Зай, с прошедшим!

ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456245703

Файл: https://cloud.mail.ru/public/5H5x/QX3D2VR1x

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/5Ezh/fYaHH4TaX

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242041

Почему фриланс сосет?

Потому что даже самому талантливому человеку на свете нужны коллеги, второе мнение, старшие и младшие товарищи, конкуренция, критика, похвала, оценка и пр.

А когда фрилансер сидит у себя дома, он ничего нового не узнает, а только тратит свой ресурс. Его может хватить на год, три, пять, но потом он все равно обессилит, как сельхозкультура без удобрения.

Если говорить о поддержке мозгового ресурса, то при желании можно и не работать в компании, где есть какие-то еще люди вокруг. Можно просто ходить в коворкинг, или посещать лекции и мастер-классы.

Просто в компании проще и дешевле всего поддерживать нужный уровень развития. Самому дома - сложнее всего. А в коворкинге - дороже всего.

Поэтому фриланс сосет. И 99% фрилансеров выгорают за несколько лет.

Розовые рубашки

Пиздец как меня бесят розовые мужские рубашки. Они меня бесят гораздо больше, чем те мудозвоны, которые называют рубашки сорочками. В розовой рубашке любой мужчина выглядит как полный дебил, но при этом всегда сидит с таким видом, как будто совершает поступок невероятной душевной тонкости. Не могу понять настойчивость, с которой розовые рубашки производятся и носятся. Даже брошь в виде какашки смотрелась бы на мужчине более изысканно и уместно, чем розовая рубашка.

Креозот

Запах вокзала с детства знаком всем, кто ездил на поездах. Это приятный, сложный, густой запах, которые некоторые еще слышат в метро, а почти все ассоциируют с разогретым "Титаном" для кипятка.

Поэтому у большинства этот запах связан с железнодорожным чаем. Кстати, это тоже любопытно - в СССР было так хуево с кофе, что все стереотипы о горячих напитках ограничивались именно чаем. Кофе в советских поездах никому никогда не предлагали. А за растворимым стояли в очереди три часа.

Так вот, тот самый запах - это запах креозота, хуйни, которой пропитывают деревянные шпалы и столбы от гниения. Креозот делают из древесного или каменноугольного дегтя, именно он и пахнет.

А на вокзалах, где шпалы бетонные, уже нет никакого приятного запаха из детства.

Головной убор

За всю историю цивилизации человечество не смогло придумать удобной хуйни для надевания на голову в целях утепления. Придумали кучу разного говна, которое настолько неуместно и смехотворно, что его называют словосочетанием "головной убор".

Я не хочу носить головной убор! Дайте мне что-нибудь нормальное и непозорное для башки! Чтоб ухи не мерзли и чтоб я не выглядел как мудак.

Ну ладно, со вторым пунктом я еще готов смириться. Готов выглядеть как мудак. Но не хочу чувствовать себя мудаком. А в любом головном уборе это неизбежно.

P. S. Кепка не считается. Кепка - это переносной козырек от солнца.

🆕 Подкастус с Сергеем Кузнецовым о профессии архитектора

Гость седьмого выпуска Подкастуса Студии Артемия Лебедева — Сергей Кузнецов, главный архитектор Москвы, художник, лауреат престижных международных премий, руководитель авторских коллективов строительства парка «Зарядье», стадиона «Краснодар», кластера «Ломоносов», новых корпусов МГТУ им. Баумана и многих других знаковых для России сооружений.

Сергей рассказывает о своем профессиональном пути, задачах главного архитектора столицы, любимых архитектурных проектах, принципах и правилах, которые позволяют все успевать.

Обсуждаем архитектурный облик городов, современную архитектуру, влияние новых технологий и искусственного интеллекта на отрасль, а также то, как должен жить и работать архитектор, если он хочет преуспеть.

💙 ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-150906352_456240265

📹 Ютуб: https://youtu.be/WnYH5OTTVRk

Зая, я пукнул

Два мира

Первый вопрос в ресторане в Европе:

- Можно попросить меню?


Первый вопрос в ресторане в России:

- Какой у вас пароль от вайфая?

Получение денег

Простое и очевидное правило: не должно быть никаких препятствий на пути приема денег.

Что угодно может быть через жопу, но получение денег должно происходить идеально гладко и быстро.

Любой интернет-магазин, любая касса, любой вендомат, любой терминал должны максимально быстро принимать любые деньги. Если этого не происходит, то мы имеем дело либо с идиотами, либо с идиотами.

Любой платящий должен ожидать, что его деньги легко и быстро примут. Любой получающий платежи должен сделать все, чтобы принимать деньги с минимальными задержками и геморроями.

Я этим принципом пользуюсь всегда. Если передо мной торговый автомат, который отказывается принять мою старую пожеванную купюру, то пусть он идет нахуй. В Лас-Вегасе никакой автомат не откажется ни от какой купюры. Если я попал в гостиницу, где первым делом не мечтают зачарджить мою кредитку, то такая гостиница идет нахуй, я найду ту, где мои деньги примут с удовольствием.

Заюсь, для тебя стараюсь!

ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456245735

Файл: https://cloud.mail.ru/public/9drh/Cnm1NsPeY

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/NXkW/WUoF2tLHX

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242060

Законотворчество

Пиздец, самый распиздец на свете - это традиция писать законы в виде заплаток к предыдущим текстам законов.

Вот если взять мою ненависть к формулам и помножить ее на миллион, то можно получить представление о том, как я ненавижу тексты законов.

Вместо того, чтобы просто выдать новый текст закона, тысячи людей занимаются тем, что выдают правки, заплатки, корректировки, новые прочтения старых текстов. Причем так, чтобы ты заебался бегать туда-сюда, сдался и навсегда забыл о желании прочитать, что же именно в новом законе сказано.

Если бы такой подход был бы принят у корректоров и программистов, мир бы замер на уровне средних веков.

Довга

Пробовали ли вы довгу?

Понравилось или нет? Холодную или горячую? Где в Москве самую пиздатую довгу продают?

Что еще такого неожиданного вкусненького есть?

Гомосексуалист

Совершенно никакого понимания у меня не находят люди, которые топят за разницу в пару букв в каком-либо слове. Скажем, русские геи обижаются, когда их называют гомосексуалистами.

- Нет, так нельзя! Гомосексуалист - это ругательное слово из карательной советской психиатрии! Нас правильно называть гомосексуалами!

Пиздец, это настолько же глупо, насколько и безграмотно. Не дадут соврать народные арты, великие пианы, французские экспрессионы, ленинские коммуны, жадные капиталы.

К тому же в русском языке давно есть короткая версия слова гомосексуалист - гомосек, а кому недостаточно коротко, еще есть - гомик.

Смысл моды

В основе любых течений, мод и культур (помимо очевидной технологической основы) лежит главное свойство человека: отличать своих от чужих.

Некоторые различие почти несущественны (материал носков), а некоторые могут стоить жизни спорящим (надень носки с сандалиями).

Какие-нибудь байкеры, свингеры, эмо, хипстеры, офисный планктон, дизайнеры, банкиры, бабульки на лавке очень хорошо самогруппируются. Принадлежность к той или иной группе нужна для того, чтобы обозначить круг своих и таким образом обрести немного спокойствия или причастности.

Самое главное предназначение моды - не красота. Самое главное - это старание. По тому, насколько тот или иной человек старается соответствовать нормам, которые постоянно изменяются, общество определяет живых и бодрых от отставших и усталых.

Модно быть толстым - старайся толстеть. Модно быть худым - старайся худеть. Модно фермерское - забей на колхозное. В моде клетка - соответствуй. Фиолетовое назвали трендом (потому что сто кораблей с ним уже выплыли из Китая) - изволь приобрести.

И еще важно стараться в рамках своего пласта - возрастного и культурного. Потому что если какая-нибудь старуха вдруг набьет себе татух и поедет на скейте через город, то она с высокой степенью будет сочтена сумасшедшей. Если таких старух будет сто, они уже станут субкультурой и будут стараться в рамках своего сообщества.

Смузи, годжи, лгбтеёжзклмн, смартфоны, отруби, без соли-сахара-клейковины, антиоксиданты, жир, сторис, флет-уайт - по отношению к этому всему определяется современность взглядов. И все это когда-нибудь станет старым и никому не нужным говном динозавра. Фейсбук будут вспоминать как игровую приставку Денди.

Приходится стараться - основа мод, течений и культур. Так что шевели булками, епта!

Как вложиться в бетон и не обанкротиться?
Казалось бы в Москве, но это будет фиаско..

Всего две минуты, чтобы ощутить разницу между новостройкой любимой Москвы и Бали

Ввод жилья в эксплуатацию в РФ растёт с каждым годом, объём Москвы и 4 следующих крупнейших городов сопоставим почти с половиной квадратов в стране

Иногда проезжаешь мимо и не понимаешь кто покупает все эти коробки, за такие деньги, с такой ставкой..

Купил, отремонтировал, нашел арендатора, платишь проценты по ипотеке..
Арендатор съехал, ищешь другого, платишь проценты по ипотеке..
После предыдущего отремонтировал, снова начал сдавать, платишь проценты по ипотеке.. 😤

А если купить больше объектов? Это ж нужно целую компанию создавать которая позволит вам не потерять нервы за первый год таких инвестиций. И новости лучше тоже не читать в процессе.
А лет так через 10 нужно будет продавать, если повезёт, если ипотека уже будет выплачена и хоть что-то заработано.
Не забудьте про инфляцию кстати.

Но, есть альтернативы, пока ещё не такие дорогие, приятные и понятные 😎

Индонезия, сказочное Бали, все уши вам уже прожужжали. И не зря жужжат!

— Рассрочка без процентов
— Управление: сдача в аренду, оплата налогов, - все уже продумано. Купил, передал, получаешь доход
— Получаешь валюту, не рубль
— Постоянный туристический поток
— Заполняемость от 60% до 95%
— Постепенное удорожание земли и объектов
— Стабильная экономика
— CAGR недвижимости ЮВА за 5 лет под 8% и нет предпосылок останавливаться

И в конце концов, можно просто каждый месяц получать перевод от управляющей, не имея хлопот.
А если надоест, продать уже подорожавший объект💰

А чтобы узнать больше или прибрести виллу или апарт мечты, подписывайтесь на канал Марии Румянцевой Инвестиции Бали для пассивного дохода

#нативнаяинтеграция

Реклама. ИП Новиков ИНН 500914668002, erid: 2SDnjdrQk92

​​По ГОСТу

Как трогательно - написать, что мороженое изготовлено по ГОСТу. Сразу людей пробирает ностальгия, ведь все самое лучшее в СССР делалось по ГОСТу, а всякая хуйня делалась подпольно (т. е., в подвале, где антисанитария).

Так вот, согласно ГОСТу, слово ГОСТ не склоняется и используется только с его номером. Во всех остальных случаях необходимо писать слово "стандарт".

То есть, если выебываться до конца, то мороженое либо "изготовлено по стандарту", либо "изготовлено по ГОСТ 31457-2012".

P. S. Понятно, что "по ГОСТу" можно делать любое говнище, стандарт не может иметь ничего против существования продуктов второго сорта. И верят, что ГОСТ - это синоним вкуса и качества только те, кто не понимают, что и вкус, и качество могут быть любыми, в том числе говеный вкус и говеное качество.

А в тексте стандарта, по которому произведено сфотканное выше мороженое, в качестве сырья разрешается брать "сыворотку подсырную сухую деминерализованную, полученную методом электродиализа (СД-ЭД)." И кто б отказался? Эта сыворотка повышает взбиваемость мороженого на 20%.

Нямка!

Зая, можно иногда называть тебя енотиком)?

ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456245760

Файл: https://cloud.mail.ru/public/VtRc/No4HXBmZ3

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/Tdto/GmYtrar4i

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242075

Барклай

Как работает парсер сознания.

Поехал тут на Горбушку за новым ноутом. Горбушка находится на улице Барклая.

Барклай - это барк и лай. Bark с английского переводится как лай.

Мя.

Понимание возможностей

Если я иду по улице, температура -30, на тротуаре лежит приличного вида пожилая женщина, а рядом есть други люди - я не буду подходить к этой женщине. Не потому, что я бездушная скотина, а потому, что я не знаю, как я могу этой женщине помочь. Я даже пульс не умею нащупывать. Что уж говорить о непрямом массаже сердца или искуственном дыхании.

А если я еду на машине, я рядом со мной другая машина въебалась в столб, я тоже не буду останавливаться, если на дороге есть другие машины. Потому что там есть специалисты по первой помощи, а я даже не знаю, где у меня аптечка. Она где-то есть, но я никогда в жизни ее не доставал. И если я остановлюсь у разбившейся машины, я смогу побыть только тупой массовкой, от меня никакой пользы не будет.

А вот если в лесу случайного грибника задерет медведь, а до ближайшего населенного пункта два дня пути, то я буду помогать грибнику всем, что вспомню из кино, слайдов МЧС, роликов на ютюбе и своей фантазии. И буду тащить грибника на себе до победного конца. Потому что кроме меня никого лучше не будет в этот момент.

Я прекрасно понимаю свои возможности и использую их ровно в соответствии с ситуацией.