Love or Hate?🤩

Я смотрю на тебя пока ты спишь. Пока ты ешь и ходишь в туалет. Я смотрю и возбуждаюсь, ведь так и пахнет сильная любовь, не так ли? Я безумием повита и без угрызения совести продолжаю идти за тобой. Мне все равно хочешь ты этого или нет. Ты полюбишь меня, ведь выхода у тебя больше нет. Запомни. Выхода у тебя нет. Я буду рядом везде, куда бы ты не пошел. Я буду там, где ты и там где ты должен был быть. Ты заметишь, съежишься и отведешь взгляд, а я почувствую сладкую истому внизу живота, ведь так прекрасно видеть страх на твоем бесстрастном лице. Но уже поздно. Камера в твоем доме покажет каждую минуту твоей жалкой жизни без меня. Ты сам виноват, любимый мой. Только ты и я навеки вечные, запомни.

Ты смотришь на меня, своим безумием опаляя кожу на моем лице. Горячее дыхание чувствуется даже сейчас, когда ты далеко и пьешь вино, держа бокал своими руками с кровавым маникюром. Ты думаешь, что ты играешь главную роль в нашей сладкой игре, но малышка помни - ты всего лишь кукла в моей игре, где я глава, а ты ведомая. Запомни, детка, я смогу обыграть тебя даже тогда, когда ты не знаешь ничего. Я там, где ты можешь найти меня и пока ты думаешь, что побеждаешь — в твоем доме уже стоят мои камеры и каждую ночь я смотрю на то, как ты смотришь на меня. Мы вдвоем и только мы. Навеки вечные вдвоем, но кто же сломается первее — я или ты моя наивная кукла в красных туфельках, которыми ты так радостно была готова задавить мою подругу, принося мне несравнимое удовольствие от вида крови и безумия на таких же кровавых губах. Я знаю - ты, ведь ты бесплатная игрушка для меня, которая мною управляет.

Запомни, ты сделаешь все так, как того хочу я и не важно, кто из нас победит, ведь пока играем мы никто не пострадает, но на них и все равно, ведь главное, что счастливы мы. Навеки мы, два мерзких ублюдка, что дрочат друг на друга, пока другой ходит в туалет. Мы мерзкие, уродливы и в этом мы похожи. Мы любимы своим безумием и это единственное, что сейчас для нас важно.

Дисклеймер: насилие, жестокость, тема сталкинга❗️

J'aime ses yeux verts.💦

Его такие прекрасные, глубокие глаза, которые с лукавством смотрят на мою улыбку. Я полюбила яркий взгляд, который, примружившись так смотрит в утреннее время. Я полюбила редкую, неловкую улыбку, которую показывает он неспеша и голос, от которого лишь замирает сердце и больше нет мне сил сказать иное. Боюсь, я больше не скажу все это вслух, мне слишком уж неловко повторять, да и навязчиво доказывать мне кажется постыдным. Я обожаю каждый милый флирт и те минуты, когда забывшись, шепчет он о нас, потом смутившись отступает, ведь так же хочет не спешить. И правда. Спешить не стоит в наши дни, всех нужно медленно узнать и сблизится поистине, а не лишь на словах. Пускай не так уж долго рядом я, пускай пока не ясно наше "вместе", но как же J'aime ses yeux verts, которыми он смотрит в будущее у на меня, пока мои, такие темные, как шоколад, глаза, внимают его взгляды и любовь. Я не зависима и не постыдна, но хочется...так хочется его в любви своей неловкой окунуть и никогда уж больше не пускать, чтоб больше не увидел он других. Хочется...так хочется любить...всегда, так сильно, ясно и красиво, чтобы его лукавые зеленые глаза переливались ярким светом. Пускай он смотрит только на меня и не из-за того, что принудили, а потому что только я нужна. Пускай он обнимает и целует щеки, пускай во мне он видит свет и радость, я в нем увижу всю любовь, которую я много лет копила и неудачи пусть уйдут. Хочу лишь счастья для него и покоя. Неужто много я прошу? Мне кажется, не так уж много...любовь, она ведь вечна, если подана судьбой.
И все же, кажется, спешу. Мои тут чувства не должны кого-то тяготить. Хочу лишь приносить тепло и радость, искренне дарить тепло, а не сжигать во пламени ответственности за свои наглые навязанные чувства. Кричать не буду я о них, не буду призывать ответить, хотя...так хочется, увы...а он и против не имеет ничего. Так странно...мило...так люблю...и это как-то странно я люблю, признаюсь. Комфортно мне и нет почти уж страха, лишь хочется тепло дарить и рядом быть всегда. Казалось бы так просто, а я впервые...впервые чувствую себя я девочкой, что позволить может вредничать и плакать, а он и терпит, успокаивает, треплет...и нравится ему моя улыбка. смех и помыслы развратны...и до души ему мой злобный нрав приправленный красивой внешностью й милым видом. Он мазохист? Вполне возможно, а может просто, как и я, погряз впервые в чем-то невесомом, так глубоко и искренне, что сам не знает, что и делать. Он мил настолько мне, что нет тут сил сопротивляться...J'aime ses yeux verts.

#зарисовка

Вообще, это было обычное сообщение, но...💕💕

Читаю, на улице светит солнышко, а в доме царит привычный будничный переполох. Внезапно слышится шум и крыша соседнего дома покрывается холодными каплями, в воздухе витает мокрый запах, вперемешку с запахом травы и земли. Дождь.

Ваш автор слегка просел в прострации и пытается заставить себя писать, но эта жара, духота и отсутствие мотивации меня убивают. К тому же засел за подарок и чтения Убить Волка...🌹

Явдора была деревенской девицей 20-ти лет, чья судьба...стать жертвой дракона...💦

"Обычная она была, так, к слову. Ее глаза были подобны земли, волосы, как смесь колосья и сена, что для скота собирали осенью. Да было что-то привлекательное в ее простоте. Что-то, что неумолимо притягивало детей, старики же любили рассказывать истории да в делах помогать. Была в ней доброта."

Так и живем. Капелька информации о моей героине.🌹

Его душа была океаном, в который она окунулась без сожалений...🦋

(автор не может найти подходящее по внешности фото)

Виргел имел зеленые, словно изумруды, глаза и золотистые волосы, словно доспевшая пшеница. Они переливались на солнце, слепя глаза тех, кому удавалось взглянуть в глаза своему страху. Он был этим страхом для каждого, но сам же боялся своего одиночества. Каждый раз, погибая в цепях замкнутого круга "принцесс", он погибал от невозможности проявить свои чувства и лишь отпускал, все больше убеждаясь в том, что недостоин. Его длинная, многовековая, жизнь стала его проклятием, из которого выхода он не имел.

Понимаю, что вы без понятия откуда они и для чего, но ахах, мне нужно составить их краткую характеристику.🌹

Страх быть покинутым...😶

Он боится и сам того не понимает. Он любит, но боится признаться себе в этом, ведь до этого его любовь всегда травмировала больше, чем радовала. Всегда он был не тем, всегда он был не таким. Плохим и недостаточным. Всегда, да никогда не любим. А ведь он поистине прекрасен в своей любви. Поистине радует глаз, когда он мечтательно заходит за рамки, а потом просыпается и как-то неловко становится. Он любимым хочет быть, да вот всегда он был "любить".

Теперь же, когда ты тянешься к нему, он пытается сбежать, боясь, что и на этот раз его ранят той же монетой и он больше не может довериться. Больше никогда, но вновь ломается, трещит по швам его уверенность в своих силах и он поддается. Поддается делая вид, что так и было задумано. Он боится, но слабо тянется в ответ. Слабо, медленно, пытаясь не поранить себя тем же, что и раньше. Твои чувства пугают, но они настолько сильны и искренние, что незаметно пробуждают в нем желание проявиться еще больше. Он медленно и уверенно меняется, стараясь не навредить ни тебе, ни себе, но пока это получается вполне хорошо. Ему бояться нечего на этот раз, если только не того, что ты слишком сильно рассмеешься над его шуткой или порадуешь вновь своим милым личиком.

Ты даришь надежду, а пытается принять ее и не сбежать. Ты даришь теплоту, а он пытается сохранить свои силы. Ты ожидаешь, а он набирается сил и ведь главное, чтобы в итоге сломалась та черная грязь страха и боли, что осталась у двоих, но в попытках справиться — нашли друг друга. Ваша встреча возможно слишком странная и неожиданная. Ваша встреча возможно слишком быстро развивалась. Ваша встреча это то, что поднесла вам ваша жизнь, чтобы наконец-то излечить сломленные души и показать, что любовь не должна пугать и быть заслуженной, она должна быть своя, теплая, нежная и уютная для двоих.

Пытаю вернуться в строй.🌹

#зарисовка

Кратко о том, как литературно выпросить нюдсы. 🌹

Я пишу свои текста в антиутопическом стиле с вызыванием у читателя экзистенциальной тревоги. Угадайте, кто случайно создал антиутопическую сказку?🌹

Пустое место🕷

Бродя в глубинах собственной печали, я не замечали радости в других. Не видела я искры й блеска счастья, лишь грусть, отчаянье и горе хранили душу слабую мою. Мне было больно даже лишнего вздохнуть, не то что выдать предложение из слов. Мне было так...никак. Я словно перестала чувствовать свое существование. Зачем живу я в этом мире, когда другие в радости и любви, а я....а я когда? Когда почувствую я радости мгновенье. Когда покажется мне, что я на своем месте и меня не бросят те, кто так хотел моей же жизни. О да, я говорю о тех родителях, чья жизнь основана лишь на зачатии, но уж никак не на любви своего чада. Я нежеланный, мерзкий, тварь. Конечно я неблагодарный, ведь я не только не хорош, но и уродлив, словно гном. Я много это слышала, не обесудьте, люди. Я просто так хотела умереть, что больше даже говорить я не желала, не то что видеть радость в своей жизни. Сейчас же многие прошли года. Стабильно я пытаюсь жить и справиться с настройками своими долгими. Считай пожизненными от производителя. Пытаюсь радоваться, пытаюсь жить. Но как же сложно выжить там, где выживанию претит уже сам человек и общество вокруг. Они как будто соревнуются меж теми, кто только учится и теми, кто вечность жизни всю свою прожил. Но даже сквозь года не чувствую себя я на своем месте, все так же пусто, словно я не я и будет так покуда не найдутся силы, чтобы смело лист у книги жизни пролистнуть на новый и черными чернилами прочертить новый путь.

Я не знаю, что это, просто набор мыслей, навеянный просмотром дорамы.🌹

#зарисовка

хороший рецептик...🌹

📞Смешно! Абсурдно! Как же неуместно!

Вы обвиняете меня в спонтанности решений? Да как бы сами не были вы импульсивны, коль мыслите вы так пассивно. В ваших словах лишь здесь насмешка! Ни капли страсти, иль любви к проложенному нами делу. И я тут импульсивен, легкомыслен, неучтив? Отнюдь, плевать хотел я вам в лицо от столь презрительных и мерзких слов. Включите мозг, дражайшие медведи. Вам толики ума не достает, чтобы со мной поспорить в качестве этюда. Презрительно смотреть вы можете лишь в зеркало, где видите вы только мышь!. Да-да, я вас назвал посредственностью и коль зашла уж тема о зверье, считаю вам полезным изучить природу домашнего скота. Уж больно вы похожи на свинью, чьи хрюканья все слышать не желают. Извольте нет, я более не желаю слушать, все ваши оправдания пусты. Вы подали отчет мне, словно тряпку! На титульной странице видны пятна жиры. Уж больно интересно мне спросить! Вы чтоль обед оставили на нем? А может принтер в зале вышел из работы? К чему вы бережете тут бумагу, когда шестой стакан кофейного напитка пьете? Немыслимо...вы смеете тут огрызаться, как вшивый пес, познавший не гнилую кость...как мерзко, пафосно и не резонно. Тогда уж я замечу вам, что омерзительны мне ваши лица, тем более, когда ваш галстук выглядит как будто вам насрали в ткань. Немедленно исправьте это неподобство, иначе будет вам верблюд в пустыне, чьи горбы служат больше жиром! Ах...прошу простить, я упустил...вы отрастили уже горб! Размером больше, чем у бегемота пасть! Прощаюсь, больше нет желанья видеть вашу морду. Подите прочь и импульсы свои засуньте прямо в жопу, с которой видимо достали вы отчет.

Ну что ж...откланяюсь друзья, ведь импульсивность это действие сиюминутного порыва и выход моего адреналина. Пора мне выпить чашку чая и принять следующий отчет. Прощаюсь!

#зарисовка

Необычная зарисовка, согласны?🌹

Стеклянное яблоко🌟

Разбитые чувства, надежды, мечты...все так угрюмо, прозрачно и апатично. Нет больше смысла, нет больше сил. Больше нет чувств, что согревали ночами. Осталась лишь пустота, что даже сердце согреть не способна. Она не то, чтобы холодна, но с ней ты не чувствуешь себя в порядке.

Ты вроде бы спишь. Вроде бы чувствуешь и живешь, но с каждым днем и каждым утром убеждаешься в том, что ни капли не продвинулся вперед. Ни капли не справился с болью и усталостью, что копилась в тебе столько лет. Ты пытаешься спать, пытаешься есть и радоваться жизни, но каждую секунду заставляешь себя хотя бы что-то чувствовать.

Эмоции словно качели, то радость, то раздражение. То грусть, то апатия. Скачки настроения, словно на аттракционе, предназначенном для экстрима. Ты не можешь с ними справиться так просто и остается только прожить, а после сразу устать, ведь вся твоя нервная система истощена до предела.

Истощение...заниженные чувства. Ты боль себе причиняешь, а чувствуешь притуплено. Словно...словно в замедленной сьемке. И больше нет боли. Нет чувств, нет эмоций и слез. Ах, нет. Слез очень много. Их трудно сдержать, а если позволишь себе разреветься, они словно дождь, омывают твое лицо соленой водой.

Забудь, не хочется об этом опять говорить. Как будто бы жалуюсь и вины горсть прожевываю. Прискорбно. Так не хочется чувствовать это, но в тоже время желание чувствовать все намного сильнее. Нужно лечить, нужно исправить. Но как же сложно. Как же хочется верить и не бояться, что от тебя не отвернуться из-за твоих проблем. Так...так...тревожно и беспокойно и...так устало...я устал, устали другие, а жизнь продолжается и нет ей покоя. Нужно двигаться, а то уж совсем разобьешься. Нервы разбиты, как стекло, теперь их нужно склеить. Где бы найти только клей, не оставивший после себя пятен...

#зарисовка
#неврастения

По кусочкам...💊

По кусочкам собираю свой портрет вновь. Пью таблетки, количество которых не счесть и не пересчитать, но каждая из них несет веру в чудесное излечение. Но его нет. Нет того чудесного блика, что осветит лекарство и даст мне новое тело. Его просто нет и приходится тебе выходить из того, что уже есть. Жить. Продолжать жить и бороться, меняя себя, как страницы в блокноте, вырывая все то, что не понравилось. Как будто ты возвращаешься в детство, когда родители заставляют переписывать домашку красиво. И ты пишешь, пишешь и сгораешь к чертям в каждой новой попытке. А потом приходит мысль...мысль о том, чтобы все закончить. Закончить страдания, закончить радость и жизнь. Осталось лишь сделать малюсенький шаг...но сделать не в силах. Слабачка. Остается бороться. Бессмысленно пытаться вылезти из этой пучины отчаяния, когда каждая таблетка несет не только спасение, но и отчаяние, в побочках которых читаешь летальный исход. Так...задолбало, ей богу. Инвалид, ментальный дебил. Лучше уж быть тупым и безликим, не зная даже, что такое печаль. Уж лучше кричать всем вокруг "я здорова!/врачи все глупы!" чем в горе узнать, что ты лишь пустырь.
Я вновь собираю себя из таблеток. Вот тут таблетки для ЖКТ, нужны лишь затем, чтобы таблетка от боли не убила. Вот тут таблетка для нервов, но в сон она клонит и могу лишь зависимость я испытать. Что же делать? Уколы печальны, приводят они к заражению крови, а нервная тема скатилась в утиль.

Спасибо за все, мои мама и папа. Вы так помогли, найдя мне работу. Теперь я еще больше ничего не хочу, а лишь тихо вздрогнув, под пледом уйти....

#зарисовка