Как будто не хватало мне проблем, так подкатили новые. 🤩🤩

События так резво сменялись, что сложно было разобрать: день или ночь, радость или печаль. Перед глазами была лишь смерть. Отчаяние и боль на поле боя. Не в силах превозмочь количество смертей, хотелось только одного – сбежать. И я сбежал. Трусливо, подло. Но мне хотелось жить.
Я дезертир, не отрицаю. Но и вы поймите, жить от клинка к клинку, где час неровен и перед глазами сотни жизней…и все они пропащие души. Я же просто хотел…хотел спокойствия и мира, чтоб были радости часы. Чтобы мог я видеть, как восходит и заходит солнце, а не считать свои последние часы по трупам.

Запись 230. Май месяц

И вот здесь. В царице тишины. Столица сновидений мира. Вернулся в дом, проверил всю семью…а те не слишком рады. Успели и вовсе все мои пожитки соскрести и разобрать на равные частицы. Как низко. Однако я могу понять, они надеялись – я умер. А я принес такую им подлянку. Ну что ж, пора бы честь знать. Ушел и из столицы, невольно вспоминая, как тяжек грех я возложил себе на душу. Меня уж скоро начнет искать и стража, ведь дезертирство с поле боя – казнь без силы возрождения. Ну что ж…поймают, умру я с честью, счастьем и желаньем. Пускай не будет мне перерожденья, но я свое уж отобью сейчас. Не зря я был разведчиком средь темных!

Запись 231. Июль месяц

И вот я на окраине Альтвейну. Здесь на удивление так тихо и спокойно, в степи, под ветром, трава танцует, на голубом, как драгоценность, небе лишь блеклые маленькие тучки, что даже солнце мне затмить не в силах. А главное тут то…что я свободен! Ведь это все граница с темным миром! Здесь нет законов, нет войны. Здесь только я и сотни девушек, что пляшут вместе с ветром давно забытые в столице танцы. Их голоса все звонче и ярче, а песни так ласкают слух, что я.. забылся на секунду. Отныне я останусь тут. Пускай не думают, что могут мною управлять! А тронуть здесь и не посмеют, ведь я могу в любой момент уж выдаваться за врага, ха-ха!

Запись 232. Июль месяц

Мне кажется или я переборщил? Как бы описать это состояние, когда душа в моем теле словно цветет, как цветы на поляны нимф…я не знаю…ее глаза…эти неимоверно красивые глаза, что смотрят на меня с таким презрением…, даже не знаю, как описать эти ощущения…но они явно приятные. Сердце словно барабан, бьется так, что при встрече с ней я начинаю бояться, она услышит и засмеет. И почему она так горда? Разве я не красив? Столько девушек здесь согласились на мои ласки, но только не она…

Запись 254. Декабрь месяц

Она сбежала! Согласилась погулять и побыть наедине и сбежала! Да как это понимать вообще?! Я за ней столько времени ухаживал и даже забыл о том, что другие девушки могли ждать моего внимания, а она сбежала! Да я..! да она...! К черту ее! К черту, я клянусь!

Запись 256. Январь месяц

Не верьте больше моим клятвам. Я лжец, хвастун и тупой урод. Зато в ее ногах…чего могу желать еще? С каких пор я стал мечтать о том, чтобы целовать ее ступни не в чулках, а голые, позволяя таскать себя за волосы? Мне кажется, она делает из меня что-то странное…что-то человеческое…черт, как же я хочу быть с ней даже просто в ногах…я правда…влюбился.

Запись 290. Май месяц

#феи_снов
#зарисовка

я хотел сделать красивое оформление, в итоге у меня начали скакать эмодзи и превысился лимит символов...зарисовка про Эйрена Нивеля, персонажа, для которого ранее я искал имя. 🌹

Решение цвета фиалки🌺

Он стоял на краю поляны один. Только шум собственного сердца, что билось в унисон маленькому, хрупкому существу в его руках, перекрикивал легкий ветер, что развевал и спутывал его длинные волосы. Казалось бы, вот оно счастье. Родился наследник, долг был выполнен. Но на душе была тяжесть. Горькая, потерявшая любое достоинство и уважение тяжесть.

Ноги словно перестали его держать. Будто наполненные ватой, они мелко подрагивали, иногда задевая металлическими наколенниками друг о друга, привлекая внимание малыша. Тот тихо урчал в такт звону и переглядывался с ног на лицо единственного, кого он видел с момента, как открыл свои глазки. Маллеус еще не понимал, кто он, но чувствовал – именно он тот, кто сделает его жизнь счастливее, наполнив ее различными красками.

Генерал крепче прижал принца к своей груди, словно боялся уронить. Словно боялся, что, отпустив, больше никогда не увидит. Больше никогда не сможет заговорить. Пальцы заметно дрожали, похолодев из-за внутренних мыслей. А что, если сенат прознает об этом? А что, если снова его отберут? Как же мне тогда быть, Маллеанор? Раверн? Скажите…как же мне защитить то, что оставили мне вы в это тяжелое время?

Как оставаться мне верным, когда каждый намеревается пнуть меня в голень, сбив с твердой почвы? Я хотел бросить всё. Еще двести лет назад, когда ты умерла, оставив меня с этим невыполнимым долгом. Но вот я стою, совершенно один, слушая биение сердца твоего сына…мне нечего сказать тебе в свое оправдание. Да и нужно ли оно? – Дракон чуть сильнее сжал свои коготки вокруг кисти Ванружа, словно чувствуя дурные мысли его. Лилия бросает на него взгляд. Украдкой, боясь напугать и тихо замирает, так и не выдохнув: Маллеус смотрел ему прямо в глаза своими маленькими, словно пуговки.

В этих глазках генерал увидел себя. Свои надежды, свои планы. Свои потерянные, казалось бы, дни, но…он не чувствовал от этого сожаления. Лишь боль от потери тех, кто могли сделать лучше. Лишь жалость к себе за то, что так плохо старался. Можно ли было назвать это ненавистью за свою бесполезность? В глазах малыша не было ответа, но было нечто иное.

Когда он смотрел, весь мир словно раскрывался по-новому. Этот маленький, ничего не понимающий, но любопытный взгляд. Он завораживал тем, как доверял. Без сожалений. Без опасений. Поистине сильное и безвозмездное доверие всего. Губы Ванружа предательски задрожали, пытаясь скривиться то ли в улыбку, то ли в гримасу с морщинами. Чтобы не дать волю слезам, Лилия нахмурился и наконец-то отвел взгляд.

Перед ним стояла та же поляна, с легкими вкраплениями дивных цветов. То были фиалки, цвета раннего неба. По легендам они приносили удачу тому, кто верностью и достоинством наполнял свою душу, стремясь к тому, что для других совсем не зримо. Вот и сейчас они распускались, скромно раскрывая свой внутренний мир этим двоим.

На голове у Лилии покоился венок. Незаметный, маленький. С сорванными утром цветами, что преподнесли ему в подарок цветочные феи. Цветы на нем успели завянуть. Или так только казалось. Когда он смотрел на распускающиеся цветы – ему все хотелось кричать. Выплеснуть все чувства наружу, но он молчал, сгораемый новыми мыслями. Они…ловко засели у него в голове, напоминая тот миг, очень давний, когда только вошел во дворец. Тогда он дал обещание. Клятву, которая вела его всю жизнь и сейчас…вновь напомнила ему о себе.

Он верен был, потому что любил, его любили в ответ. Как брат сестру, как сестра брата. Их узы были крепче чем камни у скалистых гор. А сейчас…сейчас была его очередь учить кого-то любить и быть любимым вопреки всем преградам и несмотря на печали и горести. Его очередь стать чьей-то семьей.

Лилия тихо выдохнул, а фиалки в венке, такие же голубые, как небо, наконец-то расцвели в его волосах, таких же запутанных, как его собственная длинная жизнь.

Это зарисовка сделанная для коллаба в фандоме твистеда, но очень очень трепетная лично для меня. 🌹

#зарисовка

сегодня завтра будет еще один текст посвященный цветам и Лилии, я с еще одной художницей заколлабился, хаха🌹

Моя спина сегодня опять решила избавить меня от сидячего образа жизни...однако, текст к арту я таки напишу. Пускай обезбол сработает только!

А вы пока напишите или подумайте, чего бы хотели узнать? Возможно информацию по моей книге или есть ли у вас желания на зарисовку? Позволяется всё, кроме романтизации! 🌹

Несмотря на боль, текст я таки для коллаба написал и дал художнику оценить.🌹

Застывшие на лепестках чувства.🌹

Каждый раз, когда я прикасаюсь к застывшим лепесткам, в голове пролетают воспоминания. Не сказать, что болезненные, но с каждой секундой все больше и больше завладевающие моими мыслями. Как этот человек улыбнулся. Как опустил свои прелестные глазки, как вздрогнули пушистые ресницы, скрывая во взгляде что-то совсем уж не то поверхностное, что пытались выдать уста. Правда все это не было длительным. Точнее…я не мог бы назвать это слишком долгим. Эти месяцы, года… для меня они пролетели словно несколько дней. Правда…слишком мучительные, через чур ностальгические.

Как бы не хотелось признавать, но я слишком уж сильно привязался. Слишком уж сильно я прочувствовал этого человека. Все то время что мы были рядом, все те дни, когда он наслаждался моими концертами в колледже, а после навязчиво выпрашивал сольный, зная, как мне неловко от подобного. Неловкость…такое странное чувство, учитывая, с каким вдохновением я выступал на сцене…но петь для него…петь лично для кого-то кто не является моим ребенком. Воспринимать его за дитя стало невозможным. Слишком близком, слишком душевно и…слишком глубоко.

Но я пел. То ли под силой мгновения, то ли мне просто хотелось увидеть эти радостные искорки в глазах смотрящего, которые я не видел в студентах, но не хотел показывать это другим. Чтобы не расстраивать. А теперь…теперь я расстраиваюсь, что он не слышит мои песни. Он ушел. Это к лучшему, но что-то все же не давало покоя. В глубине сердца. В том самом, которое я стремился закрыть ото всех, просто потому что мне нужно было уйти ото всех. Скрыться, словно преступник. Словно предатель. Словно убийца, которым я не был по факту, но внутренне понимал, что всегда мог сделать больше, чем говорил. Что все были правы.

Ох…он вгоняет меня в даль таких мыслей…хочется просто приложить ладони к лицу и тихо вздохнуть, не чувствуя собственных глаз. Не хочется видеть, но хочется. Или одно, или второе. Что же выбрать? Эти цветы…они слишком ранят. Но в то же время я не могу от них избавиться. Я все еще жду его восхищенного взгляда и тихого, но ободряющего голоса, что просит «на бис» …я…я правда скучаю по нему. Как бы не хотел отрицать это, но я снова хочу его увидеть, услышать и, возможно, обнять. Утащить в свои объятия и не отпускать.

Интересно, он стал старше и выше? Прошло уже столько лет…вероятно он повзрослел и нашел себе прекрасного партнера, завел семью…надеюсь, он не назвал питомца моим именем. Было бы неловко…а вдруг назвал? Почему-то сердце от этой мысли бьется всегда чаще. Наверное, это вера в то, что я все-таки был для него чем-то большим чем просто старшекурсником в школе магии, которой у него никогда не было.

Зачем же он оставил их…зачем дал воспоминание, если собирался уйти обратно и оставить всех…меня без себя? Почему он так жесток…и в то же время так сентиментален, от чего я не могу просто выбросить, а лишь уперто из года в год обновляю магию на этих лепестках? Они…как же они назывались? Го…гомфрены? Вроде бы так. Нашел ведь такие…даже произнести сложно, не то, что ухаживать. Хотя вряд ли он думал, что я настолько дурак, чтобы хранить этот букет больше 10 лет, ха-ха…

– А я храню…и продолжаю петь… – произнес Лилия в пустоту, прежде чем покинуть комнату, пропитавшуюся таким памятным ароматом таких тяжелых сердцу цветков.

#зарисовка

Люблю зеленый цвет...и вообще подобные цвета как на арте. В книге тоже хочу подобные цвета для титульной...правда пока еще не знаю как. То ли у художника заказать, то ли слепить самому...🌹

Фанфик да...фанфик...медленно отхожу от рабочей смены...🌹

«Жестокость сплетенной судьбы»

Автор: K.-V.(Каро) Блейкер
Жанр: Психологическая драма / тёмное фэнтези / платоническая трагическая романтика
Предупреждения: текст сосредоточен на внутреннем состоянии и эмоциональных переживаниях персонажей.

⭐️🤩🤩 Содержание 🤩🤩

1. Возвращение
2. Клинок доверия.
3. Условность

Как это быть второй по счету принцессой в Бриар-Велли, где магическая сила является важнейшей частью вашей жизни? Казалось бы неплохо, однако не тогда, когда твоя магическая сила с рождения ограничена врожденным дефектом. Теперь, вы не драгоценная принцесса – вы изгой, судьба которого смириться и нести свое бесполезное существование, как наказание. Однако сможете ли вы прожить так всю жизнь, так и не добившись признания тех, кого так мечтали увидеть? Но всё, как всегда идет не по плану:
«Я уважаю вас, потому что вы королевской крови, чёрт возьми».

#жестокость_сплетенной_судьбы
#фанфик

В каждой новой главе есть ссылка на предыдущую главу для вашего удобства. Надеюсь диалоги не выглядят такими сухими, как я их вижу...сложно писать диалоги ситуаций, которые я считаю абсурдными, но достаточно реалистичными в нашем мире. 🌹

🤩🤩🤩🤩 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩

🤩🤩Цветочные нимфы.🤩🤩

🤩Цветочные нимфы являются существами стайными и проживают только на территории своих видовых цветочных полей. Таких полей в мире фей всего несколько.

🤩Выглядят цветочные нимфы, как обычные девушки с длинными ушами и тонкими, как лепестки, крылышками. Длинные волосы и прекрасная, соблазнительная внешность, очаровывающая тех, кто по неосторожности останавливается на их лугу отдохнуть.

🤩Несмотря на лик, нимфы являются созданиями кошмара. Олицетворение синдрома травмы сексуального насилия (Rape Trauma Syndrome - RTS). Они завлекают путника в сон, где заставляют его переживать вновь и вновь его самую травмирующую ситуацию, связанную с RTS. Могут менять облик и пол. При этом они и правда выглядят очень сексуально.

Маловажная, но интересная деталь: нимфы существа цветов, поэтому они намного меньше и совершенно голые.

#лор
#феи_снов

Подборка фраз, которые можно сказать иначе. 🌹

Как сказал однажды Джонни Депп: «Дыши. Это всего лишь плохой день, а не плохая жизнь.» – поэтому, если у вас выдался тяжёлый день, помните, завтра может быть намного лучше, а через месяц эта тяжесть принесет свои плоды. Плохие события случаются, но они не описывают всю нашу жизнь за раз. Это совокупность всего. Среднее значение. Так что...в среднем же все нормально? 🌹

Вот думаю, что выложить...зарисовку про социофобию или же сделать две лор-справки? 🌹

В голове лишь мысль: беги.🌟

До ужаса противный ком в горле. Сложно дышать. Невозможно здраво мыслить. В голове только одна мысль: бежать, спрятаться, молчать и никуда не высовываться. Скованные голосовые связки выдают только слабое хрипение и зачатки всхлипов, но ты сдерживаешься. Молчишь. Закрываешь глаза, чтобы набраться смелости. Выйти из этой липкой тени, но ничего по итогу не получается. Резкий поворот и вот ты стоишь спиной к выходу, смотря в темноту пустым, почти что мокрым взглядом.

В голове мелькают мысли, что засмеют. Не услышат. Подумают плохо. Ненависть. Насмешка. Боль. Как же болит сердце и скручивает живот. Просто невозможно сделать даже вдох, не то, что сказать слово. И ведь…ведь ничего особенного делать не нужно, просто громко позвать специалиста, чтобы позволить ему сделать свою работу. Но не можешь. Подойти и спросить – не проблема. К этому привык, это не мешает, хоть и тоже поначалу сердце колотилось, а содержимое желудка пыталось вылезти обратно. Плохо. Дрожь. Желание плакать от страха и нервов, а после и облегчения.

Сказал. Взял и сказал! Чем больше попыток, тем меньше прокручиваешь в голове возможные слова для поддержания диалога. Всего-то нужно сказать. Всего лишь….хахахахаха! какая чушь! Всего лишь?! Да как тут можно успокоиться, когда приходится делать то, что ненавидишь? Просить о помощи? Вслух? Как подло со стороны людей…почему нельзя сделать иначе? Почему нужно кричать? Зачем? Почему? Для чего? Издевательство…

Не могу…просто не могу закричать…горло застывает, а понимание того, что ничего никто не засмеет – не помогает. Делаешь вдох, выходишь таки из тени и слышишь собственный голос и в след за ним сразу же липкий дискомфорт. Неловкость. Стыд. Стеснение и желание сделать вид, что это не ты и тебя здесь нет абсолютно. Как…как мерзко. Благо никто не услышал этой жалкой попытки влиться в их жизнь. Не сейчас. Явно не сегодня.

Так же со всем. Не только с голосом. Безумное чувство, что на тебя все смотрят и запоминают твою ошибку и неловкость на весь народ. Вроде и не твоя ошибка. Система глючит, а стыд и ощущение скованности у тебя. Все ждут и молчат, а тебе становится все тяжелее. Сердце бьется сильнее. Ноги становятся ватными, а руки холодеют от ощущения взглядов. Даже если не смотрят. Даже если не обсуждают. Им все равно, однако это не помогает.

Однако это никогда не спасало. Все не так просто. Все не так…легко и живо. Для кого-то социум словно спасение от бед, где каждый поможет и поддержит улыбкой.

А для кого-то все это лишь новая пытка. Лишь новая мысль о том, что лучше бы его не было в этот момент на этой земле…даже если никто никогда больше его не осудит…

#зарисовка
#фобии

Если честно, именно эта зарисовка является 100% жизненной в моем случае. Я описал случай со своей работы, когда пытался позвать специалиста помочь мне с продуктом. Я переживаю подобный опыт постоянно, когда нахожусь в обществе в тесном пространстве...это ужасное чувство, даже если есть понимание того, что все не так и плохо. И на деле и правда есть сдвиг: я научился подходить к людям и спрашивать, просить. Но крик...крик остается недоступным...я не могу. 🌹

Я так подумал...может почаще делать коллабы с художниками? Скажем так, совместная поддержка друг друга, хаха. 🌹