«Я зол не на шутку»

Спасибо, пап. Спасибо за то, что воспитал, кормил, оплачивал мои учебу и еду. Спасибо за то, что бил по голове, прикладывал со всей силы к стене. За то, что ремнем по телу бил без сожалений. За то, что пьяным заставлял ночью играть на инструменте. Доставал, ругал и психовал.

Спасибо за то, что учил меня математики. За то, что доводил до слез и ничего в итоге я не знаю. За то, что подарил мне страх. Подарил мне чувство бедности и экономии.

Спасибо, пап, за то, что подарил мне безразличие к животным, угрожая вечно закопать иль вывезти в мешке. За то, что в доме твоём места нет мне, ведь нет там ничего, что было бы моим. Ты каждый раз прекрасно мне орал о том, что ничего здесь нет и что ходить должна я тише, ведь плитка дорогая.

Спасибо, пап, за все насилие, за домогательства, за пьянки. За то, что воспитал во мне отсутствие защиты пред мужиками возраста твоего. За то, что сам стал мужиком.

Как жаль, отец, что ты не стал мне папой. Что ты из тех, кого я хотела бы никогда не вспоминать. Что ты ни разу не помог. Что ты повесил все дела по дому. Что ты агрессор и алкаш. Что больше мне мила мысль о смерти, чем о жизни в твоём доме. Жаль, но спасибо, пап.


Я благодарна, мам. Спасибо, правда. Ты пыталась воспитать, старалась прокормить и дать все то, чего сама была лишена. Спасибо и за попытки подарить мне детство. Но я все больше благодарна тебе за то, что каждый раз, когда ты о личности кричишь, ты забываешь, что в молчанку играешь стоит сказать тебе против.

Как психуешь и обижаешь стоит упрекнуть в насилии. Как ты считаешь себя лучше, но не видишь, как сама поступаешь как бабушка. Как не видишь с каким удовольствием ты добивала меня, упиваясь слезами и мольбами. Как оскорбляла меня в каждой ссоре.

Я и тварь, и шлюха, и сука. Неблагодарная мразь, проститутка, блядота. Я виновата в ваших ссорах. Я вечно недовольна, вечно спорю и огрызаюсь. Я не спорю, я такая мразь.

Спасибо, мам, что заботилась. Что лечила на дому. Не обращалась к врачам, боясь повторения прошлого. За то, что игнорировали просьбы перевестись. За то, что застряла на том, где я могла встать себе на защиту. За все спасибо.

Спасибо, мам. За все спасибо, однако хочу я также бросить всё и скрыться от вас. Не нужна твоя забота, твоя опека, звание "мама и дочь", хочу я просто личностью быть. Ты не держишь, но каждый раз упоминаешь, что без тебя никуда я не смогу. Вкусняшки хочешь, зятя, внуков.

Я же умереть хочу. Я жить не хочу. Да и умирать. Мне просто хочется не существовать. Стать немой, чтобы голос мой противный не заставлял вас больше вступать в конфликты. Чтобы взгляд мой злобный больше третировал вам нервы. Чтобы нервы мои больше не вызывали у вас желания меня бесить. Ведь вам так нравится, когда психую. Когда на нервах.

Я не резалась. Не решалась провести вдоль. Но мечтала, чтобы сбили машиной. Чтобы больной оказалась. Чтобы плакали. Чтобы наконец-то я была не тварью и взрослой девкой, а бедной дочкой, которая заслужила, чтобы ее пожалели и поддержали.

Я учусь жить. Спасибо. Но вас я видеть не хотела бы все 365 дней в году. Так жаль.

«Праздник?»

Каждый празднует так, как привык в своей семье. Так и мы каждый раз творили одно и тоже. Одни и те же действия, слова и смысл, что проносился в самом воздухе. Те же самые подготовления, крики, оскорбления. Метушня, уборка.

Звон тарелок с вилками в партнёрстве и скатерть, что протиралась чистым полотенцем. Брат с отцом несут и стол, и стулья. Мать готовит праздничный обед. А мы пытаемся на глаза не попадать.

И вот. Опять зовут друг друга. Опять о чем-то спорят. Отец мешает матери, а мать не может посидеть около того. В итоге получаем мы. Те, кто не помог. Не спросил. Не знал. А должен.

Проходит час. Второй. И вот сидим все за столом. Тот ломится от лакомств. На экране бьют часы и где-то бьют салюты. А дома тишина. Лишь слышен звук стучанья вилок и недовольное ворчание за то, что ты с недовольным видом. Улыбайся. Обязан.

На утро все вновь хорошо. Ласковые прозвища, слова. И мы хорошие. Лишь слабый осадок и ни капли сожалений о том, что вчера нас смешали с землёй. Мы не извиняемся. Мы делаем вид, что ничего не было. До следующего праздника.

#зарисовка

Проснулась я сегодня довольно поздно, однако мне пришла в голову замечательная идея: визуализировать дэдакэ. И вот, что с этого вышло.
Снизу приложу песню-вайб