к слову, да, забыла показать само фото их вместе

Давайте проясним, хозяюшка моя.

Мне ночью в телефон нагрянуло уведомление. В нем говорилось четко: 6:00 на пароплаве. Пришло оно мне ровно в 50... минут шестого. Я встрепенулся, отряхнулся и вытер со щеки остатки сна. Осталось быстренько решить: мне одеваться или хрен забить? Решился все таки пойти.

Вздохну. Три раза потянулся. Надевал вчерашнюю одежду. Какая-то небрежность, но пускай, ведь нечего писать мне ночью после дела. Часы, ключи и паспорт. Ах, да, удостоверение. Нельзя тут оставлять.

На ноги мягкие ботинки и дверь, совсем без скрипа (!) я закрыл. На улице стоит осенняя прохлада. За тучами виднеется заря и блеклой краской затянуло небо. Близится день, а я еще до пароплава не дошел.

Вздыхаю дважды. Быстро на трамвай. Как повезло. Отнюдь не мог подумать я, что буду радоваться колее под домом. Здесь было пусто, тихий шум металла. Убаюкивает, черт.

А вот и порт. Опять я потянулся. Закинул в рот кусочек мармелада. Как сладко, боже, кто купил? И снова в рот летит вкусняшка. Иду к ближайшему причалу. Там корабли и лодки, яхты. А вот и пароплав.

Дедукция кричит. Вот этот да, с названием дебильным. Вот тот, где свет горит и недовольно смотрит в даль прекрасная девица. Подумаешь пришел я в полседьмого.

Не опоздал, а задержался. Ведь главное — пришел! Хозяюшка, однако, не согласна и в лоб мне прилетело каблуком. Я наконец проснулся и туфельку ей вновь помог надеть.

—Давайте проясним, хозяюшка. Я твой каблук, а не гепард, что будет за минуту рядом. Не надо меня бить! Спасибо, да. Люблю тебя.

Ах, ее улыбка бьет в самое сердце. И главное не опоздал. Ведь свадьба наша ровно в 8:30, а сейчас... 7:45 и 50 секунд. Люблю.

#зарисовка

Я никогда не надеялся встретить его вновь. Точнее, я мечтал об этом каждой частицей своего тела, однако… его нигде не было. Исчез, словно и не было его до сих пор. Только творения его продолжали развиваться и увядать с течением каждого месяца, будто растение, брошенное хозяином на произвол судьбы. Кто-то польет, кто-то подкинет удобрения, но с каждым разом все более и более небрежно. Так и я. От небрежности истратил свои силы.

«Основа». Та самая сила, которую когда-то заточил за эфиром, мой повелитель. Никто не спорил. Все были только рады выдохнуть спокойно. Только в твоих глазах, Эндмин, виднелась дребезжащая боль. Почему тебе больно? Как мне утешить тебя, когда стал недосягаем?

И вот мы снова встретились, Эндминистратор. В твоих глазах пустота. Нет более той улыбки или боли, с которой смотрел ты вдаль. Теперь только смятение и… гнев. На что ты гневишься, Эндмин? Разве не сделал я то, ради чего каждый готов был стараться? Вернись, мой старый правитель. Вернись, мой повелитель.

Дождь оросил твои одежды. В руках тот самый клинок, а на устах искривилась злость. Маска не дает мне увидеть лицо, но даже так… я могу представить его, Эндмин. Оно все то же, только в глазах нет той искры.

Согласен, открытие разлома слишком радикальное действие. Излишне упрямо «Основа» пытается вести за собой, но ты, Эндмин… разве не пожалел я твоих друзей? Почему ты не хочешь взять меня за руку? Возьми же, Эндминистратор, твой верный паша вернулся.

За стенами, глубоко под землей, где даже не слышно дождя и запах сырой земли не доходит сижу я. Так не похоже на Улин и в то же время единственное место, где это возможно. Госпожа Си тебя помнит, помнит меня. Почему же ты не хочешь вспомнить? Задаешь один и тот же вопрос и каждый раз получаешь один и тот же ответ. Другого не существует, Эндмин.

#зарисовка

Составила план на 26 и 27 главу, осталось только найти время написать, а это сложно...

Когда же мне стало тебя слишком много? Когда же все мелочи стали раздражающими, а непонимание – бесить? Ты молод, энергичен, романтичен... А я... Совсем другая. Мне не нужны объятия, любовь. Комфортно мне совсем в тиши и хочется лишь в одиночестве творить, когда мне не мешает каждый встречный, которому внимание отдать потребно.

Мечтаю я о спокойной жизни, где не трогает никто. Хотелось бы открыть свой магазин, где каждый сможет прочесть книжку, а после уж решить купить или оставить. Тогда прочитанные эти могла бы я отдать в библиотеку, а новые – вам в руки продавать.

Там было бы красиво: лесная атмосфера, много книг и пуфиков, где можно было бы присесть. Стеллаж для чтения стоит и много тех, где книги запечатаны. Работников учил бы, да и себя учила.

Сейчас же я устала. Морально. Физически. Все раздражает. Бесит и мало кто до конца уж понимает: не виновата я. Мне хочется, чтобы оставили в покое. Да. Я люблю. Но эта любовь всегда будет намного меньше, чем у вас, ведь я никогда не хотела отношений, а вы лишь из-за травмы не хотите.

Разные мы. Что в школе, что сейчас, потребности в любви тут крайне мало. Все слишком быстро превращается в рутину и больше для меня несет лишь раздражающий эффект. Печально это. И жаль того, кто любит больше, ведь никогда я не смогу дать того, чего все ждут. Тем более навечно.

Без успокоительных я просто умираю...

#зарисовка

Новая глава будет уже в полноценный выходной, сегодня я просто физически не смогла выйти на смену. Так что пока ловите зарисовку (пока могу писать)

Вина...вина...вина. Да что ж такое-то случилось? Ведь нет на свете чувства хуже, чем то, когда винишь себя за собственные чувства.

И вот случилось это чувство вновь. Границы все свои ты отстоял, а чувство, что разрушил всё.

Идя по коридору галереи, он видел вместо лиц себя. За каждой рамкой пряталась история, возраст, внешность, но каждая несла в себе одно лишь чувство — я все разрушил, я плохой. И как теперь пройти до той двери, где прячется покой? Никак, по сути.

Темное дерево рамок картин, белые стены, пропитаны маслом и краской. На полу что-то вязкое, липкое... лак. Каблук раз за разом все больше в нем тонет, носки же давно затвердели и застыли. Шаги медленнее, глаза убегают, а руки дрожат.

Картины тут плачут. Размытые лица скрывают все силы, которые так долго копились в мужчине. Сжимает ладони в кулак и вздыхает. Медленно глаза закрывает, но мысли бурлят в голове безумным потоком.

Чем ближе к двери, тем глубже кажется пол. Дыхание сперлось, брюки застыли. Плечи болят, словно груз навалился опять. Картины стихают, лишь плач все еще слышен.

Двери открыты, но руки тверды. Кулаки разжимать получается слабо. Открывает глаза, там вместо ручки змея. Ядовита и зла. Нет у него больше сил и он просто берется за клык. Шипение, боль. Все поплыло, растворяясь во мгле.

Закрывает глаза и мысль улетела. Лишь то, что виновен осталось внутри. Вот вроде все правильно сделал на каждой картине, но горечь внутри излечить слишком сложно. Вздыхает, открывает глаза, а над ним... без лица человек. Он сам, только размытый, пустой, только виной он зовется. Кошмарно.

Он смотрит на руки свои, те тают. Лак на полу поглощает, а рамки пустые вгоняют в тоску. Вина искривляется, поднимает лицо и в новой картине появляется он: голос, кричащий о дискомфорте и то, как другие услышать смогли.

Новая цепь чувства вины, только теперь, галерея пустая. Заполнять ее... было бы лучше вообще никогда.

#зарисовка

Раз — тишина. Два — шепот ветра. Три — шелест листьев. Четыре — звуки дождя. Пять — капля крови упала, разбившись об асфальт... Шесть — звуки выстрела в грудь. Глухое падение, стук головой. Чужая ухмылка, бессмысленный смех. Несколько мыслей перед глазами.

Семь — катастрофа. Пять — крики и страх. Три — шаг в ногу и свист. Один — поцелуй на прощание. Улыбка, мурлычущий смех. Объятия, радость. На сердце тоска, на фоне же шум поездов. Чемодан загружают, свистит проводник.

Десять — тело хладеет. Мозг застывает, а кровь вытекает из раны. Густеет, сворачивается, темнеет. Девять — звуки шагов отдалились, следов не осталось, лишь гильза в кустах. Восемь — телефон отобрали, ключей где-то нет, а паспорт порвали.

Двенадцать — конец.

#зарисовка

Пока настроение ник черту, ехала на работу и писала исповедь на телефоне. Дорога занимает 40 минут. Я написала 5 страниц и это не было концом. Так и живем и ведь на телефоне я пишу в разы медленнее чем на компьютере...

Сегодня, есть шанс сесть за главу😭

В последнее время слишком грустное настроение. Хотя сказать точнее пустое. Пока еду на работу пишу исповедь — текст, который я не хочу никому показывать, но в то же время хочу, чтобы каждый его увидел и смог прочувствовать все, что я испытываю и прекратить порочный круг восхваления моих родителей

Скажи честно, ты веришь в любовь?

Когда-то верил, что она бывает настолько яркой и искренней, что мечты улетали в небеса. Теперь же от мечты осталась пыль. Наверное, просто слишком много мечтал, что теперь и не о чем подумать.

Просыпаться, нежиться, любить друг друга. Все прахом обрывалось. Почему? Нет понимания других, есть только один верный ответ. И он неверный для меня. Я могу любить, но никогда настолько сильно. Я могу любить, но каждый назовет это дружбой.

На душе тоска ли? Пустота. Чистоты давно нет, остались лишь переживания. Я правильно поступил? А что было бы, будь я другим? Существование меня, кажется, портит другим жизнь.

Я молчу, я не существую. Всем хорошо. Веселятся, болтают, любят друг друга. Стоит заговорить... Ссоры, ругань, я виноват. В чем вина?

Вина лишь в том, что существую. Зачем говорить, зачем быть, если каждый потом плачет из-за меня? Как понять, что ты любим, если каждое твое "я" становится новым ударом по собственному сердцу колкой, токсичной виной.

Отпустить намного проще. Тогда человек найдет нормального человека, а такого меня оставят в покое. Будет легко и пусто. Тяжесть копится в груди и плечи ломаются под грузом. Ноги подкосились, а с лица не сходит одно единственный выражение: все нормально, забудьте, что я есть.

У меня много знакомых и друзей. С каждым я веду себя хорошо, с кем-то более открыто, с кем-то нет. Но с каждым я чувствую себя ничтожеством. Зачем я им? Кто я им? Не мешаю ли я им? Явно лишний, но я спокоен. Так и нужно. Так было всегда.

Как справиться с этим? Как перестать думать,что я лишь зря существую и жизнь стоит того, чтобы проживать ее из часа в час? Сколько времени прошло, а я уже думаю, что час назад был давно.

Я проблема. Я боль. Я – тот, кто виноват. Вини меня и будь счастлив, потому что я люблю тебя и потому не могу быть рядом.

Ты пытался, я пытался. Но ты нормальный, я же нет.

Why is everything so heavy?

#зарисовка

Значится сел писать новую главу час назад с планом глав

это просто фанфик, созданный по мотивам рп с чат-ботом ради одной сцены

Вот что что, а жаль, что пока что могу позволить себе обложку через ии, но как же красиво боже...

Хахаха, какая гадость это сентябрь. Казалось бы осень, жёлтые листья. Настроение тихо спадает на нет, ностальгия преследует день изо дня и только уж хочется залезть в одеяло да теплый какао к лицу поднести. Тихонько глоточек, выдох, закрытые глазки.

Воспоминания роем летят в голове, но их ты не слышишь, смотришь в окно. Там метушатся, спешат на работу. Кто-то до школы идёт неспеша, видно по лицам, как не хотят. Лишь ты в одиночку сидишь на балконе, свернувшись калачиком в тепленький плед.

Остыл уж какао глаза не сомкнулись. Память нахлынула вновь ураганом. В ней ты и она, в ней наше былое, что исчезает с дыханием вновь. Как будто нет больше тебя, плед уж не греет. Жарит и парит. Казалось бы, холода нет, но изнутри словно льдиной прошлись. И так плохо становится больно, сжимается челюсть.

С каждой секундой вс тяжелей. И листья уже не согревают, а солнышко кажется камнем холодным. Вот только жизнь не закончилась. Жизнь продолжает идти своим чередом. Осталось лишь только найти в ней себя. Покой. Без нервов и боли. Боишься найти? Ты найдешь. Ты просто не ищи их как будто специально и сами придут. Они ведь, как кошки: приходят тогда, когда тебе истинно надо, а не когда твоя прихоть сыграла внутри...

#зарисовка

Я написал это при высоком давлении и подозрении на предыинфаркт, если что