Monóxido de di-hidrogênio
• é chamado de "ácido hidroxílico", a substância é o principal componente da chuva ácida.
• contribui para o "Efeito estufa".
• Pode causar queimaduras severas.
• Contribui para a erosão da paisagem natural.
• Acelera a corrosão e oxidação de muitos metais.
•Pode causar falhas elétricas e reduzir a eficácia de freios automotores.
•Foi encontrada em tumores retirados de pacientes terminais de câncer.
~~
Apesar do perigo, o monóxido de di-hidrogênio é frequentemente usado:
•como um solvente e refrigerante industrial.
•em usinas nucleares.
•na produção de isopor.
•como um extintor de fogo.
•em diversas formas de pesquisa cruel com animais.
•em combinação com pesticidas.
•como aditivo em certos "junk foods" e outros produtos alimentares.
Mesmo após enxágue, a contaminação por este composto permanece.
• é chamado de "ácido hidroxílico", a substância é o principal componente da chuva ácida.
• contribui para o "Efeito estufa".
• Pode causar queimaduras severas.
• Contribui para a erosão da paisagem natural.
• Acelera a corrosão e oxidação de muitos metais.
•Pode causar falhas elétricas e reduzir a eficácia de freios automotores.
•Foi encontrada em tumores retirados de pacientes terminais de câncer.
~~
Apesar do perigo, o monóxido de di-hidrogênio é frequentemente usado:
•como um solvente e refrigerante industrial.
•em usinas nucleares.
•na produção de isopor.
•como um extintor de fogo.
•em diversas formas de pesquisa cruel com animais.
•em combinação com pesticidas.
•como aditivo em certos "junk foods" e outros produtos alimentares.
Mesmo após enxágue, a contaminação por este composto permanece.
Deixa eu cuidar de você? Te mimar, te dar carinho o tempo todo e ficar te mordendo… Deixa eu te irritar até você fazer aquela carinha linda de brava? Depois te beijar até você esquecer que eu te irritei… te abraçar forte e ouvir seu coração, olhar nos seus olhos, mexer no seu cabelo, sentir seu cheiro que me dá tanta segurança, tanta paz. Dizer no seu ouvido que eu te amo. Quero te fazer chorar, mas só se for de rir. Te fazer muitas cócegas, só pra ouvir o som da sua risada… Deixa… Eu poder te amar de verdade, e mostrar que eu me importo com você, que eu me importo muito com você, que você é tudo pra mim. Vou cuidar de você, como ninguém nunca cuidou. Queria te abraçar bem forte, e não te largar mais.
DICA: COMO CONVENCER UM HETERO A TRANSAR COM UM GAY!
Uma boa tática é a conversa. Fale pra ele coisas do tipo: Mulher não gosta de chupar; Mulher não dá o c*; Mulher tem nojo de pau; Mulher tem TPM; Mulher quer que você ligue no dia seguinte (como se a gente não quisesse); Mulher não entende porque depois do sexo, A GENTE vira e dorme; Mulher é complicada; Mulher é mulher!
Ai você tem que se “vender” como boa b1cha marketeira que eu sei que você é. Eu sou lisinho, depilo tudo; (mulher para de depilar depois que casa, hehehe) Eu engulo tudo; Pode meter sem dó; Adoro chupar; Ninguém vai ficar sabendo; Fecha os olhos e imagina uma gostosa; C* é tudo igual (mas o de mulher é péssimo, oi?); C* é mais apertadinho que bct; O mundo é bissexual, só você que não faz isso; Você não precisa tocar no meu pau, é só me comer de quatro.
Nossa, esquentou ai?
Aqui esquentou, hohoho…
Menino…vamos nos acalmar!
(respiração profuuuuuunda)
Como tudo na vida, transar com “heteros’ é uma aventura. Pode ser deliciosa e inesquecível ou vai deixar cicatrizes eternas. Seja cauteloso, mas faça o que tiver vontade, esse é o meu lema.
E lembre-se: não mexa com o boy da sua melhor amiga, se for pra pegar um cara que se diz hetero, tenha cuidado pra pegar um que tenha certo grau de distância de todos que convivem com você. E o mais impoooortante de tudo: não faça disso uma condenação pro cara. Fazer a linha “b1cha chantagista”, “EU VOU CONTAR PRA TODO MUNDO”, é no mínimo sacanagem. Você não tem o direito de arrancar ninguém a força do armário, mas pode oferecer a FECHADURA pra ele colocar a chave.
Vrahhhh, entendeu?
faça isso dps me contar o que rolo
Uma boa tática é a conversa. Fale pra ele coisas do tipo: Mulher não gosta de chupar; Mulher não dá o c*; Mulher tem nojo de pau; Mulher tem TPM; Mulher quer que você ligue no dia seguinte (como se a gente não quisesse); Mulher não entende porque depois do sexo, A GENTE vira e dorme; Mulher é complicada; Mulher é mulher!
Ai você tem que se “vender” como boa b1cha marketeira que eu sei que você é. Eu sou lisinho, depilo tudo; (mulher para de depilar depois que casa, hehehe) Eu engulo tudo; Pode meter sem dó; Adoro chupar; Ninguém vai ficar sabendo; Fecha os olhos e imagina uma gostosa; C* é tudo igual (mas o de mulher é péssimo, oi?); C* é mais apertadinho que bct; O mundo é bissexual, só você que não faz isso; Você não precisa tocar no meu pau, é só me comer de quatro.
Nossa, esquentou ai?
Aqui esquentou, hohoho…
Menino…vamos nos acalmar!
(respiração profuuuuuunda)
Como tudo na vida, transar com “heteros’ é uma aventura. Pode ser deliciosa e inesquecível ou vai deixar cicatrizes eternas. Seja cauteloso, mas faça o que tiver vontade, esse é o meu lema.
E lembre-se: não mexa com o boy da sua melhor amiga, se for pra pegar um cara que se diz hetero, tenha cuidado pra pegar um que tenha certo grau de distância de todos que convivem com você. E o mais impoooortante de tudo: não faça disso uma condenação pro cara. Fazer a linha “b1cha chantagista”, “EU VOU CONTAR PRA TODO MUNDO”, é no mínimo sacanagem. Você não tem o direito de arrancar ninguém a força do armário, mas pode oferecer a FECHADURA pra ele colocar a chave.
Vrahhhh, entendeu?
faça isso dps me contar o que rolo
PUTA QUE O PARIU COMO EU ODEIO O PEIXE LUA E SE VOCÊ DISCORDA, VOCÊ É GADO, OU MELHOR DIZENDO, VOCÊ É PEIXE LUA.
pra quem não sabe o peixe lua é o maior peixe ósseo do planeta, essa aberração chega a pesar até quase 2 toneladas e possivelmente é o animal MAIS INÚTIL da face da terra, cada quilo e cada centímetro ocupado por essa porra é um literalmente um desperdício de espaço.
"ain, mas por que você odeia o peixe-lua ?"
Essa porra é tão inútil, que até hoje os cientistas debatem como caralhos ele se move, pra vocês terem uma ideia, ele não tem barbatana traseira nessa porra.
MAS CALMA, isso não é tudo, essa porra não tem bexiga natatória, o órgão que a maioria dos peixes tem pra controlar a profundidade em que estão nadando e que impede que os peixes afundem no oceano como um saco de bosta quando ficam parados.
OU SEJA, esse pedaço de lixo flutuante não pode parar com o seu tour de idiotice pelo mundo ou ele vai afundar, EXCETO quando eles ficam travados na porra da superfície do oceano como um cleyton que usou lança perfume em excesso, daí nesse caso aves pousam nessa porra pra comer os parasitas que essa porra carrega.
"nossa mas pelo tamanho eles devem ser ótimos predadores"
Não, a coisa mais perigosa desse prato da APAE é sua estupidez, eles já causaram a morte de uma pessoa porque subiu no barco e esmagou um pobre coitado.
Basicamente eles se alimentam de água viva, afinal a única coisa que poderia ser devorado por eles é algo sem cérebro e que tem a possibilidade de flutuar pra dentro da boca deles.
Essa maldita prancha de surfe com retardo, não consegue ao menos fechar a boca porque os dentes dele são "grudados", então ele "nada" por ai com a boca aberta parecendo um disco voador que teve um derrame.
RARAMENTE alguém come essa porcaria de peixe, mas muito raramente, normalmente outros animais atacam ele por diversão, tem registro de focas usando a barbatana desse autista como "frisbee".
"okay op, você provou que a existência do peixe lua é uma evidência que deus abandonou a gente, mas como caralhos esse disco de retardo não foi extinto ?"
PORQUE ESSA PORRA É TÃO INÚTIL E IMBECIL QUE NÃO FAZ IDEIA DE QUE NÃO DEVERIA EXISTIR, ESSA PORRA É TÃO IDIOTA QUE NÃO PERCEBE QUE É LITERALMENTE O PIOR NA SUA FUNÇÃO COMO PEIXE E POSSIVELMENTE O PIOR NA FUNÇÃO COMO AGLOMERADO DE CÉLULAS ENTÃO O QUE ELE FAZ PRA "SOBREVIVER" ?
(se é que da pra chamar isso de vida)
ELE BOTA OVOS, MUITOS OVOS, APROXIMADAMENTE 300 MILHÕES DE UMA VEZ, BASICAMENTE ELE SOBREVIVE PORQUE SERIA ESTATISTICAMENTE IMPOSSÍVEL NÃO TER 1 SOBREVIVENTE ENTRE 300 MILHÕES DE OVOS.
basicamente isso conclui porque eu odeio o peixe lua, se um dia eu ver um, eu vou joga pedras nessa porra
pra quem não sabe o peixe lua é o maior peixe ósseo do planeta, essa aberração chega a pesar até quase 2 toneladas e possivelmente é o animal MAIS INÚTIL da face da terra, cada quilo e cada centímetro ocupado por essa porra é um literalmente um desperdício de espaço.
"ain, mas por que você odeia o peixe-lua ?"
Essa porra é tão inútil, que até hoje os cientistas debatem como caralhos ele se move, pra vocês terem uma ideia, ele não tem barbatana traseira nessa porra.
MAS CALMA, isso não é tudo, essa porra não tem bexiga natatória, o órgão que a maioria dos peixes tem pra controlar a profundidade em que estão nadando e que impede que os peixes afundem no oceano como um saco de bosta quando ficam parados.
OU SEJA, esse pedaço de lixo flutuante não pode parar com o seu tour de idiotice pelo mundo ou ele vai afundar, EXCETO quando eles ficam travados na porra da superfície do oceano como um cleyton que usou lança perfume em excesso, daí nesse caso aves pousam nessa porra pra comer os parasitas que essa porra carrega.
"nossa mas pelo tamanho eles devem ser ótimos predadores"
Não, a coisa mais perigosa desse prato da APAE é sua estupidez, eles já causaram a morte de uma pessoa porque subiu no barco e esmagou um pobre coitado.
Basicamente eles se alimentam de água viva, afinal a única coisa que poderia ser devorado por eles é algo sem cérebro e que tem a possibilidade de flutuar pra dentro da boca deles.
Essa maldita prancha de surfe com retardo, não consegue ao menos fechar a boca porque os dentes dele são "grudados", então ele "nada" por ai com a boca aberta parecendo um disco voador que teve um derrame.
RARAMENTE alguém come essa porcaria de peixe, mas muito raramente, normalmente outros animais atacam ele por diversão, tem registro de focas usando a barbatana desse autista como "frisbee".
"okay op, você provou que a existência do peixe lua é uma evidência que deus abandonou a gente, mas como caralhos esse disco de retardo não foi extinto ?"
PORQUE ESSA PORRA É TÃO INÚTIL E IMBECIL QUE NÃO FAZ IDEIA DE QUE NÃO DEVERIA EXISTIR, ESSA PORRA É TÃO IDIOTA QUE NÃO PERCEBE QUE É LITERALMENTE O PIOR NA SUA FUNÇÃO COMO PEIXE E POSSIVELMENTE O PIOR NA FUNÇÃO COMO AGLOMERADO DE CÉLULAS ENTÃO O QUE ELE FAZ PRA "SOBREVIVER" ?
(se é que da pra chamar isso de vida)
ELE BOTA OVOS, MUITOS OVOS, APROXIMADAMENTE 300 MILHÕES DE UMA VEZ, BASICAMENTE ELE SOBREVIVE PORQUE SERIA ESTATISTICAMENTE IMPOSSÍVEL NÃO TER 1 SOBREVIVENTE ENTRE 300 MILHÕES DE OVOS.
basicamente isso conclui porque eu odeio o peixe lua, se um dia eu ver um, eu vou joga pedras nessa porra
ATENÇÃO GAMERS
Caixistas, Sonystas, Pc-istas, Nintendistas e afins...
É hora de nos unir de verdade e esquecer qualquer guerra
Não é a primeira vez, mas podemos fazer com que seja a ultima vez que a mídia coloca, ou tenta colocar a culpa de um incidente terrorista nos games, dizendo que autores de massacres sejam motivados por jogos eletronicos para matar pessoas inocentes.
Vamos fazer uma campanha contra essa porra.
Se todos subirmos uma hashtag e chamar atenção isso pode até nos beneficiar com o projeto de redução de impostos
Mas se ficarmos calados pode até nos prejudicar
Bora agitar isso ?
Bora viralizar ?
#SomosGamersNaoSomosAssassinos
Essa fama não podemos levar
Caixistas, Sonystas, Pc-istas, Nintendistas e afins...
É hora de nos unir de verdade e esquecer qualquer guerra
Não é a primeira vez, mas podemos fazer com que seja a ultima vez que a mídia coloca, ou tenta colocar a culpa de um incidente terrorista nos games, dizendo que autores de massacres sejam motivados por jogos eletronicos para matar pessoas inocentes.
Vamos fazer uma campanha contra essa porra.
Se todos subirmos uma hashtag e chamar atenção isso pode até nos beneficiar com o projeto de redução de impostos
Mas se ficarmos calados pode até nos prejudicar
Bora agitar isso ?
Bora viralizar ?
#SomosGamersNaoSomosAssassinos
Essa fama não podemos levar
O MITO DA APARÊNCIA MASCULINA
"Seu jogo à prova de balas e sua personalidade encantadora não farão você parecer melhor quando você estiver sem camisa."
Aparência.
Propriedade.
Jogo.
Tenha dois. Três é melhor, mas se você tiver que escolher apenas um, o jogo é o mais essencial.
Percebo que estou indo para um território perigoso com isso, mas afirmo que a aparência é parte integral da atração - desculpe, isso é um fato da vida - mas nunca afirmei que aparência cancela o Jogo. Na verdade, eu defendo que aprender o Jogo é tão necessário quanto manter um bom físico.
O problema é com pessoas que só conseguem pensar em absolutos. É sempre um-ou-outro. Discutir se Jogo ganha de físico ou físico ganha de Jogo é tolice. Eles são importantes e complementam um ao outro. Há uma abundância de pessoas de aparência mediana que transam muito graças ao jogo, apesar de sua aparência, e também há caras de boa aparência que transam sem nunca ouvir o que o Jogo é. Mas você não preferiria ser o cara com os dois? O cara que consegue atrair mulheres sem compensar déficits pessoais?
Considere que mais de 66% das pessoas na sociedade ocidental estão acima do peso (33% são obesos mórbidos). Portanto, é lógico que dois terços dos caras que procuram a comunidade para mudar suas vidas, perspectivas e prospectos sexuais vão estar lutando contra a obesidade desde o início. Agora também considere a crença preferida entre os caras de que aparência, pelo menos, é menos importante que a personalidade, o Jogo, etc. na atração feminina. Isto não é uma coincidência. Para esses caras, é preciso mais esforço para mudar seus corpos do que mudar de ideia.
"Aparência não é tão importante para as mulheres."
A primeira coisa que a maioria dos homens que anteriormente estavam fora de forma lhe dirá é o aumento acentuado da atenção que recebem das mulheres depois que elas estão em forma. Esse talvez seja o experimento mais simples que coloca essa afirmação em cheque. NA1
Há um equívoco popular que os homens adotam ao pensar que “as aparências não são tão importantes para as mulheres” e que elas são mais tolerantes com alguns quilos extras se um sujeito é espirituoso, engraçado e/ou incorpora alguma combinação da lista de adjetivos sem sentido eles colocam em seus perfis de namoro online. Esta é a versão masculina da convenção social de aceitação da imagem corporal que as mulheres vêm promovendo nos últimos 50 anos. Não se preocupe em entrar em forma: Dinheiro, humor e confiança farão qualquer mulher desmaiar por você. Se este fosse o caso, os Louie Anderson e Danny Devitos do mundo estariam nadando em rabo de primeira qualidade. Não tenho dúvidas de que os homens muito ricos, mas fora de forma, conseguem atrair mulheres de forma relativamente fácil, mas não conseguem fazer uma mulher realmente desejar transar com eles em um nível físico. É apenas a versão muito comercial da negociação do desejo.
Embora isso possa parecer uma convenção social específica masculina, adivinhe novamente. Na verdade, é uma convenção feminina muito calculada. Em termos de estratégias de reprodução feminina e cronogramas de acasalamento das mulheres, é muito mais vantajoso para uma mulher se engajar em estratégias de procriação de curto prazo com homens Alfa durante o pico de sua viabilidade sexual, quando ela sabe que existe uma estrutura social pronta para acomodar a sua estratégia de criação a longo prazo (ou seja, aprovisionamento) com futuros homens. Em outras palavras, incentive os homens a pensarem que "as aparências não são tão importantes para as mulheres", para que elas sejam provedores futuros mais aceitáveis enquanto prcria a curto prazo com os homens que incorporam seu verdadeiro ideal físico específico.
Esta é precisamente a razão pela qual o fenômeno “crianção/vire homem” é tão irritante para as mulheres de hoje - ameaça esta estratégia de longo prazo.
Prioridades
De acordo com as estratégias sexuais das mulheres, elas atribuem importância aos olhares de acordo com sua fase da vida. As prioridades e a importância das características que as mulheres
"Seu jogo à prova de balas e sua personalidade encantadora não farão você parecer melhor quando você estiver sem camisa."
Aparência.
Propriedade.
Jogo.
Tenha dois. Três é melhor, mas se você tiver que escolher apenas um, o jogo é o mais essencial.
Percebo que estou indo para um território perigoso com isso, mas afirmo que a aparência é parte integral da atração - desculpe, isso é um fato da vida - mas nunca afirmei que aparência cancela o Jogo. Na verdade, eu defendo que aprender o Jogo é tão necessário quanto manter um bom físico.
O problema é com pessoas que só conseguem pensar em absolutos. É sempre um-ou-outro. Discutir se Jogo ganha de físico ou físico ganha de Jogo é tolice. Eles são importantes e complementam um ao outro. Há uma abundância de pessoas de aparência mediana que transam muito graças ao jogo, apesar de sua aparência, e também há caras de boa aparência que transam sem nunca ouvir o que o Jogo é. Mas você não preferiria ser o cara com os dois? O cara que consegue atrair mulheres sem compensar déficits pessoais?
Considere que mais de 66% das pessoas na sociedade ocidental estão acima do peso (33% são obesos mórbidos). Portanto, é lógico que dois terços dos caras que procuram a comunidade para mudar suas vidas, perspectivas e prospectos sexuais vão estar lutando contra a obesidade desde o início. Agora também considere a crença preferida entre os caras de que aparência, pelo menos, é menos importante que a personalidade, o Jogo, etc. na atração feminina. Isto não é uma coincidência. Para esses caras, é preciso mais esforço para mudar seus corpos do que mudar de ideia.
"Aparência não é tão importante para as mulheres."
A primeira coisa que a maioria dos homens que anteriormente estavam fora de forma lhe dirá é o aumento acentuado da atenção que recebem das mulheres depois que elas estão em forma. Esse talvez seja o experimento mais simples que coloca essa afirmação em cheque. NA1
Há um equívoco popular que os homens adotam ao pensar que “as aparências não são tão importantes para as mulheres” e que elas são mais tolerantes com alguns quilos extras se um sujeito é espirituoso, engraçado e/ou incorpora alguma combinação da lista de adjetivos sem sentido eles colocam em seus perfis de namoro online. Esta é a versão masculina da convenção social de aceitação da imagem corporal que as mulheres vêm promovendo nos últimos 50 anos. Não se preocupe em entrar em forma: Dinheiro, humor e confiança farão qualquer mulher desmaiar por você. Se este fosse o caso, os Louie Anderson e Danny Devitos do mundo estariam nadando em rabo de primeira qualidade. Não tenho dúvidas de que os homens muito ricos, mas fora de forma, conseguem atrair mulheres de forma relativamente fácil, mas não conseguem fazer uma mulher realmente desejar transar com eles em um nível físico. É apenas a versão muito comercial da negociação do desejo.
Embora isso possa parecer uma convenção social específica masculina, adivinhe novamente. Na verdade, é uma convenção feminina muito calculada. Em termos de estratégias de reprodução feminina e cronogramas de acasalamento das mulheres, é muito mais vantajoso para uma mulher se engajar em estratégias de procriação de curto prazo com homens Alfa durante o pico de sua viabilidade sexual, quando ela sabe que existe uma estrutura social pronta para acomodar a sua estratégia de criação a longo prazo (ou seja, aprovisionamento) com futuros homens. Em outras palavras, incentive os homens a pensarem que "as aparências não são tão importantes para as mulheres", para que elas sejam provedores futuros mais aceitáveis enquanto prcria a curto prazo com os homens que incorporam seu verdadeiro ideal físico específico.
Esta é precisamente a razão pela qual o fenômeno “crianção/vire homem” é tão irritante para as mulheres de hoje - ameaça esta estratégia de longo prazo.
Prioridades
De acordo com as estratégias sexuais das mulheres, elas atribuem importância aos olhares de acordo com sua fase da vida. As prioridades e a importância das características que as mulheres
considerarão como pré-requisitos para a intimidade mudam conforme as condições de sua vida determinam.
14-24 anos: aparência é tudo. Sim, algum romantismo pode ajudar a completar a fantasia, e o Jogo é definitivamente um fator, mas a prioridade da excitação é principalmente darwiniana. As mulheres terão prazer em ignorar as falhas de caráter ou a falta de recursos em favor de foder o Alpha físico enquanto ela se aproxima de seu próprio ápice sexual. Para um estudo brilhante, leia o artigo do Dr. Martie Hasselton, "Por que a Muscularidade é Sexy", linkada no blog O Homem Racional. NT1
25-30 anos de idade: A aparência ainda é primordial, mas outros fatores estão começando a competir à medida que ela se torna cada vez mais consciente de atingir o Muro iminente. Enquanto ela ainda está gostosa o suficiente para chamar a atenção, suas prioridades hipergâmicas tendem mais para o potencial de provisionamento vitalício, e o potencial de investimento parental que o Homem representa. Quando ela se aproxima dos 30, ela sabe que tem que jogar bem suas cartas se quiser sair do jogo enquanto ainda é capaz de competir com outras mulheres. Ambição, caráter, propriedads, humor, personalidade, etc., começam a ser mais importantes à luz de um potencial compromisso vitalício.
30-35 anos de idade: A maioria das mulheres solteiras nesse grupo demográfico está em graus variados de negação (auxiliadas por convenções sociais), mas em algum nível de consciência elas percebem que já passaram do prazo de validade, e garantir um compromisso é uma batalha progressivamente mais difícil a cada ano que se passa. Aparência perde importância em favor de propriedade e status.
Jogo e personalidade tornam-se mais proeminentes, mas o foco principal é alcançar as escolhas que ela fez (ou deveria ter feito) quando tinha 28 anos. Assegurar uma mercadoria comprovada - um homem com uma quantidade razoável de sucesso e status - é o objetivo agora. Não um homem com "potencial" para o mesmo sucesso. Enquanto o físico ainda é importante, ela está mais do que disposta a comprometer os padrões físicos que manteve aos 24 anos se o Homem trouxer muito para a mesa.
35-45 anos: ela passou da data de vencimento há muito tempo, bateu no muro, e está, graciosamente ou não, aceitando o fato de que ela é uma mercadoria usada. Qualquer noção de uma lista de requisitos ou prioridades é uma boa lembrança agora. Ela pode jogar o cartão Cougar em um esforço de proteção do ego. Isso pode aparentar que ela está de volta ao seu foco primário em aparência, mas novamente, em algum nível de consciência, ela entende que os homens mais jovens estão fazendo um favor a ela fodendo-a, e de forma alguma esperam mais do que uma aventura sexual. A esperança ainda é, por algum milagre, assegurar um CFP divorciado em envelhecimento em um ponto ruim da sua vida, com pelo menos uma quantidade considerável de propriedades apreciáveis. Status é bom, aparência seria a cereja no topo do bolo, se ele ainda a tiver, mas o aprovisionamento tem prioridade acima mesmo do jogo ou da inteligência social.
Fazendo a mudança
Mudar a si mesmo exige esforço. O maior obstáculo na mudança é o primeiro: reconhecer e aceitar que você precisa mudar. É aí que os CFPs e os Betas fracassam, porque foram ditos durante a maior parte de sua vida para "apenas serem eles mesmos" e tudo correrá de acordo com o plano do destino. Então, por qualquer motivo, eles se desligam da Matrix o suficiente para perceber que eles cairam no conto do vigário, e que a mudança pessoal é necessária para eles. Eles precisam mudar seu estilo de vida, mudar suas atitudes, mudar suas perspectivas, mudar suas mentes sobre si mesmos e, sim, mudar seus físicos também.
Mas a mudança exige esforço e as pessoas são preguiçosas. Eles querem a solução rápida, a pílula mágica que os faz felizes, bem sucedidos e sexualmente irresistíveis. Então, eles se juntam a caras que vendem o melhor programa que promete tudo isso por um mínimo de esforço. O Jogo de aprendizagem exige esforço praticado, mas requer muito menos esforço físico do que melhorar o
14-24 anos: aparência é tudo. Sim, algum romantismo pode ajudar a completar a fantasia, e o Jogo é definitivamente um fator, mas a prioridade da excitação é principalmente darwiniana. As mulheres terão prazer em ignorar as falhas de caráter ou a falta de recursos em favor de foder o Alpha físico enquanto ela se aproxima de seu próprio ápice sexual. Para um estudo brilhante, leia o artigo do Dr. Martie Hasselton, "Por que a Muscularidade é Sexy", linkada no blog O Homem Racional. NT1
25-30 anos de idade: A aparência ainda é primordial, mas outros fatores estão começando a competir à medida que ela se torna cada vez mais consciente de atingir o Muro iminente. Enquanto ela ainda está gostosa o suficiente para chamar a atenção, suas prioridades hipergâmicas tendem mais para o potencial de provisionamento vitalício, e o potencial de investimento parental que o Homem representa. Quando ela se aproxima dos 30, ela sabe que tem que jogar bem suas cartas se quiser sair do jogo enquanto ainda é capaz de competir com outras mulheres. Ambição, caráter, propriedads, humor, personalidade, etc., começam a ser mais importantes à luz de um potencial compromisso vitalício.
30-35 anos de idade: A maioria das mulheres solteiras nesse grupo demográfico está em graus variados de negação (auxiliadas por convenções sociais), mas em algum nível de consciência elas percebem que já passaram do prazo de validade, e garantir um compromisso é uma batalha progressivamente mais difícil a cada ano que se passa. Aparência perde importância em favor de propriedade e status.
Jogo e personalidade tornam-se mais proeminentes, mas o foco principal é alcançar as escolhas que ela fez (ou deveria ter feito) quando tinha 28 anos. Assegurar uma mercadoria comprovada - um homem com uma quantidade razoável de sucesso e status - é o objetivo agora. Não um homem com "potencial" para o mesmo sucesso. Enquanto o físico ainda é importante, ela está mais do que disposta a comprometer os padrões físicos que manteve aos 24 anos se o Homem trouxer muito para a mesa.
35-45 anos: ela passou da data de vencimento há muito tempo, bateu no muro, e está, graciosamente ou não, aceitando o fato de que ela é uma mercadoria usada. Qualquer noção de uma lista de requisitos ou prioridades é uma boa lembrança agora. Ela pode jogar o cartão Cougar em um esforço de proteção do ego. Isso pode aparentar que ela está de volta ao seu foco primário em aparência, mas novamente, em algum nível de consciência, ela entende que os homens mais jovens estão fazendo um favor a ela fodendo-a, e de forma alguma esperam mais do que uma aventura sexual. A esperança ainda é, por algum milagre, assegurar um CFP divorciado em envelhecimento em um ponto ruim da sua vida, com pelo menos uma quantidade considerável de propriedades apreciáveis. Status é bom, aparência seria a cereja no topo do bolo, se ele ainda a tiver, mas o aprovisionamento tem prioridade acima mesmo do jogo ou da inteligência social.
Fazendo a mudança
Mudar a si mesmo exige esforço. O maior obstáculo na mudança é o primeiro: reconhecer e aceitar que você precisa mudar. É aí que os CFPs e os Betas fracassam, porque foram ditos durante a maior parte de sua vida para "apenas serem eles mesmos" e tudo correrá de acordo com o plano do destino. Então, por qualquer motivo, eles se desligam da Matrix o suficiente para perceber que eles cairam no conto do vigário, e que a mudança pessoal é necessária para eles. Eles precisam mudar seu estilo de vida, mudar suas atitudes, mudar suas perspectivas, mudar suas mentes sobre si mesmos e, sim, mudar seus físicos também.
Mas a mudança exige esforço e as pessoas são preguiçosas. Eles querem a solução rápida, a pílula mágica que os faz felizes, bem sucedidos e sexualmente irresistíveis. Então, eles se juntam a caras que vendem o melhor programa que promete tudo isso por um mínimo de esforço. O Jogo de aprendizagem exige esforço praticado, mas requer muito menos esforço físico do que melhorar o
corpo, e é especialmente difícil para pessoas desacostumadas a treinar. Leva tempo, energia e dedicação, tudo de acordo com o quão fora forma essa pessoa é para começar.
Existem inúmeros sites de “caçador de gordinhas” dedicados a atender a esse “fetiche” específico para homens, mas nenhum deles existe para mulheres. Por quê? Com isso quero dizer que há uma porcentagem na sociedade de homens em condições normais e em boa forma procurando mulheres obesas, mas o padrão para a masculinidade ideal parece permanecer constante para as mulheres pela falta de fetiches para os homens obesos. Existe tal demanda na sociedade por homens que procuram mulheres gordas que meios foram desenvolvidos para atendê-la, mas não há demanda semelhante por parte de mulheres em boa forma (ou uma que não é suficiente para se registrar) em busca de homens com excesso de peso.
Por que você acha? Nunca houve um período “rubenesco” para os homens - em que os homens com excesso de peso eram considerados o ideal feminino - na história. Uma construção atlética muscular sempre foi o padrão masculino.
Os homens definem o que é feminino e sexy para as mulheres, porém o inverso é verdadeiro em que as mulheres definem o que é masculino e sexy para os homens. A razão pela qual as mulheres acham que os aspectos particulares da fisiologia masculina são sexualmente excitantes é porque os homens no passado que as incorporavam eram recompensados com sexo com frequência suficiente para tornar essas características sub-rotinas psicológicas no cérebro das mulheres.
Sim, o jogo é de vital importância, assim como a mudança pessoal dinâmica. Eu não acho que preciso explicar o quão importante isso é. No entanto, a aparência conta, a aparência é importante.
O que eu acho incrivelmente irônico é que a aparência é uma das poucas áreas de mudança que um homem tem controle direto sobre - seu corpo. Exceto por uma deficiência física, você não tem desculpa para não estar em melhor forma. Por que você não quer o pacote completo? Pare de ser tão preguiçoso e aceite que você precisará fazer algum esforço e suar para se tornar mais atraente e mais excitante para as mulheres. Jogo e uma mentalidade positiva-masculina são elementos vitais para a sua atratividade e bem-estar, mas eles não farão você parecer melhor quando você estiver sem camisa.
Existem inúmeros sites de “caçador de gordinhas” dedicados a atender a esse “fetiche” específico para homens, mas nenhum deles existe para mulheres. Por quê? Com isso quero dizer que há uma porcentagem na sociedade de homens em condições normais e em boa forma procurando mulheres obesas, mas o padrão para a masculinidade ideal parece permanecer constante para as mulheres pela falta de fetiches para os homens obesos. Existe tal demanda na sociedade por homens que procuram mulheres gordas que meios foram desenvolvidos para atendê-la, mas não há demanda semelhante por parte de mulheres em boa forma (ou uma que não é suficiente para se registrar) em busca de homens com excesso de peso.
Por que você acha? Nunca houve um período “rubenesco” para os homens - em que os homens com excesso de peso eram considerados o ideal feminino - na história. Uma construção atlética muscular sempre foi o padrão masculino.
Os homens definem o que é feminino e sexy para as mulheres, porém o inverso é verdadeiro em que as mulheres definem o que é masculino e sexy para os homens. A razão pela qual as mulheres acham que os aspectos particulares da fisiologia masculina são sexualmente excitantes é porque os homens no passado que as incorporavam eram recompensados com sexo com frequência suficiente para tornar essas características sub-rotinas psicológicas no cérebro das mulheres.
Sim, o jogo é de vital importância, assim como a mudança pessoal dinâmica. Eu não acho que preciso explicar o quão importante isso é. No entanto, a aparência conta, a aparência é importante.
O que eu acho incrivelmente irônico é que a aparência é uma das poucas áreas de mudança que um homem tem controle direto sobre - seu corpo. Exceto por uma deficiência física, você não tem desculpa para não estar em melhor forma. Por que você não quer o pacote completo? Pare de ser tão preguiçoso e aceite que você precisará fazer algum esforço e suar para se tornar mais atraente e mais excitante para as mulheres. Jogo e uma mentalidade positiva-masculina são elementos vitais para a sua atratividade e bem-estar, mas eles não farão você parecer melhor quando você estiver sem camisa.
É o Xamã, Johnny plays
Adoniran, Jimmy Page
Compton, rap game
Um filme com Nicolas Cage (cof, cof)
Rola o base, Liu Kang
Johnny Casey, Johnny Cash
Old cash, zona oeste, ok
Poker, Podcast, Inglês, Ubs
Não sei
Michael Jackson ou Jack Nicholson
Eu sou joker
Sensei, Csi
Sim, sei
Muay thai
Tei, tei
Ôh, sai, sai
Morô, jow?
Ha-ha
Ouviu meu flow?
Papai
Ó os cana ali, ó
Vai, vai
Far cry, a Babilônia
Cai, cai
De volta pro futuro com o Mcfly
Caralho
Friday 13th e Black friday
Black Friday, Jason X
Rap tyler
Solta o Tyler
Robocop, what the fuck?
Freestyler
Dou um spoiler
Phill Collins, Bob Marley
Ziggy Marley, se entorne
Detalhes
1kilo, fatality
Esqueci o que eu ia falar
Avisa lá, avisa lá, avisa lá, ô-ô
Que a 1kilo chegou
Avisa lá, avisa lá, avisa lá, ô-ô
Que a 1kilo é o terror
Adoniran, Jimmy Page
Compton, rap game
Um filme com Nicolas Cage (cof, cof)
Rola o base, Liu Kang
Johnny Casey, Johnny Cash
Old cash, zona oeste, ok
Poker, Podcast, Inglês, Ubs
Não sei
Michael Jackson ou Jack Nicholson
Eu sou joker
Sensei, Csi
Sim, sei
Muay thai
Tei, tei
Ôh, sai, sai
Morô, jow?
Ha-ha
Ouviu meu flow?
Papai
Ó os cana ali, ó
Vai, vai
Far cry, a Babilônia
Cai, cai
De volta pro futuro com o Mcfly
Caralho
Friday 13th e Black friday
Black Friday, Jason X
Rap tyler
Solta o Tyler
Robocop, what the fuck?
Freestyler
Dou um spoiler
Phill Collins, Bob Marley
Ziggy Marley, se entorne
Detalhes
1kilo, fatality
Esqueci o que eu ia falar
Avisa lá, avisa lá, avisa lá, ô-ô
Que a 1kilo chegou
Avisa lá, avisa lá, avisa lá, ô-ô
Que a 1kilo é o terror
Quando eu tinha uns 13 ou 14 anos, eu sempre colocava um short sem calcinha, quando os amigos do meu irmão mais velho vinham em casa. Então eu ia pro sofá e ficava com a perna levantada, só pra eles conseguirem ver minha ppk. Eu ficava espiando com a visão lateral se eles estavam olhando, e uma deles a cada 10 segundos dava uma olhada, e a cada olhar, eu só ficava mais excitada. Uma vez, estávamos assistindo um filme todos juntos debaixo da coberta (tava congelando de frio). Óbvio que eu tava sem nada debaixo do short, né, então eu me posicionei de tal modo a encostar minha bct nas costas dele. E eu comecei a me esfregar nas costas dele, cada vez mais forte. Depois de uns 15 minutos, ele virou e “acidentalmente” esbarrou a mão. Ele encostou, começou a me masturbar, mas depois de uns 30 segundos, ele tirou a mão rápido e levantou da cama. Falou que ia ao banheiro, e deu uma piscadinha pra mim. Eu lembro que eu pensei “Eh agora ou nunca”. Perguntei pro meu irmão qual era o nome dele. Era Minato, tinha 37 anos (teria se estivesse vivo), morreu aos 38 em Konoha. Ele fazia jutsus pra selar bijuu quando não pode solar a kyubbi. O pior foi que o antigo hokage da vila não quis ajudar e riu bastante. Após ele agonizar por 2 horas tentando fazer o jutsu, faleceu e selou ela na barriga do seu filho. Através dessa mensagem eu peço que façam com que ele possa descansar em paz.
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o🏳️🌈🏳️🌈🏳️🌈 rigada
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por 🏳️🌈 udo
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por 🏳️🌈 udo
Filha : Mãe virei universitária
Mãe : o quêêêêê?????
Filha : fui obrigada a beber litrão com meus amigos
Filha : mãe nao briga comigo , preciso da sua ajuda
Mãe : como isso aconteceu ?????????????
Filha : eles me disseram que litrão era bom e que só Skol prestava e me mandaram entornar o caneco
Filha : a quatro semanas atráz ..
Mãe : mais que foda filha, seu pai vai te matar....
Filha : maezinha eu te amo, me ajuda
Mãe : porque você não me contou antes?
Filha : fiquei com medo deles e de você
Mãe : filha você vai ter que chapar o coco
Filha : mãe eu quero ser universitária, é meu sonho
Mãe : filha vc so tem 14 anos , não tem estrutura ainda
Mãe : e muito menos esta preparada pcicologícamente pra ser universitária
Filha : mae como vo a universidade querendo ir pra balada e beber litrão assim, o que os outros vao pensar..
Mãe : você vai chapar o coco vo liga pra uma amiga dona do butecl
Filha : mae eu tenho medo disso , vai que eu morro
Filha : sou filha unica , vocês vao sentir minha falta..
Mãe : sem discussão , ja conversei com minha amiga,
MãE : vamos bater a nave hoje.
Filha : tabom mãe , você sabe o que é melhor pra mim ,
No buteco da esquina
Garçom : Jovem você tem certeza que quer fazer isso?
Filha : sinceramente nãoooo , quero ser universitária
Mãe : filha ja ta decidido , vc nao pode ser universitária vc n pode mais ficar bebendo brahma
Mãe : Seu pai vai ter um infarto quando souber que você ta perdendo tempo bebendo essa bosta
Garçom : jovem essa vodka é de risco, melhor coisa a fazer é bater o coco de skol
Filha : nãooooooooooooooooooooooooooooooooo
Garçom : amiga vai ocorrer tudo bem, acocelho você ir pra balada
Garçom : daqui a duas horas vamos fazer sua filha ficar louca de 51
Mãe : porque vai demora tanto?
Medíca : estamos sem cachaça , e vamos ter que ir na adega comprar
Mãe : Você sabe mesmo o que esta fazendo neh
Garçom : claro , tenho 18 anos de experiência..
Garçom : qualquer coisa vc me liga ou manda um email (skolabsintojpeg@homail.com) fone: xxxx.xxxx
Mãe : vo anotar aqui, e vo liga de 5 em cinco minutos,
Mãe : ela é a unica filha que tenho , vo confia em vc
Garçom : vamos da uma cerveja de verdade pra ela
Mãe : quando teminaren me chama pra mim busca minha filha
Garçom : ok tudo vai ficar bem , confia em mim...
Garçom liga para mãe
Garçom : a saideira ocorreu tudo bem , mas sua filha chapou legal
Mãe : o que vc esta dizendo porraaaaa
Garçom : sua filha misturou Jurupinga com 51 e absinto, a gente falou pra ela se segurar mas a menina é braba
Garçom : tentamos reanimala sem susseso , sua filha faleceu..
Mãe : não diz isto , ela é a unica filha que tenho
Mãe : meu deusssss
Garçom : ela acordo no meio da cirurgia e disse "SEXTOU" e durmiu de novo
Garçom : Vamos ter que sumir o corpo , e dizer que sua filha morreu de cirrose
Garçom : meu bar é crandestina , nos dois vamos ser presos
Mãe : e vou perder meu marido também
Mãe : to mals , vo no barzinho na esquina comprar catuaba
Mãe : ja perdi minha filha , não quero perder meu marido..
Depois de 8 meses a mãe descobre que esta com falha no fígado
No barzinho clandestino em faze terminal , a mãe desabafa com seu marido contando toda a historia.
Marido olha bem nos olhos da esposa e diz: Eu te perdou ...
esposa emocionada, chora sem para , seria a ultima lagrima dela, pois minutos depois ela falece.
Mãe : o quêêêêê?????
Filha : fui obrigada a beber litrão com meus amigos
Filha : mãe nao briga comigo , preciso da sua ajuda
Mãe : como isso aconteceu ?????????????
Filha : eles me disseram que litrão era bom e que só Skol prestava e me mandaram entornar o caneco
Filha : a quatro semanas atráz ..
Mãe : mais que foda filha, seu pai vai te matar....
Filha : maezinha eu te amo, me ajuda
Mãe : porque você não me contou antes?
Filha : fiquei com medo deles e de você
Mãe : filha você vai ter que chapar o coco
Filha : mãe eu quero ser universitária, é meu sonho
Mãe : filha vc so tem 14 anos , não tem estrutura ainda
Mãe : e muito menos esta preparada pcicologícamente pra ser universitária
Filha : mae como vo a universidade querendo ir pra balada e beber litrão assim, o que os outros vao pensar..
Mãe : você vai chapar o coco vo liga pra uma amiga dona do butecl
Filha : mae eu tenho medo disso , vai que eu morro
Filha : sou filha unica , vocês vao sentir minha falta..
Mãe : sem discussão , ja conversei com minha amiga,
MãE : vamos bater a nave hoje.
Filha : tabom mãe , você sabe o que é melhor pra mim ,
No buteco da esquina
Garçom : Jovem você tem certeza que quer fazer isso?
Filha : sinceramente nãoooo , quero ser universitária
Mãe : filha ja ta decidido , vc nao pode ser universitária vc n pode mais ficar bebendo brahma
Mãe : Seu pai vai ter um infarto quando souber que você ta perdendo tempo bebendo essa bosta
Garçom : jovem essa vodka é de risco, melhor coisa a fazer é bater o coco de skol
Filha : nãooooooooooooooooooooooooooooooooo
Garçom : amiga vai ocorrer tudo bem, acocelho você ir pra balada
Garçom : daqui a duas horas vamos fazer sua filha ficar louca de 51
Mãe : porque vai demora tanto?
Medíca : estamos sem cachaça , e vamos ter que ir na adega comprar
Mãe : Você sabe mesmo o que esta fazendo neh
Garçom : claro , tenho 18 anos de experiência..
Garçom : qualquer coisa vc me liga ou manda um email (skolabsintojpeg@homail.com) fone: xxxx.xxxx
Mãe : vo anotar aqui, e vo liga de 5 em cinco minutos,
Mãe : ela é a unica filha que tenho , vo confia em vc
Garçom : vamos da uma cerveja de verdade pra ela
Mãe : quando teminaren me chama pra mim busca minha filha
Garçom : ok tudo vai ficar bem , confia em mim...
Garçom liga para mãe
Garçom : a saideira ocorreu tudo bem , mas sua filha chapou legal
Mãe : o que vc esta dizendo porraaaaa
Garçom : sua filha misturou Jurupinga com 51 e absinto, a gente falou pra ela se segurar mas a menina é braba
Garçom : tentamos reanimala sem susseso , sua filha faleceu..
Mãe : não diz isto , ela é a unica filha que tenho
Mãe : meu deusssss
Garçom : ela acordo no meio da cirurgia e disse "SEXTOU" e durmiu de novo
Garçom : Vamos ter que sumir o corpo , e dizer que sua filha morreu de cirrose
Garçom : meu bar é crandestina , nos dois vamos ser presos
Mãe : e vou perder meu marido também
Mãe : to mals , vo no barzinho na esquina comprar catuaba
Mãe : ja perdi minha filha , não quero perder meu marido..
Depois de 8 meses a mãe descobre que esta com falha no fígado
No barzinho clandestino em faze terminal , a mãe desabafa com seu marido contando toda a historia.
Marido olha bem nos olhos da esposa e diz: Eu te perdou ...
esposa emocionada, chora sem para , seria a ultima lagrima dela, pois minutos depois ela falece.