Мировое господство
Есть очень надежный критерий, по которому можно оценивать идеи проектов. Если кто-то пишет, что он придумал глобальный сервис, которым будет пользоваться все человечество, то это гарантия хуеты.
Никто не может предсказать собственную популярность, никто не может создать сервис, который всем нужен. Точнее, может, но это всегда будет непредсказуемо. Все успешные компании понятия не имели в начале своей деятельности, что станут успешными.
Любой успех - всегда случайность.
Поэтому когда появятся ребята, которые говорят, что их идея неслучайно успешная - просто шлите их нахуй. А когда появятся ребята, чья идея вам просто нравится, - общайтесь и работайте с ними. Необязательно будет успех, но хотя бы процесс будет приятным.
Есть очень надежный критерий, по которому можно оценивать идеи проектов. Если кто-то пишет, что он придумал глобальный сервис, которым будет пользоваться все человечество, то это гарантия хуеты.
Никто не может предсказать собственную популярность, никто не может создать сервис, который всем нужен. Точнее, может, но это всегда будет непредсказуемо. Все успешные компании понятия не имели в начале своей деятельности, что станут успешными.
Любой успех - всегда случайность.
Поэтому когда появятся ребята, которые говорят, что их идея неслучайно успешная - просто шлите их нахуй. А когда появятся ребята, чья идея вам просто нравится, - общайтесь и работайте с ними. Необязательно будет успех, но хотя бы процесс будет приятным.
Уже занесли руку, чтобы купить билеты до Берлина и укрыться от ока Темнейшего? Или генетическая память просит бахнуть по Четвёртому рейху? Не горячитесь, для начала подпишитесь на «Папочку канцлера».
У многих знания о Германии заканчиваются на пиве, «хенде хох» и «дас ист фантастиш». С «Папочкой канцлера» вы заткнёте за пояс любого германофила: у нас вы узнаете, как попасть из порно в бундестаг, что общего между Анналеной Бербок и Газмановым (это сальтуха в любой непонятной ситуации), сколько ещё Leopard отсыпят Киеву и какие сказки с трансгендерами-медвежатами нынче в тренде у бюргеров.
Кино и немцы в канале «Папочка канцлера». Подписывайтесь!
#нативнаяинтеграция
У многих знания о Германии заканчиваются на пиве, «хенде хох» и «дас ист фантастиш». С «Папочкой канцлера» вы заткнёте за пояс любого германофила: у нас вы узнаете, как попасть из порно в бундестаг, что общего между Анналеной Бербок и Газмановым (это сальтуха в любой непонятной ситуации), сколько ещё Leopard отсыпят Киеву и какие сказки с трансгендерами-медвежатами нынче в тренде у бюргеров.
Кино и немцы в канале «Папочка канцлера». Подписывайтесь!
#нативнаяинтеграция
Глютен
Есть одна хуйня потупее педерастии - это боязнь клейковины.
Примерно половина процента населения не переносят клейковину. Ну ОК, не переносишь, не ешь. Но какого хуя об этом переживают те, кого это ваще не ебет, - это загадка.
По-хипстерски клейковина называется глютеном. И поэтому очень модно есть хлеб без глютена. То есть такой, который хуево замешивается, хуево расстаивается и хуево выпекается. Да и на вкус он как говно.
Но раз надо на что-то обратить внимание, то так уж и быть, 99,5% нормальных людей тоже должны входить в положение крайне редкого пищевого недоразумения, думая, что они делают себе лучше.
Жрите булки и не парьтесь - вот мой мудрый жизненный совет.
Есть одна хуйня потупее педерастии - это боязнь клейковины.
Примерно половина процента населения не переносят клейковину. Ну ОК, не переносишь, не ешь. Но какого хуя об этом переживают те, кого это ваще не ебет, - это загадка.
По-хипстерски клейковина называется глютеном. И поэтому очень модно есть хлеб без глютена. То есть такой, который хуево замешивается, хуево расстаивается и хуево выпекается. Да и на вкус он как говно.
Но раз надо на что-то обратить внимание, то так уж и быть, 99,5% нормальных людей тоже должны входить в положение крайне редкого пищевого недоразумения, думая, что они делают себе лучше.
Жрите булки и не парьтесь - вот мой мудрый жизненный совет.
О вкусах не спорят
Пиздец, самое большое говно на свете - это яичница с соплями. Спорить тут не о чем. Это объективное знание.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Пока все ноют, что «VK не работает», качаем 2000 лидов в месяц из VK. В 3-5 раз дешевле Директа. Читайте инструкцию, пока цены на трафик не взлетели
Пиздец, самое большое говно на свете - это яичница с соплями. Спорить тут не о чем. Это объективное знание.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Пока все ноют, что «VK не работает», качаем 2000 лидов в месяц из VK. В 3-5 раз дешевле Директа. Читайте инструкцию, пока цены на трафик не взлетели
Офисные кофемашины
Кстати, самый главный пиздец офисного кофе - это то, что никто и никогда не чистит кофемашины.
Народ массово покупает все эти Саеки, ставит их рядом с принтером и лет десять варит на них кофе. Но при этом никогда не чистит кофемолку, не моет детали, не прочищает капучинатор, не заливает очищающую жидкость в гидросистему и бойлер.
И на вкусе это отражается самым прямым образом: вкус кофе в 99 % офисов - это вкус кошачьего говна, залитого кипятком (как в Старбаксе).
Почистите кофемашину, епта!
Кстати, у нас есть прекрасные сорта вкуснейшего кофе, который мы сами жарим. Особенно вкусно в чистых кофемашинах: https://store.artlebedev.ru/coffee-shop/coffee/
Кстати, самый главный пиздец офисного кофе - это то, что никто и никогда не чистит кофемашины.
Народ массово покупает все эти Саеки, ставит их рядом с принтером и лет десять варит на них кофе. Но при этом никогда не чистит кофемолку, не моет детали, не прочищает капучинатор, не заливает очищающую жидкость в гидросистему и бойлер.
И на вкусе это отражается самым прямым образом: вкус кофе в 99 % офисов - это вкус кошачьего говна, залитого кипятком (как в Старбаксе).
Почистите кофемашину, епта!
Кстати, у нас есть прекрасные сорта вкуснейшего кофе, который мы сами жарим. Особенно вкусно в чистых кофемашинах: https://store.artlebedev.ru/coffee-shop/coffee/
Зая, напек с утра тебе свежих оладушков:
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240367
РТ: https://rutube.ru/video/e4b8352199c88533836dfd8f9171a869/
Файл тоталитарнвй: https://disk.yandex.ru/d/prQv2TZ6h2BFzQ
Файл демократический: https://drive.google.com/file/d/1z01CRUuvmX5cIsBd4QFPxThMP3oQIwz_/view?usp=sharing
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240367
РТ: https://rutube.ru/video/e4b8352199c88533836dfd8f9171a869/
Файл тоталитарнвй: https://disk.yandex.ru/d/prQv2TZ6h2BFzQ
Файл демократический: https://drive.google.com/file/d/1z01CRUuvmX5cIsBd4QFPxThMP3oQIwz_/view?usp=sharing
VK Видео
№426 Соревнования по огуречному хрусту / В Тбилиси разнесли гей-парад / Паша Техник задержан за татухи
Сайт рвущего шаблоны и пердаки маркетолога Миши Фадеева – https://bit.ly/FFAD_Tema07 . Телеграм с кейсами и антикейсами – https://t.me/ffadru *** Таймкоды: 00:00 Важнейшая новость 00:44 Неуместные уведомления 05:42 Письма читателей 19:00 Самые престижные…
Как написать идеальный пост
Хороший пост должен правильно начинаться. Второе предложение в хорошем посте должно идти вслед за первым, не стоит перекидывать читателя сразу на третье предложение. Второе предложение имеет смысл пропустить в случае, если пост состоит из одного только первого предложения.
Ближе к середине поста вводятся дополнительные интересные аргументы, читателя уместно развлечь остроумным хуепиздоблядским словцом, вызвать у него душевную эмоцию (любые средства для этого пидараса-читателя годятся), использовать все многообразие литературных приемов - синекдохи, плеоназмы, банальные трюизмы, оксимороны (от англ. oxy - средство от прыщей и moron - придурок).
Если пост достаточно хорош, то читатель все еще следит за сюжетом. Он видит, как куется аргумент, как простыми средствами рассказ о хорошем посте плавно превращается в хороший пост. Хотя это так же сложно, как спеть хорошую песню о написании хороших песен.
Перед кульминацией стоит немного сбавить темп, упростить повествование, сравнить это можно с глотком воды перед глотком прекрасного вина.
И тут в конце надо так хуяк! - и мастерски закончить.
Хороший пост должен правильно начинаться. Второе предложение в хорошем посте должно идти вслед за первым, не стоит перекидывать читателя сразу на третье предложение. Второе предложение имеет смысл пропустить в случае, если пост состоит из одного только первого предложения.
Ближе к середине поста вводятся дополнительные интересные аргументы, читателя уместно развлечь остроумным хуепиздоблядским словцом, вызвать у него душевную эмоцию (любые средства для этого пидараса-читателя годятся), использовать все многообразие литературных приемов - синекдохи, плеоназмы, банальные трюизмы, оксимороны (от англ. oxy - средство от прыщей и moron - придурок).
Если пост достаточно хорош, то читатель все еще следит за сюжетом. Он видит, как куется аргумент, как простыми средствами рассказ о хорошем посте плавно превращается в хороший пост. Хотя это так же сложно, как спеть хорошую песню о написании хороших песен.
Перед кульминацией стоит немного сбавить темп, упростить повествование, сравнить это можно с глотком воды перед глотком прекрасного вина.
И тут в конце надо так хуяк! - и мастерски закончить.
Братья-близнецы «Тюменский Илон Маск» Вадим Боков и его маркетолог с калькулятором в руках Миша ФадееЫ – частые гости нативных интеграций.
Этих Бибу и Бобу обожают комментаторы! Боков у них барыга, наушники его CGPods – говно китайское. Но кто скупил 500 000 тюменских «ушей» за 3 года? А первые партии из тысяч пылесосов и смарт-часов за пару недель? На какие шиши Боков с Фадеевым покупают столько рекламы? Ответа нет.
Миша ФадееЫ, судя по комментам, вообще гопник: и реклама говно, и зубы кривые. Вот только Фадееву пиздеж по боку. В работе 92 рекламных проекта: от ремесленников-одиночек с бюджетом в сотню тысяч, до именитых компаний с десятками лямов в месяц (и это ДАЛЕКО не только CaseGuru). 2/3 клиентов Фадеева счастливы. Многие вырастили продажи ВДВОЕ и более. ФадееЫ людям бизнесы поднимает. Вот он и мелькает в нативных интеграциях – деньги есть!
Сайт рвущего рынок и пердаки маркетолога Миши Фадеева. Телега (стоит подписаться!).
Пиздёж – в комментах к посту.
#нативнаяинтеграция
Этих Бибу и Бобу обожают комментаторы! Боков у них барыга, наушники его CGPods – говно китайское. Но кто скупил 500 000 тюменских «ушей» за 3 года? А первые партии из тысяч пылесосов и смарт-часов за пару недель? На какие шиши Боков с Фадеевым покупают столько рекламы? Ответа нет.
Миша ФадееЫ, судя по комментам, вообще гопник: и реклама говно, и зубы кривые. Вот только Фадееву пиздеж по боку. В работе 92 рекламных проекта: от ремесленников-одиночек с бюджетом в сотню тысяч, до именитых компаний с десятками лямов в месяц (и это ДАЛЕКО не только CaseGuru). 2/3 клиентов Фадеева счастливы. Многие вырастили продажи ВДВОЕ и более. ФадееЫ людям бизнесы поднимает. Вот он и мелькает в нативных интеграциях – деньги есть!
Сайт рвущего рынок и пердаки маркетолога Миши Фадеева. Телега (стоит подписаться!).
Пиздёж – в комментах к посту.
#нативнаяинтеграция
Пост-приманка
В этом посте каждый видит то, что его больше всего беспокоит.
Одни считают, что это пост о ***.
Другие видят в этом поста наезд на *****.
Некоторым становится не по себе, когда они понимают, что речь на самом деле идет о ****** ** ***.
*****, ******!
В этом посте каждый видит то, что его больше всего беспокоит.
Одни считают, что это пост о ***.
Другие видят в этом поста наезд на *****.
Некоторым становится не по себе, когда они понимают, что речь на самом деле идет о ****** ** ***.
*****, ******!
Температура еды
Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда смешивают в тарелке еду разной температуры. Точнее, меня бесит, когда кладут, например, горячую котлету на холодный салат. Салат после этого становится говном. Его не надо нагревать, блять.
И горячую сосиску на прохладный сыр не надо класть, блять. И торт к чашке с чаем не надо прислонять, блять.
А есть люди, которые этого нихуя не чувствуют. Хуяк - и горячее пюре на листья салата так шмяк, блять.
Пиздец.
Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда смешивают в тарелке еду разной температуры. Точнее, меня бесит, когда кладут, например, горячую котлету на холодный салат. Салат после этого становится говном. Его не надо нагревать, блять.
И горячую сосиску на прохладный сыр не надо класть, блять. И торт к чашке с чаем не надо прислонять, блять.
А есть люди, которые этого нихуя не чувствуют. Хуяк - и горячее пюре на листья салата так шмяк, блять.
Пиздец.
Гениально: Louis Vuitton отправлял сумки Gucci посредственным знаменитостям, чтобы все думали, что их носят только люди без чувства вкуса. И это сработало!
Крупные бренды постоянно вставляют друг другу палки в колеса, и наблюдать за этим невероятно интересно.
Если вы хотите видеть всю подноготную современного пиара — читайте «Креатив со звездочкой».
Там бывший пиарщик IKEA в свободное время постит сногсшибательные рекламные кейсы и разносит бренды за их кринжовые креативы.
Попробуйте прочитать пару постов и не залипнуть: @creativestar
#нативнаяинтеграция
Крупные бренды постоянно вставляют друг другу палки в колеса, и наблюдать за этим невероятно интересно.
Если вы хотите видеть всю подноготную современного пиара — читайте «Креатив со звездочкой».
Там бывший пиарщик IKEA в свободное время постит сногсшибательные рекламные кейсы и разносит бренды за их кринжовые креативы.
Попробуйте прочитать пару постов и не залипнуть: @creativestar
#нативнаяинтеграция
Стереотипы сочетаемости
🍷 Считается, что к рыбе нельзя подавать красное вино. Это полная хуйня, красное вино отлично идет с рыбой.
🧀 Считается, что с красным вином надо подавать тарелку сыра. Это полная хуйня, сыр вообще с красным вином не сочетается, он забивает вкусовые рецепторы наглухо.
🍷 Считается, что к рыбе нельзя подавать красное вино. Это полная хуйня, красное вино отлично идет с рыбой.
🧀 Считается, что с красным вином надо подавать тарелку сыра. Это полная хуйня, сыр вообще с красным вином не сочетается, он забивает вкусовые рецепторы наглухо.
Москва - как много в этом звуке...
Москва — столица России, город федерального значения, административный центр Центрального федерального округа.
Москва — деревня в Верхошижемском районе Кировской области.
Москва — деревня в Порховском районе Псковской области.
Москва — деревня в Пеновском районе Тверской области.
И это только в одной России.
Москва — столица России, город федерального значения, административный центр Центрального федерального округа.
Москва — деревня в Верхошижемском районе Кировской области.
Москва — деревня в Порховском районе Псковской области.
Москва — деревня в Пеновском районе Тверской области.
И это только в одной России.
Худшее решение — покупать товары на Ozon или WB
Пока 98% пользователей думают, что это обычные онлайн-магазины — «хитрые продавцы» заказыват товары из Китая и перепродают в РФ с наценкой 300%
Но об этих подробностях все умалчивают. Схема простая: выбираешь товар из Поднебесной, ждешь 2 недели и перепродаешь на родине в 3-4 раза дороже
Так опытные селлеры с легкостью делают от 200.000₽ в месяц, уделяя этому максимум пару часов в день. Хотите убедиться? Переходите на канал Саши Никитина
Там автор делится фишками продаж, рассказывает какие категории товаров выгоднее всего продавать и показывает, на чем делать жирные чеки в 2023 году. Подписывайтесь: @alexni19
#нативнаяинтеграция
Пока 98% пользователей думают, что это обычные онлайн-магазины — «хитрые продавцы» заказыват товары из Китая и перепродают в РФ с наценкой 300%
Но об этих подробностях все умалчивают. Схема простая: выбираешь товар из Поднебесной, ждешь 2 недели и перепродаешь на родине в 3-4 раза дороже
Так опытные селлеры с легкостью делают от 200.000₽ в месяц, уделяя этому максимум пару часов в день. Хотите убедиться? Переходите на канал Саши Никитина
Там автор делится фишками продаж, рассказывает какие категории товаров выгоднее всего продавать и показывает, на чем делать жирные чеки в 2023 году. Подписывайтесь: @alexni19
#нативнаяинтеграция
Польза отпаривателя
Обычный домашний отпариватель для одежды охуенно полезен не только для разглаживания складки на футболке.
С помощью отпаривателя охуенно чистить подошвы кроссовок, любую грязь на кухне и в ванной, а также зеркала и стекла!
Обычный домашний отпариватель для одежды охуенно полезен не только для разглаживания складки на футболке.
С помощью отпаривателя охуенно чистить подошвы кроссовок, любую грязь на кухне и в ванной, а также зеркала и стекла!
Сосиски
Все сосиски, которые продаются в магазинах, уже вареные. Их можно есть просто так, это не сырое мясо.
Сосиски в горячую воду кидают только для того, чтобы разогреть, но не для того, чтобы они приготовились. Можно сосиски из магазина просто доставать из пачки и жрать, ничего страшного.
Кстати, Доширак тоже можно есть в сухом виде.
Все сосиски, которые продаются в магазинах, уже вареные. Их можно есть просто так, это не сырое мясо.
Сосиски в горячую воду кидают только для того, чтобы разогреть, но не для того, чтобы они приготовились. Можно сосиски из магазина просто доставать из пачки и жрать, ничего страшного.
Кстати, Доширак тоже можно есть в сухом виде.