Предсказать прошлое из будущего

Многие ребята сегодня очень раскаиваются в том, что делали 10, 20, 30 лет назад.

Но 10, 20, 30 лет назад ребята даже не подозревали, что делают что-то не так.

Вопрос: как прожить жизнь так, чтобы не было стыдно за прошлое в будущем? Какие моральные нормы всегда будут цениться, а какие будут подвергнуты пересмотру?

Как сделать так, чтобы когда ты уже пожилой уважаемый директор консерватории, не появилась вдруг какая-нибудь бабуля, которая скажет, что ты ее один раз почти схватил за жопу 50 лет назад, и всем почему-то это вдруг станет интересно обсуждать?

Что сегодня общепринято, что через некоторое время станет неприемлемым?

Краткосрочность удовольствия

Все удовольствия в мире краткосрочны. Ценность в предвкушении.

Кто познает эту простую истину, познает все человечество.

Скажем, хочешь ты пойти посрать. Готовишься, ожидаешь, берешь интересную книгу или целый айфон нечитанных новостей, садишься на унитаз. И расчитываешь совмещать все удовольствия в течение некоторого времени, скажем, получаса. А суровая правда жизни в том, что просираешься примерно секунд за тридцать. В лучшем случае. То есть, не успеваешь даже пары предложений нормально прочитать, а уже все.

Это простое наблюдение применимо абсолютно везде - от кульминации в кино до встречи Нового года, от покупки машины до секса, от выбора одежды до главного панча в баттле.

В редчайших случаях удовольствие многократно или постоянно. И когда это получается и становится возможным, это прям вечный кайф, как в анекдоте про муху и слона.

Как девушки собираются сделать что-то важное

Недавно зашел разговор о том, как люди концентрируются и собираются сделать что-то важное. Когда нужно оторвать жопу от дивана, серьезно подойти к вопросу, без шуток приступить к делу и начать его наконец делать.

Многие люди откладывают всякие отвлекающие девайсы, выключают музыку, отодвигают сигареты, перестают бухать, уходят в дальнюю комнату, расчищают стол и пр.

И тут совершенно случайно проявились подробности, которые никак иначе не стали бы известными.

Перед началом чего-то важного и ответственного девушки:

- Прибирают волосы

- Надевают лифчик

- ...вам слово, девушки, что еще вы делаете для того, чтобы сконцентрироваться на важной задаче?

Подтереться

Читатель такой уже приготовился написать: Тема, сколько можно про сранье, говно и унитазы говорить?

А я скажу так: Дорогой читатель! Эта тема неисчерпаема как Авгиевы конюшни, поэтому говорить можно про нее бесконечно. Геракл в штаны накакал, бгг.

Еще недавно в языке был устойчивый фразеологизм: "подтереться чем-либо". Обычно так говорили про любой документ, который объявлялся настолько незначительным, что им предлагалось вытереть жопу. Дело в том, что в СССР было очень хуево с туалетной бумагой, поэтому вместо нее большинство граждан использовали газету, порезанную на прямоугольные кусочки. У меня в детстве в туателе тоже была газета, потому что туалетной бумаги иногда просто негде было купить. Многие помнят в деревенских сортирах специальный гвоздь в стене, на котором была приколота пачка газетных листочков.

А сейчас туалетной бумаги столько, что стоит она чуть ли не дешевле газет. Поэтому выражение постепенно выходит из оборота. Я даже думаю, что подростки уже не смогут объяснить смысл выражения "подтереться филькиной грамотой".

Еще каких-то 30 лет назад текст на экране был редкостью, потому что все тексты были всегда на бумаге. Сегодня уже этим постом нельзя подтереться. Так вот прогресс с двух сторон подошел нам на помощь.

Жалобы

Всегда жалуйтесь.

Жалобы работают. Жалобы читают. Жалобы делают любой сервис и жизнь лучше.

Пишите отзывы. Хвалите. Ругайте. Отзывайтесь. Реагируйте.

Это работает.

Совет родителям

- Что делать, если ребенок разбил вазу, чашку, тарелку и пр.?

- Аккуратно подмести все осколки и выкинуть. Больше ничего делать не нужно.

Новый неизмеримый кринж
 
Немецкий производитель самых НЕпиздящих в мире измерительных инструментов Ermenrich посягнул на святое. Россиянам массово мешают дрочить.
 
Гансы, а точнее их российские маркетЫологи, запустили рекламу на Порнхаб. Смотрим видео и понимаем: такого уровня кринжа трудно было ожидать даже от маркетиЫнга. Десятки тысяч российских дизайнеров, строителей, прорабов и всех, кто что-то измеряет, вынуждены прекратить дудонькать чпоньку, чтобы посмотреть сей «шедевр».
 
Каждому из добросовестных пряморуких дрочеров гарантированы вьетнамские порнхабские флэшбеки с мужиком в фирменной фиолетовой касочке и Эрменриховскими слоганами:
 
Эрменрих – Нихт Пиздихт! То есть, никогда не врет. Теперь еще и Нихт Дрочихт: после подобного зрелища рука не поднимется гонять хорька в соло…
 
Нихт Грешихт! У измерительных инструментов Эрменрих –минимальная погрешность в своем классе точности. Кому захочется спорить с хуем в фиолетовой каске?
 
Нихт Дешевихт! Комплектующие у инструментов Эрменрих – как у топовых мировых брендов Bosch, Makita, Milwaukee. Прямо с тех же самых заводов.
 
Нихт Разорихт! То есть, цены на инструменты Эрменрих в 3-4 раза ниже, чем у все тех же несчастных Bosch, Makita, Milwaukee.
 
Нихт Убежихт! Эрменрих никогда не уйдет из России (не для того немцы рекламу на Порнхабе запустили, ой не для того). И гарантия на все инструменты немецкого производителя – целых 5 лет. А не год, как у того же Боша.
 
Итоги:
 
1. Безумие, кринж и продающий маркетиЫнг неизбывны и вечны.Придется смириться.
2. Эрменрих – Нихт Пиздихт. Никогда не врет. Теперь и Нихт Дрочихт. То есть, спокойно додрочить и не прикупить себе какую-нибудь измерялку не выйдет.
 
Самые НЕпиздящие в мире измерительные инструменты Ermenrich можно заказать:
 
На Все Инструменты.
 
В Ситилинк.
 
На официальной версии сайта для культурных людей, которые врут что не дрочат.
 
На сайте в 18+ ВЕРСИИ с матерком и юмором. Для тех, кто дрочит храбро и открыто, не стесняясь.
 
ТГ-блог Ermenrich, ведущийся по всем правилам подрывного маркетиЫнга.

Реклама. ООО «ЛГБТ» ИНН 7839462305 Erid: LjN8KQDeF

#нативнаяинтеграция

Хорошее постельное белье

Прошло много-много лет и я обнаружил, что моему постельному белью так много лет, что даже стыдно написать. Всем читатетям этого блога меньше.

Поэтому вопрос: какое постельное белье самое пиздатое? Их хлопка? Из сатина? Из шелка?

Какой бренд искать? Постельное белье перкаль "Вензель" коричневый или "Фретте"?

Сколько должен стоит хороший комплект постельного белья? Я глянул пару ссылок и охуел - даже на свадьбу такое жаба задушит подарить. Может, не там ищу? Где лучше покупать?

Нужны все вменяемые рекомендации.

Больше времени для важного

Сколько времени у вас уходит на обычные дела — оплатить счета, заправить машину, купить продукты или спланировать отдых? Теперь всё это собрано в удобном приложении Т-Банка, чтобы вы не тратили драгоценное время и могли сосредоточиться на важном.

В Т-Банке теперь доступны:

✨ Шопинг — выбирайте товары у более чем 40 популярных брендов (Rendez-Vous, Эльдорадо, Mascotte и другие). Одежда, электроника, товары для дома — всё в одном приложении с гарантированным кэшбэком. Оплачивать можно в рассрочку.

💬 Соцсеть Пульс — пространство, где клиенты Т-Банка могут делиться реальным опытом покупок и советами. Читайте отзывы и узнавайте, как сделать повседневные покупки выгоднее и проще.

🏠 Раздел «Дом» — оплачивайте коммунальные счета, заказывайте доставку продуктов со скидками и получайте кэшбэк за покупки.

🚗 «Ваш Авто» — заправляйтесь с кэшбэком, оплачивайте парковки, штрафы и даже оформляйте страховку, не выходя из машины.

🌍 Путешествия — бронируйте отели и билеты, покупайте туры с кэшбэком до 10%. Если не хотите платить сразу — воспользуйтесь рассрочкой или оплатой Долями.

Т-Банк — больше, чем банковское приложение. Это приложение для жизни.

Подробности — по ссылке: https://l.tbank.ru/temalebedevnewapp

#нативнаяинтеграция

Реклама. АО "ТБанк", ИНН 7710140679, лицензия ЦБ РФ № 2673 erid: 2SDnjcBbh7y

Заюня, весь вечер думал только о тебе!

ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456245150

Файл: https://cloud.mail.ru/public/ffDX/9HQavbWMg

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/KDme/9B2fQ4Tti

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241754

Наебать систему

Абсолютно любой человек абсолютно всегда хочет наебать абсолютно любую систему. Это главный принцип управления, который всегда нужно иметь в виду.

Ребенок уже с двух лет хочет обмануть родителей, ученик хочет обмануть учителей, студент наебывает профессора, работник максимально исследует границы работодателя с помощью всех видов наебок, любой гражданин любой страны (ну ок, кроме Голландии) пытается наебать свое государство. Все всегда наебывают систему.

Какой вывод нужно сделать из этого простого знания? Простой: никогда не нужно придумывать слишком сложных правил, невыполнимых условий, неестественных ситуаций. Тогда некому будет наебывать систему.

Меня поймет любой родитель и любой директор завода. А инфантильная школота не поймет.

Но это только до тех пор, пока инфантильная школота не станет родителем или директором завода.

Сменяемость власти

В принципе, нет ничего плохого в концепции про "сменяемость власти".

Я даже готов посмотреть на то, как кто-то этой концепцией воспользуется. И на то, что у него получится.

Я даже готов купить попкорна и посмотреть, что случится, если власть просто тупо механически менять раз в какое-то время в разных городах, регионах и странах.

Но по какой-то необъяснимой причине все люди, которые на моей памяти топят за сменяемость власти, сами находятся в роли руководителей своих организаций примерно вечность.

Если чо, я сменяемость власти на хую вертел, поэтому моя позиция очень последовательная и стабильная.

Как часто лидеры оппозиции раз в N лет добровольно слезают с трона и уступают его другим ребятам?

Образцы из шоурума

Самые выгодные предложения всегда - в отделе "уцененные товары". Что туда попадает? Все образцы с витрины.

Стоял какой-нибудь комод в шоуруме, потом все распродалось, а куда девать образец? В отдел "уцененные товары". Туда же попадает и техника, что особенно привлекательно.

Нет никакого смысла покупать самый новый усилитель. Все равно он проработает 10-15 лет, а примерно через месяц дети и коты ушатают его внешний вид до некондиционного. Но ведь главное, чтобы он звучал? Поэтому я всю крупную бытовую технику и звук покупаю в отделе "витринные образцы". И у меня под столом стоит усилок Ямаха с витрины - последняя модель с полки.

У любого нормального крупного продавца есть список товаров, которые уценены, потому что у них царапина на передней панели или коцочка сбоку. Это именно то, что надо брать. Скидки там процентов 30-50, самое оно.

Даже в студию я купил стиралку Миеле за 60 тыщ, хотя изначально завхоз хотел купить Самсунг за 80. А если что-то может быть пижже и дешевле, то какие могут быть аргументы против?

Отрыжка от газировки

Почему в детстве отрыжка от пепси, колы, кваса идет через нос?

И почему с возрастом такого уже не бывает?

Разговор о будущем России без ответа на эти важнейшие вопросы кажется просто неуместным.

Зай, лови беседу на ночь: https://youtu.be/zoznxRxq_wQ

Зай, а утро пятницы начинается с чего? Прааавильно, с новостей!

ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456245175

Файл: https://cloud.mail.ru/public/sUPW/2rhu9VYmX

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/wXeo/PSPu3jyJ7

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241768

Эта карта является собственностью...

Пиздец, больше всего на свете меня бесит надпись на каждой кредитке: "Эта карта является собственностью такого-то банка".

Какого, собственно, хуя? Эта карта - моя собственность. Хочу - сую ее в банкомат. Хочу - ровняю ей дорожку (в теории, на практике я наркодевственник). Хочу - режу ее на куски и выкидываю в лесу, чтобы гринписовцы в конвульсиях страдали.

Короче, ни одна сука на свете не может быть собственником МОИХ карт. Ясно?