Корректировка действительности
Мне кажется важным знать, что на самом деле происходит вокруг.
Поэтому я никогда не использую фильтры рекламы, не включаю "ридеры" на сайтах, не подписываюсь на дайджесты и не включаю опцию "читать в моих стилях".
Включишь "АдБлок" - и никогда не узнаешь, какую рекламу видят обычные люди. А я не готов жить в барокамере. Хочу дружить с теми микробами, которые сегодня есть.
Мне кажется важным знать, что на самом деле происходит вокруг.
Поэтому я никогда не использую фильтры рекламы, не включаю "ридеры" на сайтах, не подписываюсь на дайджесты и не включаю опцию "читать в моих стилях".
Включишь "АдБлок" - и никогда не узнаешь, какую рекламу видят обычные люди. А я не готов жить в барокамере. Хочу дружить с теми микробами, которые сегодня есть.
Москва похорошеет при мне
Здание-книжка СЭВ на Новом Арбате, которое стоит в начале Нового Арбата, уродуя всю перспективу, наконец-то, признано аварийным. Надеюсь, эту страшную хуйню, наконец, снесут, а на ее месте построят что-нибудь соответствующее величию новой Москвы.
Немного истории: здание СЭВ - это пример советской архитектуры, на которую можно дрочить по фоткам, но в реальной жизни я на это смотреть в своем родном городе не готов. Есть еще пару строений, которые тоже надо отправить жить в фотоальбомы, но главное с чего-то начать.
В 1955 году при Хрущеве вышло постановление, которое испортило жизнь трех поколений: "Советской архитектуре должна быть свойственна простота, строгость форм и экономичность решений".
Спасибо, больше нахуй не нужно.
Хочу на месте здания СЭВ сложность, интересность и красоту.
Здание-книжка СЭВ на Новом Арбате, которое стоит в начале Нового Арбата, уродуя всю перспективу, наконец-то, признано аварийным. Надеюсь, эту страшную хуйню, наконец, снесут, а на ее месте построят что-нибудь соответствующее величию новой Москвы.
Немного истории: здание СЭВ - это пример советской архитектуры, на которую можно дрочить по фоткам, но в реальной жизни я на это смотреть в своем родном городе не готов. Есть еще пару строений, которые тоже надо отправить жить в фотоальбомы, но главное с чего-то начать.
В 1955 году при Хрущеве вышло постановление, которое испортило жизнь трех поколений: "Советской архитектуре должна быть свойственна простота, строгость форм и экономичность решений".
Спасибо, больше нахуй не нужно.
Хочу на месте здания СЭВ сложность, интересность и красоту.
Настоящие сиськи
Удивительно, как мало людей умеют отличить настоящую грудь от искусственной.
А определить крайне просто. Когда женщина лежит, грудь должна как бы растечься по сторонам. А если сиськи торчат как мячики, то это точно силикон (или что там сегодня закачивают).
Кстати, очень просто отличить плохого художника от хорошего - плохой всегда рисует огромные сисяндры, которые торчат как мячи в любом положении тела. Особенно этим страдают плохие карикатуристы.
Конечно, телочки используют все возможные способы, чтобы показать, что у них сиськи больше или сильно больше, чем они есть на самом деле. Подпирают сиськи предплечьями, надевают узкую одежду, выгибают грудную клетку и пр.
И многие телочки с настоящими большими сиськами переживают, что в положении лежа сиськи расплющиваются - то есть, лишают зрителя ощущения, что там есть на что посмотреть. Поэтому телочки так редко фотографируются лежа на спине. Или придумывают разные трюки, типа тех же стягивающих лифчиков.
Так что если вы видите фотографию лежащей на спине девушки с раскинутыми руками и без корсета, то это очень уверенная в себе и в своей красоте девушка. Обратите на нее особенное внимание.
Удивительно, как мало людей умеют отличить настоящую грудь от искусственной.
А определить крайне просто. Когда женщина лежит, грудь должна как бы растечься по сторонам. А если сиськи торчат как мячики, то это точно силикон (или что там сегодня закачивают).
Кстати, очень просто отличить плохого художника от хорошего - плохой всегда рисует огромные сисяндры, которые торчат как мячи в любом положении тела. Особенно этим страдают плохие карикатуристы.
Конечно, телочки используют все возможные способы, чтобы показать, что у них сиськи больше или сильно больше, чем они есть на самом деле. Подпирают сиськи предплечьями, надевают узкую одежду, выгибают грудную клетку и пр.
И многие телочки с настоящими большими сиськами переживают, что в положении лежа сиськи расплющиваются - то есть, лишают зрителя ощущения, что там есть на что посмотреть. Поэтому телочки так редко фотографируются лежа на спине. Или придумывают разные трюки, типа тех же стягивающих лифчиков.
Так что если вы видите фотографию лежащей на спине девушки с раскинутыми руками и без корсета, то это очень уверенная в себе и в своей красоте девушка. Обратите на нее особенное внимание.
Хмель
Любопытно, что хмель добавляют в пиво исключительно для аромата.
При этом, в языке существуют понятия: захмелеть, хмельной, опохмелиться, похмелье.
Но к опьянению хмель не имеет совершенно никакого отношения. Действующее вещество в алкоголе - спирт, а хмель - это просто отдушка.
Так вот несправедливо один компонент перетягивает одеяло и весь пиар на себя.
Любопытно, что хмель добавляют в пиво исключительно для аромата.
При этом, в языке существуют понятия: захмелеть, хмельной, опохмелиться, похмелье.
Но к опьянению хмель не имеет совершенно никакого отношения. Действующее вещество в алкоголе - спирт, а хмель - это просто отдушка.
Так вот несправедливо один компонент перетягивает одеяло и весь пиар на себя.
Не есть перед сном
Чем тупее и случайнее какой-либо аргумент, тем больше шансов, что образуется большая компания людей, которые в этот аргумент поверят.
Например, какой-то мудак придумал, что правильно не есть за 3-4 часа перед сном. Или еще некоторые проповедуют не есть после шести вечера.
Организму глубочайшим образом похуй, в какой момент в него была закинута еда. Больше того - ни один человек на свете не в состоянии силой разума хоть как-то повлиять на пищеварение сразу после того, как пищевой комок прошел через пищевод. Организм умный, его даже самый ебанутый и безграмотный владелец с толку не собъет. Вся еда будет исправно переварена.
Сектанты всегда приведут какой-нибудь выдуманный аргумент типа того, что если заснуть голодным, то организм начнет омолаживаться, но это бред для сельской паствы.
Во время сна все функции организма прекрасно выполняются на автопилоте - и дыхание, и кровообращение, и рост ногтей, и пищеварение.
Ешьте на ночь - это ни на что не повлияет.
Чем тупее и случайнее какой-либо аргумент, тем больше шансов, что образуется большая компания людей, которые в этот аргумент поверят.
Например, какой-то мудак придумал, что правильно не есть за 3-4 часа перед сном. Или еще некоторые проповедуют не есть после шести вечера.
Организму глубочайшим образом похуй, в какой момент в него была закинута еда. Больше того - ни один человек на свете не в состоянии силой разума хоть как-то повлиять на пищеварение сразу после того, как пищевой комок прошел через пищевод. Организм умный, его даже самый ебанутый и безграмотный владелец с толку не собъет. Вся еда будет исправно переварена.
Сектанты всегда приведут какой-нибудь выдуманный аргумент типа того, что если заснуть голодным, то организм начнет омолаживаться, но это бред для сельской паствы.
Во время сна все функции организма прекрасно выполняются на автопилоте - и дыхание, и кровообращение, и рост ногтей, и пищеварение.
Ешьте на ночь - это ни на что не повлияет.
Обоняние
У меня относительно неплохо развито обоняние. С тех пор как я бросил курить много лет назад - еще лучше.
Я нюхаю абсолютно всю. Посуду, приборы, стол, салфетки, еду, напитки, телефон, пальцы после проведения ими по любой поверхности.
Отдельной строкой меня бесят рестораны высокой кухни, где сомелье сам себе наливает моего же вина, чтобы проверить его состояние, но при этом бокалы у них пахнут прокисшим шкафом из квартиры долго умиравшей старухи.
У всего на свете есть запах, и это очень важно и имеет смысл. Запах в пять раз важнее вкуса.
У меня относительно неплохо развито обоняние. С тех пор как я бросил курить много лет назад - еще лучше.
Я нюхаю абсолютно всю. Посуду, приборы, стол, салфетки, еду, напитки, телефон, пальцы после проведения ими по любой поверхности.
Отдельной строкой меня бесят рестораны высокой кухни, где сомелье сам себе наливает моего же вина, чтобы проверить его состояние, но при этом бокалы у них пахнут прокисшим шкафом из квартиры долго умиравшей старухи.
У всего на свете есть запах, и это очень важно и имеет смысл. Запах в пять раз важнее вкуса.
Кажется, реклама в РФ — ВСЁ.
YouTube замедляют. Meta признан экстремистом. А Google сворачивает последние сервисы. Остаётся только раздавать листовки или вешаться на билборде?
Это могло быть правдой... Если бы не Telegram, который стал самый прибыльной соцсетью в Мире. И это знают хитрые рекламодатели, скупая рекламу в годных каналах.
А сделать лучшие подборки и забрать слоты по самой вкусной цене им помогает биржа TGmarket
Это крупнейший маркетплейс рекламы, где не придётся тратить время на маркировку, согласования или нудный поиск проверенных каналов.
Неважно, вы рекламодатель или владелец канала — с ними бизнес станет эффективнее: t.me/+PtR_LXV2wrpiNzcy
#нативнаяинтеграция
ИП Шулятьев Л. А. ИНН 590775444352 erid: 2SDnjc7Wydt
YouTube замедляют. Meta признан экстремистом. А Google сворачивает последние сервисы. Остаётся только раздавать листовки или вешаться на билборде?
Это могло быть правдой... Если бы не Telegram, который стал самый прибыльной соцсетью в Мире. И это знают хитрые рекламодатели, скупая рекламу в годных каналах.
А сделать лучшие подборки и забрать слоты по самой вкусной цене им помогает биржа TGmarket
Это крупнейший маркетплейс рекламы, где не придётся тратить время на маркировку, согласования или нудный поиск проверенных каналов.
Неважно, вы рекламодатель или владелец канала — с ними бизнес станет эффективнее: t.me/+PtR_LXV2wrpiNzcy
#нативнаяинтеграция
ИП Шулятьев Л. А. ИНН 590775444352 erid: 2SDnjc7Wydt
Ужо
Вот так бывает - живешь всю жизнь и не знаешь значения известных слов.
Я прошел много этапов: не путаю надевать и одевать, знаю, что сугубо - это вдвойне, довлеть - не от слова давление, суть - означает "они есть".
И тут на ровном месте я обосрался.
Я всегда думал, что слово "ужо" является устаревшей или более манерной формой слова "уже". И написал в полной уверенности образованному человеку в чатике: "Я дома ужо".
А оказалось, что "ужо" - это про неопределенное будущее, слово означает "когда-нибудь", "позже", "потом". А второе значение - это угроза мести: "Вот ужо тебе!" = "Вот наступит время [и получишь пизды]!"
То есть, "Я дома ужо" означает "Когда-нибудь я буду дома, а пока поскитаюсь по миру". Хотя я уже был дома.
Вот так бывает - живешь всю жизнь и не знаешь значения известных слов.
Я прошел много этапов: не путаю надевать и одевать, знаю, что сугубо - это вдвойне, довлеть - не от слова давление, суть - означает "они есть".
И тут на ровном месте я обосрался.
Я всегда думал, что слово "ужо" является устаревшей или более манерной формой слова "уже". И написал в полной уверенности образованному человеку в чатике: "Я дома ужо".
А оказалось, что "ужо" - это про неопределенное будущее, слово означает "когда-нибудь", "позже", "потом". А второе значение - это угроза мести: "Вот ужо тебе!" = "Вот наступит время [и получишь пизды]!"
То есть, "Я дома ужо" означает "Когда-нибудь я буду дома, а пока поскитаюсь по миру". Хотя я уже был дома.
Переключение внимания
На свете есть множественная хуйни, к которой на полном серьезе до меня могут доебаться охранники, менты, безопасники и другие ребята на сложных щщах.
У меня есть фетиш - придумывать сценарии, когда эти предъявы полностью нейтрализуются.
Скажем, в аэропорту меня попросят снять пиджак. Но если он надет на голое тело, то никто не посмеет попросить его снимать!
Или в аэропорту спрашивают: "Ремень есть?" Я всегда отвечаю: "Он мягкий". И все, вопрос закрыт (кроме Америки).
Или я просто ненавижу, когда у меня в ресторане спрашивают: "Вам все понравилось?". Это бессмысленный вопрос, я не собираюсь обсуждать с официантом еду. Поэтому я всегда отвечаю: "Спасибо!". И все - это идеальный ответ. Еще не родился официант, который спросил бы "Спасибо да или спасибо нет?". Ему важно просто услышать что-то в ответ, а я не трачу свои силы на ненужную для меня откровенность.
Практически в любой ситуации можно придумать ответ, который будет звучать как содержательный, будет полностью переключать внимание спрашивающего, но при этом ничего не сообщит.
На свете есть множественная хуйни, к которой на полном серьезе до меня могут доебаться охранники, менты, безопасники и другие ребята на сложных щщах.
У меня есть фетиш - придумывать сценарии, когда эти предъявы полностью нейтрализуются.
Скажем, в аэропорту меня попросят снять пиджак. Но если он надет на голое тело, то никто не посмеет попросить его снимать!
Или в аэропорту спрашивают: "Ремень есть?" Я всегда отвечаю: "Он мягкий". И все, вопрос закрыт (кроме Америки).
Или я просто ненавижу, когда у меня в ресторане спрашивают: "Вам все понравилось?". Это бессмысленный вопрос, я не собираюсь обсуждать с официантом еду. Поэтому я всегда отвечаю: "Спасибо!". И все - это идеальный ответ. Еще не родился официант, который спросил бы "Спасибо да или спасибо нет?". Ему важно просто услышать что-то в ответ, а я не трачу свои силы на ненужную для меня откровенность.
Практически в любой ситуации можно придумать ответ, который будет звучать как содержательный, будет полностью переключать внимание спрашивающего, но при этом ничего не сообщит.
Суеверия
В Японии, Корее и Китае нет четвертых этажей.
В США в зданиях нет этажей номер 13. После этажа номер 12 будет идти кнопка номер 14.
А в России нет ни одного этажа номер 666!
В Японии, Корее и Китае нет четвертых этажей.
В США в зданиях нет этажей номер 13. После этажа номер 12 будет идти кнопка номер 14.
А в России нет ни одного этажа номер 666!
Дегустация вина
В любом минимально порядочном ресторане открытую при вас бутылку вина плеснут в бокал для пробы.
Типа, разбирающийся чел сможет отличить испортившееся вино от нормального. По факту, испортившихся вин сегодня практически не бывает. Я бы сказал, что встречается один раз на 200 бутылок, да и то надо постараться.
При этом, годность вина без проблем можно распознать на запах. Поэтому я с 2019 года полностью перестал пробовать вино в бокале, я его только нюхаю. Мне абсолютно достаточно запаха, чтобы определить годность вина. Если вино испорчено, я это тоже прекрасно определю нюхом.
Плохое вино будет пахнуть: вчера открытой бутылкой, уксусом, пробкой.
Хорошее вино будет пахнуть вином.
В любом минимально порядочном ресторане открытую при вас бутылку вина плеснут в бокал для пробы.
Типа, разбирающийся чел сможет отличить испортившееся вино от нормального. По факту, испортившихся вин сегодня практически не бывает. Я бы сказал, что встречается один раз на 200 бутылок, да и то надо постараться.
При этом, годность вина без проблем можно распознать на запах. Поэтому я с 2019 года полностью перестал пробовать вино в бокале, я его только нюхаю. Мне абсолютно достаточно запаха, чтобы определить годность вина. Если вино испорчено, я это тоже прекрасно определю нюхом.
Плохое вино будет пахнуть: вчера открытой бутылкой, уксусом, пробкой.
Хорошее вино будет пахнуть вином.
Блог и подкаст
Слово "блог" происходит от слов web (паутина, всемирная сеть) и log (запись, журнал), которые сначала слиплись в weblog, а потом лишнее начало отсохло. Нечастый случай, когда в сложносоставном слове от одной части осталась только одна буква, зато получится бодрый и любимый нами блог.
Слово "подкаст" происходит от слов iPod (ныне покойный портативный плеер компании Эппл) и broadcasting (теле-радио-вещание), сразу превратившись в podcasting, а оттуда и к нам на подкаст.
А кто это знал и без меня, тот старпёр (сокращенно от "старый" и "пердун").
Слово "блог" происходит от слов web (паутина, всемирная сеть) и log (запись, журнал), которые сначала слиплись в weblog, а потом лишнее начало отсохло. Нечастый случай, когда в сложносоставном слове от одной части осталась только одна буква, зато получится бодрый и любимый нами блог.
Слово "подкаст" происходит от слов iPod (ныне покойный портативный плеер компании Эппл) и broadcasting (теле-радио-вещание), сразу превратившись в podcasting, а оттуда и к нам на подкаст.
А кто это знал и без меня, тот старпёр (сокращенно от "старый" и "пердун").
Риелтор – платный подпездун или бесплатный профи
Устаревшие и нахуй ненужные профессии вымирают – это нормально. Никому не нужны телефонистки: телефон и сам соединяет абонентов. На Хедхантере нет вакансий бурлака. Но некоторые профессии вымирают тихо-мирно. Вымерли – и хуй бы с ними.
А некоторые тоже вымирают, но успевают порождать хуйню и неприятности людям вокруг. И самые гнусно-никчемные из вымирающих профессий – риелторы.
Мало того, что типичный риелтор клиенту – как пизде три наволочки. Так он еще и может натворить такого, что ни одна нейросеть не разгребет. И вот, казалось бы, собрать всех риелторов на одном корабле и пустить нахуй в вечное плаванье на пердячей тяге. И заменить их на авито и циан.
Вот только бывают проблемы, которые, хоть залупу гжелью выкрась, а не решишь без хорошего риелтора. Об этом есть статья, где разжевана разница между бесполезным агентом в костюмчике, коих 99%, и редким профи, решающим проблемы людей при покупке-продаже квартиры, сдаче в найм.
Написал матерый питерский риелтор-«решелтор» Алексей Калашников. «Решелтор» – потому что решает нерешаемое:
Быстро и задорого продать убитую, дикими червями задристанную конуру
Дешевле рынка купить хорошую квартиру
Взять ипотеку БЕЗ первоначалки
Проверить жилье на дефекты: где поддувает, а где плесень появится
Грамотно вложиться в недвижку и вовремя соскочить с прибытком
И вот такие риелторы, решающие реальные проблемы с недвижкой, останутся.
А еще у Калашникова есть ебанцеватый фетиш: по факту в 85% случаев он умудряется поработать для клиента бесплатно. То есть выгода от работы с ним перекрывает комиссию.
Истории из практики Калашникова можно почитать в его дневнике. Есть байки про недовымерших долбоебов-риелторов, оставляющих клиентов и без бабок, и без квартиры – сидеть с прищуренным анусом на поребрике.
Есть история, как Калаш продал чуть не проклятую хату с 7, блять, обременениями.
Или как жилец устроил в съемной хате наркопритон.
Чтобы не одолбоебиться с недвигой – обязательно к подписке и чтению.
#нативнаяинтеграция
Реклама. Г-н РФ Калашников А.Г. ИНН 891200631903 Erid: LjN8KL7XF
Устаревшие и нахуй ненужные профессии вымирают – это нормально. Никому не нужны телефонистки: телефон и сам соединяет абонентов. На Хедхантере нет вакансий бурлака. Но некоторые профессии вымирают тихо-мирно. Вымерли – и хуй бы с ними.
А некоторые тоже вымирают, но успевают порождать хуйню и неприятности людям вокруг. И самые гнусно-никчемные из вымирающих профессий – риелторы.
Мало того, что типичный риелтор клиенту – как пизде три наволочки. Так он еще и может натворить такого, что ни одна нейросеть не разгребет. И вот, казалось бы, собрать всех риелторов на одном корабле и пустить нахуй в вечное плаванье на пердячей тяге. И заменить их на авито и циан.
Вот только бывают проблемы, которые, хоть залупу гжелью выкрась, а не решишь без хорошего риелтора. Об этом есть статья, где разжевана разница между бесполезным агентом в костюмчике, коих 99%, и редким профи, решающим проблемы людей при покупке-продаже квартиры, сдаче в найм.
Написал матерый питерский риелтор-«решелтор» Алексей Калашников. «Решелтор» – потому что решает нерешаемое:
Быстро и задорого продать убитую, дикими червями задристанную конуру
Дешевле рынка купить хорошую квартиру
Взять ипотеку БЕЗ первоначалки
Проверить жилье на дефекты: где поддувает, а где плесень появится
Грамотно вложиться в недвижку и вовремя соскочить с прибытком
И вот такие риелторы, решающие реальные проблемы с недвижкой, останутся.
А еще у Калашникова есть ебанцеватый фетиш: по факту в 85% случаев он умудряется поработать для клиента бесплатно. То есть выгода от работы с ним перекрывает комиссию.
Истории из практики Калашникова можно почитать в его дневнике. Есть байки про недовымерших долбоебов-риелторов, оставляющих клиентов и без бабок, и без квартиры – сидеть с прищуренным анусом на поребрике.
Есть история, как Калаш продал чуть не проклятую хату с 7, блять, обременениями.
Или как жилец устроил в съемной хате наркопритон.
Чтобы не одолбоебиться с недвигой – обязательно к подписке и чтению.
#нативнаяинтеграция
Реклама. Г-н РФ Калашников А.Г. ИНН 891200631903 Erid: LjN8KL7XF
Студия Лебедева ищет землю или здание для нового офиса
Как только мы отметили 29-летие нашей охуенной компании, мы задумались о будущем. И решили, что нам надо иметь свое собственное здание. Мы никуда не торопимся из текущей прекрасной локации, но в перспективе 3-4 лет хотим иметь свое собственное здание в городе.
Конечно, я хотел бы, чтобы мне позвонил Путин и сказал: Артемий, ты надежда и опора нашей страны, ты сделал столько для величия России и русской культуры и русского языка, воспитал помимо собственных детей столько поколений людей с пониманием необходимости хорошего дизайна, столько всего сделал, что вот тебе два гектара земли в центре Москвы и миллиард на стройку!
Но пока такого звонка не было, да и вообще мы живем в обществе здорового капитализма и возможностей зарабатывать самостоятельно при помощи мозгов и удобных налогов.
Поэтому мы ищем землю для строительства или, возможно, готовый особняк/ангар/завод, где мы сможем отстроить для себя новое пространство для студии. Желательно не в жопе. Степень убитости территории не имеет значения, мы все сами охуенненько сделаем. Площадь ~3000 кв. м.
Предложения только от собственников принимает управляющий студии Денис - denis@artlebedev.ru (кстати, он работает в студии уже 28 лет).
Как только мы отметили 29-летие нашей охуенной компании, мы задумались о будущем. И решили, что нам надо иметь свое собственное здание. Мы никуда не торопимся из текущей прекрасной локации, но в перспективе 3-4 лет хотим иметь свое собственное здание в городе.
Конечно, я хотел бы, чтобы мне позвонил Путин и сказал: Артемий, ты надежда и опора нашей страны, ты сделал столько для величия России и русской культуры и русского языка, воспитал помимо собственных детей столько поколений людей с пониманием необходимости хорошего дизайна, столько всего сделал, что вот тебе два гектара земли в центре Москвы и миллиард на стройку!
Но пока такого звонка не было, да и вообще мы живем в обществе здорового капитализма и возможностей зарабатывать самостоятельно при помощи мозгов и удобных налогов.
Поэтому мы ищем землю для строительства или, возможно, готовый особняк/ангар/завод, где мы сможем отстроить для себя новое пространство для студии. Желательно не в жопе. Степень убитости территории не имеет значения, мы все сами охуенненько сделаем. Площадь ~3000 кв. м.
Предложения только от собственников принимает управляющий студии Денис - denis@artlebedev.ru (кстати, он работает в студии уже 28 лет).
Зай, а кто тут к нам прискакал? А это свежие новости!
ВК: https://vk.com/video-211437014_456244644
Файл: https://cloud.mail.ru/public/nKp1/XgYkVWmPD
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241549
ВК: https://vk.com/video-211437014_456244644
Файл: https://cloud.mail.ru/public/nKp1/XgYkVWmPD
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241549
VK Видео
№ 555 Википедия игнорит РКН / Лерчек арестована / Похищение кенгуру
Совершенно новая VK Музыка за 0 рублей на 3 месяца: https://vk.cc/cBIYmn Таймкоды: 00:00 Важнейшая новость 00:13 В Москве наградили победителей и призеров 00:44 Рутуб пропал 02:42 Роскомнадзор вынес «Википедии» 200 предупреждений 04:25 Быстрый интернет по…
Школа родителей
Вот родились дети. Потом они росли, выросли, поженились, завели своих детей.
Спрашивается, в какой момент родители учатся быть родителями? Как им научиться понимать своих детей? Как вытерпеть весь детский говнизм, слезы, капризы, переходные периоды? Где родителей учат быть любимыми и мудрыми мамой и папой?
Правильный ответ: нигде.
Родители - это просто выросшие дети. Они могли быть глупыми, жадными, злыми в детстве. И они могли не поменяться с возрастом.
При этом дети вполне могут оказаться нежнее, умнее, опытнее своих родителей. А выросшие дети - особенно.
Какой вывод из этого следует? Простой. Уже с детства не нужно предъявлять к своим родителям никаких претензий.
Родители иногда вообще не понимают своих детей - это не их вина, они просто люди. Бывает, что с родителями везет, и их можно немного переделать с годами. А бывает, что они совершенно окаменевшие.
Мой рецепт такой: нужно принимать своих родителей такими, какие они есть. Обязательно рассказывать им про свои чувства и переживания, но забить хуй, если они не вдупляют. И при этом нужно максимально прокачивать себя как родителя, улучшать себя как человека, пытаться всегда понять своих детей и не травмировать их своими пиздостраданиями и устаревшей моралью.
Вот родились дети. Потом они росли, выросли, поженились, завели своих детей.
Спрашивается, в какой момент родители учатся быть родителями? Как им научиться понимать своих детей? Как вытерпеть весь детский говнизм, слезы, капризы, переходные периоды? Где родителей учат быть любимыми и мудрыми мамой и папой?
Правильный ответ: нигде.
Родители - это просто выросшие дети. Они могли быть глупыми, жадными, злыми в детстве. И они могли не поменяться с возрастом.
При этом дети вполне могут оказаться нежнее, умнее, опытнее своих родителей. А выросшие дети - особенно.
Какой вывод из этого следует? Простой. Уже с детства не нужно предъявлять к своим родителям никаких претензий.
Родители иногда вообще не понимают своих детей - это не их вина, они просто люди. Бывает, что с родителями везет, и их можно немного переделать с годами. А бывает, что они совершенно окаменевшие.
Мой рецепт такой: нужно принимать своих родителей такими, какие они есть. Обязательно рассказывать им про свои чувства и переживания, но забить хуй, если они не вдупляют. И при этом нужно максимально прокачивать себя как родителя, улучшать себя как человека, пытаться всегда понять своих детей и не травмировать их своими пиздостраданиями и устаревшей моралью.
Лучшая козявка
Безо всякого сомнения ковыряние в носу - особый вид гедонистического искусства.
Как и многие интимные процессы, ковыряние в носу не требует зрителей. Но это не значит, что кто-то может запретить мне рассказать об одном из самых ярких моментов в жизни опытного ковырятеля в носу.
Требуется стечение обстоятельств, удача, некоторая пауза в пару часов после последнего ковыряния, чтобы совпали все факторы и появилась возможность достать самую лучшую, самую роскошную, самую наслаждательную козявку. Она достается только из одной ноздри раз в пару месяцев.
Лучшая козявка - чуть липкая у основания, чтобы прикрепиться к указательному пальцу, но при этом за ней тянется средней густоты сопля - такая комета сантиметров 4-5 в длину.
После доставания ее можно подсушить вращением между пальцев, пока она не скатается в шарик, который можно будет щелбаном выкинуть в сторону.
Кто не любит ковырять в носу, тот чопорный бездушный сухарь, с таким человеком особенно и обсуждать нечего.
Безо всякого сомнения ковыряние в носу - особый вид гедонистического искусства.
Как и многие интимные процессы, ковыряние в носу не требует зрителей. Но это не значит, что кто-то может запретить мне рассказать об одном из самых ярких моментов в жизни опытного ковырятеля в носу.
Требуется стечение обстоятельств, удача, некоторая пауза в пару часов после последнего ковыряния, чтобы совпали все факторы и появилась возможность достать самую лучшую, самую роскошную, самую наслаждательную козявку. Она достается только из одной ноздри раз в пару месяцев.
Лучшая козявка - чуть липкая у основания, чтобы прикрепиться к указательному пальцу, но при этом за ней тянется средней густоты сопля - такая комета сантиметров 4-5 в длину.
После доставания ее можно подсушить вращением между пальцев, пока она не скатается в шарик, который можно будет щелбаном выкинуть в сторону.
Кто не любит ковырять в носу, тот чопорный бездушный сухарь, с таким человеком особенно и обсуждать нечего.
Как правильно заказывать еду на дом
Заказывать надо так. Открываешь приложение, находишь любимый рест или магаз, а потом не страдаешь выбором, а добавляешь в корзину все, что не против съесть.
Потом открываешь корзину и выкидываешь все, что можно выкинуть и все, что не особо-то и хотелось.
Это в сто раз эффективнее, чем сначала заказать роллы, потом передумать при виде сашими, потом опять передумать при виде сушей и пр.
Все метания и размышления просто и быстро проходят при виде списка в корзине и суммы итого.
Не благодарите.
Заказывать надо так. Открываешь приложение, находишь любимый рест или магаз, а потом не страдаешь выбором, а добавляешь в корзину все, что не против съесть.
Потом открываешь корзину и выкидываешь все, что можно выкинуть и все, что не особо-то и хотелось.
Это в сто раз эффективнее, чем сначала заказать роллы, потом передумать при виде сашими, потом опять передумать при виде сушей и пр.
Все метания и размышления просто и быстро проходят при виде списка в корзине и суммы итого.
Не благодарите.
Зай, кстати, сегодня ровно год, как я работаю в ВК)
Ну и чтоб два раза не вставать: https://vk.com/temalebedev
Ну и чтоб два раза не вставать: https://vk.com/temalebedev