Вы думаете после того как США въебали ракетами хуситов, что то будет? Да ничего не будет, успокойтесь. Они для имитации бурной деятельности десяток-другой ракет пустили и всё, чтобы опущенцами не выглядеть и мировыми терпилами на фоне России. Тут чисто имитация мускул, чтобы не казаться слабыми. Сейчас во всём мире лишь одна Россия показала мышцы и хер всему миру 24 февраля 2022. Сейчас любая другая страна на нашем фоне куколд, терпила и опущенец. Там уже на выбор для каждого персонально.

Ну ладно, ещё Израиль всё-таки ультанул, тоже стоит отдать должное. Израиль и Россия.

Доброе утро.

Врач сказал:

— Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои тестикулы давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — их удаление.

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: "А не купить ли мне новый костюм?"

Он вошёл в магазин и сказал продавцу:

— Мне нужен костюм.

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:

— Так... Рост 174.

Фима рассмеялся:

— Верно, откуда вы знаете?

— 60 лет в бизнесе!

Фима примерил костюм, — он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:

— Как насчёт новой рубашки?

Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал:

— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.

И вновь Фима удивился:

— Верно, откуда вы знаете?

— 60 лет в бизнесе!

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:

— Может быть, вам нужны новые ботинки?

Фиме понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:

— Так... 9 с половиной.

Фима был потрясён:

— Верно, откуда вы знаете?

— 60 лет в бизнесе!

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:

— А нижнее бельё?

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:

— Так... Размер 36.

Фима расхохотался:

— Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с 18 лет ношу 34-й!

Продавец покачал головой:

— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

С наступающим старым новым годом друзья!

И работайте с профессионалами в 2024 году! Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.

Мы долго и беспробудно спали. С далеких 90-х, когда чудо-политики приклеили нам всем на лоб наклейки "дарагие рассеяне".

А потом случился Крым. Свежий крымский ветер защекотал нам лицо и сорвал ту самую наклейку со лба.

Мы проснулись и огляделись по сторонам. И сразу же пришли в ужас.

На каждом канале в телевизоре какие-то люди, одной с нами наружности, рассказывали нам нелепые вещи.

Сон, как рукой сняло. Мы впервые стали их слышать. И от услышанного проснулись окончательно.

Столько лет с экранов они каждый день рассказывали нам, как нужно правильно любить Родину! Не уставая разъясняли, как стыдно и невыносимо жить в "этой стране". От кого бы еще, как ни от них, мы узнали, что ходим вечно пьяные, сопливые и необразованные!
Но, как известно аппетит приходит во время еды.

Сначала либералов жутко раздражал наш государственный гимн. Вот незадача – в нем они слышали не потрясающие звуки, от которых у многих россиян мурашки по коже, а музыку СССР, на руинах которого совсем недавно эти же либералы устраивали пляски!

Затем, превратившись в архивариусов и историков, на совершенно голубом глазу, эти поборники правды и справедливости внушали нам, что подвиги наших дедов и отцов в ВОВ нельзя назвать нашей личной гордостью, потому что совершены они не нами. Но и этого им показалось мало.

Кем, если не ими столько лет раскручивался механизм подмены понятий! Все отчаянней наши псевдопатриоты раскапывали жареные факты, доказывали русскому народу, что подвига 28 панфиловцев не было, а эсессовцы были обычными людьми.

Опьяненные вседозволенностью и вожделенной ими свободой слова, эти веселые сектанты разошлись не на шутку.

У каждого человека существует свой болевой порог.

Одному становится больно, когда его Родину называют рашкой.

Другому не по себе, когда задевают нашего президента.

Третьему становится плохо от нападок на русский народ.

Четвертому - обидно до слез, когда подвергают сомнению подвиги и достижения наших предков.

У меня болевой порог тоже есть. Я могу не обратить внимание на рашку. Я почти не реагирую, когда задевают нашего Гаранта, так как считаю, что обсуждать умственные способности ВВП, как минимум, глупо.

Но когда хохлы и либералы задевают народ и задевают все, что связано с СВО, с ветеранами и их подвигами, с подвигами совершенными нашими дедами отцами бабушками и мамами, у меня, честно говоря, падает забрало.

Те уебки, которые считают большинство россиян необразованным быдлом, либералы, хохлы и прочие пидорасы, очень уж хочется обратиться к вам.

Я люблю Россию. Я горжусь, когда слышу государственный гимн, и вдвойне горжусь, когда он звучит после того как парни на СВО берут очередной поселок или город, после любой победы.

И Россию я люблю не только с ее березками и душевными песнями, а со ВСЕМ ее содержимым.

Я люблю русский народ, за широту и щедрость русской души. За то, что они - эти люди - и есть Россия.

А когда я еду в метро, я горжусь тем, что за поручни держатся не только ладошки офисных хомячков, а встречаются и сильные мозолистые руки. Руки тех, кто строит наши дома, дороги, прокладывает рельсы, воюет и спасает людей.

Потому что люди с такими мозолистыми руками спасли мою Родину от фашистов, и сейчас стяжают славу на СВО.

И вот снова война, и эти руки в очередной раз спасают Россию, а значит и всех. А боевые офисные хомячки, сдриснули из страны.

И еще я благодарен России за то, что у меня есть большой выбор в подаче своей речи. За то, что в России есть не только красивый литературный язык, на котором написаны великие произведения, но и разухабистый русский фольклор, знакомый нам по сказкам и частушкам.

Стало быть, еще раз повторюсь, обращаясь к хохлам и съебастьянам.

Если у вас возникает потребность научить меня любви к России, поверьте, - для вас это пустая трата времени. Это все равно, что кто-то мне будет объяснять, как мне любить свою мать.

Нам всем нужно срочно вспоминать, кто мы, и то, что нам с вами есть, чем гордиться.

Вам, либералам и хохлам, в детстве не читали русские народные сказки? И такой персонаж, как Илья Муромец, сдается мне, не известен?

Тогда вполне понятна ваша социальная активность и недоумение. Илья Муромец символизирует русский народ, который много лет находился в состоянии летаргии. Вы, будучи его нерадивыми родственниками, пришли к Илье Муромцу в дом, развели в нем бардак, устраивали оргии и вечеринки.

Потому что считали, что Илья Муромец умер. А он, как оказалось, - всего лишь спал.

И вот теперь он пошевелил рукой и начал открывать свои глаза.

Как? Вы все еще здесь? Кто не съебался, - я не виноват!

Меня всегда искренне удивляли особенно в начале СВО все эти темы: "вы нас спросили?! Я не просил меня освобождать! Вы теперь не братья нам!" Так и хочется сказать: а ты здесь каким боком? Твоё мнение не волнует даже твоего президента, почему оно должно волновать нашего?

Просыпается ВВП утром и первым делом думает одобрит ли его действия Мыкола Пысько из сыла Нижние Говнищи, Полтавской обл. Россия делает то, что выгодно России, а не добивается, чтобы хохлы чувствовали душевное удовлетворение.

Доброй ночи.

Это прекрасно!


В нашей стране миллионы талантов и голосов. Но в эфирах тв, нам будут показывать дряблые жопы в перьях.