59 - Corno de Recado - Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
60 - Corno Educado - Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
61 - Corno Familiar - Aquele que leva chifre de parente.
62 - Corno Famoso - Aquele que por onde passa e reconhecido como tal.
63 - Corno Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
64 - Corno Fracassado - Aquele que é doido para ser corno e a mulher não ajuda.
65 - Corno Frio - Aquele que leva chifre e não esquenta.
66 - Corno Galo - Aquele que tem chifre até nos pés, a mulher é uma galinha e ele ainda vive cantando.
67 - Corno Homicida - Aquele que quando sabe que é corno, tenta se matar.
68 - Corno Indeciso - Aquele que quando descobre que não sabe o que faz.
69 - Corno Inocente - Aquele que é corno e não sabe.
70 - Corno Manso - Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
71 - Corno Masoquista - Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
72 - Corno Medroso - Aquele que fica esperando o Ricardão ir embora.
73 - Corno Mentiroso - Aquele que mente sempre para defender a mulher.
74 - Corno Misterioso - Aquele que esconde a mulher para ninguém ver.
75 - Corno Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.
76 - Corno Pai de Santo - Aquele que chega em casa e tira o caboclo de cima da mulher.
77 - Corno Papai Noel - Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
78 - Corno Penoso - Aquele que tem pena de deixar a mulher.
79 - Corno Pilatos - Aquele que quando sabe lava as mãos.
80 - Corno Político - Aquele que só faz promessa "Eu vou matar esse cara".
81 - Corno Preguiça - Aquele que só chega atrasado e diz: "Eu ainda te pego".
82 - Corno Radar - Aquele que sabe que é corno a distância.
83 - Corno Repetente - Aquele que troca de mulher mas continua corno.
84 - Corno Revoltado - Aquele que não aceita a realidade.
85 - Corno São Tomé - Aquele que só acredita quando ver.
86 - Corno Secreto - Aquele que está em nosso meio mas ninguém sabe.
87 - Corno Surdo - Aquele que não dá ouvidos a ninguém, sua mulher é uma santa.
88 - Corno Sem Vergonha - Aquele que a mulher bota chifre até com sapatão.
89 - Corno Teimoso - Aquele que leva chifre da mulher e da amante.
90 - Corno Temporal - Aquele que vive dando tempo para deixar a mulher.

Gohan, vê se você me escuta, não é pecado lutar pela justiça ao contrario é uma boa ação, pense existem inimigos que não são convencidos com palavras, você só precisa soltar a fúria, que está dentro do seu espirito eu sei como você se sente não precisa suportar isso Gohan , Gohan proteja os seres vivos e as plantas deste mundo, que eu tanto amei. Conto com você.

Fala textão, boa noite, cara. Deixa eu te falar uma coisa. Eu estou pensando aqui, sei que está difícil para você aí arrumar recursos, sei que está correndo atrás, mas estou falando por mim, não falei com ninguém tá, do grupo. Vê se você não consegue pelo menos pagar esses outros 60% antes da orgia de travestis, que aí não precisa nem ter bicho, entendeu, para ganhar a noite. É uma motivação a mais para a gente cara, acertar o pagamento aí. Aí você não precisa arrumar uma premiação para ganhar os traveco, porque a obrigação nossa é comer esses traveco. Tá louco! Se a gente não comer esses travestis, pelo amor de Deus. Pô, faz esse esforço para a gente aí, até quinta-feira, tentar acertar esses 60% que estão atrasados dos travestis.

Estava trabalhando enquanto dirigia nessa semana, como sempre faço. Parei num farol de uma das principais avenidas e vi que um adolescente de 8 anos estava trabalhando, assim como eu.

O que me surpreendeu foi o #marketing dele. Ele é vendedor de balas e se utilizava de uma tática que até então nunca tinha visto: colocar o pacote de balas no retrovisor do carro. Gerando desejo!

Me lembrei na hora de quando eu, numa função similar a dele, dava balas para os clientes do meu pai, quando eles tinham uma reunião numa das 134 sedes do nosso pequeno #sonho. (Naquela época, aos 9 anos, eu já recebia meu próprio dinheiro... E meu pai era justo: me pagava o mesmo que outros funcionários por essa importante função).

Não pensei duas vezes. Perguntei quanto era o pacote. Um real cada. Pedi dois pacotes, entreguei uma nota de 3 e disse: "Pode ficar com o troco, filho. Eu já fui como você".

Fui embora antes que ele pudesse agradecer, pois seria injusto receber agradecimento por algo tão simples. Mas reparei que ele corria desesperado atrás do carro... isso é gratidão!

Ele está lutando enquanto muitos estão #dormindo.

A Globo é pura putaria.

- Bom dia pessoal, estamos aqui com o nosso especialista em orgasmos… Como funciona o orgasmo, doutor?

- Bem, Fátima, o orgasmo funciona assim, se me permite, vou ter de levantar sua saia…

- Claro!

- Olha só, gente, em primeiro lugar a preparação é essencial para um bom orgasmo, veja só como a Fátima já veio ao programa sem calcinha e depilada, isso expõe a capa clitoral dela e permite até uma puxadinha, olha só, dá para ver o clitóris dela avermelhado, isso é sinal de que ela já estava se preparando… Uma boa preparação envolve uma massagem clitoral, assim por trás da depósito de porra, eu já pus meu pênis para fora…

- Nossa, que grande! Isto funciona mesmo, estou ficando molhada só de ver… Essa cabeça é de nascença?

- Sim, Fátima! A glande peniana já tem o formato ideal para alcançar seu ponto G… Veja só pessoal, eu ponho a Fátima com as mãos na mesa, abro as nádegas dela e veja só, ela já está molhada… Eu abro a flor dela com os dedos indicador e médio, veja como está macio e inchado… Isto é sinal de excitação sexual.

- Obrigado pelo "flor"! Que gentil…

- Por nada! Agora, gente, é importante que o homem seja jeitoso, nada de mete, mete e tchau, é só colocar bem devagar que ela sente a cabeça entrando, na posição que ela tá, dá até para ver bem onde cutuco. Tá vendo, vou tirar um pouco para o pessoal de casa ver… Essa região aqui de baixo, logo após a uretra, é nosso ponto de referência, olha como tá inchada…

- Nossa, funciona mesmo, parece que vou fazer xixi a qualquer momento… Ô Veras, me traz seu pau aqui que acho que preciso de um estímulo adicional!

- Pessoal, o ponto G está aqui atrás desse montinho enrugado, enquanto a Fátima chupa o pênis do Marcos Veras, olha só a vagina dela pulsando e soltando caldinho… Esse caldinho a gente usa de lubrificante, aí é só… Pronto! Entra facinho!

- Ai, doutor, entra mesmo! Que delícia!

- Então galera, eu dou uma entortadinha pra baixo pra cutucar o ponto G da Fátima… E o movimento é ritmado, olha só… Tentem dar 2 bombadas por segundo, acho que é o suficiente… Olha como as pernas da Fátima tremem… Panturrilha forte hein?

- Doutor, está muito bom… Veras, muito obrigada pela ajuda! Agora que já bebi seu sêmen, pode descansar no sofá ali que… Ui! Está vindo!

- Pode gozar à vontade Fátima… Olha só pessoal, esse "mijo" aqui é o famoso "squirt", que vêm das glândulas de Skene, que circundam a uretra. Durante o orgasmo essas glândulas expelem todo o líquido de uma vez, deixando a depósito de porra assim, toda tremendo. Se a gente pôr os dedos, assim ó, dá até para causar outro orgasmo…

- Ai, ai, ai, doutor! Nossa, realmente funciona! Fica a dica então para a dona de casa agradar o marido e ser agradada… Muito obrigada pela aula, doutor, estamos encerrando o programa! Fiquem agora com o Jornal Regional da sua cidade!

"Encontro com Fátima Bernardes! Oferecimento, linguiça SEARA! Suculenta e surpreendente!!"

Coronavírus tá na porta e o que você vai fazer, seu degenerado?

O Primeiro de tudo é você se preparar para uma possível epidemia no Brasil durante a época de carnaval que já está logo ali.

Porém DK como eu posso me defender desse corona n sei oq com pouco dinheiro?

Meu guerreiro JEDI, o primeiro de tudo é você ir atrás de uma máscara N95 ou PFF2/PFF3, elas são descartaveis e custam na média de 4/5 reais uma mascara, lembre-se, utilize a sem filtro, para evitar 98% das doenças.

Porém você me pergunta, por qual motivo a máscara? simples, não é? o Coronavírus se transmite pelo ar, atráves de tosse/espirro e se entrar em contato com seus olhos/nariz e boca, pode ser fatal para você.

Ok, eu entendi, então utilizando essa máscara eu consigo lidar com grandes multidões e centros urbanos? SIM!, você consegue.
Porém isso não é o suficiente, você precisa ter um Óculos EPI, ele custa cerca de 3/5 reais e você pode comprar em qualquer loja, ele protege toda a região dos olhos e evita contato com o vírus que se espalha pelo ar.

Beleza, DK! consegui tudo isso, o que eu faço agora?

Evite roupas com tecido de algodão que é um grande acumulador de doenças, mesmo se você se proteger, sua roupa pode se infectar e você vai acabar trasmitindo para o seu corpo quando você retirar a mesma.

Então o que você recomenda? você pode continuar utilizando suas roupas, porém sempre que for retirar elas, retire a roupa primeiro e coloque para lavar imediatamente! nunca retire sua proteção antes da sua roupa, e sempre limpe sua mão com alcool em gel, que é nosso próximo tópico.

SEMPRE ANDE COM UM VIDRO DE ALCOOL EM GEL! isso é muito importante meu consagrado, levar isso com você pode te privar de pegar muitas doenças, sem isso você pode colocar em risco toda sua preparação contra o Coronavírus.

Ok, acho que o kit de sobrevivencia a uma EPIDEMIA no Brasil tá completo, então o que fazer no caso de uma Pandemia global de nível 3? (estamos no nível 2 segundo a OMS)

Ah caro Padawan, agora que começa de verdade, o que fazer quando a cidade para? de uma hora para a outra? a doença já está correndo entre nós, como me preparar? o que fazer se o Coronavírus virar uma nova GRIPE ESPANHOLA ou uma PESTE NEGRA? como posso me proteger em um ambiente extremo desse? 

Agora caro guerreiro, vamos entrar em uma situação de extremo caos, onde tudo já está perdido, porém lembre-se que isso é um cénario quase que fantasioso, porém não impossível de ocorrer com o Coronavírus caso ele não seja contido como está até o exato momento que estou escrevendo esse texto! 

Porém eu sei que você quer adentrar nessa situação, e eu quero escrever isso pra você, então precisamos ficar preparados para o possível começo de uma pandemia. 

Então, senhoras e senhores, bem vindos ao fim do mundo.

Todos os equipamentos a seguir, foram construidos para te proteger de uma ameaça biologica de nível global e que você pode comprar de forma relativamente fácil em qualquer loja de equipamento EPI, eu vou comentar e explicar o motivo de escolher esses equipamentos em particular. 

O primeiro de tudo é um oculos de ampla visão, diferente dos óculos normais, ele não utiliza astes e sim um eslastico, além disso o mesmo possui uma vedação de silicone ao redor do óculos que não permite que gotiluca alguma entre na região ocular, além de tudo isso, as lentes são anti-embaçante.

O segundo item, talvez seja um dos mais importantes aqui, a Mascara 6100 da 3M, o diferencial dela para as outras e o fato de não ser descartavel igual a N95 e a PFF2/3, ela possui um copo de silicone que veda tudo ao redor, porém vamos a fundo, a 6100 possui filtros removiveis, então você pode estocar muitos filtros e se proteger de verdade contra o Coronavírus.

Porém qual filtrou pegar? você vai pegar o Filtro 6003 que protege contra vapores quimicos e orgânicos.

O próximo item é a luva nitrilica, lembre-se que elas não são as brancas de uso hospitalar, e sim as de cano longo que vai até o cotovelo, por qual motivo pegar essa em vez da normal? bem, essa resiste mais a objetos cortantes e perfurantes, meu caro padawan.

Agora, talvez o mais importante de todos, o macacão tychem 2000 dupont anti-repelente, sua função é manter liquidos longe do seu corpo, seja em contato direto por vomito ou sangue, ou em contato por goticula, a vantagem de ter o tuchem 2000 e que você não tem risco de contaminação das suas roupas.

Bem, meu guerreiro, chegamos ao fim desse kit, lembre-se de se manter informado e não se perder por meio de noticias falsas nem nada do gênero, isso aqui é tudo para você se preparar para uma possível pandemia de nível global, tudo aqui é testado e confirmado, caso tenha interesse, pode buscar os nomes e os testes no Google e ver por si mesmo.

Quem vós fala é o DK diretamente do Fim do Mundo.

ser descolixo não é uma questão de escolha e sim de criação familiar e carater moral, pois, ser descolixo exige coisas que um verdadeiro nazipardo jamais faria eis as mais importantes: sempre acompanhar a moda, se a moda é ouvir RAP coloca um bone aba reta uns pano da hora e já era, mudou pra sertanejo? só comprar o chapéu uma cinta com uma tampa de panela de pressão na frente, bota 7 leguas e fornicar, as vagabundas é que ditam o que é ser descolixo, pois o descolixo é aquele cara que está lá pra agradar, pra satisfazer os desejos mundanos da novinha aidética, outro ponto, é importante sim ter um meio de transporte mas não necessariamente obrigatório, já vi mlk levar patricinha pra dar rolê de bike rebaixada, ou a pé, vc pode ser igual a todos os outros decolixos em questão de moda, mas tem que ser diferente em algo, ser o lider da sua manada de maconheiros, ser o cara que conhece os sabores do corote e não tem luxo com cigarro, o perfume não precisa ser o melhor, coloca um avanço no suvaco e um tabu no pesçoco e ta filé, quem tem mais luxo são os anãozinho que acha que as puta só quer esse ou aquele cara porque esse tem isso e o outro tem aquilo, totalmente errado, o principal para ser um descolixo é atitude, não ter medo de dar a cara a tapa, ser considerado pelos parça, e ter assunto, mesmo que seja sobre diarreia, tornar o assunto proveitavel para ambos os lados e continuo é o segredo para a descolixisse. Isso é o básico do básico, caso queiram saber mais está tudo no meu livro, "do lixo ao descolixo: 10 formas de perder o carater pra agradar quem não dá a foda.pdf"

UM RECADO AOS Q GOSTAM DE CALOR

VI NUM POST AÍ GENTE DEFENDENDO CALOR, ME DESCULPA MAS EU VOU TER Q SER O CURITIBANO INVERTIDO AQUI. A PESSOA VEM FALAR Q 30 GRAUS É CALOR E ELA GOSTA, VC TÁ DE SACANAGEM COMIGO? 30 GRAUS AQUI A GENTE CAI DE JOELHOS EM TERRA, JOGA AS MÃOS PR CÉU E AGRADECE, NA ONDE Q ISSO É CALOR CARALHO. AQUI TODO DIA É 38 PRA CIMA E CHEGA A 45 FÁCIL, TEM FOTO DO TERMÔMETRO MARCANDO 48 E ISSO VIRA MEME ENTRE O POVO DA CIDADE.
QDO EU VOU DORMIR EU GIRO UMA ROLETA RUSSA PQ EU TENHO QUE DORMIR COM A DESGRAÇA DA JANELA ABERTA SENÃO O MEU QUARTO VIRA UM FORNO, MINHA JANELA TEM AQUELA GRADE MAS NÃO ADIANTA NÉ AMIGÃO, SE ALGUÉM BOTAR UMA ARMA ATRAVÉS DA JANELA E MANDAR EU DAR O CELULAR EU VOU DAR O CELULAR TODO SUADO PRA ELE. AÍ A PESSOA NO FRIO SÓ FECHA A JANELA E FICA TUDO BEM, SENTINDO UM CALOR NO CORAÇÃO PQ VAI ESCAPAR DO FRIO. E A ENERGIA NESSA DESGRAÇA? DOIS VENTILADORES LIGADOS, UM DE TETO E UM DE CHÃO, NÃO ADIANTA, EU PAREÇO UM BOI NO ROLETE, O LUGAR QUE NÃO TÁ PEGANDO VENTO COMEÇA A SUAR JÁ, AÍ EU TENHO QUE FICAR GIRANDO O CORPO IGUAL O SONIC PRA PODER FICAR CHEGANDO VENTO EM TODO LUGAR. AÍ VEM FDP DEFENDER QUE É MAIS GOSTOSO, MAIS GOSTOSO ONDE CARALHO? NO FRIO VC BOTA UMAS COBERTAS E JÁ TÁ TUDO BEM, E DE BRINDE VOCÊ AINDA ECONOMIZA ENERGIA NESSA PORRA, VAI TOMAR NO CU. ESSA NOITE EU TAVA JOGANDO VIDEOGAME 10 HORAS DA NOITE COM O VENTILADOR DE CHÃO A 2 CENTÍMETROS DA MINHA CARA, QUANDO EU LEVANTEI DO SOFÁ MINHAS COSTAS ESTAVAM SUADAS PQ NESSA DESGRAÇA DE CIDADE FAZ CALOR ATÉ DE NOITE, PUTA QUE PARIU. QUANDO EU TENHO QUE ME ARRUMAR E VESTIR ROUPA PRA SAIR EU TENHO QUE FICAR COM O VENTILADOR LIGADO EM MIM PQ SÓ A MOVIMENTAÇÃO PRA VESTIR ROUPA JÁ FAZ QUALQUER INFELIZ DESSA CIDADE COMEÇAR A SUAR. E NA HORA DE SAIR DE CASA? KKKKKKKKK AMIGÃO É TÃO QUENTE QUE QUANDO VC SAI DA PORTA DA SUA CASA SUA CAMISA JÁ VIRA UMA POÇA DE SUOR, AS PESSOAS NA RUA FICAM COM A CARA TODA OLEÓSA E COM RAIVA DE TUDO PQ O SOL DERRETE O DISCERNIMENTO DELAS, AÍ VEM DESGRAÇADO DIZER QUE GOSTA DE CALOR, NÃO TEM COMO NEM VC SE BESTIR BEM NO CALOR, NÃO TEM ROUPA BOA PRO CALOR, CAMISETA NÃO ADIANTA CARALHO, VC FICA DERRETENDO DO MESMO JEITO. NO FRIO VC BOTA UM CASACO, OLHA PRO CÉU E TÁ NUBLADO E VC FICA ATÉ ANIMADO PQ VC NÃO VAI SUAR QUE NEM UM PORCO ENJAULADO NESSA PORRA. AÍ CARALHO, QUANDO A CASA DA DEZENA DOS GRAUS TÁ NO 2 (29 GRAUS, 28, 27) JÁ É A CHANCE DA GENTE TIRAR OS CASACOS COM NAFTALINA DO GUARDA ROUPA, PQ É O MÁXIMO DE FRIO QUE A GENTE VAI ENFRENTAR NESSA PANELA DE PRESSÃO DO INFERNO. E QUANDO VC PEGA ÔNIBUS LOTADO? AMIGÃO, VC COMPARTILHA SEUS FLUÍDOS COM TODO MUNDO AO SEU REDOR E TBM RECEBE OS DELES, VC REZA PRA NINGUÉM ENCOSTAR PQ É TANTO SUOR QUE A GENTE PREGA NA OUTRA PESSOA E PRECISA DE UM PASTOR PRA EXORCIZAR UMA PESSOA DA OUTRA.

VAI TOMAR NO CU, QUEM GOSTA DE CALOR DE 30 GRAUS NÃO SABE DE PORRA NENHUMA DE CALOR, VAI LÁ CURTIR ESSA TEMPERATURA AMENA E PARA DE CHAMAR ESSA PORRA DE CALOR OK.

Pare de balançar a escada muleque filha da puta.
Essas foram as ultimas palavra que meu pai disse para mim.
Até hoje me emociono.
Ao longo da vida vivendo no país da putaria aprendi que a única forma de ter paz na vida é não tendo mais vida.
Nunca se iludir com um abraço nem com um sorriso.
Pois o urso mata abraçando e o coringa mata sorrindo.
Por isso se sua mãe tentar te amar dê um soco nas costelas dela.
Estamos no inverno, mas nunca sinto frio porque sempre estou coberto de decepções.
Na escada do sucesso eu subo igual a um cadeirante.
Mas o bom da pessoa ser cadeirante é que nunca correrá atrás de ninguém.
Eu na vida amorosa já tive resultados.
Eu e ela tínhamos muito em comum
Ela não gosta de mim e eu também não gosto de mim.
Mas não me importo com isso, pois o sucesso é questão de acreditar, e eu acredito que o meu está distante de mim.
Por isso pare de mandar fotos de seu pinto para as mulheres, de curto já basta a vida.
Você deve pensar positivo.
O lado bom de ser feio é que sua namorada te ama de verdade, mas agora o lado ruim é que você não tem uma.
Também para de pensar em erros passados e comece a pensar em fracassos do futuro.
Você não pode mudar o passado, mas ainda pode estragar o futuro.
Sempre trabalhe em silêncio e fale miseravelmente sem que ninguém saiba.
Medite quando for em um funeral.
Para quem está morto você da flores, e para quem está vivo você dá desgosto.
Sonhei que fogo gelava, sonhei que gelo queimava, de tanto sonhar o impossível sonhei que tu me amava.
Se ainda não perdeu a virgindade tudo bem.
Pois nunca perdemos.
Somos todos vencedores.
Diferente das pessoas na Venezuela, que quanto mais morrerem, menos pessoas irão passar fome no mundo.
Também aprenda a não se sentir mal quando as pessoas só te procuram quando precisam.
Sinta-se privilegiando, você é a luz que vem a mente em um momento de escuridão. Entretanto pegar mulher que tem filho é a mesma coisa que jogar com savegame de outra pessoa.
Nunca deixe o amor da sua vida escapar, pois se escapar as cordas não estavam bem. amarradas.
Não sou marinheiro, tampouco mergulhador, mas me afoguei nesse mar traiçoeiro que se chama amor.
E se volante e bebida não combinam dirija uma moto.
Viu como os problemas são facilmente fáceis de se resolverem.
Se os mosquitos ficam sugando seu sangue de noite, injete veneno nas veias e espere a vingança acontecer.
A vida é como o velho ditado.
"Sai outubro rosa, entra novembro azul,
saí a mão do peito, e entra dedo no cu".

Não gosto muito de fazer fio de anime, mas seriosamente que alguém acha que personagens de naruto, one piece, etc... aguentariam um round com os de dbz?
Normalmente os argumentos utilizados são "a eles vão cair em genjutsu, bijutsu, KYjutsu...) em dbz ainda na saga Buu, é deixado nítido que no universo de dbz, controles mentais e ilusões são contornadas pela força bruta.
E em força a discrepância de dbz com outros animes CLÁSSICOS é nítida até pra manlets, mesmo na saga Freeza alguns personagens de dbz já estavam anos luz de personagens como de naruto. (foda-se se a história é melhor na opinião da maioria, estou falando apenas de poder e força, e não da qualidade do anime).
O único anime CLÁSSICO que vejo batendo de frente com dbz é cdz, isso até a saga Buu, pois nessa fase do anime até personagens de cdz pareceriam insignificantes (se comparado apenas com o anime de cdz, se contar os mangás ainda da luta).
Me refute se puder.

Pedro Bial faz 30 gols contra time de futebol de cadeira de rodas.
A torcida atordoada continuou a assistir o jogo em nome da caridade, mas vários pais ficaram irritados com a atitude de Bial. João Fausto, o qual seu filho de 6 anos, Felipe, saiu da quadra chorando, levou ele e seu amigo para casa depois do primeiro tempo.
Ao perceber que mais pais estavam tirando seus filhos do jogo, Pedro começou a gritar: "Perdedores! Perdedores! Perdedores!" seguido de risadas. Outro pai falou: "Esse cara doa cinco mil reais e acha que isso dá a ele o direito de fazer o que quiser".
Depois do jogo Pedro falou para a mídia: "Eu estabeleci que ia quebrar o recorde do Falcão de mais gols em um jogo e foi isso que eu fiz. Foi por uma boa causa e eu não poderia ficar mais feliz com meu jogo.".

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e pasmem: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de ‘Como conquistar o Cliente’.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa. Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc. Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
9. Telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas..
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.
Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?
1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?
3. Que suas AGÊNCIAS DE PUBLICIDADE ganham os melhores e maiores prêmios mundiais? :)
4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?
6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está pu

nindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem? Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.
É! O Brasil é um país abençoado de fato. Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos. Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques. Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente. Bendita seja, querida pátria chamada BRASIL!