2 глава

Удивительно как быстро сменяется день. Дом, о котором я выше упоминала, сам по себе довольно ветхий. За окном тонкими струйками колыхает дождь. Небо потускнело от зарева проходящего дня, тучные облака распластались покрывая всю округу только что сошедшим с небес дождём. Шум дождя постукивающего над крышей возвращал меня в давно забытое детство. На ночь, перед сном, нам удавалось кое-какое время провести вместе. Падение древнего Рима, великие географические открытия Васко да Гамы и Христофора Колумба, французская революция восемнадцатого века и многое другое, впервые услышала из его уст. Удивительным образом у него выходило захватывать всё моё внимание, приковывая к каждой отдельной историй так, будто рядом с самим Христофором был моей отец, который открывал новые необъятные земли. Я отчего-то была убеждена, что именно мой отец несомненно отдавал приказы захватить штурмом Бастилию, пожалуй и первая русская революция проходила под его предводительством. В ту пору, я в этом ни чуть не сомневалась. Вдаваясь в такие незначительные детали, как личные похождения Колумба с Беатрис де Арана в 1487 году ему удалось завоевать моё беспрекословное доверие. Всякая история из его уст казалось густо повеяна мимолётными отношениями из давно забытой жизни. О которой, если ему и хватало смелости рассказать, то непременно передавая через уста вышеупомянутых персонажей. Возможно, вспоминая его теперь, он явственно приходит на ум как мифический персонаж. Быть может он и правда словно некий миф, повеянная история давних времён, у которой нет ни начала, ни конца. Может его и вовсе не существовало, теперешние воспоминания окажутся расстройством обветшалой от времени памяти.

Глава 3

Моё тело пронизано любовью к людям, к этому миру, ко всем живым и мёртвым. Я осознала, что нет ничего такого, что имело бы начало или конец. Часто в такую минуту блаженного состояния мне приходят на ум слова из мемуаров Владимира Набокова, где он описывает жизнь, как «щель слабого света» между двумя одинаковыми вечностями тьмы - одной до рождения, а другой после смерти. У меня нет столько времени, чтобы бесконечно блуждать в поисках истины. Для меня нет никакой истины, я перестала ждать, надеяться и верить, есть только сейчас и это “сейчас” - единственное что у меня есть. Это то, чего у меня не отнять. Жизнь имеет значение только тогда, когда я придаю ей смысл. Смысл жизни - это всегда выбор. Я вольна выбирать, только мне известно, имеет ли моя жизнь ценность или она стечёт как городская грязь по канаве. Часто вы обращаете внимание на происходящее в канаве? Считайте, что это мой манифест. Я где-то вычитала, что большинство людей рациональны, следуют по тем или иным поступкам отдавая себе отчёт в совершаемых действиях. Мои действия не нуждаются в отчётах, они говорят о моей импульсивности, о том, что я живу безмолвно, наблюдая за происходящим и тоже время во мне пылает страсть к жизни.

Прошлое не имеет значения. Я часто слышу эти слова. Тогда что со мной сейчас происходит? Почему столько дней спустя я вернулась в прежним дом. Я слышу, как во мне пульсирует жизнь, которая вобрала воедино прошлое и настоящее. Я слышу собственного отца идущего в саду, он улыбается, той безудержной, беспомощной улыбкой. Я чувствую его тяжелое дыхание, как расправляются ноздри, словно молва, которая ели слышна, он говорит мне, - Мне страшно, помоги мне. Вновь и вновь, я слышу его томное дыхание, направленный на меня взгляд полных надежд. Я здесь, чтобы спасти тебя, папа. Мои воспоминание - это возможность обернуть всё вспять. Сказать, что ты пытался, ты боролся, и ничего, что не получилось. Ничего в том, чем это по итогу закончилось, главное, что я здесь, я рядом.

Глава 4

За окном витало прошлое и оно имело значение. Обернувшись на внезапно возникший шум от затрещавшей щеколды её бурный мыслительный поток оборвался, на стене висела картина Джоконды. Она невольно обратила на неё своё внимание. Казалось сохранившаяся реплика с давнишних времён вот вот заговорит. В пору далёкой юности при виде этой картины ей становилось невыносимо тяжело. Возникшее чувство страха навеяло отчего она так долго убегала. В жизни каждого человека бывает время, когда он обременён желаниями других людей, это дни, когда твоя жизнь принадлежит кому-то другому. Это оковы безволия, безнадёжной тоски и некой неистовой надежды на мимолётное счастья свободы. Невообразимым образом, всем своим сердцем, ты чувствуешь что есть та свобода, о которой так много говорят, где-то там, за теми заснувшими домами, за теми бескрайними, заснеженными горами. В это самое время, угрюмо оглядываясь, я знаю, что тебе больно, твоё сердце стынет от людских пороков, и я верю, что в тебе есть та самая толика надежды, от которой жизнь имеет неимоверный смысл. Перед тобой то и дело возникает неистовый зверь, вся теперешняя сила в его руках, он твердит об истине людской, о том, какой должна быть жизнь, о праведности этого мира. Тебе же хочется простого человеческого счастья. Покоя и любви. Напоминая о скоротечности жизни, ты терпеливо ждёшь конца ради нового начала. Проходят дни, твоё нутро начинает обрастать повсюду шрамами, становится не так страшно, теперь ты повелитель жизни, тебе известно как жить другим. Оглядываясь, смутно вспоминаются те дни ужасной несправедливости, прошёл тот рок, теперь ты мир. Посеянное семя разрослось и ты чувствуешь, как оно начинает медленно пожирать всё нутро. Кажется этому нет конца. Всё прошлое снизошло сейчас в тебе, а тебе нет до этого дела. Где же счастье человеческое, где та любовь необъятная, к которой ты так рьяно стремился? Вспомни себя прежнего, вернись к началу, оно неизменно, посей пшеничное зерно, пусть оно умрёт и принесёт много плода.

Но то были мысли мимолётные, которые не ухватить, не объять постоянством. Застыв перед картиной, до неё доносились доселе незнакомые очертания прошлого. Прежнее выглядывало из-за угла, в этом закутке, повеяло голосами прошлого. Постепенно шум дождя затихал, предрассветное небо склонялось, оттесняя кромешную мглу, кругом оживала живность, предвестник нового дня. В дали послышался трель птиц, внезапно она осознала, что не спала последние сутки, как утомилась возбуждённая от беспечных дум. Она вернулась на нижний этаж и не раздеваясь заснула крепким, туманным сном. На фоне разворачивалась прежняя размеренная жизнь, соседские дети играли, взрослые привносили в затвердевшую жизнь как им казалось новые очертания осмысленности, занимая себя новыми хлопотами. Жизнь протекала своим неизменным чередом сменяя одно поколение людей на другое.

«Не чувствуй себя одиноким, вся вселенная внутри тебя».

Персидский поэт Джалаладдин Руми человек большого сердца. Когда неизвестным окольным путём я вновь и вновь сталкиваюсь с ним, мне думается, что я возвращаюсь к подлинному себе. Это отрезвляющее состояние, когда честь и достоинство вычленены не только из красивых слов.

И собственно предрассветным утром, мне посчастливилось вновь встретиться с Руми. Каждый раз он приковывает к себе моё внимание. Прежний, прекрасный и мудрый Руми.

«Вчера я был умным и поэтому хотел изменить мир. Сегодня я стал мудрым и поэтому меняю себя».

В этом посте рассказываю как моя жизнь переменилась к лучшему.

Перестал вести счёт с того дня, как я осознал, что моя гиперактивность, непостоянство, рассеянностью и миллиард мыслей в голове - это не часть меня. С этим можно работать.

После этого, я узнал о существовании СДВГ. Следом длительная работа с психологом, неврологом и психиатром подтвердили этот диагноз. Значит у меня появилась надежда.

Надежда - это такой двигатель. Он позволяет мне просыпаться по утрам и верить, что я существую, а значит могу принести в этот мир пользу. Если в двух словах, то в этом я вижу смысл жизни.

И вот теперь, покуда пишу этот текст, а ты его читаешь, я чувствую прилив сил, во мне с новой силой веет желание читать, писать и заниматься продуктивно тем, что я не мог себе позволить буквально пару месяцев назад. Но очень хотел, я чувствовал это тяготение. Теперь (сейчас) я живу.

Возвращаюсь к диагнозу. Мне выписали антидепрессанты. Третью неделю я их исправно пью, если первое время побочные эффекты и намекали мне, - чувак, постой, рано ты это тут надеешься. То теперь, преодолев такие препятствия как сильная апатия, через чур крутой аппетит, сниженное либидо и ощущение, что я в чужой шкуре, с новым витком вялых эмоции, то сейчас я на стадий, когда новые паттерны постепенно заселяются в моём мозгу. Важно ещё их расставить аккуратно.

Ниже пример того, что во мне переменилось в лучшую сторону:

1. Мне удаётся не дёргаться, сидеть ровно и работать. Буквально 2-3 часа пролетают незаметно. За счёт этого я стал больше читать, писать и медитировать.
2. До недавних времён мой мозг - это русский автопром грохочущий. Сейчас - это исправная, новая иномарка, которая не шумит и не троит. Имею ввиду, что в моей голове тишина. И это круто.
3. Я стал более сосредоточеннее. Улавливаю происходящее вокруг и учусь слышать собеседника.
4. Менее тревожный сон. Засыпаю плавно.
5. За счёт менее эмоционального состояния мне в большой степени п%хуй на конфликты, возражения, стало легче говорить нет, отказываться от сомнительных идей, а главное, я стал больше выбирать себя.

Что переменилось не в самую лучшую сторону:

1. По утрам сложнее просыпаться. Больше хочется валяться.
2. Периодическая апатия.
3. Вялость. Я бы это описал как амёбное, атрофированное состояние
4. Либидо (первые две недели его не было совсем)
5. Эмоционально и физически устаю от разговоров и длительных встреч/прогулок с людьми. Вообще устаю от людей.
6. Громкие шумы/хлопки, неожиданные выходки пугают.
7. По утрам проявляется агрессивность. С каждым разом всё меньше и меньше, но как таковая есть.

Важно сейчас остановиться и осознать, что это не реклама. Я не прошу тебя бежать и искать магическую таблетку от всех бед. Я тебя разочарую, но такой нет. Это моя история, мой путь.

И если меня спросить, как мне удаётся справляться, как я к этому пришёл? То вот тебе мой ответ. Самое важное из всей этой истории - это моё намерение. Моё желание стать лучше для себя. Жить более комфортно, с меньшим геморроем от происходящего вокруг.

По итогу любое решение которое принималось, тот самый рычажок, на него нажимал я. Не психолог, невролог и не психиатр - это только инструмент. И у каждого он свой

Глава 5

Это - не имеет никакого смысла, сказала она себе, человеческая жизнь беспечная череда событий, как бы не пытались придать этому толика напыщенности. Разумеется, признаться в этом было бы невозможно. Оттого и мучается человек не признаваясь самому в своей никчёмности. Иной раз прохаживаясь по закоулочкам, то и дело набредаешь на протекающие события. Одни же, ранним утром договариваются о встрече, завтракают, обсуждая насущные проблемы, другие готовятся к поездке, третьи же, не видя дальше своего носа старательно надеются на социальные блага. И спроси в это мгновение, зачем, то наверняка и ответа дельного не сыщут. И всё это происходит с очень важными лицами. Будто оттого решатся проблемы бытия. Таким образом, мне думается, как скучно живёт человек. Как скучно живу я. Проснувшись ближе к обеду первым делом она вернулась к событиям минувших лет. Протекавшие как ей казалось мысли имели непосредственное отношение к смыслу существования. В этом она видела теперешнее предназначение - необходимостью поделиться отношениями с человеком, который предопределил её жизнь. Этот человек, о котором позже пойдёт речь её отец. Которого она не могла называть не иначе как человеком. Преднамеренно обособив, несомненно в этом проявлялось внутреннее желание отречься от него. В этой непостижимой мысли скрывалась ненависть, обида и злость. Возвращаясь невольно к воспоминаниям, она осознавала, как много общего тайком в ней скрыто. И потому, оказавшись в прежнем доме, она видела в этом предназначение. Поделиться воспоминаниями без утайки.

Вместо того чтобы обвинять других - брать ответственность за свои поступки и слова. Перед тем как что-нибудь сказать или сделать, спросить у себя: «Это не обидит? Это важно? В этом есть смысл?»

Глава 6

В голове кочевали мысли, прошлое незыблемо таилось за пеленой настоящего. Окутанная трепетом нового неизвестного дня она продолжила писать. Прежде запертые двери воочию восстали перед ней. Слово за словом, поочередно всплывали забытые воспоминания. Бродя по закоулкам пережитого, она заглядывала за засов, за которыми таилась прежняя, знакомая жизнь. Поздней ночью, пока звёзды сверкали покрывая необъятное небо, он нежной, невиданной заботой укладывал её спать. Это давнишнее воспоминание, ей около трёх или того годко́в, вероятно это одно из первых и памятных воспоминаний связанных с отцом. Время когда можно было остаться наедине, вдвоём, от всего мира. Накрыв пледом он по обыкновению занимал кресло которое находилось рядом с моей кроватью. С тех самых пор это кресло на прежнем месте - любимое кресло отца. За тем он с некоторым упоением брался за рассказ очередной истории. За другой приоткрытой дверью, я смутно слышала грохочущую посуду, в кромешной комнате, окутанной смрадом сидели и громогласно разговаривали незнакомые для меня лица. Беспечно поднимая то и дело разного рода мысли, они будто бы спорили, переодически кто-то восклицал поддерживая этим как ему казалось разгоревшуюся беседу. В одном из них, сидевшим ко мне спиной, я узнала знакомый голос. Мне оставалось молча наблюдать. Небрежно бросая из стороны в сторону мелкой дрожью руки он несвязно делился мало кого заинтересовавшей историей. В какой-то момент, я со скорбью осознала, что не узнаю этого человека. Меня одолевал страх и желание покинуть это место. В этом воспоминаний из моего детства, я столкнулась с незнакомым человеком. Я не узнавала, это обрюзгшее, пьяное, кое-где побледневшее от бессонных ночей лицо, в ту злосчастную ночь, я хотела одного, вернуть прежнего человека, моего отца. Спустя непродолжительное время, он обернулся и пытливым взглядом посмотрел на меня. Я смутно запомнила что было после, но помню страх. Меня охватил неведомый испуг, остолбенев от чуждого, незнакомого взгляда, я убежала.

в одной книге есть фраза, с которой я согласен, - «любовь - это не то, что мы чувствуем, а то, что делаем»

вчера с друзьями (подругами) обсуждали "почему парни не подходят на улице или в баре знакомиться". с недавних пор, вариации для знакомств стало куда меньше после того как с рынка ушли основные мастодонты вершителей dates.

задался вопросом, собственно почему девушкам самим не подходить? как по мне в этом куда меньше рисков, нежили с недоумением брошенный взгляд на парня. парни (по собственному опыту) боятся услышать нет, боятся бестактного поведения со своей стороны или всеобщего осуждения (о как ты посмел подойти, вдруг у неё парень/муж)

девчата меняйте тренд, подходите, знакомьтесь, просите номера телефонов

Привет, друзья!

Сегодня мой день рождения и это прекрасный способ привлечь ваше внимание. Вместо традиционных поздравлений и подарков, я хотел бы попросить вас оказать мне огромную услугу. Я хочу, чтобы мы, все вместе, помогли тем, кто нуждается в нашей помощи. Полагаю, что таких существ на нашей планете полно. Если вы хотите присоединиться ко мне и помочь, пожертвуйте любую сумму на благотворительность.

Например, фонд «Дом с маяком»

Это замечательный способ отметить мой день рождения, даруя другим людям надежду и возможность на лучшую жизнь. Вместо материальных подарков, мы можем сделать что-то поистине важное и значимое!

Я благодарен каждому из вас за ваше доброе сердце и готовность помочь!

Я обеспокоен тем, что постоянно анализирую людей, поступки, любые действия, не говоря уже о самом себе. Не то чтобы это мне мешает жить. Напротив, я полагаю, что это происходит от моего бессознательного желания обезопасить себя. Для меня важно знать наперёд что меня ждёт за тем, тёмным переулком. Говоря «для меня» - я имею ввиду моему мозгу. В какой-то степени на это довольно сильно повлияла терапия.

Пожалуй, это ловушка, я наверняка застрял, ощущение, что я в запертой тюрьме. В этой тюрьме каждое слово или действие порицается моим внутренним анализатором. Даже сейчас, я оцениваю каждое сказанное слово. Перечитываю, удаляю, и заново. Сомневаюсь в том, уместное ли это предложение, насколько выверено запечатлена моя мысль в этой статье.

Это звучит достаточно парадоксально, но моё неуёмное желание стать лучше, доказать, что я имею право на существование привело меня к тому, что я вновь оказался в рабстве. Вместо того, чтобы освободиться, мой мозг более прочнее и изощреннее заковал меня. Я не до конца понимаю чего хочу. С другой стороны мне не хватает спокойствия, этот шум, этот бесконечный шум в голове не даёт мне толику возможности на спокойное существование. Вместо того, чтобы жить не оценивая поступки окружающих меня людей, я упиваюсь в каждое их слово и рьяно ищу изъян.

«Я должен быть умнее, мудрее, честнее, правильнее, моя правда - это истина». Чтобы доказать себе это я анализирую людей, однако я анализирую не людей, а своё мнение об этих людях. На оснований своих мыслей я составляю свои доводы, а из них, потом, делаю свои же выводы.

В последних моих отношениях мне так и сказали - «Мне не нравится, что ты меня разбираешь».

Около костра, поздней ночью, полотном покрылось небо, мерцание звёзд. Мне ничего не надо, только твоего взгляда. Один поцелуй, всего один поцелуй, больше не нужно. Мне достаточно взгляда, и я уйду, прочь. Меня зовёт дорога, теперь мне осталось недолго. Одно слово и я останусь, здесь, с тобой, вдали от мира, прочь. Это баллада о любви. Она для тебя. Поймёшь ли? Поймёшь ли мою любовь?

одна из самых ужасных вещей, что подкидывает жизнь - это сонный паралич. нет на этом свете человека, которому бы я его пожелал. в моей жизни сонный паралич частый гость, хотя последние несколько месяцев его не было. даже отчего-то был уверен, что всё осталось позади, но нет

только что проснулся с ощущением, что задыхаюсь. лежал в кровати и не мог двигаться, примерно несколько часов (по моим ощущениям) и кричал истошно из всех сил, - помоги! помоги! помоги!

в этом сне, мне отчего-то подумалось, что у меня есть соседка, которую зовут Лера или Лена (хотя нет соседки). и моя задача докричаться и разбудить ее, чтобы она подошла и коснулась меня.

слева от моей кровати, это самое чудище, у которого нет имени, но есть ощущение, как я описываю похоже на Дементора, что высасывает из тебя самое светлое. это довольно страшное и липкое состояние по своим ощущениям. уже по опыту знаю, что важно до чего-то дотронуться, чтобы проснуться.

и вот я лежу и кричу «помоги» и в тоже время задыхаюсь от бессилия. и в конце концов моя соседка по имени Лера или Лена осознаёт, что мне плохо (я это почувствовал, что она меня услышала и поняла в чем дело) заходит в комнату садится рядом и берет меня за руки, которыми я пытался до неё дотянуться.

и это происходит наяву! и самый прикол, буквально за час до этого я проснулся от страшного кошмара, а сейчас только 5 утра, даже не знаю ложиться мне или нет

Интересные натюрморты порой выдаёт жизнь. Броским росчерком в нашей жизни то и дело появляются пассажиры, которые прыгают с одного поезда на другой. Из одних отношений в другие. И так до гроба. Человеку неописуемо тяжело пребывать перед собственным ликом. Попробуйте одиночество на вкус. Это удивительно отрезвляющий нашатырь.

И всё же, человек довольно пронырливое существо. Человеческий мозг способен подобрать сотни причин чтобы заявить обратное. Главная из них кроется в вопросе «Зачем». Зачем мне пребывать в одиночестве? Как раз для того, чтобы осознать, что кроме одиночества у тебя ничего нет.

В конце концов кому ты сдался? Единственное существо для которого ты что-то значишь, это ты сам. Другое дело, что ты боишься себя. Боишься собственных мыслей. Боишься ответственности. Здесь остановись и спроси себя, - «Чего я на самом деле хочу?» Именно я. Не сосед на мерсе, не х%й инстаграмный, с помпезно наблещенными фотографиями, не коллега, с зп выше твоего, а именно ты? Чего ты хочешь?

И потому, ты готов с головой ринуться в новые отношения, какими бы они не были, в пятничные тусовки, на любые встречи (главное ведь иллюзия веселого времяпровождения) только бы заглушить собственный нескончаемый поток мыслей.

Что с этим можно сделать? Я не знаю. Знаю только, что нужно мне сделать

p.s, под влиянием kanye west - saint pablo

Неистово злюсь когда в метро проверяют рюкзак. Даже не так, во мне полыхает неконтролируемая злоба, когда просят пронести сумку через турникет. Обычно такое случается когда со мной большой рюкзак. С одной стороны, осознаю, что это вполне естественно. В этом заключается их работа. Нет ни одной причины принимать это на свой счёт. С другой стороны, я неизбежно принимаю это на свой счёт. И вот это меня более всего коробит! Иначе говоря, у меня уходит некоторое время чтобы прийти в себе. Не могу разумно объяснить в чём всё-таки дело. Другое дело, что есть прогресс. Если раньше, я стыдился этого чувства, пытаясь как можно скорее убежать прочь, то теперь, я научился наблюдать за своим чувством. Мне больше не стыдно за свои чувства.

На следующей неделе год как я запустил подкаст - «я могу ошибаться». За это время его послушали более 100 тыс раз! За это время я продолжаю играть в игру один.

Это немыслимо, но моя одержимость, и осознание зачем, движет этот локомотив вперёд. За этот год вот что для меня стало ясно. Мне нравится рассуждать, люблю задавать вопросы и располагать к себе гостей, я умею вызывать эмоции. Да, я так могу.

Сумбурность мыслей - это нетипичная для подкастов, но характерная для меня черта. Это одна из особенностей моего диагноза (СДВГ). Порой меня тяжело слушать, но те кому удаётся прорваться через плеяду противоречивых чувств получают взамен возможность сомневаться. Я как-то писал, что мой мыслительный поток нескончаем. И это так.

Я не боюсь перемен. Для меня в этой жизни всё относительно. Я не собираюсь вас учить. Мне безразлично что обо мне подумают. Это меня не касается. Это ваше дело.

Да, я так могу.

Я знаю, что ничего не знаю

Чувствую себя невероятно воодушевлённо! Иду по улице, слушаю музыку и просто счастлив. Счастлив осознавать, что я здесь, живу настоящим, этим мгновением. Даже слово, что я набираю сейчас пропитано этим мгновением. Это чудесно! В такие моменты мне хочется воспеть словами Уолта Уитмена - «Кто бы ты ни был, я руку тебе на плечо возлагаю, чтобы ты стал моей песней»

Я знаю, что это переменчивое состояние, и спустя миг, всё переменится к чертям. Вот только какое это имеет значение? Когда ты здесь, самый живой из всех живых! Мне с трудом даётся быть в настоящем, я всегда где-то, везде, но не здесь. И что печальнее для меня, я с этим боролся, вместо того, чтобы принять и учиться жить в этом хаосе. Я твердил, что борьба залог благополучной жизни. Социальные устои толкая в плечо, подтверждали, норовя из каждого утюга, что соревновательный дух и место на пьедестале в этом и заключается смысл моей беспечной жизни.

Я наконец, по-настоящему, начал себя узнавать. Это необычное для меня явление. Долгое время я словно шёл по туннелю, с закрытыми глазами и не знал, на что опираться. Складывается стойкое ощущение, что некоторые выверенные пазлы, что мешали жить, возвращаться к себе, а главное выбирать себя, стали обратно на исходную колею. Как это произошло? Я не знаю

Отчего-то вспоминаю слова, - «Всему своё время». Это время могло никогда не прийти. Я мог бы дальше витать в своём куполе «я всегда прав», «я знаю как жить» и «вокруг все виноваты». Это был вопрос моих намерений и моего выбора. В какой-то момент, я осознал, что для меня важен сам поиск, процесс, нежели конечный результат. В какой-то момент, я осознал, что те ростки, что растут во мне, они и есть жизнь.

Я знаю, что не хочу впредь бороться, не хочу побежать или проигрывать. Я отказываюсь воевать! Я хочу одного - учиться

https://www.youtube.com/watch?v=de1-MFrtgDw

Мы все были бы счастливы, если не хотели бы быть счастливее других.

написать пост про влечение и интерес к маньякам

бля отложенное сообщение