В этой стране
Сегодня принято возмущаться, когда кто-то говорит "в этой стране". Почему-то в этой фразе слышится пренебрежение. Типа, говорящий стоит рядом с глобусом и брезгливо тыкает в карту России: "В этой стране".
На самом деле, фразу нужно воспринимать вполне буквально: в этой стране так, а вот в другой - не так. Многие же говорят "Пока что я решаю, в какой руке мы держим вилку делаем в этом доме!"
Но если уж совсем бороться за чистоту стиля, то фраза "в этой стране" является калькой с американского английского - in this country. И в английском у этого выражения как раз оттенок гордости. Типа, в этой стране вот так, а как в других - мне похуй.
Говорить "в этой стране" - примерно то же самое, что говорить "это сделало мой день". Можно, но более по-русски сказать "в нашей стране".
При этом важно не забыть послать нахуй того, кто придет сделать замечание, что фразу "в этой стране" говорят только те, кто ее не любит.
Сегодня принято возмущаться, когда кто-то говорит "в этой стране". Почему-то в этой фразе слышится пренебрежение. Типа, говорящий стоит рядом с глобусом и брезгливо тыкает в карту России: "В этой стране".
На самом деле, фразу нужно воспринимать вполне буквально: в этой стране так, а вот в другой - не так. Многие же говорят "Пока что я решаю, в какой руке мы держим вилку делаем в этом доме!"
Но если уж совсем бороться за чистоту стиля, то фраза "в этой стране" является калькой с американского английского - in this country. И в английском у этого выражения как раз оттенок гордости. Типа, в этой стране вот так, а как в других - мне похуй.
Говорить "в этой стране" - примерно то же самое, что говорить "это сделало мой день". Можно, но более по-русски сказать "в нашей стране".
При этом важно не забыть послать нахуй того, кто придет сделать замечание, что фразу "в этой стране" говорят только те, кто ее не любит.
Вы 100% тоже сталкивались с тем, что нейросети – это не "готовый рецепт" и не "быстрая кнопка"? Многие обещают быстрый результат, но часто на практике - это путь с нерабочими промтами и какой-то ахинеей на выходе)
Миша не обещает волшебства, но знает, как разобраться с нейросетями так, чтобы они оптимизировали процессы, повысили эффективность и увеличили прибыль в бизнесе.
Он не просто говорит о нейросетях – он показывает, как их применять на практике - четкие шаги и инструменты для внедрения (любую гребаную хрень, будь то отдел продаж, логистика, написание текстов, HR, маркетинг, психология - можно перечислять вечность)
Если ты в минусе - значит конкуренты в плюсе с ИИ.
Это правда. Поэтому ты не успеваешь за ними на ручной тяге. В закрепе много бесплатного)
Заходи, изучай и не забудь подписаться!
КИБЕР-МИША
#нативнаяинтеграция
Реклама. ИП Петухов М. В.
ИНН: 245732955626
Erid: 2SDnjcrVU53
Миша не обещает волшебства, но знает, как разобраться с нейросетями так, чтобы они оптимизировали процессы, повысили эффективность и увеличили прибыль в бизнесе.
Он не просто говорит о нейросетях – он показывает, как их применять на практике - четкие шаги и инструменты для внедрения (любую гребаную хрень, будь то отдел продаж, логистика, написание текстов, HR, маркетинг, психология - можно перечислять вечность)
Если ты в минусе - значит конкуренты в плюсе с ИИ.
Это правда. Поэтому ты не успеваешь за ними на ручной тяге. В закрепе много бесплатного)
Заходи, изучай и не забудь подписаться!
КИБЕР-МИША
#нативнаяинтеграция
Реклама. ИП Петухов М. В.
ИНН: 245732955626
Erid: 2SDnjcrVU53
Сон
Вопрос может показаться странным, но его надо задать.
Вы потеете во сне?
Бывает такое, что просыпаетесь взмокшими? Просто перегреваетесь во сне? И даже высунутая из-под одеяла нога не помогает?
Вопрос может показаться странным, но его надо задать.
Вы потеете во сне?
Бывает такое, что просыпаетесь взмокшими? Просто перегреваетесь во сне? И даже высунутая из-под одеяла нога не помогает?
Это, блядь, мастхэв.
МАСТХЭВ запилили раздел на сайте, где каждый желающий может вывалить в интернет свои табачные извращения и шедевры. В общем сложилось добротное комьюнити. Профи, новички, ебаные гении вкуса — все туда залетают и делятся, как будто это новая соц. сеть для кальянщиков.
Совместно с МАСТХЭВ замутили тройную порцию вкусового безумия:
1. Скитлзтрянка — по-другому и не скажешь
2. Прон стар — табачный фильм со взрослым рейтингом
3. А–ГУ ША — двойное яблоко отдыхает
Пиши в комментах, как думаешь какие вкусы туда миксанули. А лучше иди по ссылке в профиль и проверь, насколько ты вообще шаришь в этой теме.
А если есть хоть капелька вкуса — грузи свой рецепт на сайте МАСТХЭВ. Самые годные получат лайк.
МАСТХЭВ запилили раздел на сайте, где каждый желающий может вывалить в интернет свои табачные извращения и шедевры. В общем сложилось добротное комьюнити. Профи, новички, ебаные гении вкуса — все туда залетают и делятся, как будто это новая соц. сеть для кальянщиков.
Совместно с МАСТХЭВ замутили тройную порцию вкусового безумия:
1. Скитлзтрянка — по-другому и не скажешь
2. Прон стар — табачный фильм со взрослым рейтингом
3. А–ГУ ША — двойное яблоко отдыхает
Пиши в комментах, как думаешь какие вкусы туда миксанули. А лучше иди по ссылке в профиль и проверь, насколько ты вообще шаришь в этой теме.
А если есть хоть капелька вкуса — грузи свой рецепт на сайте МАСТХЭВ. Самые годные получат лайк.
Носкицу
В детстве мы с моим братом придумали игру "Носкицу". Название дано по аналогии с джиу-джитсу, и означает поединок на носках.
Играется так: вечером с ноги снимается носок, берется в руку, и начинаешь им страшно крутить. Задача - вырвать носок из рук соперника.
Можно для усложнения брать взрослые горнолыжные носки. Можно предложить детям - они будут рады. Во избежание травматизма можно выдать им горнолыжные или плавательные очки для защиты.
В детстве мы с моим братом придумали игру "Носкицу". Название дано по аналогии с джиу-джитсу, и означает поединок на носках.
Играется так: вечером с ноги снимается носок, берется в руку, и начинаешь им страшно крутить. Задача - вырвать носок из рук соперника.
Можно для усложнения брать взрослые горнолыжные носки. Можно предложить детям - они будут рады. Во избежание травматизма можно выдать им горнолыжные или плавательные очки для защиты.
Крем от загара
Я ненавижу крем от загара, потому что после него руки жирные, остаются мерзкие следы на фотике и на телефончике.
Поэтому я придумал такой способ: крем наносится на запястья, потом можно руками натереть руки и плечи. А для лица подходит крем, нанесенный на тыльную часть кисти.
Таким образом ладони и пальцы всегда остаются нежирными. Хотя спреи и стики в сто раз удобнее любого крема.
Я ненавижу крем от загара, потому что после него руки жирные, остаются мерзкие следы на фотике и на телефончике.
Поэтому я придумал такой способ: крем наносится на запястья, потом можно руками натереть руки и плечи. А для лица подходит крем, нанесенный на тыльную часть кисти.
Таким образом ладони и пальцы всегда остаются нежирными. Хотя спреи и стики в сто раз удобнее любого крема.
Век, сука, живи: Замковый камень
Любопытно, что поэты и скульпторы воспевают замковый камень как уникальный элемент арки. А на самом деле, все камни, образующие дугу, - замковые. У них одинаковая функция и нагрузка.
Люди повторяют одно и то же заблуждение: "Если убрать замковый камень, то вся конструкция разрушится!". Друзья мои, если убрать любой камень из дуги, конструкция разрушится точно так же.
Центральный камень обычно выделяют размером, орнаментом или изображают там голову льва. Хотя с таким же успехом можно было украшать третий справа камень.
Это история про то, как людям свойственно возвеличивать роль начальства. Хотя начальник от остальных людей нихуя не отличается.
Любопытно, что поэты и скульпторы воспевают замковый камень как уникальный элемент арки. А на самом деле, все камни, образующие дугу, - замковые. У них одинаковая функция и нагрузка.
Люди повторяют одно и то же заблуждение: "Если убрать замковый камень, то вся конструкция разрушится!". Друзья мои, если убрать любой камень из дуги, конструкция разрушится точно так же.
Центральный камень обычно выделяют размером, орнаментом или изображают там голову льва. Хотя с таким же успехом можно было украшать третий справа камень.
Это история про то, как людям свойственно возвеличивать роль начальства. Хотя начальник от остальных людей нихуя не отличается.
Мур-мур. Зая, тебе свежие новости!
ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246218
Файл: https://cloud.mail.ru/public/JdKm/5BytHuWMn
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/8ncK/mVeEgMyMX
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242299
ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246218
Файл: https://cloud.mail.ru/public/JdKm/5BytHuWMn
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/8ncK/mVeEgMyMX
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242299
VK Видео
№ 613 Война Индии с Пакистаном / Массовый расстрел коал / Уголовка за дикпики
Подключите услугу «Расчеты с самозанятыми» от ВТБ и забудьте о сложностях: платите исполнителям в любой банк без лимитов и лишних действий – https://vk.cc/cLkkOP *** Готовый ЖК премиум-класса у м. Кутузовская: https://clck.ru/3Lj2iP *** Таймкоды: 00:00 Важнейшая…
Несколько полезных знаний для жизни
За долгие годы я накопил несколько полезных знаний, которые пригождаются мне каждый день. И вам не помешают.
- Всегда носить рюкзак на двух лямках. Да, это выглядит не так круто, как рюкзак на одном плече, зато тело раньше времени не скосоебится.
- Если нужно поднять что-то с пола, никогда не наклоняться, только приседать на корточки и поднимать. Это тоже выглядит немного по-мудацки, но зато поясница скажет спасибо. Особенно пиздец с большим весом - только с ровной спиной, см. штангистов.
- Когда идешь по лестнице вниз, немного согнуть колени, чтоб не было прямых ног. (См. как это делают всякие животные, когда спускаются с холма.) Снаружи никто не заметит, что вы амортизируете ноги, а колени дольше протянут.
- Не чихать во время поноса.
За долгие годы я накопил несколько полезных знаний, которые пригождаются мне каждый день. И вам не помешают.
- Всегда носить рюкзак на двух лямках. Да, это выглядит не так круто, как рюкзак на одном плече, зато тело раньше времени не скосоебится.
- Если нужно поднять что-то с пола, никогда не наклоняться, только приседать на корточки и поднимать. Это тоже выглядит немного по-мудацки, но зато поясница скажет спасибо. Особенно пиздец с большим весом - только с ровной спиной, см. штангистов.
- Когда идешь по лестнице вниз, немного согнуть колени, чтоб не было прямых ног. (См. как это делают всякие животные, когда спускаются с холма.) Снаружи никто не заметит, что вы амортизируете ноги, а колени дольше протянут.
- Не чихать во время поноса.
Зай, че поделать в Ташкенте и Самарканде? Где пожрать, где кофе норм? Че посмареть?
19-й век
А живет ли сейчас кто-нибудь как в 19 веке? С дровами, без электричества, без машин. С крепостными. Типа как амиши.
Или, может, отель такой есть, где тебе на въезде лапти выдают, мобилу отбирают, поят ключевой водой из крынки?
А живет ли сейчас кто-нибудь как в 19 веке? С дровами, без электричества, без машин. С крепостными. Типа как амиши.
Или, может, отель такой есть, где тебе на въезде лапти выдают, мобилу отбирают, поят ключевой водой из крынки?
Тостовый хлеб
Пиздец, меня просто непередаваемо бесит тостовый хлеб.
По какой-то загадочной причине нарезанный тостовый хлеб появился в продаже в России и занял места на полках супермаркетов.
И люди начали есть этот хлеб. Прямо берут, намазывают маслом, кладут докторскую и хавают. Без тостера! Тостовый хлеб нужно засовывать в тостер, иначе это просто полуфабрикат. Сырое тесто тоже можно жрать, не умрешь, но невкусно же. Так и с тостовым хлебом.
Что может быть вкуснее обычного батона "Нарезного", которые не порезали на заводе на куски и не удушили в пакете? Ничего не может быть вкуснее.
Абсолютная загадка, как американское тостовое говно пробило себе дорогу среди румяных родных батонов. Те же американцы обоссались бы от смеха, если бы увидели, как у нас едят тостовый хлеб в сыром виде.
У каждого американца есть тостер. Это как зубная щетка - обязательно должно быть. А у нас, думаю, один тостер на 20 семей.
Бррр.
Вспомнил это резиновое, малосъедобное, мелкопористое, слабокорочное говно.
Пиздец, меня просто непередаваемо бесит тостовый хлеб.
По какой-то загадочной причине нарезанный тостовый хлеб появился в продаже в России и занял места на полках супермаркетов.
И люди начали есть этот хлеб. Прямо берут, намазывают маслом, кладут докторскую и хавают. Без тостера! Тостовый хлеб нужно засовывать в тостер, иначе это просто полуфабрикат. Сырое тесто тоже можно жрать, не умрешь, но невкусно же. Так и с тостовым хлебом.
Что может быть вкуснее обычного батона "Нарезного", которые не порезали на заводе на куски и не удушили в пакете? Ничего не может быть вкуснее.
Абсолютная загадка, как американское тостовое говно пробило себе дорогу среди румяных родных батонов. Те же американцы обоссались бы от смеха, если бы увидели, как у нас едят тостовый хлеб в сыром виде.
У каждого американца есть тостер. Это как зубная щетка - обязательно должно быть. А у нас, думаю, один тостер на 20 семей.
Бррр.
Вспомнил это резиновое, малосъедобное, мелкопористое, слабокорочное говно.
Правда жизни
Многие ребята корчат из себя таких неебаццо эстетов и снобов.
Но правда жизни заключается в том, что даже в понедельник вечером в конце любой тусовки вообще все забывают о своих понтах.
И после всяких гориллазов, иглесиасов и массив-аттаков все ребята начинают плясать под агутина, валерию, пугачеву, сукачева и прочую злоебучую попсу. И помнят, блять, наизусть все тексты. И веселятся неподдельно. Можно хоть летучие качели ставить, хоть песню черепахи тортиллы. Все знают слова и музыку. И все счастливы.
Главное - немного подождать, не в восемь вечера ставить.
Многие ребята корчат из себя таких неебаццо эстетов и снобов.
Но правда жизни заключается в том, что даже в понедельник вечером в конце любой тусовки вообще все забывают о своих понтах.
И после всяких гориллазов, иглесиасов и массив-аттаков все ребята начинают плясать под агутина, валерию, пугачеву, сукачева и прочую злоебучую попсу. И помнят, блять, наизусть все тексты. И веселятся неподдельно. Можно хоть летучие качели ставить, хоть песню черепахи тортиллы. Все знают слова и музыку. И все счастливы.
Главное - немного подождать, не в восемь вечера ставить.
Ответы на все вопросы апреля
Зай, в Ответошной вышел полноценный дайджест с ответами на все вопросы апреля:
https://vkvideo.ru/video-221635943_456239810
В выпуске: как не просрать жизнь, нормально ли не общаться с родственниками и как объяснить отцу, что пирсинг не признак пидора?
Ответошная выходит эксклюзивно в ВК: https://vk.com/otvetoshnaya
Для вопросов — моя личная почта: tema@tema.ru
Зай, в Ответошной вышел полноценный дайджест с ответами на все вопросы апреля:
https://vkvideo.ru/video-221635943_456239810
В выпуске: как не просрать жизнь, нормально ли не общаться с родственниками и как объяснить отцу, что пирсинг не признак пидора?
Ответошная выходит эксклюзивно в ВК: https://vk.com/otvetoshnaya
Для вопросов — моя личная почта: tema@tema.ru
VK Видео
ОТВЕТОШНАЯ: ВСЕ ВОПРОСЫ АПРЕЛЯ 2025
Ответы на все вопросы апреля. В выпуске: как не просрать жизнь, нормально ли не общаться с родственниками и как объяснить отцу, что пирсинг не признак пидора? Для вопросов — моя личная почта: tema@tema.ru 00:00 Начало 00:01 как объяснить отцу, что пирсинг…
Зай, утро начинается с чесания за ушком)
ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246235
Файл: https://cloud.mail.ru/public/1JRc/13orQJKrW
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/ynjF/memxtuoce
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242310
ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246235
Файл: https://cloud.mail.ru/public/1JRc/13orQJKrW
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/ynjF/memxtuoce
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242310
VK Видео
№ 614 Гонка сперматозоидов / Уорхола выбросили на свалку / Европа без электричества
Таймкоды: 00:00 Важнейшая новость 02:36 Данные всех экономически активных россиян 03:04 Взятый мошенником кредит 04:07 Контент везде 04:36 На парад Победы в Москве 05:05 Рынок кикшеринга 05:55 Ресторатор пояснил 07:22 Потребление мяса в России 07:45 Считают…
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
«Кофе из автоматов — В С Ё». Один ролик в сети с 15 миллионами просмотров за сутки — и кофе официально стал напитком для бедных.
В комментах два лагеря: одни осуждают парня за раздолбайство, другие — благодарят за честность и делятся своими историями про тараканов в кофе.
А теперь к сути:
Автор видео — Макс Чирков. Его канал — как скрытая камера в кофе-автомате: всё, что вы не знали о рынке, бизнесе и деньгах — вылезет наружу.
И если вы думаете, что инвестиции — для банкиров в дорогих костюмах, просто почитай пару его постов. Вы поймёте, что инвестировать проще и безопаснее, чем выпить кофе с плесенью из автомата.
Здесь только начистоту: @maxchirtop
#нативнаяинтеграция
Реклама. ООО "Трафик Формула". ИНН: 4345478772: erid: 2SDnjdvR9BK
В комментах два лагеря: одни осуждают парня за раздолбайство, другие — благодарят за честность и делятся своими историями про тараканов в кофе.
А теперь к сути:
Автор видео — Макс Чирков. Его канал — как скрытая камера в кофе-автомате: всё, что вы не знали о рынке, бизнесе и деньгах — вылезет наружу.
И если вы думаете, что инвестиции — для банкиров в дорогих костюмах, просто почитай пару его постов. Вы поймёте, что инвестировать проще и безопаснее, чем выпить кофе с плесенью из автомата.
Здесь только начистоту: @maxchirtop
#нативнаяинтеграция
Реклама. ООО "Трафик Формула". ИНН: 4345478772: erid: 2SDnjdvR9BK
Подлив вина
Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда в ресторане официант подливает мне вино из бутылки.
Епта, я сам натыкаю мясо на вилку, сам беру палочками калифорнию, сам отхлебываю из стакана воду. Можно, блять, не подливать мне вина? Я могу это сделать сам, не развалюсь.
Эта псевдозабота и псевдосервис не вызывают ничего, кроме раздражения. Когда я курил, я терпеть не мог, чтобы кто-нибудь мне прикуривал. Это так же омерзительно, как если бы кто-нибудь решил вытереть мне жопу. Спасибо, пока у меня есть руки, я могу это сделать сам.
Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда в ресторане официант подливает мне вино из бутылки.
Епта, я сам натыкаю мясо на вилку, сам беру палочками калифорнию, сам отхлебываю из стакана воду. Можно, блять, не подливать мне вина? Я могу это сделать сам, не развалюсь.
Эта псевдозабота и псевдосервис не вызывают ничего, кроме раздражения. Когда я курил, я терпеть не мог, чтобы кто-нибудь мне прикуривал. Это так же омерзительно, как если бы кто-нибудь решил вытереть мне жопу. Спасибо, пока у меня есть руки, я могу это сделать сам.