Как-будто мы вдвоем...🦋

Я вижу сон, а в нем как-будто мы вдвоем. В то сне все так прекрасно, мило, но не хватает там всего. Всего того, что я с тобою вместе испытала. Весь сон там строится на мысли, а не реальных бытовых вещах. Там теоретика и мифы, а в жизни строгий реализм, однако хочется и в этом сне побыть как-будто бы счастливой...не обессудьте...все хотят стать чуточку счастливее хоть бы на миг.

Но этого всего нам не видать в реальности, пока мы сами обрести то счастье не сумеем. То счастье о котором все поют, должны мы перво-наперво в себе взрастить и с помощью лишь внутреннего роста. Мы счастье обрести должны в своей уж тишине, чтоб позже в радости и в горе партнера дома вечером встречать. Ведь счастье, мир, любовь и уважение не будет рядом до тех пор, пока ты не познаешь счастья быть собой. Пока ты не познаешь прелесть собственного "я" и не научишься с собой жить и всеми теми недочетами, что в жизни стакиваются в голове и мыслях. Мы учимся тут жить и развиваться, мы учимся скорее выживать и каждый раз мы забываем об одном. Мы те, кем мы родились и это значит нужно лишь принять и стремится. Стремится лишь туда к чему так тянет сердце. Однако все же тут не стоит путать, где есть здоровое "мне можно" и, где законом запрещенное "нельзя".

Я не знаю, что это, когда пытался написать не задумывался о посыле.🌹
#зарисовка

Лицо под маской.💀

Зачем мне ты тогда, когда лицо твое под маской и истину твоих суждений я не в силах буду осознать сполна? Зачем мне вглядываться в те глаза, которые ты выдаешь мне за свои, когда могу я посмотреть в другие, верные и милые, как будто бы щенячьи? Зачем улыбка мне твоя, таящая в себе лишь грезы и ложь? Я выбрать ведь могу того, в котором правды и любви в стократ уж больше, чем в тебе....я правда могу сделать выбор, но почему манят меня твои ужасные глаза под маской образа, который создал ты под мановением короткого желания? Почему меня все тянет к этой чертовой неискренней улыбке, которая лишь поцелуями прекрасна, а во всем остальном лишь ложь способна затаить. Ты лжешь мне вечно и не прав в суждениях своих, но манишь меня словно ты наркотик, а я подсевший наркоман. И что мне делать с этой передрягой, в которую вогнал меня и не отпускаешь до тех пор, пока не наиграешься? Что мне делать с твоим лицом, что полно фальши и никогда не выразит оно ко мне и капли правды? Я правда сделать выбор тут могу, но каждый раз, смотря на твои ласковые руки и взгляд игривый, я не способен сказать нет. Я чертов наркоман, зависящий от лжи твоей, которой ты питаешь мое сердце. Оно привыкло видеть твою ложь за правду и стоит лишь задуматься о лжи, как с силой бьется, убивая все тревожностью и дрожью. Тошнит...болит так сильно, что хочется блевать, но я все поглощаю и надеюсь, что ложь твоя окажется на самом деле правдой. Так хочется поверить, честно, но сил уж больше нет. Ты лгал мне обо всем. Ты сам пошил себе лицо из маски белой, чьи внутренности черные, как смоль. Под ними прячешься ты настоящий, который насмехается над глупостью моей. А сопротивляться я не в силах и даже думать не могу о том, чтоб броситься в чужой счастливый омут, когда есть ты с прекрасной своей чернотой, что манит, погружает, облепляет и слепит. Ты словно собственную маску одеваешь на мое лицо и больше я не в силах видеть ничего иного, кроме как улыбки ясной и ярких светлых глаз. И пусть все говорят, что ложью ты пропитан до самих кончиков своих чернющих пальцев, я хочу верить в то, что лжи там нет и маска лишь твоя игра и твои силы справиться с проблемами души.
Но я на самом деле так устала. Устала от твоей я лжи, которую уже уж вижу сквозь твою напускную счастливую ту белизну, в которой ты пытаешься умыть, а та лишь оставляет мокрые борозды на лице. Ты лживый человек, а может даже человеком не назвать, а лишь подобием на личность, но...тут не мне судить, а тем, кто будет показательным тебе судом. Настигнет карма, где тебе покажут, что такое истинная ложь и ты успеешь только осознать, что искренность твоя пустая оболочка, не нужная тут никому. Растопчут и испортят, как тех, которыми игрался, а я пока лишь медленно уйду, начав свою спокойную дорогу в жизни. Да, больно. Немыслимо ужасно и темно, но мягкий тусклый свет надежды осветит мне дорогу в то, о чем мечтала я всегда. Мне будет больно, страшно и черно, но я имею в себе силы продолжить искренность дарить тем людям, что искренне мне отвечают от души. А ты и дальше уповайся тем поступком, которым так гордишься и считаешь верным. Пока я буду строить свою жизнь, ты будешь в вечности хранить свое лишь злобное и тусклое, как тень, лицо.

#зарисовка

Ты мне во снах пришла однажды
И я навек уж потерял свободу.
Ты была столь прекрасна и чиста,
Что я уж рядом быть не мог спокойно.
Не виделись с тобой мы долго,
Но я не мог и мысли допустить
Чтобы забыть твой милый взгляд
И нежную улыбку.
Я ожидал и мне пришла идея,
С безумием которой не мог поспорить и Сократ.
Я украду тебя из сна,
В котором ты за пряталась тогда.
И будешь ты со мной навек
И мне уж больше нету сил терпеть разлуку.
Ты ангел мой, мое ты наказание
И я готов нести его с собою до конца...
Но...я не смог...
Состарился и вот лежу один в постели
Не в силах сдерживать отчаянье и слезы.
Ты так и не явилась мне во сне,
А я все ждал, когда же ты ко мне вернёшься...но ты ушла...и больше не являлась...моя прекрасная Мико...

Стих посвящен одной владелица флудового проекта и написан на ходу, пх, но так как он ей понравился, я решил выложить его и сюда) Вероятно выложу ещё и зарисовки некоторые, которые они выпросили или которые я написал под мановением ситуации. 🌹

Сегодня человек, которому посвящена эта зарисовка оценил ее и даже согласился стать моей музой для дальнейших текстов. Счастлив ли я? Я в восторге! Я думаю он станет основой лёгкой эротической сборки. 🕸

Дни поглощения вдохновения продолжаются, но я сбил режим своего сна, от чего времени не хватает. То-ли организм решил выспаться всласть, то-ли молчаливый звоночек о том, что пора отдохнуть. ✉️

И страх, отчаянье и безысходность.💀

И страх, и боль, и огорченье — все вновь смешалось там внутри. Я больше не желаю исправляться. Мне нечего таить от всех. Я аморален, я урод и в этом не могу найти я ни спасения, ни смерти. Зачем искать, когда на выходе там больше ничего и нет, кроме как чувств огромных сожалений. И все лишь от того, что я тогда сглупил и поступил фальшиво. Не так, как стоило, не так, как воспитали. Но и другого выхода не видел я тогда. Сейчас, я знаю, выход был и видеть я тогда его всего лишь не хотел. А если бы решился все посмотреть, каков же мог тут быть финал? Возможно ли, что страх и огорчение прошли бы так же, как и ранее мораль? Да ну...не стоит мне и в это верить. Уж больно поздно мне раздумывать "а если...", когда я вместо сердца выбрал мозг и он же пострадал нещадно. Те мысли побудили то решенье, из-за которого теперь страдаю я. Оно вросло в меня, как будто корень мандрагоры. Не отпускало, лишь росло. И стоило помыслить лишь о нем, как с новой силой он вростал в меня и поглощал, как будто бы питаясь моей волей.
Боялся долго я. Боялся, отнюдь не чувства я вины, а лишь того, что эти чувства поглотят меня полностью и навсегда. Я омерзителен сам для себя. Мерзенный, погрязший в безысходности своей. Но есть и в этом мелкий плюс. Познал я вкус той стороны своей, которую я никогда не знал в себе. И мне не стало от познания ни хуже, ни лучше. Скорее...безысходность стала больше и сильней, но никогда я не найду отсюда выход. Я смирился. Признаюсь. И больше я не вижу смысла в этом разбираться, ведь я погряз во все это, как жалкий трус когда-то, теперь же опытом своим храним, я медленно иду к своей цели, которую я только знаю.
И пусть неправ бываю я, но я стремлюсь к тому, что будет лучше для меня. И пусть я стал не той счастливой версией себя, которой я хотел когда-то стать, я стал теперь уж тем, кто будет лучше и сильнее. Осталось лишь поверить в это...

Почему бы и нет, если да.
#зарисовка

Фиктивный брак.🔐

Мы клятвы дали – вот те раз!
Сплелись в одной судьбе два человека,
Но чувствам нет уж места тут.
Лишь договор, в котором искренний
Не только подпись с запахом чернильным.

Там все прописано до мелочей.
Кому кто должен,
Кто, что может.
А также деньги, деньги, снова деньги.
От них наверное другим лишь беды,
А я испытываю счастье получая их.

Мне все равно, полюбят ли меня,
Мне все равно, надолго ли останусь я женой.
Я выполню все пункты договора,
В надежде получить в ответ свои.

Просила я отнюдь не много,
Казалось бы гуляй рука!
Но так нельзя и много как-то не по мне
И потому все пункты выглядят сухими.

Я там просила о комфорте,
Дарить мне вещи дорогие сердцу.
И делать вид, что брак реален,
А не фиктивная печатка в договоре.

Пускай и нелогичен выбор мой,
Пускай могла я выбрать путь иной.
Но как-то мне плевать, согласен со мной тут кто-то,
Не им же в браке этом «гнить».

Мне до пизды, простите за французский,
Что будет позже без любви.
Мне деньги были нужны и комфортность в жизни,
И потом я выбрала быть нелюбимой, но в «любви».

Он дарит то мне, чего не дали другие,
И пусть не любит он меня от сердца,
Но любит явно как подругу и жену.
Ведь кто ещё ему поможет делать вид супругов,
Как не жена, которой искренне плевать с кем он ночует свои ночи...

Ну, к слову, дорогие мои, фиктивный брак это не игрушка и нужно выбирать то, что вам по душе, однако с умом. Не обручайтесь с целью спасения, потому что этим себя же загоните туда же.🌹

Опыт в любви.🪷

Когда-то и я не знала, что такое искренность и доверие. Тогда моя жизнь была вялой, пропитанная чувствами безысходности и отвращения к миру, что так подло со мной поступает из раза в раз, поглощая меня в пучину сдерживаемых слез. Я...не позволяла себе больше плакать. Не позволяла себе и любить, но тайно хотела и пыталась понять, что же это за чувство такое, от которого в людях трепещут сердца? Вокруг все жужжат, словно мухи, делясь восхищеньем, а я лишь сижу и пытаюсь понять, как это чувства свои изливать? Как это все показать? Я ведь и сама не знаю, как это чувствовать больше, чем просто "ну...нравится, да". Ведь для меня все эти чувства такие пусты, такие тяжелые и явно слепы. Я не хочу испытывать чувства печали и ревности от невзаимной любви. Но я и не чувствую, вот в чем беда.
Никогда я не знал, как это быть поглощенным полностью в мысли о "нём". Как это не забывая, столько лет страстно любить? А кто-то ведь чувствует к ним и интимную страсть, что для меня уж совсем не понятно. Хочется врать, говорить, что "конечно! Я очень хочу, я скучала и страстно поцеловаться хочу!", но лгать не умею...повезло, что далеко, нет уж никакой возможности узнать было правду. Возможно я не люблю, возможно не чувствую страсть, а может быть просто себе лишь внушаю, но выбор мой мозгом был. Я не просто влюбилась, я специально все мысли свои загрузили, чтобы почувствовать все эти чувства, которые так далеко и вроде чужие.
Стоит теперь привязаться, как чувствую я, как приятно и горько мне внутри. Я вроде бы пытаюсь влюбить, но в тоже время отступлю в тот же миг, как услышу мимолетный отказ. Больше не будет попыток. Больше не будет и шанса. Таков уж мой выбор, таков уж мой принцип. Зато уповаюсь любовью, как в книгах, я радуюсь, переживаю, а сердце колотится, как двигатель автомобиля, что завели после долгого сна. Там ведь все так красиво, их чувства так видно, так ощутимы, но то, что как в жизни, вытягиваешь слово. Пытаешься делать все то, что понравится, а на деле всем похуй, им нравятся больше другие. Но вроде бы я и не слишком тоскую? Хотелось бы мне отношений котов: пока один спит, второй себе кушать готовит, а после вдвоем, тихо и молча, сидя так рядом, почти что в обнимку, но в то же время касаясь легко, смотреть в телефоны и книжки. Привычка быть вместе, никаких обязательств признаний в любви и ревности горькой от флирта с другими в рандомных переписках. При этом изменять никто не спешит. Есть ухаживания, свидания, общий досуг, но все это так, словно привычное дело, а не признак каких-то особенных чувств. Мне кажется, было бы этого вполне уж достаточно. Не нужно уж больно эпичных деталей. Нужно лишь тихо, спокойно любить, когда ваши чувства видны без касаний, интимности и банальности фраз.
Возможно, решите, что глупости это и ваша любовь намного уж лучше, но не пытайтесь меня убеждать. Вам явно не стоит кричать о любви, когда вы готовы всех бывших подвесить, а позже в поступках своих быть еще хуже...

#зарисовка

Вас становится больше, удивительно и приятно, пх. 🌹

Рандомный факт. Название комментариев «Святой сегмент» – является отсылкой к моей книге, а также одной из самых важных проблем, описанных в ней.

Есть у вас идеи, что это может быть за проблема, если сама книга повествует о феях сна?🌹

Сегодня что-то многие решили вспомнить мой фанфик по СкараЛини...не ожидалось такого ажиотажа и столь приятной похвалы. Теперь остаётся задуматься о продолжении...🌹

Каждый раз вижу это фото и каждый раз забываю сохранить, дабы позже прочитать.🌹

Когда не знал я...🚬

Увидев тебя, мое сердце забилось так, словно до этого не билось никогда. Я стремительно сделал к тебе шаг навстречу, еще не понимая зачем. Да и почему? Ты, ведь буквально чужой. Буквально даже не тот в кого я бы влюбился. Твой взгляд, твоя внешность...все твое тело излучало лишь ненависть, что сеял ты в мою сторону. Тебе было плевать и в ответ на мой шаг, ты сделал несколько. Вот только назад.
Я до сих пор помню, как твои волосы улеглись после резкого разворота. Ты ушел, завидев меня, оставив в ушах лишь легкий стук твоих туфель. Ох уж этот "Roy Robson". Никогда не забуду звук их каблуков, что синхронно с биением сердца оставлял на мне шрамы. Но я не жалуюсь. Я знаю.
Ты никогда не относился ко мне добродушно. Мы были чужими. Почти что врагами. Но с каждым мгновением, что проводили мы вместе, внутри меня словно колокол, отбивались минуты до катастрофы. В тот же день, минуты сменились секундами и я вновь услышал их стук.
10...Я взял бокал шампанского, предложенного мне официантом, еще не догадываясь...9...ко мне подходят коллеги и те, с кем сотрудничать мне и не нужно...8...я извиняюсь и делаю шаг в сторону, чтобы вздохнуть, поправляя перчатки, словно барьер...7...снова наталкиваюсь на твою мать, чья улыбка, как нож, режет мой мозг без нажима...6...благо она отошла и я могу вдохнуть уж спокойно, вот только все больше испытываю неловкость...5...да что ж такое, сердце все больше стучит, словно секундомер на той бомбе в подвале...4...среди гостей мелькает макушка. Такая знакомая, так и хочется потр...3...завороженно провожаю взглядом, не замечаю, как двигаюсь вслед за ней...2...встречаюсь наконец взглядом и вижу тебя. Такого недовольного, такого строгого...1...лицо заливается краской, то-ли от шампанского, то-ли от того, что сердце заколотилось, как бешенное. Я делаю шаг к тебе навстречу, ты отступаешь и намереваешься уйти...но на этот раз я не останусь стоять.
Схватив тебя за руку, я проговариваю имя и шепчу, зная, что услышишь: постой я...прости...дай мне минутку! — я не ждал от тебя тогда ничего. Скорее боялся, что снова, как и обычно. Но ты остановился. Вздохнул. Вырвался и мягко положил свою руку в мою ладонь, позволяя моменту свершиться. Тогда я не знал, что давно уже пал. А ты уже просто простил...

Необычный формат от меня. Впервые пробую фишку с отсчетом. Как вам?🌹

#зарисовка

Публикую сюда свою сказку, которую так усердно до этого писал. В этом варианте я обрезал авторские вставки в начале. Возможно когда-нибудь сделаю правки и будет больше текста.🌹

Теперь на канале разрешено использовать платные реакции. Дерзайте, хаха.🌹

Без названия, лишь поток слёз.☕️

Я был бы счастлив быть с тобой и проводить с тобою время, но разделяет нас уж больно много километров. Нас разделяет даже время: у меня уж светит полная луна, а у тебя лишь сходит солнце. И нет я не тоскую, не грущу, но что-то по щеке стекает теплая слеза...я не поверю в то, что стал зависим от твоей любви. Я каждый раз пытаюсь с этим чувством уж бороться, но...привязанность настолько уж сильна, что хочется всю грудь себе когтями разорвать, но не могу. В моих нет силах навредить себе, как нет и сил, чтобы признать свои кричащие зависимые чувства.
Я детектив, я сила, власть над преступлением, но на душе скребут лишь кошки. Как быть мне, если хочется отдаться чувствам и стать покорным грешной той судьбе? А может стоит мне уйти в другое отделение, дабы не видеть твоих наглых глаз и улыбки, уголки которой от скупости казалось затвердели. Плевать. Не буду уходить, пускай попробует лишь подойти опять.
Свои я чувства спрятать уж смогу. И пусть похож на него...но ты не он. Ты просто жалкая копирка, которая, пытаясь угодить, все лезет и мешает мне в напиток наркоту...

Не было в планах сегодня что-то писать, но было убитое настроение и я начал. В итоге, пока писал, решительно захотелось превратить это в зарисовку по истории детектива Хейдзо и его чувствах к нему и Михаилу. В начале текста и в конце, обращение к двум разным людям. 🌹

#зарисовка

Автор сегодня преисполнился в своем познании, увидев нечто красивое, вкусное и эстетичное. Как быть? 💍

Давай станцюємо з тобою цього вечора, люба. Давай в обіймах будемо удвох. Нехай твої чарівні туфлі по плитці виб'ють наш ритм серця. Нехай твої вуста співають лагідну ту пісню, яку ти називаєш просто сміхом. Нехай все буде так, як хочеш ти...
Закохані ми вдвох з тобою і більш немає місця тут нікому. Ми разом будемо з тобою. Та навіть в світі, де немає кисню. Ми будемо з тобою і в раю, і в пеклі. Нехай лишень цей танец вічно грає нам любов.
Ти обираєш танець, ставлю пісню я. Ти обираєш плаття, мій смокінг поруч вже готовий. Я повністю тобою зачарований, неначе тою квіткою, що скрізь сніги весною розквітає. Ти лагідна моя. Моя принцеса і любов. Немає більше тут нікого — хто так би всю увагу привертав. Я більш не бачу сили сперечатись, коли червоні ті вуста шепочуть мені "так".
Будь ласка, шепочи. Скажи мені своє бажання. Скажи мені усе, що відчуваєш і я прийду туди, де хочеш бачити мене лишень. Я буду весь твоїм. Моя ти панна. Моя ти ластівка і цариця. Не можу більше я знайти тобі найкращого епітету, ніж той, що вже собі здобула ти.
Ти просто неймовірна, моя люба. І танець твій, весь повний грайливості й воркотіння, лише наповнює мою всю суть. Наповнює лише тобою. Такою.

Почему бы и не попробовать написать что-то на родном?🌹

#зарисовка

Время от времени буду выкладывать зарисовки на родном языке, дабы вернуть себе украинский ритм текста. Думаю, нужно поправлять свое опущение в этом моменте.🌹