Дети и мат
Дети знают мат. Дети матерятся.
Я научил своего брата всем матерным словам, когда ему было 4 года, а мне - 6 (он до сих пор мне за это предъявляет).
Сегодня все дети с утра до вечера тупят в ютюб, где нет ни одного геймерского стримера, который бы не матерился.
Как правильно родителям договориться с детьми по этому вопросу? Я договорился так: можно знать любые слова, но произносить можно не любые. Поэтому материться у меня в семье разрешается только с двенадцати лет и только в присутствии тех, кому больше двенадцати.
Дети знают мат. Дети матерятся.
Я научил своего брата всем матерным словам, когда ему было 4 года, а мне - 6 (он до сих пор мне за это предъявляет).
Сегодня все дети с утра до вечера тупят в ютюб, где нет ни одного геймерского стримера, который бы не матерился.
Как правильно родителям договориться с детьми по этому вопросу? Я договорился так: можно знать любые слова, но произносить можно не любые. Поэтому материться у меня в семье разрешается только с двенадцати лет и только в присутствии тех, кому больше двенадцати.
Обрастание
Одна из самых больших проблем у владельца корабля - очистка днища от всякой хуеты, которая нарастает за год. Это всякие водоросли, моллюски, личинки и зародыши.
Обрастание тормозит ход, увеличивает расход топлива, да и просто заебывает капитана.
Ровно то же самое происходит с любой компанией. Любая компания за год обрастает всякой хуйней, которая начинает тормозить развитие и движение. И поэтому важно время от времени доставать лодку из воды, брать в руки молоток и сбивать всю хуйню, чтобы плыть дальше, а не превратиться в один большой неподвижный и неэффективный шар. Плавающий, но стоящий на месте.
Одна из самых больших проблем у владельца корабля - очистка днища от всякой хуеты, которая нарастает за год. Это всякие водоросли, моллюски, личинки и зародыши.
Обрастание тормозит ход, увеличивает расход топлива, да и просто заебывает капитана.
Ровно то же самое происходит с любой компанией. Любая компания за год обрастает всякой хуйней, которая начинает тормозить развитие и движение. И поэтому важно время от времени доставать лодку из воды, брать в руки молоток и сбивать всю хуйню, чтобы плыть дальше, а не превратиться в один большой неподвижный и неэффективный шар. Плавающий, но стоящий на месте.
Критикуя - предлагай
Предлагаю.
Я копнул тему внешнего вида конституции и наткнулся на клондайк!
Для любителей говна динозавра: еще раз откройте сайт конституции и вспомните, как делать не надо.
А потом найдите в какой-либо другой стране сайт конституции или государственный сайт и, если зайдет, сделайте скриншот.
Кидайте годные скрины в комментарии. По итогам выберу лучшие образцы. Чтоб было от чего отталкиваться в улучшениях у нас.
Предлагаю.
Я копнул тему внешнего вида конституции и наткнулся на клондайк!
Для любителей говна динозавра: еще раз откройте сайт конституции и вспомните, как делать не надо.
А потом найдите в какой-либо другой стране сайт конституции или государственный сайт и, если зайдет, сделайте скриншот.
Кидайте годные скрины в комментарии. По итогам выберу лучшие образцы. Чтоб было от чего отталкиваться в улучшениях у нас.
Прозрачные экраны будущего
В разных фильмах, клипах и дизайнах про будущее постоянно показывают, что смартфон будущего - прозрачный.
Какого хуя? Я вот совершенно не хочу иметь прозрачный смартфон. Меня и так бесит, что все кому не лень палят мой экран с передней стороны, когда стоят рядом в общественном транспорте. Так какого хуя еще кто-то будет подглядывать за моим экраном с обратной стороны? А не пойти бы им нахуй?
Однозначно - пойти. Поэтому никакого прозрачного экрана не будет. И даже больше того - я совершенно не хочу через свой экран смотреть на ебла окружающих.
В разных фильмах, клипах и дизайнах про будущее постоянно показывают, что смартфон будущего - прозрачный.
Какого хуя? Я вот совершенно не хочу иметь прозрачный смартфон. Меня и так бесит, что все кому не лень палят мой экран с передней стороны, когда стоят рядом в общественном транспорте. Так какого хуя еще кто-то будет подглядывать за моим экраном с обратной стороны? А не пойти бы им нахуй?
Однозначно - пойти. Поэтому никакого прозрачного экрана не будет. И даже больше того - я совершенно не хочу через свой экран смотреть на ебла окружающих.
Лучшая инвестиция
Многие люди живут с ощущением того, что если делать правильные действия в течение жизни, то жизнь пройдет достойно. В целом эта концепция верна.
Кто-то заботится о карме. Кто-то идет в силовое ведомство, чтобы год считался за три, чтобы выйти на пенсию в 45. Кто-то вкладывается в ценные бумаги.
Я за свою жизнь открыл один очень простой принцип, который меня никогда не подводил. Лучшая из возможных инвестицией - инвестиция в биографию. Биография в сто раз круче кармы, армии, акций и любой другой хуйни. Биография - настоящее достояние и бесконечный ресурс.
Ну и, разумеется, биография - это не то, где ты родился, а то, как ты живешь свою жизнь.
Многие люди живут с ощущением того, что если делать правильные действия в течение жизни, то жизнь пройдет достойно. В целом эта концепция верна.
Кто-то заботится о карме. Кто-то идет в силовое ведомство, чтобы год считался за три, чтобы выйти на пенсию в 45. Кто-то вкладывается в ценные бумаги.
Я за свою жизнь открыл один очень простой принцип, который меня никогда не подводил. Лучшая из возможных инвестицией - инвестиция в биографию. Биография в сто раз круче кармы, армии, акций и любой другой хуйни. Биография - настоящее достояние и бесконечный ресурс.
Ну и, разумеется, биография - это не то, где ты родился, а то, как ты живешь свою жизнь.
Все на своих местах
У меня есть один очень простой принцип, который совершенно охуенным образом экономит совершенно невероятное количество времени.
Принцип простой: я все делаю одинаковым и предсказуемым образом. Мобила у меня всегда лежит в правом переднем кармане брюк. Ключ от квартиры - в левом переднем. В заднем левом кармане лежит только мусор, чеки и использованные салфетки. И так далее. В левом боковом кармане рюкзака всегда лежит дезодорант, а в правом - провод от телефона.
Как только я что-то кладу не на свое место, начинается пиздец. Скажем, на днях, я положил паспорт не туда, где он должен лежать, а забыл во внутреннем кармане пиджака. И все! Жопа! Я целый день был на измене, потому что решил, что паспорт проебался. Я должен был положить его туда, где он всегда лежит, тогда он бы оказался на месте в тот момент, когда я решил его найти.
Поэтому нужно все и всегда класть только туда, где оно должно лежать. Жизнь после этого становится в сто раз проще.
У меня есть один очень простой принцип, который совершенно охуенным образом экономит совершенно невероятное количество времени.
Принцип простой: я все делаю одинаковым и предсказуемым образом. Мобила у меня всегда лежит в правом переднем кармане брюк. Ключ от квартиры - в левом переднем. В заднем левом кармане лежит только мусор, чеки и использованные салфетки. И так далее. В левом боковом кармане рюкзака всегда лежит дезодорант, а в правом - провод от телефона.
Как только я что-то кладу не на свое место, начинается пиздец. Скажем, на днях, я положил паспорт не туда, где он должен лежать, а забыл во внутреннем кармане пиджака. И все! Жопа! Я целый день был на измене, потому что решил, что паспорт проебался. Я должен был положить его туда, где он всегда лежит, тогда он бы оказался на месте в тот момент, когда я решил его найти.
Поэтому нужно все и всегда класть только туда, где оно должно лежать. Жизнь после этого становится в сто раз проще.
Всем владельцам псов и кошек кучу лет ебут мозги: "сбалансированный корм ", "счастливый питомец". Тошнит, когда очередной бренд встает на эти рельсы.
Ребята из Mypets пошли другим путем. Долгое время поварившись в котле зообизнеса, они сделали продукт, который никому не выносит мозг, и честно заявили – их марка полностью закрывает потребности в содержании любого котопса, чтобы хозяевам было удобно и просто.
Угораздило подобрать тощенького кошкозавра? Вот мясной корм, чтобы он отъелся в здоровенный меховой шар, и топовый ароматизированный наполнитель, с которым у вас в туалете будет пахнуть не кошачьей ссаниной, а лакшери чайным деревом.
Собака извалялась в жидком еже и теперь сногсшибательно воняет дохлятиной? Помойте шампунем с грейпфрутом (верняк!), а затем накормите ее нормальной едой! Тут у нас и корм, и консервы, и даже белорусские паштеты, сделанные на известном-тушеночном-заводе.
Короче, берите любую упаковку Mypets, не ошибетесь. Еще инфа о продукции и где ее купить - здесь
#нативнаяинтеграция
Ребята из Mypets пошли другим путем. Долгое время поварившись в котле зообизнеса, они сделали продукт, который никому не выносит мозг, и честно заявили – их марка полностью закрывает потребности в содержании любого котопса, чтобы хозяевам было удобно и просто.
Угораздило подобрать тощенького кошкозавра? Вот мясной корм, чтобы он отъелся в здоровенный меховой шар, и топовый ароматизированный наполнитель, с которым у вас в туалете будет пахнуть не кошачьей ссаниной, а лакшери чайным деревом.
Собака извалялась в жидком еже и теперь сногсшибательно воняет дохлятиной? Помойте шампунем с грейпфрутом (верняк!), а затем накормите ее нормальной едой! Тут у нас и корм, и консервы, и даже белорусские паштеты, сделанные на известном-тушеночном-заводе.
Короче, берите любую упаковку Mypets, не ошибетесь. Еще инфа о продукции и где ее купить - здесь
#нативнаяинтеграция
Заграница и мораль
Удивительно, как много значит заграница в нашей общественной морали.
Когда Кобзон был жив, он был, типа, мерзотный государственный ватник. Но когда он поехал лечиться за границу, все либералы такие - ага! как припекло, так полетел лечиться на запад!
А когда какая-нибудь тупая пизда из думы вдруг летит в Штаты, все рукопожатные твиттеряне три дня не могут остановиться обсуждать, как ее видели в самолете.
Это же работает и наоборот.
Когда какой-нибудь мудозвон из оппозиции вдруг летит по своим личным делам в Европу, все провластные каналы сразу переходят в режим повышенного ядоотделения.
Считаю, что у нашего народа есть какой-то запрограммированный пиздец в голове. Какая нахуй разница, кто в какую страну поехал? Что там такого есть за границей, что требует хоть какой-нибудь моральной оценки?
Вот когда кто-нибудь съебется на Марс, тогда и упрекайте в непатриотичности. А пока люди - любых убеждений - катаются в пределах Земли, какие нахуй к ним могут быть претензии?
Удивительно, как много значит заграница в нашей общественной морали.
Когда Кобзон был жив, он был, типа, мерзотный государственный ватник. Но когда он поехал лечиться за границу, все либералы такие - ага! как припекло, так полетел лечиться на запад!
А когда какая-нибудь тупая пизда из думы вдруг летит в Штаты, все рукопожатные твиттеряне три дня не могут остановиться обсуждать, как ее видели в самолете.
Это же работает и наоборот.
Когда какой-нибудь мудозвон из оппозиции вдруг летит по своим личным делам в Европу, все провластные каналы сразу переходят в режим повышенного ядоотделения.
Считаю, что у нашего народа есть какой-то запрограммированный пиздец в голове. Какая нахуй разница, кто в какую страну поехал? Что там такого есть за границей, что требует хоть какой-нибудь моральной оценки?
Вот когда кто-нибудь съебется на Марс, тогда и упрекайте в непатриотичности. А пока люди - любых убеждений - катаются в пределах Земли, какие нахуй к ним могут быть претензии?
Бытовые суеверия
Часто люди ржут с кадров, где какой-нибудь священник освящает нефтяную трубу или больничный коридор.
А чем это по сути отличается от того, что каждый из нас поднимает бокал со словами "ваше здоровье"?
————————————
Рекламная супер-ссылка
Когда маркетинг генерирует, а не потреблядствует🫦Миша Фадееы поднял чистую прибыль обычной косметолога-индивидуалки со 150 до 500т.р./мес. Читать тут
Часто люди ржут с кадров, где какой-нибудь священник освящает нефтяную трубу или больничный коридор.
А чем это по сути отличается от того, что каждый из нас поднимает бокал со словами "ваше здоровье"?
————————————
Рекламная супер-ссылка
Когда маркетинг генерирует, а не потреблядствует🫦Миша Фадееы поднял чистую прибыль обычной косметолога-индивидуалки со 150 до 500т.р./мес. Читать тут
Вода
Я очень люблю пить воду. И всегда пил ледяную.
Помню в детстве прибегал после прогулки, мчался в ванную, включал кран и долго наслаждался самой ледяной из возможных вод. И во взрослом возрасте, когда перешел уже на воду в бутылках, всегда заказывал "из холодильника".
А в какой-то момент я задумался о вкусе воды. И в результате экспериментов установил, что холодная вода - не такая вкусная. И вода комнатной температуры - буэээ. А самая вкусная - прохладная вода.
Вот если смешать воду из холодильника с водой комнатной температуры, получится то, что нужно. И вкус будет наиболее охуенным.
Я очень люблю пить воду. И всегда пил ледяную.
Помню в детстве прибегал после прогулки, мчался в ванную, включал кран и долго наслаждался самой ледяной из возможных вод. И во взрослом возрасте, когда перешел уже на воду в бутылках, всегда заказывал "из холодильника".
А в какой-то момент я задумался о вкусе воды. И в результате экспериментов установил, что холодная вода - не такая вкусная. И вода комнатной температуры - буэээ. А самая вкусная - прохладная вода.
Вот если смешать воду из холодильника с водой комнатной температуры, получится то, что нужно. И вкус будет наиболее охуенным.
Эвфемизмы ненависти
Забавно, что раньше эвфемизмы были изобретательными и сложными. А сегодня стали максимально тупыми и прямолинейными, потому что у читателя нет времени понимать, что имеется в виду, ему нужно сразу.
Поэтому не демократы, а дерьмократы.
Не ополченцы, а впопучленцы.
Не Новороссия, а ПидароССия (дабл-страйк).
Не Россия, а Рашка или Пидорашка.
Не Украина, а Уркаина.
И так далее.
Поэтому современные эвфемизмы - это те же самые слова, но с небольшими оскорбительными вкраплениями. Чтобы читатель понял отношение пишущего, но чтобы при этом пишущего нельзя было упрекнуть в симпании к упоминаемому.
Забавно, что раньше эвфемизмы были изобретательными и сложными. А сегодня стали максимально тупыми и прямолинейными, потому что у читателя нет времени понимать, что имеется в виду, ему нужно сразу.
Поэтому не демократы, а дерьмократы.
Не ополченцы, а впопучленцы.
Не Новороссия, а ПидароССия (дабл-страйк).
Не Россия, а Рашка или Пидорашка.
Не Украина, а Уркаина.
И так далее.
Поэтому современные эвфемизмы - это те же самые слова, но с небольшими оскорбительными вкраплениями. Чтобы читатель понял отношение пишущего, но чтобы при этом пишущего нельзя было упрекнуть в симпании к упоминаемому.
Зубная щетка
Про зубную щетку нужно знать самое важное: что ее надо хотя бы раз в три месяца менять.
Куча ребят меняют щетку, только когда она становится похожей на паклю. Это совершенно неправильно. Во-первых, потому что такая щетка хуево чистит, во-вторых, потому что такая щетка является источником бактерий, которые за прошедший год на ней многократно перееблись и растят правнуков.
Не будь жадиной и посмешищем, поменяй свою щетку прямо сегодня!
Про зубную щетку нужно знать самое важное: что ее надо хотя бы раз в три месяца менять.
Куча ребят меняют щетку, только когда она становится похожей на паклю. Это совершенно неправильно. Во-первых, потому что такая щетка хуево чистит, во-вторых, потому что такая щетка является источником бактерий, которые за прошедший год на ней многократно перееблись и растят правнуков.
Не будь жадиной и посмешищем, поменяй свою щетку прямо сегодня!
Сила подписи
Мне нравится история про Рубенса, к которому пришли помощники, которые рисовали за него огромные картины швабрами. И говорят:
- Йоу, чувак, че-то мы подзаебались рисовать картины, а ты только приходишь и подпись свою ставишь в конце.
А Рубенс им отвечает:
- Пацаны, базара нет, в натуре. Можете рисовать дальше и ставьте свои подписи.
Ну через какое-то время чуваки приходят к Рубенсу и такие - оок, спасибо за мудрость, будем работать как раньше.
Мне нравится история про Рубенса, к которому пришли помощники, которые рисовали за него огромные картины швабрами. И говорят:
- Йоу, чувак, че-то мы подзаебались рисовать картины, а ты только приходишь и подпись свою ставишь в конце.
А Рубенс им отвечает:
- Пацаны, базара нет, в натуре. Можете рисовать дальше и ставьте свои подписи.
Ну через какое-то время чуваки приходят к Рубенсу и такие - оок, спасибо за мудрость, будем работать как раньше.
Думай за рамками
Все деловая и мотивационная литература заполнена через край советами "думать за рамками" и "делать не как все".
Воспеваются протест, бунтарство, нестандартное мышление, нонконформизм, диссидентство, синкинг аутсайд зе бокс и прочие важные для личности умения.
А на самом деле абсолютно в любом коллективе начиная с семьи, продолжая компанией и заканчивая государством совершенно никто не любит "нестандартных" ребят. Причем, по моим наблюдениям, на западе выскочек терпят гораздо меньше, чем у нас.
В чем же подвох? Почему так много примеров успешных людей, которые "думали иначе"?
Секрет простой. Чтобы нарушать правила, надо сначала очень хорошо выучить правила и научиться по ним играть. А только потом уже начинать их нарушать.
Все ребята, которые резко кинулись нарушать правила, быстро получили по ебальцу, и разочарованные отползли в сторону. А ребята, которые влились в общество, завоевали репутацию, поняли устройство механизмов, имеют все шансы на то, чтобы их нестандартное мышление реально привело к свежим достижениям.
Короче, сначала изучи рамки, а потом начинай думать за ними.
Все деловая и мотивационная литература заполнена через край советами "думать за рамками" и "делать не как все".
Воспеваются протест, бунтарство, нестандартное мышление, нонконформизм, диссидентство, синкинг аутсайд зе бокс и прочие важные для личности умения.
А на самом деле абсолютно в любом коллективе начиная с семьи, продолжая компанией и заканчивая государством совершенно никто не любит "нестандартных" ребят. Причем, по моим наблюдениям, на западе выскочек терпят гораздо меньше, чем у нас.
В чем же подвох? Почему так много примеров успешных людей, которые "думали иначе"?
Секрет простой. Чтобы нарушать правила, надо сначала очень хорошо выучить правила и научиться по ним играть. А только потом уже начинать их нарушать.
Все ребята, которые резко кинулись нарушать правила, быстро получили по ебальцу, и разочарованные отползли в сторону. А ребята, которые влились в общество, завоевали репутацию, поняли устройство механизмов, имеют все шансы на то, чтобы их нестандартное мышление реально привело к свежим достижениям.
Короче, сначала изучи рамки, а потом начинай думать за ними.
Зай, чуть не забыл - свежие новости для тебя! https://youtu.be/RN3405DV0mU
Стоматологические инструменты
В кабинете современного стомалотога меня больше всего напрягает самый нежный, безболезненный и нестрашный момент - первичный осмотр. Почему-то врач берез в руки металлические инструменты, напоминающие инвентарь скульптора, а начинает смотреть на челюсти. Малейшее постукивание об зубы металлической кюретажной ложки или зеркальца вызывает у меня нескрываемое омерзение.
Спрашивается, почему бы не сделать инструмент первичного осмотра вообще резиновым или силиконовым? Какая доктору разница, чем он отодвинет щеку? Почему зеркало не может быть мягким и розовым?
Вот когда сделают анестезию, тогда пусть ковыряются чем хотят, я все равно не почувствую.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Купите интим-смазку MENU на Озоне — у нее 57 000 отзывов и красивый логотип (понятно чей)! Для любого секса, игрушек и дрочки. Есть пробник за 50 руб
В кабинете современного стомалотога меня больше всего напрягает самый нежный, безболезненный и нестрашный момент - первичный осмотр. Почему-то врач берез в руки металлические инструменты, напоминающие инвентарь скульптора, а начинает смотреть на челюсти. Малейшее постукивание об зубы металлической кюретажной ложки или зеркальца вызывает у меня нескрываемое омерзение.
Спрашивается, почему бы не сделать инструмент первичного осмотра вообще резиновым или силиконовым? Какая доктору разница, чем он отодвинет щеку? Почему зеркало не может быть мягким и розовым?
Вот когда сделают анестезию, тогда пусть ковыряются чем хотят, я все равно не почувствую.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Купите интим-смазку MENU на Озоне — у нее 57 000 отзывов и красивый логотип (понятно чей)! Для любого секса, игрушек и дрочки. Есть пробник за 50 руб
Плохая власть
Многие либерально и свободолюбиво настроенные ребята ненавидят все, что связано с властью. Поэтому любой закон - говно. Любое решение любого министерства - это всегда позор. Любое высказывание любого чиновника - полный пиздец. Любой руководитель любого уровня - зашкварный.
Как только свою точку зрения выскажет главный врач больницы, с ним все понятно - он на подсосе у мэрии, у него не может быть своего мнения. Как только соберутся уволить главного врача больницы - это кровожадные вурдалаки хотят уволить светоча науки, который спас тысячи жизней.
Если город предлагает жителям какую-либо программу - бегать в парке, развивать малый бизнес, проверять здоровье - это точно распил бабла, наебалово и фу-фу с таким дело иметь.
Надо брать инициативу в свои руки. Послать нахуй мэра своего города. Плюнуть в лицо директору своей школы (тоже ведь начальство, сука). Перестать разговаривать со старшей по подъезду, че она о себе возомнила. Полностью пересмотреть концепцию старшинства в семье. С какого хуя родители требуют к себе уважения? Почему отец - глава семьи? Во-первых, главой семьи может быть и мать. А, во-вторых, ее авторитет ничего не стоит, потому что любая власть - хуета.
Ю-ху!
Многие либерально и свободолюбиво настроенные ребята ненавидят все, что связано с властью. Поэтому любой закон - говно. Любое решение любого министерства - это всегда позор. Любое высказывание любого чиновника - полный пиздец. Любой руководитель любого уровня - зашкварный.
Как только свою точку зрения выскажет главный врач больницы, с ним все понятно - он на подсосе у мэрии, у него не может быть своего мнения. Как только соберутся уволить главного врача больницы - это кровожадные вурдалаки хотят уволить светоча науки, который спас тысячи жизней.
Если город предлагает жителям какую-либо программу - бегать в парке, развивать малый бизнес, проверять здоровье - это точно распил бабла, наебалово и фу-фу с таким дело иметь.
Надо брать инициативу в свои руки. Послать нахуй мэра своего города. Плюнуть в лицо директору своей школы (тоже ведь начальство, сука). Перестать разговаривать со старшей по подъезду, че она о себе возомнила. Полностью пересмотреть концепцию старшинства в семье. С какого хуя родители требуют к себе уважения? Почему отец - глава семьи? Во-первых, главой семьи может быть и мать. А, во-вторых, ее авторитет ничего не стоит, потому что любая власть - хуета.
Ю-ху!
Приготовление еды
Многие современные ребята перестают готовить дома, а начинают покупать готовые салаты, ходить в кафешки, выписывать наборы для разогрева на неделю и пр.
Что я думаю на эту тему? Это все хуйня. Конечно, в большом городе у таксиста есть время только на перекус на бегу, а у офисного работника только время на бизнес-ланч.
Приготовление еды - важнейшая часть семейных отношений. Готовка - как поэзия. Еда - это не напряг, а важнейшая часть общения. Иногда через свекольник можно получить больше любви, чем через самую нежную беседу.
Многие современные ребята перестают готовить дома, а начинают покупать готовые салаты, ходить в кафешки, выписывать наборы для разогрева на неделю и пр.
Что я думаю на эту тему? Это все хуйня. Конечно, в большом городе у таксиста есть время только на перекус на бегу, а у офисного работника только время на бизнес-ланч.
Приготовление еды - важнейшая часть семейных отношений. Готовка - как поэзия. Еда - это не напряг, а важнейшая часть общения. Иногда через свекольник можно получить больше любви, чем через самую нежную беседу.