ВК Видео

Друзья, настало время скачать отдельную приложку ВК Видео - https://vk.cc/ctWNxP?erid=2VtzqxfWPKj

Но можно смотреть и прямо в ленте новостей, не выходя из привычной среды ВКонтакте.

Там есть самый разнообразный и увлекательный контент: от коротких развлекательных роликов до образовательных и познавательных видео.

В ВК Видео вас ждут:

– Популярные блогеры и каналы с самым разнообразным контентом
– Образовательные и познавательные видео
– Развлекательные шоу и программы
– Спортивные трансляции и новости
– Музыкальные клипы и концерты
– И многое другое!

Подписывайтесь на ВК Видео и наслаждайтесь просмотром любимых видео без рекламы и ограничений!

И обязательно подписывайтесь на выпуски Самых Честных Новостей, которые выходят исключительно в ВК Видео: https://vk.com/video/playlist/-211437014_7

И отдельно подписывайтесь на Ответошную - каждый день по одному ответу на вопросы читателей - https://vk.com/otvetoshnaya

Корпоратив за городом

О чем мечтает любая компания? О корпоративе на свежем воздухе!

Все хотят шашлычок, речечку, футбик, летающие тарелочки, травку, солнышко и лесочек. И водочку! За городом хорошо идет любая хуйня. И танцы под лютейшую попсу, и даже невыносимые на свежий взгляд развлечения в духе "мои уши хороши, а у соседа лучше". На природе все в кайф.

Но есть одно но. Это бабки. Если у вас компания из 10-20 человек, то это не проблема. Можно и на дачу к кому-нибудь вписаться. А вот если в компании 100-200 человек, то начинается ПИЗДЕЦ.

Вывезти сто человек в Подмосковье - это как выкинуть полугодовую прибыть в печь. Каждый сраный пионерлагерь стоит как Четыре сезона в Венеции. Каждый занюханный дом отдыха лупит такие цены, что вообще непонятно, как и где они находят клиентов. Кто те люди, которые могут себе позволить полмиллиона за два дня отдыха? Какие наркотики они продают?

Мы вот хотим летом скромной компанией человек в 150 провести субботу-воскресенье за городом. Какое место лучше всего для этого подходит? Как оно называется? Где находится? Сколько стоит? Все варианты - в каменты.

Зайчик, так приятно тебя с утра порадовать)

ВК: https://vk.com/video-211437014_456241649

Файл: https://cloud.mail.ru/public/tEdM/7xBkXFRwU

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456240327

Теория разбитых стекол в блогинге

Больше всего процесс ведения блога похож на работу садовника. Каждый день нужно сажать новые цветы, подрезать ветки у кустов, пропалывать сорняки, пшикать всякими веществами, чтобы в результате сад или парк был прекрасным. Чтобы людям хотелось туда приходить и проводить там время.

Многим людям не нравится, когда им говорят, что они подвержены влиянию. Но факт в том, что они подвержены. Самый простой пример - закадровый смех. Даже когда на экране произносят полную несмешную хуйню, но за кадром дают умирающую от хохота аудиторию, зрители тоже смеются, а самые суровые - просто улыбаются.

Вредоносный аналог этого в блоге - это говнокаменты. Когда к самому прекрасному посту приходит говноед и оставляет среди первых каментов свой злобный высер, он неизбежно влияет на остальных комментаторов. Это проверено многократно!

Если в прекрасный сад зайдет тролль и оставит прямо на входе свою дымящуюся какашку, то всем посетителям сада вместо запаха роз в нос ударит запах говна, и все достоинства сада будут незамечены на фоне раздражения гостей.

Поэтому очень важно на первом экране удалять нахуй все какашки и высеры, чтобы не сбивать с толку других каментаторов. Когда они приходят, а дорожки чистые, ветки аккуратные, среди первых каментов остроумные картинки - они радуются и проявляют свои лучшие качества. Тоже пишут содержательные каменты, стараются ради внимания окружающих.

Если под постом (абсолютно любым) на первой же странице будет кем-то написано: "Как же заебала эта скукотища!" или "Это самый отстойный пост за всю историю", то каментаторы тоже начнут говнить.

Поэтому важно заниматься блогом не только в момент написания постов, но и в момент, когда люди приходят почитать-посмотреть.

Читатели ценят хорошую атмосферу в блоге не меньше, чем целующиеся парочки - чистые скамейки и незасранные газоны.

Красота в глазах смотрящего

Прекрасная новость для параноиков и борцов за стерильный организм.

Практически у всех людей на ресницах живут особые клещи - демодекс. См. картинку.

"Взрослые клещи достигают всего 0,3—0,4 мм. У них полупрозрачное вытянутое тело, состоящее из двух слитных отделов. На переднем отделе расположены восемь коротких сегментированных лапок. Тело покрыто чешуйками, помогающими закрепляться в волосяном фолликуле; с помощью спицевидного ротового аппарата клещ поедает клетки кожи, гормоны и жиры (секрет сальных желёз), скапливающиеся в волосяных сумках."

Смотрите в оба!

Позитивная демонстрация

Году в 1998 мы как-то сидели с Норвежским Лесным в старом офисе студии в мансарде в Вознесенском переулке. И придумали сделать позитивную демонстрацию - выходят люди к зданию мэрии и держат в руках плакаты о том, что у них все хорошо. "У нас все отлично!", "Жизнь прекрасна", "Спасибо, нам ничего не нужно", "Кайф" и пр. Короче, стоят люди, которые просто пришли сказать, что у них все ок, ничего не просят.

Тогда у власти были Лужков и Ельцин. У нас руки не дошли организовать демонстрацию.

Шли годы. Раз в несколько лет я вспоминаю про эту идею и думаю - епта, идея все так же охуенна и актуальна. У меня все так же хорошо в жизни, я по-прежнему сам заведую своей судьбой, я не считаю власти важным фактором в своей жизни.

И каждый раз я представляю, как воспримут подобную демонстрацию люди. Продался! Лизоблюд! Нельзя так глубоко лизать! Пиздец! На подсосе у X. Работает на Y. Проплачен Z.

Причем, если поместить подобную демонстрацию в любой из городов бывшего СССР в любой год после 1991, то результаты будут стабильными - везде подобное выступление будет воспринято как лизоблюдский пиздец.

А протест всегда считается благородным. Вроде как нельзя считаться полноценным, если ты не страдаешь.

Причина пищевых отравлений

Очень часто люди винят в пищевом отравлении пирожок с мясом, купленный у станции метро Выхино. Или салат оливье, съеденный в ресторане "Пушкин". Или суши из "Тануки".

Подозревать заведение можно только в случае массового отравления (как это часто бывает в столовых). Одиночное отравление может иметь миллион причин, включая даже перерыв в приеме пищи. Совершенно необязательно продукты некачественные, дело может быть в кишечном гриппе.

Очень часто люди жалуются, что их прям накрыл дрист и блев в Индии, но дело там совсем не в том, что все покрыто ядовитыми микробами дохлых коров, а дело в резкой смене климата. В Африке та же хуйня. А через неделю организм привыкает и все ок.

Люди всегда уверены, что знают, где и чем отравились. А на самом деле нихуя они не знают.

Американские топонимы

Если есть хуйня, в которой черт ногу сломит, то это американские топонимы.

Houston. Если это город в США, то это Хьюстон. А если это улица в Нью-Йорке, то это Хаустон. Хуй знает, почему.

Illinois. По-русски произносится Иллинойс. А по-английски - Иллиной. Хуй знает, почему.

Arkansas. По-русски Арканзас. А по-английски - Аркансо. Хуй знает, почему.

Покупатели в нищих странах

Откуда берутся покупатели в нищих странах?

Вот, например, развалился СССР. Все нищие. Денег нет. И тут куча народа отваливает в Китай за товаром и наполняет им рынки. Вопрос: а откуда у народа деньги, чтоб эти товары покупать?

Или взять сегодняшнюю Африку. Возьмем самую жопную жопу. И там в самой распоследней дыре будет рынок. Вопрос, а кто на этом рынке покупает? Откуда бабло у них?

Экономисты, просветите, плиз.

Заюнь, лови годный бот для поиска норм кофеен в Мск - @BrunchNCoffeemap_bot

Требую такой же в Питере!

Пересечение областей

Удивительно, как много на свете специализированных знаний и как редко их владельцы пересекаются и взаимно обогащают друг друга.

Скажем, очень высокий уровень развития программистов в области создания сайтов совершенно никак не улучшает другие индустрии, где тоже трудятся программисты. (Тут есть пример-исключение - Тесла, где впервые в автомобиле встроили что-то, что можно назвать нормальным компьютером.)

Работники библиотек не помогают хранителям архивов в госструктурах. Дизайнеры интерфейсов совершенно невостребованы в области автоматизации производства муки (у пищевиков вообще полный пиздец с интерфейсами). В авиации не ночевали юзабилисты.

Огромное количество остроумнейших приспособлений и устройств в области яхтостроения совершенно неизвестны в других областях. А ведь одни только откидывающиеся ступени для залезания на мачту можно применить хоть где, хоть на жопе джипа, чтоб залезать на верхний багажник.

Для дизайнера важно быть открытым ко всем областям, чтобы в нужный момент перекрестно опылить несвязанные друг с другом области.

Строителям атомных электростанций не нужно стесняться черпать вдохновение в магазине по продаже игрушек.

Красота профессиональных документов

На свете очень мало людей, которые бы понимали красоту бухгалтерских, юридических и архитектурных документов.

Если разрешить дизайнеру улучшить эту документацию, то с точки зрения дизайнера будет красота. А с точки зрения бухгалтера, юриста или архитектора - будет пиздец.

Бухгалтеры, юристы и архитекторы - они в каком-то смысле как военные. У них непростая жизнь и профессия. И красота документов - это последнее, о чем они всерьез переживают. Точнее, они очень переживают, но красота у них не похожа на красоту у нас.

Бухгалтерский счет красив своей нереальной уродскостью. Юридический договор должен быть через жопу набран Таймсом. Все архитектурные проекты должны быть оформлены коробочкой в правом нижнем углу с особо уебанским шрифтом, имитирующим рукописный архитектурный почерк.

Любой дизайнер, который решит это все улучшить, на самом деле все только испортит.

Это очень красиво (с точки зрения тех, кто в этом разбирается).

А дизайнеры нихуя не понимают в настоящей красоте.

Энтропия и личный помощник

Как-то мир не стоит на месте, а ровно наоборот, ускоряется и расширяется. Всю жизнь я справлялся со своими делами сам, но постепенно дел стало столько, что мой процессор начал перегреваться.

И теперь я с удовольствием сообщаю, что у меня появился личный помощник - Света. Адрес для всех вопросов о встречах, лекциях, экскурсиях, поездках - zam@tema.ru.

Для всех запросов по рекламе и интеграциям писать на reklama@tema.ru.

Для личных писем и вопросов мой адрес не менялся никогда - tema@tema.ru. Свою личную почту читаю только я сам.

Биржа!

Есть ли у вас акции какой-нибудь компании?

Покупали? Продавали? В России или в другой стране?

Кому из биржевых аналитиков доверяете?

Следите за котировками? Бежит ли по экрану тикер? Читаете ли котировки в газете? Есть ли приложение с графиками?

Дрочите на японские свечи или радуетесь простому зеленому треугольнику?

Суперкоммуникаторы

На свете есть особенный тип людей - суперкоммуникаторы.

Довольно часто они просто работают в деканате, в худсовете или в диспетчерской. Но иногда они становятся руководителями крупных компаний.

Совершенно не обязательно они являются душами компаний, рубахами-парнями, краснобаями или квнщиками. Но совершенно точно они умеют находить общий язык с другими людьми, обладают эмпатией, к ним приходят за советом через год, когда поймут их реальную ценность.

Это особый тип людей. Про них пока что я не читал книг или даже просто исследований. Но я рад, что знаю нескольких из них.

Ищу спутницу жизни

Хочу еще минимум пять детей.

Адрес для рассказов о себе и фотографий: tema@tema.ru

Заюнь, люблю, помню, стараюсь:

ВК: https://vk.com/video-211437014_456241676?list=5edbe273f313292d8b

Файл: https://cloud.mail.ru/public/qwcx/v2UbRQ99R

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456240338

Господряды

Самый ебанутый, непредсказуемый, чудовищный, неблагодарный, хуевый заказчик на свете - это государство (или его уменьшенная копия - город).

Так как все госконтракты рассматриваются общественносью под микроскопом, никто не может формально договориться ни о чем вменяемом. Потому что всегда тут же появится ебанутый общественный контролер. И появится какой-нибудь кретинский параметр типа "самая низкая цена".

Но в обычной жизни никто и никогда не покупает себе ничего, руководствуясь такими параметрами. Даже люди, которые идут в Макдачную, не ищут гамбургер дешевле, чем в Макдачной. Хотя такие гамбургеры точно продаются (на вокзалах).

Главный секрет работы с городом/государством заключается в том, что работать с ним могут только идеалисты. Как правило, нужно город или государство прокредитовать на охуенную сумму, сделать кучу работы бесплатно, подождать полгода-год, а потом, может быть, получить то, на что рассчитывал. Или без прибыли. Или не получить. И никто не будет переживать, если ты просто проебал пару десятков миллионов, потому что формально ты сам мудак.

Поэтому второй главный секрет работы с городом/государством заключается в том, что с ними могут работать только очень коммерчески успешные, устоявшиеся и надежные компании. Если у компании все очень хорошо, и образовался небольшой избыток средств, она может попробовать при наличие идеализма помочь городу или стране. Никакой благодарности за это компания не получит. Но получит сто хуев в тачанку. А в качестве бонуса, если карты лягут красиво, останется жива. И если компания совсем успешная, она сможет свой результат хоть как-то донести до публики в качестве результата. Но таких очень-очень мало.

Еще наблюдение: больше всего рассуждают о госконтрактах те, кто никогда в них не участвовал. Больше всего говорят о госденьгах те, кто никогда их не получал. А кто получал и участвовал, тот на форумах не смеется.

Потому что минное поле бесконечно и правил нет.

Умный пост

Это невероятно глубокий, содержательный и умный пост. Каждое слово тут наполнено смыслом, а стоящие рядом слова умножают содержание и мысли во много раз.

Читатели от прочтения этого поста светлеют, добреют и становятся лучше. Все они говорят - "как же ты невероятно прав!".

Шахматы

Вы умеете играть в шахматы?

Хорошо? Средне? Плохо?

Знаете, что такое анпассан?

Сможете насладиться партией, читая нотацию?