Esperança, ela vendia esperança.
Era só mais uma lojinha fechada pela Prefeitura durante o COVID-1 9.
- Ao fechar "temporariamente' a loja, alguns funcionários foram dispensados e outros tiveram os contratos suspensos. Um dos funcionários desligados teve que parar a faculdade. A faculdade demitiu o professor. O professor cancelou a academia.
- A academia fechou e devolveu o imóvel. O proprietário do imóvel cancelou a compra de um automóvel.
A loja de carros reduziu o quadro de vendedores.
- Os vendedores reduziram os gastos pessoais no comércio e serviços.
Com a redução dos gastos, diminui a tributação.
- Reduzindo a arrecadação de impostos, a prefeitura não
conseguiu pagar os funcionários que entram em greve.
- Depois do caos instalado, o prefeito pergunta assustado: tudo isso por uma lojinha? O que ela vendia?
- Esperança, ela vendia esperança.
Rammus é o pináculo do neandertarismo, um champion cujo kit se resume a ser uma thornmail ambulante com esteroides de movespeed e um taunt miserável, um bonequinho que é digno de pena, mesmo um tetraplégico não desejaria ser o Rammus.
A construção dinossáurica desse champ não se resume apenas ao seu design do período cretáceo que se parece com um pokémon descartado, ou ao seu modelo in-game pífio completamente repulsivo composto por 2 polígonos MESMO após receber um rework visual, não, ele não poderia parar por aí, como um digníssimo champ desenvolvido por um chimpanzé com 1 dígito de QI, como a mais cintilante criação audiovisual do nosso ancestral em comum com os macacos, ele simplesmente não poderia parar por aí. Ele precisava ir além.
O Rammus precisava ganhar vida através de uma voz.
E então escreveram aquilo que renderia exatos 7 segundos de áudio pro champion. Pensem nos diversos dubladores reunidos no teste de dublagem, para se depararem com LITERALMENTE o seguinte roteiro:
Tá
Legal
Ok
Ok
É
Hum
É
Hum
Tá
Hum
É
Hum
Tá
Se você tem o mínimo de empatia, deve ter se sentido angustiado e pessoalmente atacado por essas pessoas que se depararam com tal desgraça, e que com certeza absoluta, procuraram a câmera escondida pensando estarem sendo vítimas de uma pegadinha do Silvio Santos.
Mas isso não bastava. O Rammus ainda estava longe de ser perfeito, ele ainda precisava se encaixar no riquíssimo universo de League of Legends com uma lore incrível e de extrema importância pra toda Runeterra.
E então, redigiram a lore mais jurássica da história desse videojogo. A LORE DO RAMMUS É COMPOSTA POR 5696 CARACTERES, CHEGANDO A TER QUASE 1000 PALAVRAS QUE FORAM REDIGIDAS POR NADA MENOS QUE UM VIVÍSSIMO EXEMPLAR DO HÍBRIDO CHIMPANZOMEM DE ILYA IVANOVICH IVANOV, EM 5.6K DE CARACTERES A LORE DO RAMMUS NÃO TE DIZ ABSOLUTAMENTE NADA ALÉM DE QUE O BONECO NÃO TEM A PORRA DUMA LORE.
Não existe nenhum jogador mono Rammus no mundo, porque nem mesmo um organismo unicelular se sujeitaria a humilhação e desgraça de se jogar com esse fóssil vivo.
A construção dinossáurica desse champ não se resume apenas ao seu design do período cretáceo que se parece com um pokémon descartado, ou ao seu modelo in-game pífio completamente repulsivo composto por 2 polígonos MESMO após receber um rework visual, não, ele não poderia parar por aí, como um digníssimo champ desenvolvido por um chimpanzé com 1 dígito de QI, como a mais cintilante criação audiovisual do nosso ancestral em comum com os macacos, ele simplesmente não poderia parar por aí. Ele precisava ir além.
O Rammus precisava ganhar vida através de uma voz.
E então escreveram aquilo que renderia exatos 7 segundos de áudio pro champion. Pensem nos diversos dubladores reunidos no teste de dublagem, para se depararem com LITERALMENTE o seguinte roteiro:
Tá
Legal
Ok
Ok
É
Hum
É
Hum
Tá
Hum
É
Hum
Tá
Se você tem o mínimo de empatia, deve ter se sentido angustiado e pessoalmente atacado por essas pessoas que se depararam com tal desgraça, e que com certeza absoluta, procuraram a câmera escondida pensando estarem sendo vítimas de uma pegadinha do Silvio Santos.
Mas isso não bastava. O Rammus ainda estava longe de ser perfeito, ele ainda precisava se encaixar no riquíssimo universo de League of Legends com uma lore incrível e de extrema importância pra toda Runeterra.
E então, redigiram a lore mais jurássica da história desse videojogo. A LORE DO RAMMUS É COMPOSTA POR 5696 CARACTERES, CHEGANDO A TER QUASE 1000 PALAVRAS QUE FORAM REDIGIDAS POR NADA MENOS QUE UM VIVÍSSIMO EXEMPLAR DO HÍBRIDO CHIMPANZOMEM DE ILYA IVANOVICH IVANOV, EM 5.6K DE CARACTERES A LORE DO RAMMUS NÃO TE DIZ ABSOLUTAMENTE NADA ALÉM DE QUE O BONECO NÃO TEM A PORRA DUMA LORE.
Não existe nenhum jogador mono Rammus no mundo, porque nem mesmo um organismo unicelular se sujeitaria a humilhação e desgraça de se jogar com esse fóssil vivo.
Forwarded from Gritaria (Gui)
>ontem
>recebo uma ligação inusitada
>"anaozinho-kun temos uma entrevista para estoquista pra vc"
>opa_vamo_lá.mp3
>papo vai, papo vem
>ela me diz q o ramo é um sex shop
>fico intrigado de primeira mas aceito
>dia seguinte
>chego lá, atendente 8/10 me diz p sentar e esperar
>pintos de borracha todoonde
>começo a ver umas coisas q me deixam intrigado sobre seu uso mas dps 0 fodas
>entrevistadora me chama pra uma sala
>começa a perguntar sobre minha experiência com estoque
>eu como um rato de estoque a anos jogo minhas cartas
>ela diz que gostou do meu perfil
>feelsgoodman.jpg
>"porém"
>fudeu
>"temos uma tradição que fazemos 1 vez por mes na loja"
>tremo na base por dentro mas por fora to igual piki balde
>geladeira e calculadora
>pede pra eu tirar toda a roupa
>fico relutante mas aceito
>descemos uma escada e me deparo com uma cena bizarra
>15-20 pessoas todas nuas em círculo
>pessoas segurando notas de 20 e 50 reais todo onde
>começo a me perguntar se Deus realmente existe
>óbvio que não
>entrevistadora para no meio do círculo e fala em um megafone
>"que se inicie a rinha de biscates e vereadoes edição 16"
>wtf mermão, q porra é essa?????
>entrevistadora chega e fala q como é meu primeiro dia, não posso fazer nada além de assistir
>duas pessoas se posicionam nos extremos do círculo e começam a se encarar como dois boxeadores
>e como de praxe tem um treinador ali pra falar algumas coisas
>fico perplexo achando que vai rolar um banho de sangue diante dos meus olhos
>um homem vestido de juiz para no meio e grita
>"em suas posições, preparem-se"
>já tava me cagando o suficiente mas a cena a seguir me deu arrepios
>os dois homens que estavam nas extremidades se curvaram um pouco pra frente, como uma reverência japonesa
>um deles esticou os braços como se fosse voar
>o outro dobrou um dos braços cobrindo o rosto e o outro dobrado às costas
>de repente cada treinador enfiou um plug anal do tipo da imagem no reto de seus respectivos "lutadores"
>ao grito de "Lutem" do juiz, ambos os treinadores puxaram os plugs com força
>ambos os lutadores começaram a girar freneticamente
>saía faísca quando se tocavam
>as pessoas q tinham apostado gritavam a plenos pulmões "Let it R4pe"
>naquele momento eu entendi
>aquele era o clube da beyblade anal
>Let it R4pe
>recebo uma ligação inusitada
>"anaozinho-kun temos uma entrevista para estoquista pra vc"
>opa_vamo_lá.mp3
>papo vai, papo vem
>ela me diz q o ramo é um sex shop
>fico intrigado de primeira mas aceito
>dia seguinte
>chego lá, atendente 8/10 me diz p sentar e esperar
>pintos de borracha todoonde
>começo a ver umas coisas q me deixam intrigado sobre seu uso mas dps 0 fodas
>entrevistadora me chama pra uma sala
>começa a perguntar sobre minha experiência com estoque
>eu como um rato de estoque a anos jogo minhas cartas
>ela diz que gostou do meu perfil
>feelsgoodman.jpg
>"porém"
>fudeu
>"temos uma tradição que fazemos 1 vez por mes na loja"
>tremo na base por dentro mas por fora to igual piki balde
>geladeira e calculadora
>pede pra eu tirar toda a roupa
>fico relutante mas aceito
>descemos uma escada e me deparo com uma cena bizarra
>15-20 pessoas todas nuas em círculo
>pessoas segurando notas de 20 e 50 reais todo onde
>começo a me perguntar se Deus realmente existe
>óbvio que não
>entrevistadora para no meio do círculo e fala em um megafone
>"que se inicie a rinha de biscates e vereadoes edição 16"
>wtf mermão, q porra é essa?????
>entrevistadora chega e fala q como é meu primeiro dia, não posso fazer nada além de assistir
>duas pessoas se posicionam nos extremos do círculo e começam a se encarar como dois boxeadores
>e como de praxe tem um treinador ali pra falar algumas coisas
>fico perplexo achando que vai rolar um banho de sangue diante dos meus olhos
>um homem vestido de juiz para no meio e grita
>"em suas posições, preparem-se"
>já tava me cagando o suficiente mas a cena a seguir me deu arrepios
>os dois homens que estavam nas extremidades se curvaram um pouco pra frente, como uma reverência japonesa
>um deles esticou os braços como se fosse voar
>o outro dobrou um dos braços cobrindo o rosto e o outro dobrado às costas
>de repente cada treinador enfiou um plug anal do tipo da imagem no reto de seus respectivos "lutadores"
>ao grito de "Lutem" do juiz, ambos os treinadores puxaram os plugs com força
>ambos os lutadores começaram a girar freneticamente
>saía faísca quando se tocavam
>as pessoas q tinham apostado gritavam a plenos pulmões "Let it R4pe"
>naquele momento eu entendi
>aquele era o clube da beyblade anal
>Let it R4pe
Talvez, isso explique a razão de Bolsonaro ter declarado a seguinte frase: "Se as pessoas soubessem o que aconteceu no Ministério da Justiça, ficariam enojadas". Muitos brasileiros ficaram chocados e tristes pela saída de Moro do Ministério. Não deveriam. O que está exposto abaixo é a notícia em primeira mão que está sendo investigada por rádios e jornais de todo o Brasil e alguns estrangeiros, mais especificamente Wall Street Journal of Americas e o Gazzeta delo Sport e deve sair na mídia em breve, assim que as provas forem colhidas e confirmarem os fatos.
Fato comprovado: O Moro VENDEU os inquéritos da PF para o Doria. Bolsonaro soube disso às 13:00 do dia 23 de Abril (dia antes da demissão de Moro), em uma reunião envolvendo o Sr. Chefe da Abin, Ramagem, o seu filho Carlos Bolsonaro, o Sr. Helio, supervisor da secretaria da Casa Civil, e o Sr. Ronald Rhovald, representante da CIA no Brasil. A princípio muito contrariados, Bolsonaro se recusou a trocar o Diretor da PF, Valeixo.
A aceitação veio através do informacao de que Moro estava recebendo o pagamento total dos prêmios, US$70.000,00 para cada inquérito vendido, mais um bônus de US$400.000,00 para todos os seus assessores e integrantes da comissão, num total de US$ 23.000.000,00 vinte e três milhões de dólares) por meio das empresas de João Doria e João Amoedo.
Mesmo assim, o Diretor da Abin descobriu o esquema por meio de um delator, que era assessor de Moro e não concordou com a prática, o que o obrigou a pedir exoneração do cargo, dizendo que não estava junto com Moro (em primeira notícia divulgada às 13:30 no centro de imprensa).
Assim, combinou-se que o Moro pediria demissão antes que Bolsonaro o demitisse para que a culpa ficasse com Bolsonaro e Moro pudesse ter a vantagem de dizer que não havia feito nada de errado. Por gentileza passem esta mensagem para o maior número possível de pessoas, para que todos possam conhecer a sujeira que ronda o Sr Sérgio Moro!
Fato comprovado: O Moro VENDEU os inquéritos da PF para o Doria. Bolsonaro soube disso às 13:00 do dia 23 de Abril (dia antes da demissão de Moro), em uma reunião envolvendo o Sr. Chefe da Abin, Ramagem, o seu filho Carlos Bolsonaro, o Sr. Helio, supervisor da secretaria da Casa Civil, e o Sr. Ronald Rhovald, representante da CIA no Brasil. A princípio muito contrariados, Bolsonaro se recusou a trocar o Diretor da PF, Valeixo.
A aceitação veio através do informacao de que Moro estava recebendo o pagamento total dos prêmios, US$70.000,00 para cada inquérito vendido, mais um bônus de US$400.000,00 para todos os seus assessores e integrantes da comissão, num total de US$ 23.000.000,00 vinte e três milhões de dólares) por meio das empresas de João Doria e João Amoedo.
Mesmo assim, o Diretor da Abin descobriu o esquema por meio de um delator, que era assessor de Moro e não concordou com a prática, o que o obrigou a pedir exoneração do cargo, dizendo que não estava junto com Moro (em primeira notícia divulgada às 13:30 no centro de imprensa).
Assim, combinou-se que o Moro pediria demissão antes que Bolsonaro o demitisse para que a culpa ficasse com Bolsonaro e Moro pudesse ter a vantagem de dizer que não havia feito nada de errado. Por gentileza passem esta mensagem para o maior número possível de pessoas, para que todos possam conhecer a sujeira que ronda o Sr Sérgio Moro!
De fato tenho que concordar com meus colegas de banca, minha caceta está tão dura que acho que vou passar mal, já que meu coração está bombeando sangue em quantidades altíssimas para a minha tchonga. Então, como todo nobre homem, digo e repito: Vou conseguir nem que seja nos confins mais longínquos, nas terras mais selvagens ou nos terrenos mais adversos, fude-la ô nobre donzela das terras a oeste, e se possível gostaria também de relatar que se prepare, pois com a força e dedicação que agora possuo vou acabar com seu órgão reprodutor
Meu pau está significativamente ereto, pulsante ou até mesmo enfurecido, eu diria. É absurda a concentração sanguínea por todo o falo, deixando-o no aspecto incomum de uma mandioca excepcionalmente esculpida com suas veias aparentes. Meus camaradas, eu digo: NADA, nem mesmo na mais distante Nação, não há NADA que possa impedir a minha humildade persona de penetrar meu Instrumencto Correctivo nesse seu corpo sujo, fétido do qual tenho forte repulsa.
Meu pau está significativamente ereto, pulsante ou até mesmo enfurecido, eu diria. É absurda a concentração sanguínea por todo o falo, deixando-o no aspecto incomum de uma mandioca excepcionalmente esculpida com suas veias aparentes. Meus camaradas, eu digo: NADA, nem mesmo na mais distante Nação, não há NADA que possa impedir a minha humildade persona de penetrar meu Instrumencto Correctivo nesse seu corpo sujo, fétido do qual tenho forte repulsa.