Красота по ГОСТу
Привет тебе от Олега Зингилевского! Сейчас обсудим с тобой важный вопрос: тысячи лет ученые и доморощенные эксперты пытаются выяснить, что важнее в человеке – фигура или богатый внутренний мир.
Ответ прост: какая разница, если человек сам себе не нравится? Можно быть хоть Афродитой или Аполлоном, но если сидишь, сутулишься, втягиваешь живот и думаешь, как бы незаметно поправить одежду – весь эффект сливается в унитаз. Уверенность – вот что работает. А уверенность – это когда тебе комфортно в своем теле.
Чтобы тело перестало мешать, а стало помогать, есть Физикл 2.0 – рабочая система по качественному изменению тела и образа жизни без идиотских диет и качелей.
Физикл 2.0 – это мой личный проект, в котором я собрал более 20 лет опыта работы с телом и с 50,000 совершенно разных мужчин и женщин.
Промокод NODIETS даст тебе скидку на мой курс, забирай. Обещаю, что через 16 недель ты с гордостью будешь смотреть на нового себя в зеркале.
Чтобы больше узнать про мой проект, про ошибки худеющих, посмотреть кейсы ребят, заходи ко мне в канал – там пишем полезные вещи.
Реклама. Филиал ООО Эйджэнси ИНН 9909654198 erid: 2VtzquoK41n
#нативнаяинтеграция
Привет тебе от Олега Зингилевского! Сейчас обсудим с тобой важный вопрос: тысячи лет ученые и доморощенные эксперты пытаются выяснить, что важнее в человеке – фигура или богатый внутренний мир.
Ответ прост: какая разница, если человек сам себе не нравится? Можно быть хоть Афродитой или Аполлоном, но если сидишь, сутулишься, втягиваешь живот и думаешь, как бы незаметно поправить одежду – весь эффект сливается в унитаз. Уверенность – вот что работает. А уверенность – это когда тебе комфортно в своем теле.
Чтобы тело перестало мешать, а стало помогать, есть Физикл 2.0 – рабочая система по качественному изменению тела и образа жизни без идиотских диет и качелей.
Физикл 2.0 – это мой личный проект, в котором я собрал более 20 лет опыта работы с телом и с 50,000 совершенно разных мужчин и женщин.
Промокод NODIETS даст тебе скидку на мой курс, забирай. Обещаю, что через 16 недель ты с гордостью будешь смотреть на нового себя в зеркале.
Чтобы больше узнать про мой проект, про ошибки худеющих, посмотреть кейсы ребят, заходи ко мне в канал – там пишем полезные вещи.
Реклама. Филиал ООО Эйджэнси ИНН 9909654198 erid: 2VtzquoK41n
#нативнаяинтеграция
Вера
Я всегда спрашиваю таксистов о привычках пассажиров.
Попадаются совершенно любые пассажиры. С самыми невероятными, извращенными, мудацкими, странными запросами. Те, которые отменяют поездку после 15 минут ожидания. Те, которые ставят одну звезду за то, что водитель недостаточно быстро достал чемодан из багажника. Те, которые не дают чаевых за выпитую воду и съеденную конфетку.
Но никто и никогда не попросил водителя включить радио "Вера".
Я всегда спрашиваю таксистов о привычках пассажиров.
Попадаются совершенно любые пассажиры. С самыми невероятными, извращенными, мудацкими, странными запросами. Те, которые отменяют поездку после 15 минут ожидания. Те, которые ставят одну звезду за то, что водитель недостаточно быстро достал чемодан из багажника. Те, которые не дают чаевых за выпитую воду и съеденную конфетку.
Но никто и никогда не попросил водителя включить радио "Вера".
Перчатки во время готовки
Пиздец, самая большая тупость на свете - это надевать полиэтиленовые или резиновые перчатки во время готовки.
Во-первых, доказано, что подобное решение только разносит заразу, потому что люди перестают мыть руки с должным старанием (гуглить "перчаточный сок"). Во-вторых, нормальный человек через перчатки не чувствует, что готовит. В-третьих, это такая же педерастия, как и закутывание хлеба в пакеты на хлебозаводе.
Я понимаю, рыбу там в перчатках почистить, святое дело. Но резать салат? Да не ебанулись ли вы?
Во всех нормальных кафе повара готовят только руками. Которые они регулярно и тщательно моют, разумеется. Чистые руки чище и гигиеничнее, чем руки в вонючих мерзких перчатках. И еда с чистыми руками получается вкуснее.
Кто не согласен - тот мудак. Спорить тут не о чем. Даже в Макдональдсе запретили перчатки - есть о чем подумать.
Пиздец, самая большая тупость на свете - это надевать полиэтиленовые или резиновые перчатки во время готовки.
Во-первых, доказано, что подобное решение только разносит заразу, потому что люди перестают мыть руки с должным старанием (гуглить "перчаточный сок"). Во-вторых, нормальный человек через перчатки не чувствует, что готовит. В-третьих, это такая же педерастия, как и закутывание хлеба в пакеты на хлебозаводе.
Я понимаю, рыбу там в перчатках почистить, святое дело. Но резать салат? Да не ебанулись ли вы?
Во всех нормальных кафе повара готовят только руками. Которые они регулярно и тщательно моют, разумеется. Чистые руки чище и гигиеничнее, чем руки в вонючих мерзких перчатках. И еда с чистыми руками получается вкуснее.
Кто не согласен - тот мудак. Спорить тут не о чем. Даже в Макдональдсе запретили перчатки - есть о чем подумать.
Главное правило общения со взрослыми дочерьми
Все девочки когда-то вырастают. Становятся девушками, начинают свою самостоятельную взрослую жизнь.
Есть две темы, которые родители и родственники никогда не должны поднимать у девушек:
а) когда ты заведешь детей?
б) когда ты женишься?
Когда надо, тогда и женится. Когда надо, тогда и родит. Может, в тридцать. Может, в сорок. А может, и никогда. Это абсолютно ее дело, это не то, о чем девушка должна отчитываться, оправдываться, объясняться или переживать.
Четырем своим дочерям я обеспечиваю радость отсутствия вопросов на эти темы. Две уже могут это оценить, еще две оценят в ближайшем будущем.
Все девочки когда-то вырастают. Становятся девушками, начинают свою самостоятельную взрослую жизнь.
Есть две темы, которые родители и родственники никогда не должны поднимать у девушек:
а) когда ты заведешь детей?
б) когда ты женишься?
Когда надо, тогда и женится. Когда надо, тогда и родит. Может, в тридцать. Может, в сорок. А может, и никогда. Это абсолютно ее дело, это не то, о чем девушка должна отчитываться, оправдываться, объясняться или переживать.
Четырем своим дочерям я обеспечиваю радость отсутствия вопросов на эти темы. Две уже могут это оценить, еще две оценят в ближайшем будущем.
ХОТИТЕ ДИЗАЙН КВАРТИРЫ ОТ СТУДИИ ЛЕБЕДЕВА?
В продажу вышел новый небоскрёб «СВЕТ» на севере Москвы — гордые 52 этажа стекла и бетона.
Что вас «обрадует»:
▪️Цены от 13,6 млн за коробку от 28,7 до 110 м², чтобы рыдать от счастья
▪️Дизайн-проект от нас — в подарок. Три стиля: «уют, но не бабушкин», «взрыв на фабрике с красками» и «влажная мечта айтишника»
▪️SocialHUB, куда можно сбежать от семьи делать вид, что работаешь, снимать тик-токи или рубиться в приставку с соседом
▪️Двор от Wowhaus для нереализованной спортивности со сквошем, чтобы лупить мячом стену вместо начальника
▪️Лобби с LED-экраном — чтобы каждое утро напоминало, в каком технологичном мире вы живёте
P.S. Помните тот пост про бизнес-центр QOOB на пересечении Кутузовского проспекта и Рублевского шоссе и якобы «выгодные инвестиции»? Те же ребята, но теперь они решили застроить ещё и вашу жизнь.
#нативнаяинтеграция
Реклама. ООО «СЗ «Бизнес Инвест Запад» ИНН 7736550373 erid:2SDnjcZkXdE
В продажу вышел новый небоскрёб «СВЕТ» на севере Москвы — гордые 52 этажа стекла и бетона.
Что вас «обрадует»:
▪️Цены от 13,6 млн за коробку от 28,7 до 110 м², чтобы рыдать от счастья
▪️Дизайн-проект от нас — в подарок. Три стиля: «уют, но не бабушкин», «взрыв на фабрике с красками» и «влажная мечта айтишника»
▪️SocialHUB, куда можно сбежать от семьи делать вид, что работаешь, снимать тик-токи или рубиться в приставку с соседом
▪️Двор от Wowhaus для нереализованной спортивности со сквошем, чтобы лупить мячом стену вместо начальника
▪️Лобби с LED-экраном — чтобы каждое утро напоминало, в каком технологичном мире вы живёте
P.S. Помните тот пост про бизнес-центр QOOB на пересечении Кутузовского проспекта и Рублевского шоссе и якобы «выгодные инвестиции»? Те же ребята, но теперь они решили застроить ещё и вашу жизнь.
#нативнаяинтеграция
Реклама. ООО «СЗ «Бизнес Инвест Запад» ИНН 7736550373 erid:2SDnjcZkXdE
Зая, старался для тебя:
ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246025
Файл: https://cloud.mail.ru/public/TZr7/Ju5ZJEE7e
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/jHHQ/wyVEXmwMy
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242205
ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246025
Файл: https://cloud.mail.ru/public/TZr7/Ju5ZJEE7e
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/jHHQ/wyVEXmwMy
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242205
VK Видео
№ 605 США нагибают Украину / Землетрясение в Таиланде / Беременный челябинец
Сайт Влада Акина https://bit.ly/4ld8RvU — «инженерка» Сразу Правильно и Навсегда. Инженерный подход VS рукожопость https://bit.ly/010425tema ТГ-блог t.me/kommynikART с лайфхаками для заказчиков. Ремонт по правилам https://bit.ly/3QXdVqx — интервью в «Тупичке…
Серия документа
В российских документах с незапамятных времен существует супер-пупер-архаичное понятие "серия документа". Оно предваряет обычно "номер документа".
Понятно, что в любой современной системе классификации серию можно зашифровать в виде пары чисел в номере и не ебать мозги людям. Но нет, у нас до сих пор будет активна норма немецких нумераторов 19 века.
Это говно встречается везде - от билетов в кино (это же бланк строгой отчетности, еба!) до свидетельств о рождении.
И потом ты такой заходишь на сайт Госуслуг, везде летают квадрокоптеры, оптоволокно в подъезде, спутники в космосе висят, цифровое правительство мигает лампочками, а тебе надо, блять, переключать языки на клавиатуре, чтобы в отдельном поле вбить серию: "IV-МЮ". Ну а в соседнем поле уже можно, так уж и быть, вбить номер.
В российских документах с незапамятных времен существует супер-пупер-архаичное понятие "серия документа". Оно предваряет обычно "номер документа".
Понятно, что в любой современной системе классификации серию можно зашифровать в виде пары чисел в номере и не ебать мозги людям. Но нет, у нас до сих пор будет активна норма немецких нумераторов 19 века.
Это говно встречается везде - от билетов в кино (это же бланк строгой отчетности, еба!) до свидетельств о рождении.
И потом ты такой заходишь на сайт Госуслуг, везде летают квадрокоптеры, оптоволокно в подъезде, спутники в космосе висят, цифровое правительство мигает лампочками, а тебе надо, блять, переключать языки на клавиатуре, чтобы в отдельном поле вбить серию: "IV-МЮ". Ну а в соседнем поле уже можно, так уж и быть, вбить номер.
Как не поесть говна со стройкой и ремонтом. Пряморукая «инженерка»
Распиздяйство в строительстве стало нормой. Если планируешь стройку/ремонт и не хочешь одолбоёбиться с «инженеркой» —#нативнаяинтеграция для тебя.
99% получают говно вместо результата и жалеют об этом. Так же хочешь? На эту тему уже был пост. Повторная #нативнаяинтеграция-лайфхак для тех, кто ещё думает.
Несмотря на засилье криворуких мигрантов и мошенников, есть вариант сделать на века электрику, сантехнику, отопление, вентиляцию, канализацию в частном доме или в квартире. Влад Акин. Парень не только строжайше соблюдает строительные СНиПы и ПУЭ, но и делает всё по фирменному СПиН — Сразу Правильно и Навсегда. И охуенно красиво.
Котельные, сантехнические шкафы и электрощитовые Влада Акина (см. фото) — арт-объекты, которые показывают гостям.
Преимущества СПиН Влада Акина перед хуй пойми кем – на примерах:
Заказал отопление на сайте объявлений – в доме то жарко, то холодно; и ничего не сделать: ошибка в проекте.
Сделал по СПиН от Влада Акина — в доме всегда тепло, не страшны проёбы коммунальных служб.
Заказал вентиляцию у «блуждающей бригады» – нюхаешь ароматы говна из соседского сортира.
Сделал по СПиН от Влада Акина — дышишь чистым увлажнённымвоздухом.
Позвал знакомого сантехника – вычерпываешь воду после потопа.
Сделал по СПиН от Влада Акина – забыл о проблемах на десятилетия.
Сантехник был не один, а с другом-электриком – постоянно выбивает автоматы.
Сделал электрику по СПиН от Влада Акина – всё работает как часы.
Примеры — на картинках. Думаете, дорого? Нихуя. Дело в грамотной организации. У Влада нет офиса и дармоедов-менеджеров. Но есть штат постоянных мастеров. Влад сам лично общается с заказчиками и сам лично контролирует ход всех работ. На всех объектах.
+ Точная смета без наёбок, где все расходы зафиксированы ДО начала работ.
Искусство инженерных коммуникаций КоммуникART Влада Акина — Сразу Правильно и Навсегда.
ТГ-блог виртуоза инженерных коммуникаций Влада Акина.
И две беседы с Владом Акиным: «Особенности национальной стройки» и «Ремонт по правилам» в Разведопросе Дмитрия Гоблина-Пучкова.
P. S. Сезон уже начался. Жевать сопли не рекомендуется.
Реклама. ИП Макухин Р.С. ИНН 312011608624 Erid: 2W5zFJ1abGC
Распиздяйство в строительстве стало нормой. Если планируешь стройку/ремонт и не хочешь одолбоёбиться с «инженеркой» —#нативнаяинтеграция для тебя.
99% получают говно вместо результата и жалеют об этом. Так же хочешь? На эту тему уже был пост. Повторная #нативнаяинтеграция-лайфхак для тех, кто ещё думает.
Несмотря на засилье криворуких мигрантов и мошенников, есть вариант сделать на века электрику, сантехнику, отопление, вентиляцию, канализацию в частном доме или в квартире. Влад Акин. Парень не только строжайше соблюдает строительные СНиПы и ПУЭ, но и делает всё по фирменному СПиН — Сразу Правильно и Навсегда. И охуенно красиво.
Котельные, сантехнические шкафы и электрощитовые Влада Акина (см. фото) — арт-объекты, которые показывают гостям.
Преимущества СПиН Влада Акина перед хуй пойми кем – на примерах:
Заказал отопление на сайте объявлений – в доме то жарко, то холодно; и ничего не сделать: ошибка в проекте.
Сделал по СПиН от Влада Акина — в доме всегда тепло, не страшны проёбы коммунальных служб.
Заказал вентиляцию у «блуждающей бригады» – нюхаешь ароматы говна из соседского сортира.
Сделал по СПиН от Влада Акина — дышишь чистым увлажнённымвоздухом.
Позвал знакомого сантехника – вычерпываешь воду после потопа.
Сделал по СПиН от Влада Акина – забыл о проблемах на десятилетия.
Сантехник был не один, а с другом-электриком – постоянно выбивает автоматы.
Сделал электрику по СПиН от Влада Акина – всё работает как часы.
Примеры — на картинках. Думаете, дорого? Нихуя. Дело в грамотной организации. У Влада нет офиса и дармоедов-менеджеров. Но есть штат постоянных мастеров. Влад сам лично общается с заказчиками и сам лично контролирует ход всех работ. На всех объектах.
+ Точная смета без наёбок, где все расходы зафиксированы ДО начала работ.
Искусство инженерных коммуникаций КоммуникART Влада Акина — Сразу Правильно и Навсегда.
ТГ-блог виртуоза инженерных коммуникаций Влада Акина.
И две беседы с Владом Акиным: «Особенности национальной стройки» и «Ремонт по правилам» в Разведопросе Дмитрия Гоблина-Пучкова.
P. S. Сезон уже начался. Жевать сопли не рекомендуется.
Реклама. ИП Макухин Р.С. ИНН 312011608624 Erid: 2W5zFJ1abGC
Ответы на все вопросы марта
Зая, в Ответошной вышел полноценный дайджест с ответами на все вопросы марта:
https://vkvideo.ru/video-221635943_456239763
В выпуске: важен ли размер члена, как относиться к событиям в стране и что делать, если в офисном сортире плавает чужое говно?
Ответошная выходит эксклюзивно в ВК: https://vk.com/otvetoshnaya
Для вопросов — моя личная почта: tema@tema.ru
Зая, в Ответошной вышел полноценный дайджест с ответами на все вопросы марта:
https://vkvideo.ru/video-221635943_456239763
В выпуске: важен ли размер члена, как относиться к событиям в стране и что делать, если в офисном сортире плавает чужое говно?
Ответошная выходит эксклюзивно в ВК: https://vk.com/otvetoshnaya
Для вопросов — моя личная почта: tema@tema.ru
VK Видео
ОТВЕТОШНАЯ: ВСЕ ВОПРОСЫ МАРТА 2025
Ответы на все вопросы марта. В выпуске: важен ли размер члена, как относиться к событиям в стране и что делать, если в офисном сортире плавает чужое говно? 00:00 Начало 00:01 какой словарь уже есть у Лебедева? 00:35 как найти место, где можно подстричься?…
Чесотка
Как-то раз я начал чесаться.
Чесался, чесался, чесался, чесался, чесался, чесался, чесался, пока не заебался и не пошел на прием к дерматологу.
Доктор наклонился к моей руке и оскорбительно быстро поставил диагноз: "У вас чесотка".
- Эээ, ну я как бы поэтому и пришел на прием. А почему чесотка у меня?
- А потому, что невооруженным глазом видны ходы чесоточных клещей под кожей.
- WTF????
Корочи, плохая новость в том, что чесотка вызывается подкожными клещами, и они активно под кожей ебутся. Хорошая новость в том, что надо купить средство под названием "Спрегаль", один раз им попшикаться, лечь спать, а с утра смыть. И все, чесотка пройдет.
Надеюсь, вам никогда не пригодится.
Как-то раз я начал чесаться.
Чесался, чесался, чесался, чесался, чесался, чесался, чесался, пока не заебался и не пошел на прием к дерматологу.
Доктор наклонился к моей руке и оскорбительно быстро поставил диагноз: "У вас чесотка".
- Эээ, ну я как бы поэтому и пришел на прием. А почему чесотка у меня?
- А потому, что невооруженным глазом видны ходы чесоточных клещей под кожей.
- WTF????
Корочи, плохая новость в том, что чесотка вызывается подкожными клещами, и они активно под кожей ебутся. Хорошая новость в том, что надо купить средство под названием "Спрегаль", один раз им попшикаться, лечь спать, а с утра смыть. И все, чесотка пройдет.
Надеюсь, вам никогда не пригодится.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
ОБЯЗАТЕЛЬНО прочитать, если покупаете-продаете-сдаете недвижимость
99% риелторов и агентов по недвижимости – ушлые никчемные воздуханы. Полезны, как двурукая хуйня на гифке. В лучшем случае берут бабки за знакомство продавца и покупателя и при этом ни за что не отвечают. Но комиссию гребут исправно, с двух рук – и с продавца, и с покупателя. Нет более гнусных и бесполезных тварей, чем типичные риелторы.
9/10 людей, которые покупают-продают-сдают квартиру или дом, сталкиваются с такими пидарасами. И вынуждены терпеть этих кровососов. То же самое, если инвестируешь в недвижку или арендуешь объект под коммерческие нужды.
Чтобы не влететь – внимательно изучаем матчасть, прежде чем звать кровососов от мира недвижки и производить любые манипуляции с деньгами/квартирами.
Вот список 100% необходимых для прочтения, весёлых, но крайне поучительных историй про то, как не потерять кровные в сделках с недвигой:
- Как выбить у застройщика скидку в 500 000 рублей при правильной покупке квартиры.
- Как купить квартиру на вторичке почти на 1 000 000 рублей дешевле.
- Как продать квартиру с пиздец какими обременениями.
- Как продать задорого коммерческое помещение, которое типичные риелторы-долбоёбы не могут продать годами даже за полцены.
И ещё пара ценных ссылок:
Как НЕ НАДО инвестировать в недвижимость.
Наконец, чего стоят все гарантии риелторов-долбоёбов.
Автор – матерый питерский риелтор Алексей Калашников. Он уже появлялся в рубрике #нативнаяинтеграция: человек старой закалки, надежный. Тёртый Калаш! Теперь работает и по Москве: абсолютно так же, с полным погружением решает проблемы под ключ. Но аппетиты у него пока не московские.
РешэлторЪ подходит к делу с питерским педантизмом. Пробивает до седьмого колена историю и документы на квартиру, выясняет подноготную всех, кто связан с жильем. Скрупулезно выводит на чистую воду всевозможные мутки и, как Раскольников из бабки, выбивает для своих клиентов максимум выгоды.
Самое приятное: в 85% случаев Калаш полностью окупает свою комиссию. То есть по итогу его услуги вообще бесплатны. Как такое возможно – вот. Просто человек умеет работать правильно, от чего всем выгода.
Калашников – редчайший супер-спец среди 99% риелторов, бесполезных долбоёбов. Кто не верит – читайте внимательно посты по ссылкам выше, сами поймете.
Сохраняем контактик, 100% пригодится. Ссылка на ТГ-канал.
Не благодарите!
Реклама. ИП Калашников А.А. ИНН 891200631903 Erid: 2W5zFGZLkMN
99% риелторов и агентов по недвижимости – ушлые никчемные воздуханы. Полезны, как двурукая хуйня на гифке. В лучшем случае берут бабки за знакомство продавца и покупателя и при этом ни за что не отвечают. Но комиссию гребут исправно, с двух рук – и с продавца, и с покупателя. Нет более гнусных и бесполезных тварей, чем типичные риелторы.
9/10 людей, которые покупают-продают-сдают квартиру или дом, сталкиваются с такими пидарасами. И вынуждены терпеть этих кровососов. То же самое, если инвестируешь в недвижку или арендуешь объект под коммерческие нужды.
Чтобы не влететь – внимательно изучаем матчасть, прежде чем звать кровососов от мира недвижки и производить любые манипуляции с деньгами/квартирами.
Вот список 100% необходимых для прочтения, весёлых, но крайне поучительных историй про то, как не потерять кровные в сделках с недвигой:
- Как выбить у застройщика скидку в 500 000 рублей при правильной покупке квартиры.
- Как купить квартиру на вторичке почти на 1 000 000 рублей дешевле.
- Как продать квартиру с пиздец какими обременениями.
- Как продать задорого коммерческое помещение, которое типичные риелторы-долбоёбы не могут продать годами даже за полцены.
И ещё пара ценных ссылок:
Как НЕ НАДО инвестировать в недвижимость.
Наконец, чего стоят все гарантии риелторов-долбоёбов.
Автор – матерый питерский риелтор Алексей Калашников. Он уже появлялся в рубрике #нативнаяинтеграция: человек старой закалки, надежный. Тёртый Калаш! Теперь работает и по Москве: абсолютно так же, с полным погружением решает проблемы под ключ. Но аппетиты у него пока не московские.
РешэлторЪ подходит к делу с питерским педантизмом. Пробивает до седьмого колена историю и документы на квартиру, выясняет подноготную всех, кто связан с жильем. Скрупулезно выводит на чистую воду всевозможные мутки и, как Раскольников из бабки, выбивает для своих клиентов максимум выгоды.
Самое приятное: в 85% случаев Калаш полностью окупает свою комиссию. То есть по итогу его услуги вообще бесплатны. Как такое возможно – вот. Просто человек умеет работать правильно, от чего всем выгода.
Калашников – редчайший супер-спец среди 99% риелторов, бесполезных долбоёбов. Кто не верит – читайте внимательно посты по ссылкам выше, сами поймете.
Сохраняем контактик, 100% пригодится. Ссылка на ТГ-канал.
Не благодарите!
Реклама. ИП Калашников А.А. ИНН 891200631903 Erid: 2W5zFGZLkMN
Дети и бюрократия
У нас государство типа вовсю топит за многодетность, и вообще в России убыль населения по 250 тыщ человек в год.
Захожу я когда-то на сайт Госуслуг, чтобы заполнить форму для получения нового паспорта после. Заполняю все бесконечные поля, в том числе раздел "дети".
И тут выясняется, что интерфейс Госуслуг не предусматривает больше пяти детей у гражданина. Епта, что делать?
Кстати, в моем текущем паспорте поместились только восемь из десяти детей, потому что дальше страниц для детей не предусмотрено, есть только один разворот. Но если бумажному бланку это как-то простительно, то зачем государству экономить байты для заполнения важной информации?
Всегда можно сказать, что это просто программист поставил параметр "maxkids 5", но возникает вопрос - а почему программисту было не похуй? Почему не поставить лимит в 1024?
У нас государство типа вовсю топит за многодетность, и вообще в России убыль населения по 250 тыщ человек в год.
Захожу я когда-то на сайт Госуслуг, чтобы заполнить форму для получения нового паспорта после. Заполняю все бесконечные поля, в том числе раздел "дети".
И тут выясняется, что интерфейс Госуслуг не предусматривает больше пяти детей у гражданина. Епта, что делать?
Кстати, в моем текущем паспорте поместились только восемь из десяти детей, потому что дальше страниц для детей не предусмотрено, есть только один разворот. Но если бумажному бланку это как-то простительно, то зачем государству экономить байты для заполнения важной информации?
Всегда можно сказать, что это просто программист поставил параметр "maxkids 5", но возникает вопрос - а почему программисту было не похуй? Почему не поставить лимит в 1024?