Садисты и мазохисты

Я тут узнал, что, оказывается, в мире существует дефицит садистов, но совершенно нет никакого дефицита мазохистов.

Проблема везде, даже на соответствующих вечеринках. Все готовы страдать, но мало кто готов мучить.

В принципе, это соответствует моему представлению об устройстве мира.

————————————
Рекламная супер-ссылка
(Прокофьев В.Ю. ИНН 682701278686 Erid: 2SDnjdBcafn)

Телеграм-канал ежедневных непрошеных советов своим детям 3, 9 и 12 лет. Посмотри, что удалось выяснить к 42 годам предпринимателю из Химок.

Крышка унитаза

Сейчас большую популярность приобретает западная теория, что после сранья нужно перед спусканием воды закрывать крышку унитаза.

Теория в том, что если крышку не закрыть, то микробы от говна поднимутся в воздух и заразят пространство вокруг. А если закрыть крышку, то микробы ударятся в нее и не полетят дальше.

Просто пиздец, как это тупо.

Даже если не закрыть крышку, микробы (согласно научному исследованию) поднимутся на 20 сантиметров над очком. Ну как поднимутся, как и опустятся. А если их задержать крышкой, то они точно осядут на крышке. И каждый, кто сядет потом на унитаз, своей майкой с крышки соберет весь этот урожай.

Так что я продолжаю утверждать, что крышка на унитазе примерно так же полезна и нужна, как и на газовой плите. То есть - абсолютно вообще нахуй не нужна.

Зая! Сигма, сигма бой! Новости идем посмотреть со мной!

ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456245582

Файл: https://cloud.mail.ru/public/NQxC/GvJpP9B4U

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/AXBz/Zskc6vMMR

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241974

Самая распространенная профессия

Сегодня в мире самая распространенная профессия - водитель.

При этом нет никаких сомнений, что в ближайшем будущем водителей практически полностью заменят беспилотные автомобили. А это значит, что всем водителям придется находить себе новые занятия.

Конечно, какое-то количество водителей останется, так же как и сегодня в больничных лифтах работают лифтеры, а в жилых домах лифтеров больше не осталось.

Так что водителям есть смысл задуматься о том, чем они будут заниматься лет через десять.

Вода с газом и без

Одни люди пьют воду с газом.

Другие люди пьют воду без газа.

А есть третьи люди, которые просят смешать воду с газом и без, чтобы получилась слабогазированная вода.

Впрочем, бывает в продаже слабогазированная вода, но я никогда не видел ее ни в одном кафе или ресторане.

Секстинг

Почему люди не могут выразить то, что чувствуют в эротических переживаниях? Почему не работает описание всего, что имеет отношения к сексу? Почему подробности ебли - табу в разговорах?

Потому же, почему люди не умеют описывать другие важные процессы в своей жизни. Возьмем, например, еду. Едят люди гораздо чаще, чем ебутся. Но описывать вкусы, процесс поедания, переваривание и пр. совсем не умеют.

Попытаемся представить себе влюбленную в еду пару, которая решила делиться друг с другом подробностями ужина на расстоянии.

- Дорогая, я подкладываю своим языком сашими из лосося то на правую часть челюсти, то на левую...

- Ммм, милый, мои железы в ротовой полости начали активно выделять слюну...

Ну вот так же и с сексом.

Как правильно?

Вот вам предложили кофе с сахаром и молоком, а вы любите просто черный кофе.

Как вы ответите?

- Мне кофе без всего.

- Мне кофе без ничего.

А?

Место в небоскребе

Пиздец, самая большая тупость на свете - купить себе квартиру или офис в небоскребе на 50-м этаже и смотреть в окна соседнего небоскреба.

Ну если ты сидишь в небоскребе, то должен быть из окна самый охуенный вид на сто километров незаслоненной свободы.

Впрочем, еще тупее сидеть в небоскребе на пятом этаже.

Зайка, что бы ни случилось в этом мире бушующем, в пятницу утром всегда выпуск самых честных новостей!

ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456245606

Файл: https://cloud.mail.ru/public/BNxe/pUg9nnwes

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/NAKp/1Y96MQh2h

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241988

Признаки биполярки

Вокруг довольно много шизиков, ебанутых и сумасшедших. Я люблю собирать признаки разных кукушечек, чтобы если не совсем исключить таких людей из своей жизни, то как минимум держать здоровую санитарную зону вокруг себя, чтобы упыри и вурдалаки меня не покусали.

Очень хороший признак того, что нам пишет ебанько - много писем в течение дня. У меня таких пассажиров несколько десятков уже персональных завелось, некоторые пишут много лет подряд по 10 писем в день. У некоторых обострения случаются, пишут сериями раз в месяц. Для всех их у меня есть персональные фильтры, так что я никогда не вижу их писем. Я просто не мешаю им быть безобидными.

Но самый надежный признак биполярки - это постоянная смена адресов почты. Три дня пишет с одной почты, потом с другой, потом с третьей, потом может полгода писать с четвертой, потом снова начинает новые адреса заводить.

Знайте, даже если ваш корреспондент во всем остальном нормален, но время от времени начинает менять адреса, то это звоночек. Понятно, что каждый из нас раза четыре-пять почту за жизнь меняет, это не считается. Ебанаты меняют почту как одежду.

Кстати, постоянная смена телефонных номеров - из той же серии.

Звездная болезнь

У меня была звездная болезнь. Правда, от нее никто не пострадал.

Я подошел к зеркалу и увидел мерзкого говнюка. И мне не понравилось, что это я.

Я звездил ровно пять минут, тут же же вылечился, и больше не звездю.

Самый хороший подкаст

—> Илья Разумов

ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456245611

Файл: https://cloud.mail.ru/public/AC7b/1issGnPts

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/c23y/VtCP3u6hc

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241990

Зай, а у тебя бывает такое, что ты доедаешь продукты, чтобы они просто не пропали?

Главный секрет про то, как начать что-либо делать в жизни

Многие люди мечтают начать что-либо делать в жизни. И почти все они ждут, что наступит удачный момент для того, чтобы начать. А когда удачный момент предоставляется каждый день, люди начинают ждать того, кто выдаст разрешение, махнет стартовым флагом, благословит и пр.

Люди живут в уверенности, что все возможности на свете уже распределены и новичкам не рады. Люди уверены, что рады только богатеньким, известненьким или всевозможным приближенным к чему-либо.

При этом все миллион раз сталкивались с тем, что когда начинаешь что-либо делать, тут же из всех щелей вылезают завистники, всепропальщики, критики, проверяльщики, запрещальщики, посылальщики и пр.

В чем же заключается секрет, вынесенный в заголовок поста?

А секрет охуенно простой. В жизни никто не дает разрешений. Нет таких людей, нет таких условий, нет таких организаций. Точнее, они встречаются, но это ебаные самозванцы, можно их вообще игнорить.

В жизни мешают многие, но нет того, кто разрешает. Мешают как правило совершенно неосознанно, поэтому 99% посланных нахуй мешальщиков уходят нахуй на удивление покорно.

Короче, вечно работающая тактика такая. Начинаешь делать что хочешь. Посылаешь нахуй тех, кто недоволен. Профит!

Ответы на все вопросы января

Зая, в Ответошной вышел полноценный дайджест с ответами на все вопросы января:

https://vkvideo.ru/video-221635943_456239597

В выпуске: как жить с либералом, что делать, если воняет от одноклассника, и можно ли материться на работе?

Ответошная выходит эксклюзивно в ВК: https://vk.com/otvetoshnaya

Для вопросов — моя личная почта: tema@tema.ru

Зай, с днем сурка!

Плачущие лифты и ёжики: заметки человека, который слишком долго смотрел на асфальт

Каждый раз, когда кто-то говорит «я люблю природу», я представляю человека, сидящего на корпоративе с бокалом «Шабли» и рассказывающего про поход в парк в прошлые выходные. Город — вот настоящая вселенная. Вчера гулял по спальному району, рассматривал узоры на асфальте от жвачки. Знаете, сколько оттенков серого в луже после дождя? Как минимум три: «бюрократический», «мышиный» и «цвет офисного стула 1997 года».

Нашел в подъезде объявление: «Не бросайте мусор в лифт, он плачет». Интересно, эти люди когда-нибудь видели плачущий лифт? Я — да. В Норильске, 2013. Лифт в хрущёвке заело между этажами, из щели сочилась ржавая вода. Настоящие слёзы советского машиностроения.

Только что разработал новую теорию: все кафе мира делятся на два типа — где официанты делают вид, что не понимают русский, и где делают вид, что понимают. Проверьте в следующий раз. Бонусное наблюдение: если в туалете ресторана висит картина с парусником — бегите. Суп будет солёнее договора аренды в Дубае.

Кстати о еде. Почему в каждой второй кофейне подают авокадо-тосты, но нигде нет нормального борща? Готов поспорить: через пять лет в тренде будет селёдка под шубой с эдемским яблоком и трюфельным маслом. Название придумал сразу — «Грехопадение по-царски».

P.S. Только что получил письмо: «Артемий, вы гений дизайна, но ваш последний шрифт похож на пьяного ёжика». Отвечаю: «Спасибо. Так и задумано. Ёжик был вдохновлён вашей подписью в инстаграме».

Феминистическая лингвистика

Пиздец, самая большая тупость на свете - это феминистическая лингвистика.

Совершенно безграмотные люди с логикой уровня стендапа Задорнова активно буллят здоровых людей и довольно часто добиваются внимания к себе и даже некоторых изменений в словоупотреблении.

Политкорректность, левый дискурс, призывы к равенству рождают совершенно безумные идеи. Например, феминитивы.

Все просто: слово женского рода - это не слово с пиздой. А слово мужского рода - это не слово-мужик. И как ты объяснишь существование слов среднего рода? Это слова-гермафродиты?

А еще бывают слова только женского рода, например балерина. А если мы говорим о мужчине, то это артист балета, потому что балерун - это оскорбление, типа слова врачиха.

Язык никому ничего не должен. Ни политикам, ни украинцам, ни бабам. Он живет по своим законам. И можно спорить о чем угодно, но род слова не является полом. Так что если почему-то ты за равенство в лингвистике, то завали ебальце и займись делом.