Болезни
А чем вы в жизни болели? Ломали ли какие-нибудь кости? Лежали ли когда-нибудь в больнице? Вырезали ли вам что-нибудь?
Расскажите, интересно.
А чем вы в жизни болели? Ломали ли какие-нибудь кости? Лежали ли когда-нибудь в больнице? Вырезали ли вам что-нибудь?
Расскажите, интересно.
Бложе мой!
Блять, вот читаю я свой блог и понимаю, что это самый лучший блог среди всех существующих. Ну никто, блять, так хорошо не пишет. У всех какой-то левый прогруз, какая-то графомания сраная и события скучные. А у меня просто сплошной кайф. В какую дату ни ткни, везде интересно.
Прямо, уииииии!
Блять, вот читаю я свой блог и понимаю, что это самый лучший блог среди всех существующих. Ну никто, блять, так хорошо не пишет. У всех какой-то левый прогруз, какая-то графомания сраная и события скучные. А у меня просто сплошной кайф. В какую дату ни ткни, везде интересно.
Прямо, уииииии!
Зая, для тебя порция Самых Честных Новостей:
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240806
РТ: https://rutube.ru/video/8f0a9be5015f9ed10976c904821dc8b8/
Файл: https://disk.yandex.ru/i/TApn4xL6P1c2wA
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240806
РТ: https://rutube.ru/video/8f0a9be5015f9ed10976c904821dc8b8/
Файл: https://disk.yandex.ru/i/TApn4xL6P1c2wA
VK Видео
№ 450 Конец британских поездов / Спасение пениса омича / США остались без панд
Таймкоды: 00:00 Важнейшая новость 00:16 Литейное производство 00:59 Что чаще пересылают из России в США 01:15 Спрос на книги о Древнем Риме 01:49 Памятник Моисееву 02:05 Дайвер погиб, застряв в трубе 03:17 На свадьбу вызвали полицию 04:18 Китайский опыт…
Может ли робот испечь эчпочмак, оценить вкус чак-чака?
Чтобы выяснить, ведущая тревел-шоу «Доедешь — напиши» Валя Ляпина отправилась в Казань! Вместе с приглашённым гостем, молодым режиссёром Булатом Сабитовым, ей удалось не только попробовать национальную татарскую кухню, но и посетить самый настоящий город будущего, где разрабатываются новейшие технологии в IT-сфере — Иннополис.
И это не всё! Ведущие успели посетить туристический кластер Туган Авылын и Центр семьи Казан, а также раскрыть закулисье национального театра и поиграть в футбол с командой «Рубин» на стадионе чемпионата мира.
Выпуск получился насыщенный! Соберётесь повторить путешествие — бронируйте отели из подборки в приложении Яндекс Путешествия. А пока — смотрите «Доедешь — напиши» и участвуйте в конкурсе под видео: угадайте, куда поедем в следующий раз, и получите шанс выиграть Яндекс Станцию второго поколения.
#нативнаяинтеграция
Чтобы выяснить, ведущая тревел-шоу «Доедешь — напиши» Валя Ляпина отправилась в Казань! Вместе с приглашённым гостем, молодым режиссёром Булатом Сабитовым, ей удалось не только попробовать национальную татарскую кухню, но и посетить самый настоящий город будущего, где разрабатываются новейшие технологии в IT-сфере — Иннополис.
И это не всё! Ведущие успели посетить туристический кластер Туган Авылын и Центр семьи Казан, а также раскрыть закулисье национального театра и поиграть в футбол с командой «Рубин» на стадионе чемпионата мира.
Выпуск получился насыщенный! Соберётесь повторить путешествие — бронируйте отели из подборки в приложении Яндекс Путешествия. А пока — смотрите «Доедешь — напиши» и участвуйте в конкурсе под видео: угадайте, куда поедем в следующий раз, и получите шанс выиграть Яндекс Станцию второго поколения.
#нативнаяинтеграция
Настало время просить прощения и извиняться
Приехал в Чечню, получил диплом финалиста за второе место в открытом международном конкурсе на мастер-план Грозного. Для нашей студии это первый опыт лидерства в международном консорциуме. Полгода 50 человек трудились - огромная и важная работа.
Кроме этой важной общественной работы нашлось еще время для личного.
Удалось пять минут с глазу на глаз пообщаться с Рамзаном Кадыровым. Я лично попросил прощения и извинился перед Рамзаном за все, что могло его задеть в моих высказываниях. Оказывается, его помощники и пресс-секретари присылают ему все, на что можно обидеться, но не присылают то, чем можно гордиться. А я Рамзана всегда уважал и часто хвалил за принимаемые им решения, хотя в России это и не модно.
В этом посте подтверждаю свое совершеннейшее почтение Рамзану, прошу прощения и извиняюсь.
А нашим врагам - ни малейшего повода для радости!
Приехал в Чечню, получил диплом финалиста за второе место в открытом международном конкурсе на мастер-план Грозного. Для нашей студии это первый опыт лидерства в международном консорциуме. Полгода 50 человек трудились - огромная и важная работа.
Кроме этой важной общественной работы нашлось еще время для личного.
Удалось пять минут с глазу на глаз пообщаться с Рамзаном Кадыровым. Я лично попросил прощения и извинился перед Рамзаном за все, что могло его задеть в моих высказываниях. Оказывается, его помощники и пресс-секретари присылают ему все, на что можно обидеться, но не присылают то, чем можно гордиться. А я Рамзана всегда уважал и часто хвалил за принимаемые им решения, хотя в России это и не модно.
В этом посте подтверждаю свое совершеннейшее почтение Рамзану, прошу прощения и извиняюсь.
А нашим врагам - ни малейшего повода для радости!
Пост счастья
Каждый, кто напишет хоть какую-нибудь хуйню в каменте к этому посту, станет счастлив.
Сергей Пономарев из Митино написал камент к этому посту и стал счастлив.
Маша Копцева из Уфы написала три камента к этому посту и стала счастлива в три раза больше.
Это волшебный пост.
Каждый, кто напишет хоть какую-нибудь хуйню в каменте к этому посту, станет счастлив.
Сергей Пономарев из Митино написал камент к этому посту и стал счастлив.
Маша Копцева из Уфы написала три камента к этому посту и стала счастлива в три раза больше.
Это волшебный пост.
Душевые кабины
Блять, пиздец, больше всего на свете меня бесят душевые кабины.
Душевые кабины проектируют дебилы, которые уверены, что в омерзительной пластмассовой капсуле с дребезжащими дверками мне будет удобно намылиться и помыться.
Сколько раз наивные люди, поворачиваясь за шампунем, задевали жопой кран и обдавали себя кипятком? Бесчисленное количество раз.
Но самое главное, что надо знать про душевые кабины, это то, что они вся без исключения уебищны как пиздец!
Лучшая душевая кабина - это просто кафельный закуток/комната/угол с душем, блять. И все.
Блять, пиздец, больше всего на свете меня бесят душевые кабины.
Душевые кабины проектируют дебилы, которые уверены, что в омерзительной пластмассовой капсуле с дребезжащими дверками мне будет удобно намылиться и помыться.
Сколько раз наивные люди, поворачиваясь за шампунем, задевали жопой кран и обдавали себя кипятком? Бесчисленное количество раз.
Но самое главное, что надо знать про душевые кабины, это то, что они вся без исключения уебищны как пиздец!
Лучшая душевая кабина - это просто кафельный закуток/комната/угол с душем, блять. И все.
Семейная тайна
Если вы пришли в гости, а там стульчак на унитазе не держится в вертикальном положении (тупо падает вниз), то в этом доме царит матриархат.
Если вы пришли в гости, а там стульчак на унитазе не держится в вертикальном положении (тупо падает вниз), то в этом доме царит матриархат.
У многих, кто привык к брендовым кроссам, сейчас затык: иностранные интернет-магазины не принимают российские карты и отменяют заказы из РФ. А заказывать напрямую с китайских маркетплейсов могут только гики-востоковеды, знающие китайский. Есть тут такие?
Лайфхак для обычных людей – обратиться к байеру. Это чуваки, которые покупают на 100% оригинальные брендовые кроссы в розницу за границей и доставляют сюда, в РФ.
В 2022 году услугами байеров воспользовались 3,5 млн россиян. И даже не заметили ухода топ-брендов.
Из байеров самые крутые в РФ сегодня – Unicorn, единорог по-русски. И это не просто самый топовый байер.
Unicorn – вообще самый КРУПНЫЙ магазин брендовых кроссовок в России!
В каталоге почти 400 тыс. пар ОРИГИНАЛЬНЫХ брендовых кроссовок. И не только Nike, Jordan, Adidas и New Balance, но и лакшери-бренды, такие как Gucci, Prada, Balenciaga.
Unicorn не только самый КРУПНЫЙ, но и самый ВЫГОДНЫЙ магазин кроссовок в РФ. Кроссы у единорогов стоят от 40% до 2-3 раз дешевле, чем в любом обычном магазине в России! А ещё Unicorn начисляют бонусы:
до 500 р. кешбэка с каждой покупки,
500 р. за приведенного друга
500 р. получает сам друг на первую покупку.
В итоге дарят 1,5 тыс. руб. любителям топовых кроссовок.
Unicorn доставляет кроссы до двери по всей России – от недели. А чтобы вы не ссались за заказ, поддержка клиентов работает 24/7.
Единорог Unicorn работает по сплит-системе. Предоплата сразу – 50%. Не 100% – как у других байеров.
Заказывать в Unicorn можно через приложение в Telegram или через сайт. Первый полноценный маркетплейс в уютненькой тележке. А еще у Unicorn есть шоурум в Москве на Проспекте Мира, 188Б, к. 3.
10 000 наименований в наличии: можно все пощупать, померить и купить.
Магазин. Сайт. Приложение в ТГ. Выбираем кроссовки, где удобнее!
Самый КРУПНЫЙ и самый ВЫГОДНЫЙ в России магазин оригинальных брендовых кроссовок.
Сайт,
ТГ-приложение.
#нативнаяинтеграция
Реклама. ИП Брагин ИНН: 026614424990 Erid: LjN8KGYxr
Лайфхак для обычных людей – обратиться к байеру. Это чуваки, которые покупают на 100% оригинальные брендовые кроссы в розницу за границей и доставляют сюда, в РФ.
В 2022 году услугами байеров воспользовались 3,5 млн россиян. И даже не заметили ухода топ-брендов.
Из байеров самые крутые в РФ сегодня – Unicorn, единорог по-русски. И это не просто самый топовый байер.
Unicorn – вообще самый КРУПНЫЙ магазин брендовых кроссовок в России!
В каталоге почти 400 тыс. пар ОРИГИНАЛЬНЫХ брендовых кроссовок. И не только Nike, Jordan, Adidas и New Balance, но и лакшери-бренды, такие как Gucci, Prada, Balenciaga.
Unicorn не только самый КРУПНЫЙ, но и самый ВЫГОДНЫЙ магазин кроссовок в РФ. Кроссы у единорогов стоят от 40% до 2-3 раз дешевле, чем в любом обычном магазине в России! А ещё Unicorn начисляют бонусы:
до 500 р. кешбэка с каждой покупки,
500 р. за приведенного друга
500 р. получает сам друг на первую покупку.
В итоге дарят 1,5 тыс. руб. любителям топовых кроссовок.
Unicorn доставляет кроссы до двери по всей России – от недели. А чтобы вы не ссались за заказ, поддержка клиентов работает 24/7.
Единорог Unicorn работает по сплит-системе. Предоплата сразу – 50%. Не 100% – как у других байеров.
Заказывать в Unicorn можно через приложение в Telegram или через сайт. Первый полноценный маркетплейс в уютненькой тележке. А еще у Unicorn есть шоурум в Москве на Проспекте Мира, 188Б, к. 3.
10 000 наименований в наличии: можно все пощупать, померить и купить.
Магазин. Сайт. Приложение в ТГ. Выбираем кроссовки, где удобнее!
Самый КРУПНЫЙ и самый ВЫГОДНЫЙ в России магазин оригинальных брендовых кроссовок.
Сайт,
ТГ-приложение.
#нативнаяинтеграция
Реклама. ИП Брагин ИНН: 026614424990 Erid: LjN8KGYxr
Открытое письмо дизайнеру сайтов
Дорогой дизайнер сайтов!
Я знаю, тебе очень тяжело. Тебя не понимают знакомые. Тебя недооценивают на работе. Ты можешь больше, но не знаешь как. У тебя уже есть портфолио, которое ты собрал, но не торопился показать.
Пришли ссылку на свои работы.
Если ты действительно хорош, твоя жизнь изменится. У тебя будет охуенная работа в лучшей студии страны. Твой прошлый начальник обосрется от злости и собственной тупости, что недооценил тебя. Тебе дадут все знакомые бабы. О тебе будут говорить только хорошее на твоем городском форуме.
Пришли ссылку на портфолио с макетами сайтов.
Если ты хуевый дизайнер, то все равно ничего не потеряешь - я просто не отвечу тебе.
Но я уверен, что ты хорош. Пиши.
tema@tema.ru
Дорогой дизайнер сайтов!
Я знаю, тебе очень тяжело. Тебя не понимают знакомые. Тебя недооценивают на работе. Ты можешь больше, но не знаешь как. У тебя уже есть портфолио, которое ты собрал, но не торопился показать.
Пришли ссылку на свои работы.
Если ты действительно хорош, твоя жизнь изменится. У тебя будет охуенная работа в лучшей студии страны. Твой прошлый начальник обосрется от злости и собственной тупости, что недооценил тебя. Тебе дадут все знакомые бабы. О тебе будут говорить только хорошее на твоем городском форуме.
Пришли ссылку на портфолио с макетами сайтов.
Если ты хуевый дизайнер, то все равно ничего не потеряешь - я просто не отвечу тебе.
Но я уверен, что ты хорош. Пиши.
tema@tema.ru
Самомнение человечества
Решил я тут прикинуть, насколько человечество верит в то, как оно влияет на Землю. Мы же безответственные потребители, последнее поколение, вводим налоги на углеродный след, бездумно засираем планетушку и пр.
Нас уже 8 000 000 000 человек. Восемь миллиардов, ебать! А Земля-то не резиновая.
Допустим, мы решим собрать всех-всех людей вместе. И поставить каждого на квадратик площадью 1х1 метр. Сколько это будет? Это будет 8000 квадратных километров. Для сравнения - площадь Абхазии - 8638 квадратных километров. То есть, абсолютно все люди за планете поместятся в Абхазии не толкаясь плечами, и еще немного останется запасик на полмиллиарда новых людей. Картинку прилагаю.
А если мы решим быть щедрыми и каждому жителю Земли выделить по 100 квадратных метров площади собственной поверхности, то получится территория чуть больше Турции. И это при условии строго одноэтажного строительства.
Спрашивается, как это нам удается так влиять на климат? Правильный ответ: нам и не удается. Это зеленые уебаны и политики ссут нам в уши. Можно и дальше жить спокойно, места хватит.
Лучше заняться делом, а не дрочить на Греточку. Развивать атомную энергетику, путешествовать в свое удовольствие и не воевать.
Решил я тут прикинуть, насколько человечество верит в то, как оно влияет на Землю. Мы же безответственные потребители, последнее поколение, вводим налоги на углеродный след, бездумно засираем планетушку и пр.
Нас уже 8 000 000 000 человек. Восемь миллиардов, ебать! А Земля-то не резиновая.
Допустим, мы решим собрать всех-всех людей вместе. И поставить каждого на квадратик площадью 1х1 метр. Сколько это будет? Это будет 8000 квадратных километров. Для сравнения - площадь Абхазии - 8638 квадратных километров. То есть, абсолютно все люди за планете поместятся в Абхазии не толкаясь плечами, и еще немного останется запасик на полмиллиарда новых людей. Картинку прилагаю.
А если мы решим быть щедрыми и каждому жителю Земли выделить по 100 квадратных метров площади собственной поверхности, то получится территория чуть больше Турции. И это при условии строго одноэтажного строительства.
Спрашивается, как это нам удается так влиять на климат? Правильный ответ: нам и не удается. Это зеленые уебаны и политики ссут нам в уши. Можно и дальше жить спокойно, места хватит.
Лучше заняться делом, а не дрочить на Греточку. Развивать атомную энергетику, путешествовать в свое удовольствие и не воевать.
Водители в кино
Пиздец, больше всего меня бесит, когда актер в кино сидит за рулем и не смотрит на дорогу.
Обернется, бывает, секунд на пять и пиздит с телкой. Блять, так быть не может! Я никогда не придираюсь к условностям в кино (на то оно и художественное), но
езда без смотрения на дорогу - это самый пиздец.
Бросал бы тогда уж руль и сидел в пол-оборота. Хули, все равно на платформе машину везут.
————————————
Рекламная супер-ссылка (Козырева Ольга Сергеевна ИНН 524931330252)
Аутентичные реплики брендов из оригинальных материалов🛍 Приобретайте вещи как в бутике в несколько раз дешевле. Доставка по миру. ➡️Подпишись!
Пиздец, больше всего меня бесит, когда актер в кино сидит за рулем и не смотрит на дорогу.
Обернется, бывает, секунд на пять и пиздит с телкой. Блять, так быть не может! Я никогда не придираюсь к условностям в кино (на то оно и художественное), но
езда без смотрения на дорогу - это самый пиздец.
Бросал бы тогда уж руль и сидел в пол-оборота. Хули, все равно на платформе машину везут.
————————————
Рекламная супер-ссылка (Козырева Ольга Сергеевна ИНН 524931330252)
Аутентичные реплики брендов из оригинальных материалов🛍 Приобретайте вещи как в бутике в несколько раз дешевле. Доставка по миру. ➡️Подпишись!
Духи у баб
Пиздец, больше всего на свете меня бесят бабы, которые выливают на себя полфлакона одеколона. Такое ощущение, что баба думает, что без литра духов она пахнет как немывшийся неделю слон в коровнике без вентиляции. Ну пиздец же.
Идешь такой по улице, наслаждаешься. Появляется навстречу баба. Где-то за пару метров набегающий от нее поток воздуха приносит первые признаки пиздеца, а потом еще пятнадцать метров после нее ты вынужден ощущать этот ебаный шлейф удушливого приторного говна.
Запах выглядит примерно как на картинке.
Конечно, лучше уж духи, чем запах пота, но нельзя ли как-то поменьше их лить, а? Может, среди читателей найдется пара таких баб как раз, прольют туалетную воду свет на загадку избыточного ароматизирования?
Пиздец, больше всего на свете меня бесят бабы, которые выливают на себя полфлакона одеколона. Такое ощущение, что баба думает, что без литра духов она пахнет как немывшийся неделю слон в коровнике без вентиляции. Ну пиздец же.
Идешь такой по улице, наслаждаешься. Появляется навстречу баба. Где-то за пару метров набегающий от нее поток воздуха приносит первые признаки пиздеца, а потом еще пятнадцать метров после нее ты вынужден ощущать этот ебаный шлейф удушливого приторного говна.
Запах выглядит примерно как на картинке.
Конечно, лучше уж духи, чем запах пота, но нельзя ли как-то поменьше их лить, а? Может, среди читателей найдется пара таких баб как раз, прольют туалетную воду свет на загадку избыточного ароматизирования?
Ода дергающимся салфеткам
О, дергающиеся салфетки! Вы - одно из лучших изобретений человечества. Вами приятно быстро вытереть пятно на столе, вами можно протирать объективы, очки, стекла, мониторы, окна, зеркала заднего вида и жопу.
О, дергающиеся салфетки! Вас можно покупать только если вы сделаны за границей, любые отечественные производства компрометируют вашу гениальность и мягкость.
О, дергающиеся салфетки! Вас можно найти в любом автомобиле на Ближнем Востоке, вы стоите на столах в качестве салфетниц, для вас продаются специальные декоративные коробки. Вы продатесь в каждом супермаркете, но вас никто не знает по имени в России. В Америке вы называетесь клинексом, а у нас вы называетесь просто салфетками.
О, дергающиеся салфетки! Вы всегда со мной в дороге, дома и на работе. Половина мира снимает вами макияж, половина мира сморкается в вас, половина мира дрочит на вас, но вы с гордостью всегда готовы к новому выдергиванию.
О, дергающиеся салфетки!
О, дергающиеся салфетки! Вы - одно из лучших изобретений человечества. Вами приятно быстро вытереть пятно на столе, вами можно протирать объективы, очки, стекла, мониторы, окна, зеркала заднего вида и жопу.
О, дергающиеся салфетки! Вас можно покупать только если вы сделаны за границей, любые отечественные производства компрометируют вашу гениальность и мягкость.
О, дергающиеся салфетки! Вас можно найти в любом автомобиле на Ближнем Востоке, вы стоите на столах в качестве салфетниц, для вас продаются специальные декоративные коробки. Вы продатесь в каждом супермаркете, но вас никто не знает по имени в России. В Америке вы называетесь клинексом, а у нас вы называетесь просто салфетками.
О, дергающиеся салфетки! Вы всегда со мной в дороге, дома и на работе. Половина мира снимает вами макияж, половина мира сморкается в вас, половина мира дрочит на вас, но вы с гордостью всегда готовы к новому выдергиванию.
О, дергающиеся салфетки!
???
Что вы думаете о сегодняшней власти?
А о сегодняшней власти в соседней стране?
Что вы думаете о сегодняшней власти?
А о сегодняшней власти в соседней стране?