популярного мира к более модному и популярному, забывая свои корни, сидящие в Русском мире. Мне непонятно это блуждание, не проще ли слиться в экстазе с родней и прекратить ей для начала гадить, и воевать с ним, ведь Русский мир неизбежен и бывает сурово справедливым.
  
Приветствую открытие русских центров за границей, телеканалов на вражеских языках, привлечение туристов и просто международные связи всех уровней. Хочу видеть много иностранцев, говорящих уже по-русски, знающих культуру и впитывающие ее всей тушкой. При этом Русский мир не выжигает из них Бразилию, Германию или Японию как американский мир, а дополняет их, делает более полными. И отчего плох Русский мир, как в нашем случае дополненный Европейским, Оба-американским, Африканским, Азиатским и Океанским? Это-то и есть мультикультурализм и глобализация, но с человеческим лицом, в лучшем его виде. Чем больше народа узнает на планете о Русском мире, тем им самим будет лучше, им захочется больше о Русском мире узнавать, а потом разносить его по знакомым и незнакомым.

"Назначение русского человека есть, бесспорно, всеевропейское и всемирное. Стать настоящим русским, стать вполне русским, быть может, и значит только -  стать братом всех людей, всечеловеком, если хотите. Наш удел и есть всемирность, и не мечом приобретённая, а силой братства и братского стремления нашего к воссоединению людей". (с) Федор Михайлович Достоевский.

Люди, звери мчатся кто куды!
Вижу все веселые, пиздец!
Наступил ДР у Бороды!
Потому Серега молодец!

Коньяку я выпью под минтая,
Энцать стукнуло Сереге лет!
Поздравляя я его,  желаю
Денег и бумажных, и монет.

Пусть весь мир о празднике узнает,
Англичанин, швед, француз, еврей!
Ну, а кто, Серегу не поздравит,
Тот получит завтра пиздюлей!

С днем рождения Брат!

Стою сейчас, у светофора, жду когда зелёный загорится, чтоб дорогу перейти. А рядом пара такая колоритная очень: пока они ко мне спиной стояли - я думал, что это дедушка с внучкой. Старенький седой дедушка, и худенькая внучка-подросток. И пока внучка не сказала: "Ты же обещал мне купить носки!", а дед не ответил ей: "Да ты заебала блять уже своими носками, вот нахуй щас они нужны - лето скоро!" - я и не собирался даже их разглядывать-то. Но тут прям мало кто удержался бы от искушения хоть одним глазком посмотреть на такого практичного и экономного пожилого джентльмена спереди.

И я так бочком-бочком, как вор-карманник, подкрадываюсь к ним поближе, а диалог у деда с внучкой, тем временем, начинает попахивать семейной драмой. Внучка с обидой громко говорит: "А ещё ты мне обещал купить наушники за косарь!", чем приводит дедушку в полное негодование, и тот начинает кричать: "Ещё и наушники тебе нужны? За косарь?? Ты совсем охуела что ли? То носки ей купи, то ещё и наушники дорогие! А Баунти тебе не купить до кучи, а? Ну давай, не стесняйся, уж хуей на всю катушку!"

И тут я как раз уже подкрался как мог, со своей огромной сумкой битком набитой снарягой, куда надо, и посмотрел на них спереди. Надо сказать, аж полегчало немного: спереди дед и внучка оказались двумя алкашами неопределенного возраста: просто мужик-алкаш был седой и горбатый, а его баба - худая как щепка. А лет им так-то вполне могло бы быть и по тридцать.
Тут на светофоре зелёный загорелся, и мы все вместе двинули по зебре на другую сторону дороги. Дорога там широкая, поэтому, пока мы её переходили, я ещё успел услышать, как вусмерть обиженная и расстроенная тётка крикнула жадному мужику прямо в лицо: "Да ты сам меня уже заебал, пиздабол! Сам же наобещал всего: и носки тебе новые куплю, и наушники, и колготки в сеточку - а теперь заднюю включаешь? И какой ты ваще мужик-то? Мужик сказал - мужик сделал. А ты только пиздеть можешь, а потом ещё и орёшь на меня. Знаешь что? А пошёл ты нахуй вообще! Я-то себе нормального мужика быстро найду, а ты ещё попробуй найди такую дуру как я, которой можно по ушам ездить, какой ты типа щедрый, и как у тебя дохуя денег - всё, что захочешь тебе куплю!
А с меня хватит!"
И, гордо подняв голову, быстро зашагала куда-то, не оборачиваясь.
Надо сказать, что мужик и не сильно-то опечалился тем фактом, что его только что прям посреди дороги бросила женщина. Потому что не кинулся за ней вслед, и даже не остановился в растерянности, а продолжил свой путь, со словами: "Да кому ты сдалась-то такая охуевшая? В зеркало на себя посмотри, ёпта! Наушники ей купите за косарь! Королева прям какая. Сама сегодня же обратно прибежишь, а я тебя ещё может даже и не прощу!"

Тут дорога закончилась, и мужик тоже с высоко поднятой головой зашагал в другую сторону, по каким-то своим мужицким делам.
Эпизод просто на миллион.
А ведь где-то далеко-далеко, где-нибудь на Мальдивах, в этот момент зареванная фотомодель срывает сейчас с вешалки свои платья от Шанель, швыряет их в чемодан Hermes, и со скандалом уходит от мужика, который подарил ей сраный Порш Кайен, сраного красного цвета, хотя она просила черный Майбах.
Подлец и обманщик!

Между прочим, я вот вообще не вижу никакой разницы между этими двумя женщинами, одинаково оскорбленными своими мужчинами.
Разве что на Мальдивах сейчас погода не такое говно как в Москве.

Вам вот всё смешно, а бывает человек переберётся из одной среды в совсем другую, культурную, они обе очень разные друг от друга, а тут на тебе ещё очень сильное русское влияние, даже влияние хохлов и прочих древних народов типа греков и армян, и из всего этого получается в голове какой-то винегрет, ну или рыба под шубой. 

А тут случается иногда неожиданно какой-то внешний раздражитель, типа режиссера фильма, на который твой личный менталитет должен реагировать определённым образом. 

Если конечно он у тебя в башке один. 

А у тебя в мозгах уже вон чего, даже страшно представить. 

И тут возмущённый внешним раздражителем разум начинает кипеть, и вовсе не от внешнего раздражителя, а потому что всё в твоих извилинах давно перепуталось. 

Потом ты вдруг замираешь, крепко тупишь, и делаешь так как просят, а не так как надо. И тихо шепчешь себе под нос:

-До чего же, суко, я многогранный… 

На ночь, хочу процитировать писателя Сергея Климковича.

Я писал о том, чтобы вся эта шваль боялась разбудить русского человека. Могу только повторить ещё раз:

"Бойтесь разбудить русского. Вы не знаете, чем кончится для вас его пробуждение. Вы можете втоптать его в грязь, смешать с дерьмом, насмехаться, унижать, презирать, оскорблять. И в тот момент, когда вам покажется, что вы победили русского, уничтожили, ошельмовали на веки вечные, стёрли в порошок, вдруг произойдёт что-то необыкновенное, удивительное для вас. Он придёт к вам в дом. Устало опустится на стул, положит на колени автомат и посмотрит вам в глаза. Он будет вонять порохом, кровью, смертью. Но он будет в вашем доме. И тогда русский задаст вам вопрос: "В чём сила,брат?"

И именно в этот момент вы тысячу раз пожалеете, что вы не брат русскому. Потому что брата он простит. А врага — никогда. Французы помнят. Немцы знают...

Русский живёт справедливостью. Западный обыватель - лживыми брифингами и лукавыми пресс-конференциями.

Пока жива в его сердце справедливость, русский поднимется из грязи, из мрака, из ада.

И вы ничего с этим поделать не сможете".

Доброй ночи.

Комменты закрываю на ночь, потому что товарищ Админ репост сделал крайнего поста, https://t.me/rsotmdivision/13756

и набежало стадо скотопидоров. Всю ночь отбиваться не хочу.

Утром открою 🤝

Почитал вчера комментарии у Бро Админа, и вот вспомнил пост 10 летней давности.

Блогер Вася написал статус:

СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.

Комментарии:

Белла Сексуальная: Быстрее заходи ко мне в аккаунт!

Петр Лапидарный: Бред!

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!

Вася Пупкин: Каперсы.

Вероника Рамзи: Что "каперсы"?

Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.

Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.

Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.

Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.

Маша Ленивцева: Длинновато, еле дочитала...

Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!

Петро Поросюк: Героям слава!

Маричка Майданюк: Героям слава!

Орест Мымрив: Героям слава!

Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.

Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?

Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость либералам.

Илья Тревожный: Лучше бы написал, как ваш саратовский мэр бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.

Вася Пупкин: Я из Твери.

Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.

Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!

Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.

Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.

Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…

Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!

Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.

Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…

Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!

Неля Восторженная: Супер!))) Перепощу у себя!)))

Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!

Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.

Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.

Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…

Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.

Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.

Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

Прочел тут что Валиеву лишили всех титулов, потому что якобы нашли допинг.

https://t.me/shot_shot/61943

Блядь, почему когда Запад получает люлей от России на Ближнем востоке и на Украине,  то он начинает судорожно копаться в ссаках российских олимпийских спортсменов?

На видео амеры учат хохла заходить в адрес.