братва, у нас тут движ — разыгрываем 2 часа записи видеоподкаста в студии PODHUB.

участвовать проще некуда:
оставь любой комментарий под этим роликом.
можешь просто написать, с кем бы ты записал подкаст, если бы выиграл. или просто огонёк кинь, чтобы я знал, что ты рядом.

а теперь важное —
вас тут пока немного, значит шанс урвать этот подкастовый джекпот у тебя ого-го какой.
для меня это не просто розыгрыш — это способ сказать:
эй, я вижу тебя. и я рад, что ты с нами.
ваша поддержка — это то, что двигает всё это вперёд.

жду твой комментарий.

за последние четыре года в моей скромной жизни не было ни одного дня, чтобы я не думал о подкастах.

иногда я вспоминаю об этом и, знаете, не знаю, как к этому отнестись. не то чтобы эти думы как-то влияет на результат. то есть, я думаю… скорее даже, я знаю, что на результат в большей степени влияют твои действия. особенно постоянные.

собственно, мне бы хотелось меньше думать о вышесказанной деятельности и больше жить размеренной жизнью. но реальность такова (по крайней мере, я в этом убеждён), что чтобы прийти к этакой жизни, сперва необходимо дослужиться. в моём случае — дозаработаться.

жесточайшее настроение съесть шаурму, но если я это сделаю, то вероятнее всего откинусь

виделся сегодня с другом, так сказать, выбрался в свет. и вот, пару часов назад, вернувшись домой, поймал себя на мысли: раньше мне казалось важным социализироваться, и я вечно куда-то рвался. бары, клубы, танцы-шманцы. а теперь — жутко устаю от центра москвы. да и тогда уставал, просто не знал себя. казалось, что нужно где-то шараёбиться.

и сейчас могу с уверенностью сказать: центр я не люблю. не понимаю прикола гулять там постоянно (видимо, я стал снобом). устаю от бесконечного количества людей, от шума, и, по факту, за пару часов выматываюсь сильнее, чем за весь день. в последнее время это повторяется всё чаще — прям усталость от людей.

а бывает вообще хроническая усталость от людей? мне думается дело не в людях, а в моём состоянии

три самых популярных выпуска из тех подкастов, что я записывал — это «как перестать комплексовать из-за внешности», «лудомания» и «токсичные родители». эти выпуски слушают регулярно! особенно актуальности не теряет выпуск про лудоманию - вот и думайте

последние два месяца, я снова в личной терапии (психоанализ) вернулся к прежнему терапевту. один раз в неделю. и это лучшее что я мог сделать по отношению к себе за последнее время. я это дело давно перестал пропагандировать, то есть, чем больше я в терапии, тем меньше мне вообще хочется доказывать.

когда я оказался на улице, у меня невольно возникло ощущение, что наступило долгожданное лето. и всё же: лето - это пора, когда хочется жить

мне думалось, что страшно только когда начинаешь, но оказывается ещё страшнее, когда получается

определённо, видео снимать для ютуба стало проще, потому что я наконец-то отпустил ситуацию с просмотрами и реально начал делать. тупо снимать без предубеждений к собственному творчеству, без оглядки на то, чё там с «классным визуалом». собственно, за последний месяц снял четыре видео. больше не бакланим.

и тут цель (если кто забыл) — в этом году снять 50 роликов (пока снял 18 из 50) и добить 10 000 подписчиков (тут маленько перестарался, на данный момент 1 069). в кадре чувствую себя очень комфортно, зажимов больше нет, да и реально кайфую от процесса. вообще удивительно, как моя речь изменилась за последние два года.

представьте ситуацию. вас ставят перед выбором. кто ответственен за это, уже не столь важно. но вот в чем суть. вам говорят, что у вас на выбор — одна песня, и вам нужно её выбрать. эта песня будет играть каждый раз, когда вы захотите послушать музыку. так что за песня это была бы? подумайте хорошо.

для меня выбор очевиден (после долгих раздумий) — это moby - why does my heart feel so bad.

иногда волей судьбы, когда оказываюсь перед телевизионными сводками, а такое бывает довольно редко, так как телевизор я не смотрю ну лет 20 точно, мне становится на душе больно. в той же степени боль я испытываю, когда случайно в каршеринге включается радио «камеди клаб» — хватает буквально пары секунд, чтобы я успел выключить, но мне этого достаточно, чтобы схватиться за сердце (фигурально). так вот, та же самая история с тв. я искренне не понимаю, а главное не хочу понимать, людей, которые смотрят телевизор.

очередной урок, который преподнесла мне жизнь, — не пользоваться услугами бюджетных авиалиний. я давно поклялся не летать на самолётах «победы», но теперь в этот список прочно вошли и «уральские авиалинии».

с моим телосложением невыносимо сидеть в неудобном кресле, расстояние между которыми впритык. ну и перчинкой бюджетного полёта является контингент людей, который на таких рейсах чаще всего сомнительный. для меня.

собственно, себе на будущее: когда я запланирую поездку, то первым делом определюсь с авиакомпанией, чтобы мой полёт был в комфорте, а не с ощущением того, что я еду в лошадиной повозке.

у меня сегодня день рождения. мне тридцать три, и я счастлив подходить к этому возрасту с более-менее стабильной психикой и в большей степени пониманием своих чувств: что я чувствую, что я хочу, что могу в данный момент, а что — нет. и благостно учиться принимать действительность такой, какая она есть. и наконец, без какой-либо пелены признавать: что я многое не могу, не знаю и, скорее всего, никогда не узнаю. и это ок. хорошо быть собой.

так вот. если вы хотите меня поздравить, то я могу предложить на выбор несколько актуальных для меня вариантов:

— подарить любую сумму денег (если честно, то я всё потрачу на студию; перевод по номеру тел 89100876495, т-банк);
— записаться в мою студию подкастов на любую услугу. если у вас нет гостя, то им могу стать я. получится капсула на века, детям сможете показать. а я — раскрою вас как человека;
— или напишите мне в лс и пожелайте пару добрых слов.

как-то так.

на ошибках как говорят учатся!

доплатил четыре рубля, чтобы лететь «с повышенным комфортом». ну и бонусом: рядом надухарилась мадмуазель, а через ряд - орущий ребенок.

кстати, спасибо тем, кто меня поздравил с днём рождения и закинул монету!

пришла неожиданная новость: здание, в котором находится моя легендарная студия подкастов, сносят. по слухам, собираются строить элитное жк. не пропадать же добру, учитывая, насколько это перспективный район. не скажу, что я был рад, а главное — готов к этой новости, но ситуация требует от меня лидерских и предпринимательских качеств, а их, бесспорно, у меня полно (чуть иронизирую).

собственно, задача — спешно ретироваться до первого ноября, за это время найти помещение большей площади и за адекватную цену. думаю, новая студия сохранит прежний облик, ибо в этом есть свой стиль и шарм. клиенты чаще всего, заходя, первым делом говорят: «как же у вас уютно».

у меня довольно завышенные ожидания - и от самого себя, и от окружающих меня людей. я правда считаю, что это мешает мне просто жить и наслаждаться жизнью. в последнее время, на терапии, я стал больше уделять этому внимание. и как я сказал сегодня на сеансе, словом последних месяцев для меня стало «фрустрация». вот и сейчас, с вами, в этом письме, мне хочется об этом сказать пару слов.

с чем бы я ни сталкивался в жизни, в первую очередь это - собственные мысли. я непременно начинаю фрустрировать. допустим, если что-то происходит не так, как я ожидал, то в самоанализе начинаю считать случившееся неприемлемым и ниже моего достоинства. ведь я выше всего этого. ведь я не такой. я лучше. и, конечно, я достоин большего.
допустим, если человек проявил себя по-дурацки, допустил ошибки или что-то ещё - я тут же ставлю на нём крест. оцениваю, сужу, как будто имею право судить всю его жизнь. и в итоге бесконечно фрустрирую.
суть в том, что я не позволяю человеку быть человеком. то есть, не позволяю ему (в своей голове) ошибаться.

и когда психолог спросил меня (а мы часто разбираем его поведение): «а что будет, если я (психолог) не знаю ответа? если окажусь не прав?» - я понял, что никогда не доходил до этой мысли. я просто не допускал её.
и знаете, ничего не будет. на самом деле - ничего не будет.

и последний инсайт — я, по факту, самый обыкновенный, порой мало чего достигший человек. и, честно, это было для меня откровением - узнать, что я самый обыкновенный.

вы вообще часто говорите «не знаю»?
часто ли сомневаетесь в том, что говорите?
быть может, это какой-то жизненный этап - то ли я меняюсь, то ли просто стал человеком сомневающимся.
(я правда не знаю, к чему, кроме возраста, можно приписать происходящие со мной изменения.
с другой стороны, я замечаю, говоря об этом, что ругаю себя за то, что вообще привязываю обстоятельства к возрасту.)

и вот я подумал: довольно часто в своих текстах оставляю пространство для скобок.
в скобках я, так или иначе, выражаю аналитическое мышление —
это когда размышляю над тем, что пишу или говорю прямо в моменте.
мне важно учиться быть беспристрастным.
я называю это «не казаться, не выделываться, а быть живым, настоящим».
я считаю важным так узнавать себя.
но узнавать себя без ясной честности, мне думается, невозможно,
поэтому я всегда оставляю место для сомнений.

и если спросите меня,
я отвечу: я человек ищущий, сомневающийся.

в нашниках: alt-J - Hard Drive Gold

специально для вас попросил chatgpt упростить в двух предложениях мой текст, чтобы вам было проще жить:

ты говорил о принятии своей неопределённости — о том, что сомнение не слабость, а форма честности с самим собой. твой текст — про то, как важно позволять себе не знать и при этом оставаться живым и настоящим.