Вместо того чтобы обвинять других - брать ответственность за свои поступки и слова. Перед тем как что-нибудь сказать или сделать, спросить у себя: «Это не обидит? Это важно? В этом есть смысл?»

Глава 6

В голове кочевали мысли, прошлое незыблемо таилось за пеленой настоящего. Окутанная трепетом нового неизвестного дня она продолжила писать. Прежде запертые двери воочию восстали перед ней. Слово за словом, поочередно всплывали забытые воспоминания. Бродя по закоулкам пережитого, она заглядывала за засов, за которыми таилась прежняя, знакомая жизнь. Поздней ночью, пока звёзды сверкали покрывая необъятное небо, он нежной, невиданной заботой укладывал её спать. Это давнишнее воспоминание, ей около трёх или того годко́в, вероятно это одно из первых и памятных воспоминаний связанных с отцом. Время когда можно было остаться наедине, вдвоём, от всего мира. Накрыв пледом он по обыкновению занимал кресло которое находилось рядом с моей кроватью. С тех самых пор это кресло на прежнем месте - любимое кресло отца. За тем он с некоторым упоением брался за рассказ очередной истории. За другой приоткрытой дверью, я смутно слышала грохочущую посуду, в кромешной комнате, окутанной смрадом сидели и громогласно разговаривали незнакомые для меня лица. Беспечно поднимая то и дело разного рода мысли, они будто бы спорили, переодически кто-то восклицал поддерживая этим как ему казалось разгоревшуюся беседу. В одном из них, сидевшим ко мне спиной, я узнала знакомый голос. Мне оставалось молча наблюдать. Небрежно бросая из стороны в сторону мелкой дрожью руки он несвязно делился мало кого заинтересовавшей историей. В какой-то момент, я со скорбью осознала, что не узнаю этого человека. Меня одолевал страх и желание покинуть это место. В этом воспоминаний из моего детства, я столкнулась с незнакомым человеком. Я не узнавала, это обрюзгшее, пьяное, кое-где побледневшее от бессонных ночей лицо, в ту злосчастную ночь, я хотела одного, вернуть прежнего человека, моего отца. Спустя непродолжительное время, он обернулся и пытливым взглядом посмотрел на меня. Я смутно запомнила что было после, но помню страх. Меня охватил неведомый испуг, остолбенев от чуждого, незнакомого взгляда, я убежала.

в одной книге есть фраза, с которой я согласен, - «любовь - это не то, что мы чувствуем, а то, что делаем»

вчера с друзьями (подругами) обсуждали "почему парни не подходят на улице или в баре знакомиться". с недавних пор, вариации для знакомств стало куда меньше после того как с рынка ушли основные мастодонты вершителей dates.

задался вопросом, собственно почему девушкам самим не подходить? как по мне в этом куда меньше рисков, нежили с недоумением брошенный взгляд на парня. парни (по собственному опыту) боятся услышать нет, боятся бестактного поведения со своей стороны или всеобщего осуждения (о как ты посмел подойти, вдруг у неё парень/муж)

девчата меняйте тренд, подходите, знакомьтесь, просите номера телефонов

Привет, друзья!

Сегодня мой день рождения и это прекрасный способ привлечь ваше внимание. Вместо традиционных поздравлений и подарков, я хотел бы попросить вас оказать мне огромную услугу. Я хочу, чтобы мы, все вместе, помогли тем, кто нуждается в нашей помощи. Полагаю, что таких существ на нашей планете полно. Если вы хотите присоединиться ко мне и помочь, пожертвуйте любую сумму на благотворительность.

Например, фонд «Дом с маяком»

Это замечательный способ отметить мой день рождения, даруя другим людям надежду и возможность на лучшую жизнь. Вместо материальных подарков, мы можем сделать что-то поистине важное и значимое!

Я благодарен каждому из вас за ваше доброе сердце и готовность помочь!

Я обеспокоен тем, что постоянно анализирую людей, поступки, любые действия, не говоря уже о самом себе. Не то чтобы это мне мешает жить. Напротив, я полагаю, что это происходит от моего бессознательного желания обезопасить себя. Для меня важно знать наперёд что меня ждёт за тем, тёмным переулком. Говоря «для меня» - я имею ввиду моему мозгу. В какой-то степени на это довольно сильно повлияла терапия.

Пожалуй, это ловушка, я наверняка застрял, ощущение, что я в запертой тюрьме. В этой тюрьме каждое слово или действие порицается моим внутренним анализатором. Даже сейчас, я оцениваю каждое сказанное слово. Перечитываю, удаляю, и заново. Сомневаюсь в том, уместное ли это предложение, насколько выверено запечатлена моя мысль в этой статье.

Это звучит достаточно парадоксально, но моё неуёмное желание стать лучше, доказать, что я имею право на существование привело меня к тому, что я вновь оказался в рабстве. Вместо того, чтобы освободиться, мой мозг более прочнее и изощреннее заковал меня. Я не до конца понимаю чего хочу. С другой стороны мне не хватает спокойствия, этот шум, этот бесконечный шум в голове не даёт мне толику возможности на спокойное существование. Вместо того, чтобы жить не оценивая поступки окружающих меня людей, я упиваюсь в каждое их слово и рьяно ищу изъян.

«Я должен быть умнее, мудрее, честнее, правильнее, моя правда - это истина». Чтобы доказать себе это я анализирую людей, однако я анализирую не людей, а своё мнение об этих людях. На оснований своих мыслей я составляю свои доводы, а из них, потом, делаю свои же выводы.

В последних моих отношениях мне так и сказали - «Мне не нравится, что ты меня разбираешь».

Около костра, поздней ночью, полотном покрылось небо, мерцание звёзд. Мне ничего не надо, только твоего взгляда. Один поцелуй, всего один поцелуй, больше не нужно. Мне достаточно взгляда, и я уйду, прочь. Меня зовёт дорога, теперь мне осталось недолго. Одно слово и я останусь, здесь, с тобой, вдали от мира, прочь. Это баллада о любви. Она для тебя. Поймёшь ли? Поймёшь ли мою любовь?

одна из самых ужасных вещей, что подкидывает жизнь - это сонный паралич. нет на этом свете человека, которому бы я его пожелал. в моей жизни сонный паралич частый гость, хотя последние несколько месяцев его не было. даже отчего-то был уверен, что всё осталось позади, но нет

только что проснулся с ощущением, что задыхаюсь. лежал в кровати и не мог двигаться, примерно несколько часов (по моим ощущениям) и кричал истошно из всех сил, - помоги! помоги! помоги!

в этом сне, мне отчего-то подумалось, что у меня есть соседка, которую зовут Лера или Лена (хотя нет соседки). и моя задача докричаться и разбудить ее, чтобы она подошла и коснулась меня.

слева от моей кровати, это самое чудище, у которого нет имени, но есть ощущение, как я описываю похоже на Дементора, что высасывает из тебя самое светлое. это довольно страшное и липкое состояние по своим ощущениям. уже по опыту знаю, что важно до чего-то дотронуться, чтобы проснуться.

и вот я лежу и кричу «помоги» и в тоже время задыхаюсь от бессилия. и в конце концов моя соседка по имени Лера или Лена осознаёт, что мне плохо (я это почувствовал, что она меня услышала и поняла в чем дело) заходит в комнату садится рядом и берет меня за руки, которыми я пытался до неё дотянуться.

и это происходит наяву! и самый прикол, буквально за час до этого я проснулся от страшного кошмара, а сейчас только 5 утра, даже не знаю ложиться мне или нет

Интересные натюрморты порой выдаёт жизнь. Броским росчерком в нашей жизни то и дело появляются пассажиры, которые прыгают с одного поезда на другой. Из одних отношений в другие. И так до гроба. Человеку неописуемо тяжело пребывать перед собственным ликом. Попробуйте одиночество на вкус. Это удивительно отрезвляющий нашатырь.

И всё же, человек довольно пронырливое существо. Человеческий мозг способен подобрать сотни причин чтобы заявить обратное. Главная из них кроется в вопросе «Зачем». Зачем мне пребывать в одиночестве? Как раз для того, чтобы осознать, что кроме одиночества у тебя ничего нет.

В конце концов кому ты сдался? Единственное существо для которого ты что-то значишь, это ты сам. Другое дело, что ты боишься себя. Боишься собственных мыслей. Боишься ответственности. Здесь остановись и спроси себя, - «Чего я на самом деле хочу?» Именно я. Не сосед на мерсе, не х%й инстаграмный, с помпезно наблещенными фотографиями, не коллега, с зп выше твоего, а именно ты? Чего ты хочешь?

И потому, ты готов с головой ринуться в новые отношения, какими бы они не были, в пятничные тусовки, на любые встречи (главное ведь иллюзия веселого времяпровождения) только бы заглушить собственный нескончаемый поток мыслей.

Что с этим можно сделать? Я не знаю. Знаю только, что нужно мне сделать

p.s, под влиянием kanye west - saint pablo

Неистово злюсь когда в метро проверяют рюкзак. Даже не так, во мне полыхает неконтролируемая злоба, когда просят пронести сумку через турникет. Обычно такое случается когда со мной большой рюкзак. С одной стороны, осознаю, что это вполне естественно. В этом заключается их работа. Нет ни одной причины принимать это на свой счёт. С другой стороны, я неизбежно принимаю это на свой счёт. И вот это меня более всего коробит! Иначе говоря, у меня уходит некоторое время чтобы прийти в себе. Не могу разумно объяснить в чём всё-таки дело. Другое дело, что есть прогресс. Если раньше, я стыдился этого чувства, пытаясь как можно скорее убежать прочь, то теперь, я научился наблюдать за своим чувством. Мне больше не стыдно за свои чувства.

На следующей неделе год как я запустил подкаст - «я могу ошибаться». За это время его послушали более 100 тыс раз! За это время я продолжаю играть в игру один.

Это немыслимо, но моя одержимость, и осознание зачем, движет этот локомотив вперёд. За этот год вот что для меня стало ясно. Мне нравится рассуждать, люблю задавать вопросы и располагать к себе гостей, я умею вызывать эмоции. Да, я так могу.

Сумбурность мыслей - это нетипичная для подкастов, но характерная для меня черта. Это одна из особенностей моего диагноза (СДВГ). Порой меня тяжело слушать, но те кому удаётся прорваться через плеяду противоречивых чувств получают взамен возможность сомневаться. Я как-то писал, что мой мыслительный поток нескончаем. И это так.

Я не боюсь перемен. Для меня в этой жизни всё относительно. Я не собираюсь вас учить. Мне безразлично что обо мне подумают. Это меня не касается. Это ваше дело.

Да, я так могу.

Я знаю, что ничего не знаю

Чувствую себя невероятно воодушевлённо! Иду по улице, слушаю музыку и просто счастлив. Счастлив осознавать, что я здесь, живу настоящим, этим мгновением. Даже слово, что я набираю сейчас пропитано этим мгновением. Это чудесно! В такие моменты мне хочется воспеть словами Уолта Уитмена - «Кто бы ты ни был, я руку тебе на плечо возлагаю, чтобы ты стал моей песней»

Я знаю, что это переменчивое состояние, и спустя миг, всё переменится к чертям. Вот только какое это имеет значение? Когда ты здесь, самый живой из всех живых! Мне с трудом даётся быть в настоящем, я всегда где-то, везде, но не здесь. И что печальнее для меня, я с этим боролся, вместо того, чтобы принять и учиться жить в этом хаосе. Я твердил, что борьба залог благополучной жизни. Социальные устои толкая в плечо, подтверждали, норовя из каждого утюга, что соревновательный дух и место на пьедестале в этом и заключается смысл моей беспечной жизни.

Я наконец, по-настоящему, начал себя узнавать. Это необычное для меня явление. Долгое время я словно шёл по туннелю, с закрытыми глазами и не знал, на что опираться. Складывается стойкое ощущение, что некоторые выверенные пазлы, что мешали жить, возвращаться к себе, а главное выбирать себя, стали обратно на исходную колею. Как это произошло? Я не знаю

Отчего-то вспоминаю слова, - «Всему своё время». Это время могло никогда не прийти. Я мог бы дальше витать в своём куполе «я всегда прав», «я знаю как жить» и «вокруг все виноваты». Это был вопрос моих намерений и моего выбора. В какой-то момент, я осознал, что для меня важен сам поиск, процесс, нежели конечный результат. В какой-то момент, я осознал, что те ростки, что растут во мне, они и есть жизнь.

Я знаю, что не хочу впредь бороться, не хочу побежать или проигрывать. Я отказываюсь воевать! Я хочу одного - учиться

https://www.youtube.com/watch?v=de1-MFrtgDw

Мы все были бы счастливы, если не хотели бы быть счастливее других.

написать пост про влечение и интерес к маньякам

бля отложенное сообщение

в эту самую секунду, я счастлив, и вам того же желаю

Наблюдая за происходящим, заметил довольно привычный сценарий. Когда страшно, разительнее образовываются общины, барьеры, те кто за и против, а ещё, виновные и праведные.

Реже всего в этой повестке замечаешь проблески ценности человеческой жизни. Как абсолюта. Это сравнимо с военными действиями. Когда на той стороне обезличенное существо.

Это ещё обуславливается тем, что привычнее и легче делить всё на двое. За и против.
Социальное мерило тут как тут. Выбирай. Везде пресловутый союз «или». Ведь куда труднее пойти против течения. Куда сложнее выбрать человеческую жизнь.

И потому, то-ли человеку страшно, что объяснимо, то-ли человек павшее по своей природе, неисправимое существо, что покуда как эволюционный вид существует, будет биться за «правду», «истину», «за веру».

В чём же правда тогда? Правда в любви. Правда в сострадании. Правда в том, чтобы отдавать, не требуя ничего взамен.

это жесть!

На показе фильма «Осенняя соната», на котором планируется открытая лекция Евгения Жаринова.

Один из тех людей, с кем давно хотел пообщаться! И вот счастье, в холле, мы с ним совершенно случайно пересекаемся! Появляется возможность пообщаться. Я чуть ли не содрогаясь жму ему руку, начинаю нелепо говорить, что признателен за лекции, за любовь к литературе. Далее напоминаю, что не вся молодёжь его считает снобом!

И тут начинается самое интересное! Он начинает активно развивать эту тему, давая понять, что готов пообщаться. У меня же, наоборот, полный ступор, и онемение. Не могу и двух дельных слов связать. Просто молчу.

В итоге пожав друг другу руки, мы молчаливо разошлись.

Я в шоке… Ещё собирался его звать в подкаст

Смерть - это данность. Признав это я обретаю свободу.

Ещё ребёнком мне было интересно, что там за смертью. Вы задумывались об этом? Всерьёз! И теперь, лёжа в постели, я невольно начинаю думать об этом. Это что-то необъятное. Что-то необъяснимое и довольно страшное.

Если отбросить инстинкты, оставить на мгновение за дверью сомнения, то что там? Что будет если я завтра умру? Я осознаю, что ничего. Для мира. Каждый день умирают люди. Другое дело, что это не я, не про меня, это далеко. Признаю тот факт, что я боюсь умирать. Боюсь стареть, я боюсь неизвестности.

Я собираюсь оставаться честным - страх и боязнь неизвестности не приблизит меня к догматам. Не сделают меня более религиозным. Я собираюсь оставаться честным. Задумался над тем, что люди которые нас окружают (не все) совершают добрые деяния не оттого что искреннее желают этого, а потому, что это позволит оказаться ближе к раю.

И потому, необъяснимым образом, с тех дней, что помню себя, - я спрашиваю себя, - Что там после смерти?

Признаться, я очень счастливый человек. Иной раз, как сейчас, я оказываюсь в умиротворённом состояний. Медитация позволяет прибывать в покое. Когда я медитирую, я возвращаюсь к себе. Медитация успокаивает мой блуждающий ум. Это непостижимо, впрочем нет нужды искать ответы, но я испытываю благодарность и любовь.

Я хочу, чтобы вы знали, что я вас люблю. Люблю всем сердцем, просто, ничего не требуя. Я вас не знаю, как и вы меня, но я вас люблю. Быть может завтра всё переменится, но сегодня я честен перед собой и вами.

https://www.youtube.com/watch?v=3WrImrl2dmI

Чувствую себя хорошо. Задумался над значением слова «хорошо». Что это значит? Хорошо это как? Теперь же, думаю над тем, зачем я об этом задумался. А сейчас, зачем я об этом тебе пишу. И почему тебе, а не вам? Настанет день, и я несомненно свихнусь! Недавно осознал, отчего я довольно часто слушаю музыку. Если я наедине, то слушаю постоянно. От любого моего текста так или иначе веет музыкой. Каждое написанное слово пронизано музыкой. Я даже читаю слушая музыку. Именно музыка способна угомонить бесконечно анализирующий ум. Слушая музыку, я способен находиться в тишине.

Вчера начал бегать. 40 минут! Я выглядел (наверное) как чёртов Рокки Бальбоа. Если помните, то летом я начинал бегать. Хватило примерно на месяц. В этот раз не ставлю целей - просто бегаю. Надеюсь не от проблем. Даже думаю начать бегать в коллективе. В это сложно поверить, но мне довольно дискомфортно коммуницировать с новыми людьми. В частности, я не очень люблю спортсменов. Не люблю оттого, что примерно десять лет своей жизни посвятил боксу. Кроме большого эго и желания с кем-то подраться, я оттуда ничего не вынес. Полагаю, что это исключительно мой опыт.

И напоследок. Это как сводка новостей от меня получается. Наконец-то стала реализуема та цель, что ставил перед собой. Третий сезон подкаста - «я могу ошибаться» - будет снят на видео. На первых порах - это короткие ролики для запрещенной социальной сети. Это большой успех.

Ещё в кинотеатрах начали показывать «Расёмон». Рекомендую